El Chulo

Con motivo de la visita navideña a mi morada de un grandioso personaje al que hacía años que no veía y que en su momento causó una tremenda impresión en mi persona, he decidido presentar en sociedad al CHULO, y junto con él, una selección de algunas de sus mejores anécdotas en suelo británico (lugar en el cual se refugia desde hace más o menos un lustro). También conocido como Tarantino por su asqueroso parecido con el perturbado cineasta, podemos lanzar a las claras de que el Chulo es un jodido tarado mental. Pero eso sí, nadie puede pasar cinco minutos con él y no quedar estupefacto y gratamente impresionado de todo su enfermizo repertorio de lindezas. Y es que de todos sus comentarios no hay ni uno que tenga desperdicio. Sobre esta extraña persona y sus enrevesadas y maquiavélicas formas de ser comenzamos a hablar con las tres grandes incógnitas que todos nos planteamos sobre el Chulo:

1. ¿Quién es el Chulo? Bautizado como Javier más dos apellidos los cuales no mencionaremos por respeto a su familia (que no a él), nació en Bilbao a finales de los 70, y es que con esto de la edad siempre nos ha metido grandes bolas. Estudiaba en su infancia (aunque a veces no lo tenemos muy claro) como todo niño más o menos normal. Y su adolescencia... casi mejor pasarla.

2. ¿Cómo descubrimos al Chulo? Gracias a un Burguer King, a la negativa de un alcohólico a hablar con ingleses, y a su mentalidad y pensamientos totalmente depravados y degenerados, los cuales hemos ido conociendo poco a poco con el tiempo.

3. ¿Por qué el Chulo se niega a vivir en España? A decir verdad nadie sabe a ciencia cierta las razones, pero nos olemos lo peor. Salió de alli pitando, o como él siempre dice "me tiraron a punta de pistola". El caso es que primeramente se recluyó en la isla de White, para después trasladarse a Tewksbury y Cheltenham, donde fue descubierto. Tras un breve paso turístico por Japón, tocó Nueva Zelanda y Australia para que finalmente su destino le devolviera a las islas británicas, Londres y su último destino hasta la fecha, Glasgow.

Y ahora veamos una selección de sus mejores anécdotas:

El potorro y el cloroformo: caminando por las calles de Londres, y sin venir a cuento, le comenta a un alcohólico "pues sí, le pones cloroformo a la tía y se queda dormida y entonces pillas y le afeitas el potorro, y la tía cuando se despierta lo ve y dice ¿pero quién me ha afeitado el potorro?"

El triste: durante su estancia en UK, para el Chulo era practicamente imposible ligar, y mucho menos practicar sexo, así que pidió consejo al guaperas local, Mike Selley. Éste le comentó que su truco era entrar directamente a las tipas en las discotecas "yo quiero follar contigo". Y así esa noche el Chulo salió de farra junto a un gigoló canario y un asturiano medio bobo; el platanero consiguió unas muchachas para todos, y allí se presento el Chulo con su famoso "esta noche teneis que elegir a uno de nosotros tres para follar así que elegid, elegid". Todas increparon al pobre canario "¡pero tu amigo de qué va! Es un cerdo". El resto de la noche, mientras sus dos compañeros se beneficiaban a las muchachas, el Chulo permaneció en una mesa con la cabeza entre las manos. Una de las chicas comentó "vuestro amigo esta un poco triste ¿no?"

El círculo: aquí se demuestra la atención que el Chulo prestaba al juego durante las partidas de Pro Evolution Soccer en la consola. En un ataque al área rival, en lugar de fijarse en los atacantes, defensores o balón, se queda con el detalle de un círculo de césped recortado junto a la portería, exclamando "¿y qué hace ahí ese círculo?"

Excursión al Soho: y es que cada vez que el Chulo visitaba una ciudad británica su principal preocupación eran los burdeles de la zona. Así obsequió a varios compañeros de viaje con un paseo calle arriba calle abajo por todo el Soho ojeando los prostíbulos que mejores vibraciones le daban. Una estrategia de acercamiento puesto que no entró a ninguno. Sin embargo, y cuando ya los demás se retiraban de la fiesta nocturna a las 3 de la madrugada, él decidió irse solo y por su cuenta a rematar la faena. En fin, Soho a las 4 a.m., un barrio muy "agradable". Todo cerrado, y sólo negros raros surgiendo de recovecos y ofreciéndole al Chulo un "buen rato" con sus chicas. "Es que vaya mierda, estaba todo cerrado, y no subí con éstos porque me daban mala espina".

Las vasijas: tras una gran compra realizada en Londres, Die Sperma, una peli de bukakes y todo tipo de cerdadas varias, se hizo una interesante sesión para ver los diferentes ángulos desde los que los maromos rociaban con sus fluidos a las féminas que protagonizaban el film. Pero el Chulo es un impaciente y sin venir demasiado a cuento realizó su típica pregunta: "oye, joder, ¿pero aquí cuándo salen las vasijas?". Suponemos que serían las vasijas para recoger los fluidos, claro.

Los zapatos y los vidrios: al ver el Chulo que todos los actores de esta misma película llevaban como única prenda los zapatos, preguntó: "¿y por qué llevan todos zapatos?". A lo que alguien respondió, en tono irónico: "porque hay vidrios en el suelo, hombre" ... Chulo: "Ah, claro".

Quema de sandwiches: el Chulo deja al asturiano bobo al cargo de unos sandwiches y cuando vuelve, el tontaina se está tocando la gaita y los emparedados están quemados, ante lo cual el Chulo empieza a bramar: "pero qué hace este retrasado que me está quemando los sandwiches, ¡mongolo! ¡retrasado! ¿pero será retrasado?" Obviamente el otro se parte el culo.

Chinatown: de visita en Liverpool, el Chulo mostró especial interés por el barrio chino de la ciudad, hasta llegar al punto de que en un momento dado de la tarde, cada cinco minutos soltaba con su maravilloso acento de Bilbao "oye, joder, ¿pero cuándo vamos a ver Chinatown?" Una vez allí pensó que el lugar era una mierda, y es que al parecer alguien le había metido en la cabeza que aquella zona de la ciudad estaba llena de lupanares y burdeles, pero la realidad era todo lo contrario.

A hostias con el cajero: esta anéctoda sucedió en Australia. La perturbación mental del Chulo ya directamente le llevaba a quedarse mirando fijamente las tetas de una abuela de 70 años en un supermercado. Cuando al fin descubrió un lugar de recreo físico a cambio de dinero se dio cuenta de que no tenía ni un clavo. Así que fue a un cajero con tan mala fortuna que aquel dispensador estaba estropeado y no repartía billetes. Lo acontecido a continuación fue la imagen del Chulo completamente perturbado liándose a hostias con el cajero mientras insultaba a aquel aparato y berreaba como un chalado en plena calle.

Joder, majos, es que el Chulo es mucho Chulo.

Una de golfas, s'il vous plaît

Hoy me he levantado con ganas de hablar de un pavo que va a acabar por ser uno de mis héroes. El tal Nicolas Sarkozy puede tener una política más o menos agradable para unos u otros (personalmente pienso que bastante efectiva, al menos por el momento), pero de lo que no nos cabe ninguna duda es de que es todo un personaje. Además, el hecho de que el subpresidente que tenemos en España haya ido contra él en su campaña presidencial le da un puntito más a su favor (qué coño, le da muchos puntos). Y bueno, ya sabemos lo que organizaron sus opositores cuando no consiguieron aceptar como demócratas la victoria de nuestro amigo. Arrasar las calles, quemar todo lo que se encontraban a su paso, disturbios de toda índole... desde luego muy en consonancia con el nacionalsocialismo totalitario que tenemos que sufrir aquí en España. Pero luego los malos son otros...

Pero no pienso hablar de sus méritos o deméritos políticos, porque Sarkozy es un tipo al que se le puede sacar muchísimo más jugo, y ahí está lo bonito. Ya me empieza a poner cachondo el mero hecho de que su exmujer se llame Cecilia (un nombre que a lo largo de la historia sólo han tenido tías guarras y perturbadas), y lo mejor del caso es que cada vez que se encontraban una vez ya divorciados, el guallón este pillaba a la pájara y le metía un morreo. Es el amor, eh majo. Aunque su última y más que radiada relación de entrepierna me pone más a tono todavía. Carla Bruni tiene un historial tan largo como una carretera noruega. Esta modelo italiana saltó mundialmente a la fama debido a sus flirteos con Mick Jagger (a todo esto cuando el Stone aún estaba con Jerry Hall y se beneficiaba a unas cuantas más). Se cuenta que todo empezó en una habitación de hotel, donde Jagger había invitado a la Bruni y a un par de actrices porno (que por allí pasaban), y donde la ropa pronto empezó a sobrar. Parece ser que la orgía fue tan tremebunda y placentera que nuestra amiga continuó fuscando con el Stone durante largo tiempo. Aunque ella no se debía quedar corta, puesto que alguna de las actrices porno indicó que incluso se había llegado a sorprender de las cerdadas que la Bruni cometió aquella noche. Buena señora.

Tal para cual, porque este tipo, a pesar de su pinta de bufón medieval y su a simple vista enclenque físico, nos tememos que ha de poseer un miembro viril de auténtico largo alcance. Pero lo mejor es que al notas le gusta la juerga (como tonto, no te jode). Una de mis anécdotas preferidas fue su celebración de la victoria en las elecciones. Aquí en España estamos hasta los cojones de ver tíos celebrando actos con falsas sonrisas y promesas, y diciendo sandeces a los cuatro vientos. Este señor celebró las cosas como tiene que ser, se pilla un yate, lo llena de putas, alcohol y droga, y se tira allí tres días. A ver, los que lo critican... ¡si es vuestro puto sueño, envidiosos de mierda! Lo único que me falta para adorar a don Nicolas es que se nacionalice español y sea mi presidente. Eres mi héroe, macho.

El canon dictatorial

A mí me gustaría saber por qué unos gobernantes tienen los santos cojones de aprobar leyes a las que son contrarias el noventaytantos por ciento de los ciudadanos. Es evidente que por complacer a cuatro culos gordos mamones que sin este tipo de "ayuditas" no podrían vivir con sus acostumbrados lujos. Estos pajarracos, en una extraña relación simbiótica, les devuelven el favor encabezando manifestaciones absurdas contra la oposición, poniendo por las nubes a sus favoritistas amiguitos y de paso diciendo las sandeces propias de todo aquel que no comulga con un partido político por convicción sino por puro mercenarismo, rastrerismo y mamoneo. Estos sinvergüenzas son los cuatro artistuchos de mierda que se benefician del canon dictatorial que, contrario a la opinión de la práctica totalidad de los españoles, los malparidos de los nacionalsocialistas nos quieren imponer por las buenas o por las malas.

Lo más cachondo es que lo intenten explicar como una "multa preventiva". Por si a usted se le ocurre hacer esto con este aparato, yo le multo. Vamos, que cuando yo me saque el permiso de conducir usted ya me multa por si cometo alguna infracción, ¿no? O mejor dicho, me mete en el talego, que ahora es lo que está de moda. Aparte de que esta gilipollez de gravamen económico esté fuera de toda lógica, me gustaría saber qué daño le puedo hacer a un director de cine cuando compro un microhondas (uno de los curiosos artículos en los que hay que pagar canon). Quizá es que las películas españolas son tan malas, que los DVD's suelen acabar tostados en el horno. Hijos de puta, en vez de pedir tanta ayuda y tanto canon, haced de una puta vez una película que merezca la pena y no el cine de mierda al que nos tenéis acostumbrados. Si no os van a ver es porque sois MALOS.

Sobre el tema de la SGAE habría mucho que hablar. Si aún este extraño canon repercutiera en todos los autores, pues mira, como autor y socio, yo me alegraría. Pero que quede claro a todo dios que la susodicha SGAE son cuatro mamones, con nombres y apellidos. Y fuera de estos hijos de perra, el resto de socios (menos mal que no pagamos cuota) no recibimos un duro. Por no recibir, y casualmente desde que desgobierna esta pandilla de malparidos, no recibimos ni los boletines que todo socio ha recibido toda la vida. ¿Para qué? Lo que queda bonito es decir "somos diez mil socios que tenemos nuestros derechos". Pero se olvidan remarcar "de los cuales, 9.996 no pintan nada". Si la gente prefiere descargar la música que comprarla es porque sois unos putos ladrones, vividores y caraduras. Así que tanto vuestra corrupta mafia de pseudo-artistas como los dictadores nazis que regís los destinos de España, os podéis ir todos a la santa mierda.

Mentiras asesinas

Es la enésima vez. Sólo que ahora se ha puesto muy de moda eso de la "violencia de género", que ahora ya directamente es "violencia machista", será que suena más crudo, más retrogado, algo que provoca mucho placer a algunos que yo me sé, eso de remover entre las cenizas del pasado. Y cuando algo está de moda, podemos meterlo todo en ese saco.

La irresponsabilidad del 90% de los medios de comunicación españoles (los controlados por la dictadura) nos quiere enchufar crímenes cometidos por la inmigración como "violencia de género". Es más, el titular es "tercer asesinato por violencia de género en Valencia". Esto es, los valencianos son tarados mentales que pegan palizas a sus mujeres hasta la muerte. El caso es que el más que interesante dato de que los tres asesinos en cuestión sean de nacionalidad ecuatoriana, rumana y rusa respectivamente se silencia intencionadamente, en un intento más por hacer que al ciudadano de a pie la inmigración delictiva a que se ve sometido este país le parezca necesaria.

Podréis engañar a los cerebros vacíos y manipulables de Gran Hermano o Salsa Rosa, pero toda vuestra mierda se cae por su propio peso. Camuflando información lo único que se consigue es tomar medidas contra el sector de población equivocado, y por consiguiente que este tipo de asesinatos sigan y sigan y sigan. Vuestras putas mentiras matan a la gente. Medios de comunicación censores controlados por dictadores asesinos y enfermos mentales, dais puto asco.

Camareros en pie de guerra

Es una lástima, porque aunque ya en este blog le hayamos nombrado el putero durmiente mayor del reino, dentro de la colección de personajes dantescos que hoy por hoy aparecen al frente del desgobierno de España, el señor Solbes ha tenido momentos puntuales de cierta lucidez mental (cosa absolutamente impensable en la mayoría de sus compañeros de partido). Y es que siendo ministro de economía, y simplemente sabiendo las tablas de multiplicar, uno se ha de dar cuenta de la deriva económica en la que está entrando el país gracias a los años de mandato del dictador leonés.

Pero es que esta pandilla de perturbados mentales no puede estar ni un solo día sin lanzar una barbaridad a los cuatro vientos. Después de la "recomendación" que se hacía a los endeudados ciudadanos españoles de comer conejo estas fiestas navideñas, porque mira, así se gasta menos dinero y el desgobierno no se ha de preocupar de tomar medidas en lo que respecta a la economía, ahora el tío Solbes no salta con una afirmación que si en cualquier otro país la hace un responsable de la cartera de economía, el bochorno nacional sería tan grande, que al día siguiente estaría de patitas en la calle y no le darían empleo ni de barrendero. Pero en España no, y menos si es del PSOE, endiosado por los medios corruptos y por un puñado de progres alelados y de zombies con la cabeza apolillada.

Y es que según esta lumbrera, la causa de la actual crisis económica de las familias españolas es el hecho de dejar propinas. Ahora deberíais recapacitar un rato y pensar en lo que acabais de leer. ¿Pero esto es un ministro de economía? ¿Pero realmente puede haber gente tan enferma o gilipollas como para creerse esto? ¿Pero, de verdad, esto es normal? A mí me parece que ya estamos tan alucinados tras estos cuatro años de chaladuras mentales que no podemos ni reaccionar. Pero es que por mucho que intente entender la reflexión de Solbes, al final llego siempre a la misma conclusión. Este tío es gilipollas.

Casualmente esta mañana venía escuchando una tertulia matinal en una emisora de radio, donde los oyentes podían manifestar sus opiniones por teléfono. Obviamente cada vez que entraba en antena alguien cuyo trabajo estaba relacionado con la hostelería ponía las cosas bien claritas. En primer lugar decían bien alto y claro que hoy por hoy en España ya casi nadie deja propinas (ay Solbes que se te ve el plumero), y en segundo lugar imaginaos cómo ponían a caldo a esa pandilla de miserables del desgobierno, que con toda claridad han llegado a soltar algo así como "si usted quiere llegar a fin de mes sin problemas, no deje propinas". Supongo que esto ha sido una patada en los cojones de los camareros.

Pero bueno, suma y sigue, si ayer eran los ganaderos de Galicia los que se ponían que trinaban con la famosa recomendación del conejo, ahora son los camatas de toda España, cuando no son los agricultores y pescadores por las subidas del carburante, o las víctimas del terrorismo porque se las ningunea, o la madre que parió a mi vecino de arriba por lo que sea. Este desgobierno de analfabetos y capullos está poniendo en pie de guerra a todo el país con comentarios y decisiones más propias de la Edad Media y de países bananeros que de una potencia europea, gracias a ellos, bastante venida a menos.

Esbirros del régimen: Esther Jaén

Hay una buena colección de esbirros y malnacidos chupópteros mercenarios que maman del régimen dictatorial que hoy por hoy rige los destinos de España. El hecho de que se vendan de tal manera al mejor postor implica sus propios principios y, de una manera más buscada que casual, siempre suelen ser gentes de poca capacidad intelectual, zafios en sus modales, con amplia mala educación y que actúan con gran desdén hacia el resto del género humano. En resumen: malas personas.

Dentro de este perfil encaja a las mil maravillas una de las recién llegadas a la órbita nacionalsocialista de estos malnacidos. Se trata de Esther Jaén, de profesión columnista en el diario "Púbico", y digo esto porque nadie ha conseguido confirmarme que tenga el título de periodista, y viendo el tipo de engendros que suele utilizar el régimen en sus maniobras mediáticas, lo más posible es que se quede en eso, "columnista". O quise decir calumnista. Pierdo el tiempo, no creo que la mujer en cuestión sepa ni lo que es una calumnia, eso sí, mentiras, eso sí que sabe lo que son, sobre todo cuando se dispone a leer sus famosos "datos estadísticos" que se saca de un portafolios del año de la picor, y que dicen barbaridades tales como que el 80% de los españoles está muy a gusto con su actual situación económica y la actuación del desgobierno al respecto es perfecta. ¿Sobredosis de los Mundos de Yupi o qué?

Lo que más le gusta a esta señora que es más que habitual en las diversas tertulias televisivas sobre política (seguramente vivirá de eso, porque de otra cosa no sé yo), es insultar al resto de convidados a dichos debates. Cuando llega el momento, a las primeras de cambio, donde no puede rebatir nada de lo que se dice y a ella le parece tan mal, comienza con los insultos personales. ¿Para qué intentar razonar cualquier elemento del debate si a los seguidores del régimen les molan más palabras como "hijo de puta", "fascista", "cabrones", "chulos", etc... Este es el repertorio de lindezas de esta pajarraca. Aunque otro de sus métodos preferidos para encaminar los debates es empezar a carcajada limpia cuando se habla de víctimas del terrorismo, familias que no llegan a final de mes, parados, inmigrantes delincuentes y demás problemas de la España de hoy en día. Seguro que a la familia de Miguel Ángel Blanco o a Ortega Lara les encanta que te rías de ellos, hija mía. Aunque tampoco deberíamos de enojarnos lo más mínimo si nos ponemos a pensar que el piolín José Blanco está creando escuela.

Al final lo peor de todo no es que haya individuos de esta calaña tanto ética como moral como intelectual. Este malparido de subpresidente del desgobierno nos tiene acostumbrados ya a rodearse de todos aquellos personajes a los que nadie quiere ver ni en pintura debido a su incompetencia en anteriores actuaciones (como él mismo). Lo malo del caso es que haya tanto españolito con un lavado de cerebro permanente por parte de este régimen autoritario, tanta televisión manipulada y tanta hija de puta (y ahora sí que merece la pena emplear este insulto y bien alto) como la desgraciada de Esther Jaén. Si tú te ríes de los asesinados, el día que tú te mueras no te extrañes si algunos organizamos una fiesta.

El conejo de la vicepresidenta

Más fascismo, más imposiciones, más restricciones, el desgobierno de malnacidos que controla los destinos de los españoles se explaya más y más y más... Y lo peor es que su única solución para aplacar la crisis brutal de los hogares españoles, que ya se ven las navidades a base de sopa de ajo, es más dictadura, más "consejos" y más "ustedes se joden porque nosotros vivimos de puta madre".

Ante el encarecimiento de la cesta de la compra, concretamente de las carnes, pescados y mariscos, nuestro querido desgobierno nos recomienda unas navidades modestas. No, qué cojones van a poner solución a base de controlar los gastos, qué leches, si precisamente la luz, el gas y el agua se disparan, si las hipotecas van frenéticas hacia arriba, si uno ya no se puede ni comprar un tetrabrick de leche y una docena de huevos. Pero es que aún tienen la puta cara dura de salir diciendo "bueno, si a usted no le llega para comprar cochinillo, cordero o marisco, pues compre conejo que es más barato". ¿Pero qué mierda de políticos son estos? Oiga, que para esos consejos de mierda no les necesito a ustedes, ni soy gilipollas ni estudié bajo su puto sistema educativo para anormales. Métase sus consejitos por el culo, que para conejo ya me tengo que tragar todos los días por sus manipuladas televisiones al bichejo ese de vicepresidenta que han puesto ahí diciendo sandeces e insultando a la gente. Por cierto, espero que cuando hablan de comer conejo no se refieran al de ese engendro, o a la Alborch, o a la Almeida, o a cualquiera de todas sus perlas. Vaya jodido partido de adefesios, coño.

Para echar más leña al fuego me sale la Asociación de Ganaderos de Galicia diciendo que no hay derecho a que les boicoteen sus productos desde el propio Gobierno. ¿Y qué esperabais, capullos? ¿No habéis tenido bastante con la pérdida de turismo, el bajón criminal de venta de marisco gallego y de regalito la quema de los bosques de media Galicia por parte de estos hijos de puta? Y todo, esto sí que no es para perdérselo, por enmerdar al Partido Popular. ¿Pero oigan, es que no tienen otros argumentos para echar a un partido político del poder que joder la economía de millones de personas a base de bulos? Me refiero al famoso marisco contaminado del Prestige, del que yo me he puesto las botas y aún no me han salido escamas ni aletas. Sobre esto habrá que escribir un día un post, pero ¿alguien conoce alguna playa donde hubiera marea negra del Prestige? Mira que he recorrido Galicia y ninguno de los paisanos ha dicho ver nada... Bulo, bulo, bulo, hijos de puta, mentirosos, manipuladores nacionalsocialistas.

Pues nada, ya sabéis, que tengáis una feliz Navidad, pero eso sí, comiendo conejo, sin fumar, sin beber, sin hablar contra el PSOE, sin hacer manis contra ellos, sin conducir todoterrenos, sin masturbarse y viendo TVE y Cuatro. Yo creo que me voy a ir a pasar estas fiestas a la isla de Oeno para no ver tanto hijo de puta suelto.

Fobia al cine

Esto es lo que deben experimentar los actuales responsables de TVE, sí, la televisión de todos, o más bien la de todos aquellos a los que les encante el poder dictatorial nacionalsocialista, reflejado en la Televisión Española más manipulada de todos los tiempos. Es que ni con Franco, oiga...

Cansado está uno de repasar la programación de esta cadena en busca de algún film, y más que me voy a cansar. Día tras día, la cartelera de TVE (y eso que tienen dos cadenas) en blanco. Esto no encuentra en mí otra explicación que auténtica fobia al séptimo arte. Aunque quizá les es más divertido incluir en su programación series teledirigidas y manipuladas, como la ya vergonzante Cuéntame y alguna otra, o programas estúpidos dirigidos a lavar el cerebro de los pobres españolitos, o los típicos debates políticos donde sólo se puede emitir opinión en una dirección concreta, o incluso reportajes de pueblos sudakas, africanos o de la Conchinchina, que ni nos van ni nos vienen, y más cuando lo que cuentan es de dudosa veracidad. Vamos, como la extraña entrevista a Springsteen, donde los subtítulos poco tenían que ver con lo que decía el Boss en realidad. Desde luego prefería aquellos documentales de la 2 sobre nutrias tropicales, por supuesto tenían más interés que toda esta mierda y a veces, hasta te permitían dormir la siesta plácidamente.

¿Qué coño tiene TVE en contra de las películas? O más concretamente del cine yankee... Huy, huy, huy, que creo que me empiezo a acercar demasiado al meollo de la cuestión. Porque cuando muy de uvas a peras se programa alguna película, tiene que ser la españolada apuntada por la Guillén Cuervo (todo un ejemplo de imparcialidad política), o alguna soberana mierda de cine argentino, chileno o de vaya usted a saber dónde. Igual a los progres medio alelados les interesa ver cómo cojones hablan cuatro sudakas sobre el precio del pan en los años 50. Pero me cago en Dios, ¡yo quiero ver Rambo!

Claro que no se puede pedir más cuando miramos hacia arriba. Es que esta señora tenía que aparecer en el blog del vikingo macabro, me encanta, sí, la Caffarel, menudo personajillo. Lo que más me gusta de doña Carmen Caffarel (la directora de TVE por si no la conocéis, lo cual no me extraña) es su laureado currículum tanto en el mundo de la televisión, como del teatro, como del cine, como de la política, como de la cultura... Como diría uno que yo me sé: "cero patatero". Y encima el subpresidente del desgobierno que nos ha tocado en gracia tiene el jeto de salir presentándola como "una mujer cuyos grandes méritos residen en haber pertenecido a diversas ONG's a lo largo de su vida". Manda cojones, pues a mí que me hagan director de la Guardia Civil, ya puestos, así de paso robaré tanto como Roldán y me iré a las Seychelles a que me hagan fotos en tanga de leopardo.

Pero es que encima el hijo de puta de retrasado mental de Zapatero se sorprende de que Rajoy no quiera hacer debates en TVE. Pero majo, ¿tú de qué? ¿Te crees que todos son gilipollas mascachapas y sodomitas como tú o qué? Vamos a ver, esto es como decirle a Churchill que se vaya a entrevistar con Hitler en una emisora de radio alemana en el año 42. O peor, porque los alemanes suelen tener dignidad, cosa que tú... Gobiernas con el mismo manual que Adolf Hitler y encima tienes los soberanos cojones de llamar nazis a otros. Bueno, es que ni eso, porque al menos con Hitler la economía, el trabajo, y muchos otros asuntos de política interna funcionaban, cosa que con esta gentuza... Pero eso sí, lo que es manipular, quitar libertades, ser unos fascistas de mierda, reprimir, censurar, y joder a todo el que no piensa como ellos, eso sí que lo cogen. Menudas perlas. Puta mierda de TVE, metéosla por vuestro enrojecido culo, malnacidos.

Un día en una ciudad "multicultural"

En algunas ciudades de España la rutina de todo trabajador de clase media o baja se ha convertido en un riesgo a su vida y una pesadilla continua. Aunque te has de levantar a las 7am, es posible que a partir de las 6 los alaridos del dominicano que vive arriba ya te tengan en pie, y es que aún no se han enterado que en este país hay que respetar la convivencia entre vecinos... Con el mero hecho de salir a la calle y pasear tus 20 minutos hasta tu puesto de trabajo ya te expones mínimo a 2 ó 3 situaciones de atraco por parte de esos inmigrantes que "tanto trabajan". Claro que trabajan, a las 11 de la mañana están en la puerta de un bar, o sentados en un parque esperando a la víctima propiciatoria que les dé su “sueldo”.

Claro que también hay quien va a trabajar en autobús, y evidentemente si eres mujer, es mejor dejar el bolso en casa, aunque de lo que no te libras es de un moro o un sudaka metiéndote mano descaradamente entre apretones, y ojo con decirle algo que te la juegas en ese nido de avispas. También hay quien utiliza su utilitario para ir al trabajo, eso sí, tú te gastas todos tus ahorros en tu necesario automóvil para que al salir del trabajo te veas a un inmigrante tumbado en el capó. Y claro, si le dices algo, navajas fuera y a ver qué pasa, que él tiene más derechos que tú. El día que tienes suerte no tienes a nadie sobre tu coche, pero es más que factible que te encuentres las lunas rotas, la puerta forzada y el interior completamente vacío... o que simplemente no haya coche.

Una vez que estás en tu hogar, descubres que con esto de la inmigración ya no existe aquello de "dulce hogar". Y es que quizá te encuentres a uno de tus vecinos pegándole a los timbres con un martillo porque... pues no le entiendes porque habla en árabe... O simplemente ves que el sudaka del octavo te ha meado en el ascensor, y si además tienes la bendición de tener un locutorio bajo de casa, tienes fiesta hasta las 4 de la madrugada, aunque con un poco de suerte se van a dormir antes, eso sí, quizá te encuentres a un negro con una manta tumbado en tu rellano, y es que a la hora de abrir puertas son unos maestros. Vamos, que como te vayas de vacaciones, los rumanos y sus colegas se amueblan una casa con tu salón.

¿Y tú, el español de toda la vida, currante como un cabrón que sufres todo esto? Tú, te jodes, porque los inmigrantes tienen más derechos que tú, los políticos quieren sus votos, para los progres está "guay" por la "mezcla de culturas", y para los gilipollas que defienden la inmigración sin razón aparente, mientras a ellos no les toque, TÚ te sigues jodiendo.

Todos al talego

Las prohibiciones restrictivas del partido nacionalsocialista que ahora mismo desgobierna España parecen no tener fin. Por fortuna, algunas de las más bárbaras se quedaron en proyecto, como aquella de eliminar ya no sólo la libertad de expresión sino también la de pensamiento. Eso sí, sólo sería delito pensar en cosas que a ellos no les gustaran. Supongo que aquel extravagante proyecto nunca se llevó a cabo porque hubiera sido complicado demostrar en un juicio que yo estoy todo el día pensando rajarle el cuello al presidente del desgobierno, por poner un ejemplo. De todas formas, la lista de restricciones impuestas por estos malnacidos no es precisamente una ligereza: hablar contra ellos, manifestarse contra ellos, fumar, comer hamburguesas, conducir vehículos todoterreno por el campo, irse de putas en Barcelona... y unas cuantas más que me producen auténtica vergüenza ajena. La cuestión ya directamente es: ¿se puede hacer algo en este país sin llevarte una multa o acabar entre rejas?

En realidad sí, se pueden hacer muchas cosas. Por ejemplo puedes asesinar a 25 personas y luego ponerte en huelga de hambre, o puedes ser sudamericano y violar tantas adolescentes como te plazca, incluso puedes chorizar el famoso 3% y hasta te dan el premio de gobernar (o desgobernar) una comunidad autónoma. Lo que no puedes es tomarte tres vinos y luego irte en coche a casa, porque entonces eres un criminal tan peligroso que te vas directo al talego. Aunque mejor no menciono el vino, porque estos hijos de puta estaban en proceso de embargar la mitad de los terrenos de Vega Sicilia para hacer una extraña autovía que aún nadie sabe a dónde lleva. Por no hablar de ese famoso proyecto, que supongo que no tardará mucho en convertirse en otra fascista ley restrictiva, la de poner impuestos especiales a las bebidas alcohólicas y reducir su venta exclusivamente a locales autorizados. Ni fumar, ni beber, ni hablar, ni conducir, casi que ya ni masturbarse tampoco.

Pero volviendo al pollo este de la conducción. Los índices de alcohol en sangre para retirarte el permiso son tan irrisorios que ha habido quien ha dado positivo hasta con un enjuague bucal. Manda cojones. Claro, como a ellos los llevan los chóferes, bien mamados, fumados y masturbados que irán. Y aunque los pillen conduciendo a 300 por hora y completamente chuzados, me juego el cuello a que no acaban entre rejas como cualquier español de a pie. Y lo más cachondo es que con estas medidas de auténticos dictadores, uno engancha las cifras de siniestros al volante comparadas con otros años y resulta que... ¡han subido! ¿No será entonces que ése no es el problema? ¿No será cuestión de que las autoescuelas han bajado tanto el nivel que la gente con permiso no tiene ni puta idea de conducir? ¿No será que toda esa gentuza que convalida su permiso de Colombia, Brasil o las Islas Caimán sólo sabe conducir carros? ¿No será que hay una inmensa cantidad de ilegales hijos de puta conduciendo por ahí sin permiso? ¿No será que habéis bajado tanto el límite de velocidad que ir a 120km/h por una autopista produce sopor y el consiguiente peligro? En definitiva, ¿no será que sois gilipollas profundos y de paso unos dictadores bananeros de pacotilla?

Pero seguid con vuestro fascismo entalegador, que cuando las prisiones rebosen (que ya lo hacen) os tendréis que comer vuestras putas leyes de mierda que sólo sirven para reprimir a un pueblo que hasta vuestra llegada era libre. Eso sí, los conductores al talego y los violadores, asesinos y terroristas todos a la puta calle. Ahora que lo pienso, con ese panorama, casi que prefiero estar dentro. Es más seguro.

Nacionalidades silenciadas y manipuladas

Hoy por hoy, en esta extraña España de ZP, coger la prensa diaria o encender el televisor, es una invitación descarada al lavado de cerebro. Una de las más grandes aberraciones es silenciar de forma sistemática y habitual la nacionalidad de quién comete un delito en nuestro país; pero mucho ojito, porque sólo se silencia cuando se trata de un no español.

Los ejemplos surgen a miles, no hay mas que coger cualquier tipo de periódico para comprobar esto. Una modalidad bastante cruel (sobre todo hacia las víctimas) es suprimir directamente las noticias de crímenes y actos delictivos cometidos por inmigrantes. Eso no interesa, pero si el pederasta, violador o asesino es español, ya tenemos primera plana y para varios dias. La segunda modalidad más que cruel es indignante. Aquí directamente se menciona a "un hombre", "un ciudadano" o "un hombre de x años", pero siempre (mira que casualidad) se les olvida la coletilla "de nacionalidad x". Tampoco pasaría nada si en ninguna noticia se hiciera referencia a la nacionalidad, al fin y al cabo es un dato complementario, aunque interesante; pero es que cuando se trata de un español, la expresión "un hombre" rápidamente se convierte en "un burgalés", "un pontevedrés", "un vecino de Fuenlabrada"... Esto se llama manipular, pero descaradamente, y se hace en el sentido de que la masa borreguil piense "mira qué malos somos los alicantinos, cántabros, murcianos, etc, que cometemos muchos delitos, y qué buenos que son estos inmigrantes que nunca hacen nada". Patético y bochornoso, pero más que habitual por parte de este desgobierno de manipuladores y mentirosos. Unos inutiles que han hecho creer a la gente que José Maráa Aznar mató a 200 personas en Atocha cuando fueron una vez mas... ¡inmigrantes!

La última gran manipulación en esto de ocultar nacionalidades es decir que un chaval de Berga fue asesinado por neonazis cuando fue... ¡un ecuatoriano! Fíjense que conclusión más digna del pseudo-periodismo rastrero que nos quieren inculcar en las cabezas: eran neonazis porque llevaban camisetas de la selección española. Vamos, que si yo me pongo una camiseta de Camerún, soy camerunés. Pero claro, tantas Crónicas Marranas, Gran Marrano, Teleputa y Operación Fracaso, han dejado las mentes de los españoles por los suelos. Ahora el toque de gracia es convencer a cualquiera de la aberración más grande. Todo por joder a España y a los españoles. Yo, por mi parte, me inclinaré a pensar que cada vez que no vea la nacionalidad del delincuente reflejada en la noticia, es que otro maldito inmigrante ha cometido alguna tropelía en nuestro país. ¡Basta de manipulación informativa!

Papillón

No pretendo convertir este blog en un anuncio ambulante ni comenzar a introducir publicidad como si esto fuera una película de Tele5 (aunque debe hacer años que no ponen ni una peli en esa cadena), pero es necesario hacer hincapié en situaciones, lugares y hechos inapelables. Es más, este post, aparte de muy útil, es de justicia.

Los aficionados al cine de verdad (o sea, que no me refiero a la peña que llora cuando ve Titanic o La Guerra De Los Mundos de Tom Cruise) supongo que ya tendrán en mente el jeto de Dustin Hoffman sujetando unas gafas rotas y lleno de barro hasta el cuello. Es lo que pasa cuando uno ve u oye el vocablo francés "papillón", título de una novela cuya adaptación cinematográfica es, a juicio del vikingo macabro, una de las grandes obras maestras del cine. Creo que lo primero que me atrajo de este film fue el hecho de que el autor de la novela (y personaje protagonista de la trama puesto que es una especie de autobiografía), Henri Charrière, se fuera al hoyo justamente el mismo año que se estrenó la peli (1973). No quiero pensar que fue después de ver lo que habían hecho con su novela, aunque quién sabe, los novelistas son gente muy rara.

Pero hoy no vamos a hablar de cine, no, qué coño, ni mucho menos. Vamos a hablar de dos de los tres mayores placeres de la vida: papear y tajarse. Por cierto, el tercero no es el que estáis pensando, so cerdos. Cuando uno visita la hermosa ciudad de Salamanca, suele caer en el tópico de las visitas turística obligadas: Plaza Mayor, Catedral, buscar una puta rana en una pared... Pero lo que el gran público desconoce y es labor de este blog publicitar es la existencia, en un sórdido entresijo de calles de la ciudad helmántica, de "Papillón", el garito con los riñoncitos con cebolla más criminales de todo el planeta.

No tengo muy claro a qué coño viene el nombre del sitio; si es por la peli, no lo entiendo ni de lejos, y si es por cualquier otra razón, la traducción de "papillón" al español es "mariposa", y precisamente mucho mariconeo y delicadeza no es que exista en este sitio. No entraremos en detalles, porque hasta que uno no experimenta el placer de apoyarse en la barra de Papillón y empezar el recital etílico-culinario, no se puede imaginar lo que allí le espera por mucho que ahora intentemos describirlo. Y por supuesto, del precio ni os preocupéis, porque al acabar este reencuentro con los instintos más primitivos del ser humano, vuestro bolsillo se llevará una más que grata sorpresa. Agradecer también al Bar Hamburgo, en la misma acera que Papillón, el asqueroso olor a aceite requemado que me hizo, por una de esas casualidades del destino, salir de allí completamente asqueado en dirección al paraíso papillonesco.

No quisiera dejar de comentar el atractivo que produce también que en esta zona de la capital salmantina las calles tengan por denominación el nombre de personajes tan civilizados y amantes de los pueblos indígenas americanos como Hernán Cortés, Pizarro o mi preferido, el Gran Capitán Pedro de Valdivia (más conocido como el Exterminador de Chile), que encima hasta tiene dos calles. También me pone especialmente cachondo la calle de Espronceda, pero eso es otra historia. De momento disfrutemos de unas cañitas y unos pinchos de tortilla violenta en Papillón.

Alegato en favor del armamento pesado y/o nuclear

Realmente parece increíble que existan hoy en día tantas organizaciones pacifistas o pseudo-pacifistas que se manifiesten en contra del armamento nuclear o que simplemente rechacen de pleno el que cierta nación refuerce su política armamentística. Más aún cuando la mayoría de estos “militantes pacifistas” son estúpidos universitarios que salen por ahí de farra todas las noches y acaban dándose de hostias con otro grupo de gente que también anda por ahí realizando actividades alcohólicas. Estas circunstancias refuerzan sin duda alguna este perfectamente razonado alegato en favor de las armas todopoderosas y en contra de los puñetazos, navajazos, tiritos por la espalda, etc...

Porque... veamos... Si usted va tranquilamente andando por la calle a altas horas de la madrugada y le asaltan cuatro gitanos con cuatro impresionantes facas... ¿qué hará usted? ¿Le servirá de algo llevar otra faca de igual o mayor calibre? No, ellos son cuatro. ¿Una pistola tal vez? Tenga en cuenta que mientras dispara a uno o a dos, los otros le atacarán y le rajarán. Entonces ¿para qué coño quiere usted llevar un arma de mierda?
Si, por el contrario, usted de pronto saca un teléfono móvil del bolsillo y dice: “cuadrante b 5, calle Jerónimo Martín”... en primer lugar los gitanos se partirán el culo y le mirarán extrañados... “este tío está loco”. En segundo lugar, que es lo que interesa, se oirá pasar un avión y cuatro precisos pepinos caerán sobre ellos dejándolos hechos pedacitos. Como verá es mucha más práctica esta segunda opción. Con esto vamos a parar a lo que intentamos demostrar, SÍ ROTUNDO al armamento pesado.

Pongamos otra situación, usted va en su coche a altas horas por un polígono industrial. De pronto aparecen diez motoristas psicóticos y le rodean. Sacan cadenas y recortadas y se lían a tiros y golpes con su vehículo y con usted. ¿Qué haría si llevara una pistolita en el coche? ¿Liarse a tiros con los diez? ¿Y quién conduciría? ¿Conduciría con la polla mientras dispara o qué? No. Usted no podría hacer nada en este caso. Pero si usted en vez de ir por ese polígono industrial con un coche, lo hiciese con un TANQUE, habría varias diferencias. En primer lugar veríamos si los motoristas tenían huevos a meterse con usted. En segundo lugar, y como siempre demostrando la veracidad de nuestra teoría, usted se liaría a cañonazos con los putos motoristas. Ellos acabarían hechos añicos y usted sano y salvo y feliz por haber cumplido con su deber. De nuevo no cabe duda, hay que decir un SÍ ROTUNDO al armamento pesado.

Pero vamos a la situación más extrema de todas... Por si usted aún no está convencido. Digamos que acude usted con su equipo de fútbol preferido a la final de todas las finales, y tiene que ir a la ciudad de su mayor rival y enemigo. Resulta que su equipo gana de forma ilegal y toda la ciudad entera pretender matar a la afición visitante. En un momento dado es usted el único superviviente y van a por usted. ¿Qué va a hacer? ¿Sacar una navaja, una pistola, una ametralladora? Ni siquiera podría con un bazooka. ¿Qué hacer entonces? Es muy fácil. Coge usted su móvil y pega un telefonazo a la base militar estadounidense más próxima: “Oigan, que Bin Laden está en tal ciudad”. Al de unos pocos minutos escuchará usted un sonido como de un avión. Acto seguido caerá un pepino nuclear en la ciudad y al carajo toda esa afición que se lo quería cargar a usted. Hombre... seguramente usted no saldrá vivo del incidente, pero ellos está claro que tampoco. Una vez más se demuestra que la forma de vencer al enemigo es ésta... SÍ ROTUNDO al armamento nuclear.

Como hemos podido apreciar en estos tres ejemplos, este alegato en favor del ARMAMENTO PESADO Y/O NUCLEAR está más que justificado. Ya está bien de que nos tomen el pelo con chorradas pacifistas salidas de las bocas de unos pseudo-intelectuales medio lelos. Las armas violentas son BUENAS. Y espero que todos ustedes ya sepan qué hacer en caso de que alguien les intente corromper su paz cotidiana.

SÍ A LAS ARMAS VIOLENTAS.

El putero durmiente

Ya sé que no es lo más recomendable para un domingo por la mañana, pero con semejante resaca y la casi imposibilidad de desplazarme del sofá, pudo conmigo la tentación de enganchar el mando de la televisión y hacer un pequeño zapping por entre las cutreseries matinales, los dibujos animados, los reportajes sobre los mayas y... ¡oh vaya!, funeral de estado por el picolo asesinado por la banda terrorista ETA. Me llamaréis morboso pero, así como la Santa Misa de los domingos a las 12 es algo que nunca he tragado ni tolerado, un funeral tiene su salsilla. Y más cuando me veo en pantalla al Borbón cuadrado con su atuendo militar.

Y a medida que la cámara empieza a recorrer las diferentes personalidades allí presentes, decido quedarme a ver el asunto hasta el final. Rajoy, Aguirre, ZP, Desatinos, Rubalcaba y una buena colección de ministros (una pena la ausencia de la Magdalena de las infraestructuras, estaría en casa pensando en su próxima cacicada), todos estos y más entre centenares de picoletos fusil en mano (aquí es donde hubiera molado que entraran cuatro etarras en el evento, a ver qué pasaba). Digamos que el saber estar y la correción imperaba, salvando algunas pequeñeces como doña Leticia incordiando al Príncipe cada dos por tres (y éste pasando de ella), Desatinos intentando recitar el Padre Nuestro y cagándola porque no se lo sabía, o ZP con la cabeza torcida mirando al suelo con más pinta de subnormal profundo que de presidente de un gobierno.

Joder, pero el que se salía era el ministro de economía. La cámara que va rulando y de pronto se detiene ante un Solbes inmóvil con los ojos cerrados. "Estará reflexionando apenado y afligido", pensé yo, claro que de pronto se aprecia como la cabeza se le cae sobre el pecho con la boca abierta en clara actitud de estar pegando unos ronquidos criminales. Mi estupefacción se torna en cruda realidad cuando todos se levantan de sus asientos ante nosequé acto y el pavo allí sigue sentado roncando a pierna suelta, hasta que ¡Desatinos! le tiene que pegar un codazo y susurrarle algo similar a "va tío, despierta que ya queda poco". Inaudito. Yo creo que, teniendo en cuenta que su presencia como titular de economía era bastante prescindible, podría haberse quedando en casa durmiendo la mona o pasando la resaca de una buena noche de putas y alcohol. Porque a todo esto, el evento acontecía en torno a la una del mediodía.

Sobre la maravillosa producción de TVE tampoco quiero hacer una sangría, pero fue muy interesante cuando el locutor argumentó "por motivos de seguridad, los rostros de los Guardias que portan el féretro no se mostrarán". Pues tío, yo los vi más de cerca y con más claridad que las tetas de Sabrina en 1988. Eso aparte de cámaras enfocando el hermoso asfalto de Madrid en lugar de a los protagonistas, o los extraños fallos de sonido de la retransmisión cuando sonaron el himno de la Guardia Civil y el himno de España. Joder, tíos, es que tenemos una tele pública que no nos merecemos...