John Rambo

Sigo en mi exilio, desahuciado por cortesía de la lamentable política económico-social-laboral de un desgobierno de inútiles anormales que no hacen más que joder al pueblo llano. Y aquí estoy, en casa de un viejo amigo en otra época con gran poder adquisitivo y hoy con su vivienda hipotecada para poder comer, pero al menos tiene vivienda, otros nos hemos quedado sin ella. Dado que nuestro poder adquisitivo se desploma, las otrora sesiones etílicas están quedando reducidas a intensas sesiones cinematográficas, eso sí, con pelis descargadas vía Emule, y si quiere venir la SGAE y entalegarme que lo haga. No pensarán estos hijos de profesional de burdel que no pudiendo ni tener techo donde cobijarnos vamos a ir a comprar CD's y DVD's por los precios a los que están. Jodeos, mafiosos de mierda, que os metan una estaca por el culo y disfrutad de vuestra lamentable y asquerosa sodomia viciosa.

Y he aquí como este viernes noche nos encargamos de hacernos la tetralogía de Rambo. Desde luego Acorralado es una película espectacular, que supera en mucho a la novela, especialmente por la genial interpretación del amigo Stallone. El bajón de calidad de la segunda y tercera entregas (especialmente esta última) se suple perfectamente con un incremento de la acción y la violencia, y además el hecho de que el personaje interpretado por Richard Crenna (Coronel Samuel Trautman) adquiera una creciente importancia, es algo que revaloriza estas cintas. Pero en este post me gustaría referirme a la más reciente de las entregas de la saga, la cuarta parte, titulada, por expreso deseo de Stallone, simplemente como "John Rambo". Y es que seguramente estamos hablando de la película más políticamente incorrecta de la historia del cine moderno.

Stallone (director, guionista, productor, actor) nos presenta a unos pseudo-intelectuales progres amariconados de una ONG que no hacen más que faltarse con Rambo por su pasotismo. Ellos son los más guays y lo quieren cambiar todo, pero eso sí, sin disparar una sola bala. Ahora, cuando nuestro héroe empieza a liquidar piratas para defenderlos a todos, se ponen como fieras. Típico de los putos progres alelados que sufrimos a diario en este país. Pues bien, al final de la peli, el niñato mega progre guay acaba rebentando la cabeza de un birmano a pedradas. Obviamente también tenemos el arquetipo de zorrita megapija intentando contonearse y caer bien al abuelaco ultraciclado en que se ha convertido Rambo. El ex boina verde pasa olímpicamente de ella y prefiere seguir oliendo el culo de las serpientes. Así se hace, majo. Que se jodan las calientapollas.

Por si todo esto fuera poco, el malo maloso de la peli, un tío que tortura y mata a la gente por simple diversión, es maricón perdido, y de hecho aparece en una escena del film intentando beneficiarse a un tierno mancebo. Los asiáticos aparecen como una raza salvaje de chalados mentales, que se tiran toda la película cometiendo torturas, violaciones y todo tipo de actos criminales más allá del exceso. Lo raro de todo esto es que el film no haya sido prohibido en España teniendo a los maricomplejines de desgobernantes que tenemos, que todo lo quieren tergiversar y definir según su alterada opinión más basada en cuentos de hadas que en la realidad. Evidentemente una cinta de estas características jamás se podría rodar o producir en España, vamos, es que te entalegan por homófobo, xenófobo y veinte mil cosas más que acaben en fobo. Pero eso a Stallone se la suda, y yo aplaudo ampliamente sus cojones.

De todas formas la aparición de este largometraje en España no ha estado exento de polémica. Para lo mediático del personaje, lo cierto es que la mayoría de las salas de cine del país la tuvieron muy pocas semanas en cartel, incluso sé de gente que se ha quedado con las ganas de verla en el cine. Por otro lado, tengo las más que fundadas sospechas de que parte del doblaje ha sido deliberadamente cambiado para no incidir más aún en el tema de los progretas agilipollados y demás menesteres. Me sorprende que las partes no dobladas (subtítulos en inglés de los personajes que hablan en birmano) contengan una ristra de insultos y bad expressions que en las partes dobladas al español no aparecen por ninguna parte. Me da en la nariz que la máquina censora del dictador pucelano ha pasado por encima de esta cinta. Pero bueno, para eso está internet, para conseguir la versión original y saber qué es lo que realmente dicen. Ya la tengo bajando, amigos, pronto lo sabremos.

No quisiera finalizar este post sin comentar la maravillosa media hora final de la película, en la cual el veterano (más veterano que nunca) John Rambo decide que ya ha corrido mucho en el resto de películas y que aquí es mejor subirse a un camión con ametralladora y rebentar a todo aquel que se le acerque a menos de 500 metros. Sublime. Un tipo, por cierto, el tal John Rambo, al cual nos gustaría ver por España. Los cabreos que pilla porque no le dan empleo ni lavando coches o por la guerra silenciosa de los pseudo-intelectuales yankees contra los veteranos de Vietnam que se jugaron el pellejo por las libertades que ahora ellos disfrutan, tendrían triple enfado si este pájaro recalara en la actual España, llena de progretas modernoides que van de pacifistas rebeldes cuando no son más que cagadas producidas por los cerebros podridos de padres, educadores y políticos manipuladores. ¿No a la guerra? Decidle eso a Rambo si tenéis cojones, pedazos de mierda sin neuronas. Aunque claro, no a la guerra que consigue votos. Porque el no se convierte en sí cuando la contienda es en Haití, Afganistan, Kosovo, Líbano o Chad. Esas guerras sí, porque nos sale de los cojones a los progres. Hijos de puta.

Mientras pienso en todos estos malparidos de mierda no puedo olvidar que gracias a ellos estoy en la puta calle, sin casa ni empleo. Mientras pienso en su maldad y sus carcajadas al verme en esta situación, se me empieza a transformar la cara y me empiezo a parecer al protagonista de este post. En definitiva, gracias a recordar sus jetos de bastardos inhumanos salientes de un pozo de estiércol, empiezo a tener más ganas de nunca de armarme hasta los dientes con los fusiles, granadas y bazookas más cañeros que haya en el mercado, y salir a la calle a petar en mil pedazos a todo hijo de mala madre votante del PSOE. Qué a gusto me iba a quedar. Por cierto, Stallone ya ha anunciado que va a rodar Rambo V.

Llevando la contraria a toda Europa

Una vez más los anormales capullos de mierda que tenemos al frente del desgobierno de España tienen que dar la nota. La verdad es que ya empiezo a sospechar que lo suyo es afán de notoriedad y protagonismo por las buenas o por las malas, porque tantos desatinos continuados, tantos desplantes a todo el mundo y tanto joder por joder no se puede hacer ni adrede. Y una de las cosas que más le gusta a esta gentuza es llevar la contraria al resto de Europa, pero porque sí, sin razón aparente, o simplemente porque así quieren demostrar ser los más "guays". Pues eso, no estamos ya suficientemente mal vistos fuera de nuestras fronteras que vamos a poner un poco más de caldo en el puchero a ver si ya nos declaran la guerra y nos borran del mapa de una puta vez. Hay que ser gilipollas, coño.

Primero fue el ataque feroz, voraz e incluso caníbal al primer ministro italiano Silvio Berlusconi. Todo por tomar nuevas medidas contra una inmigración salvaje que está rebentando su país. Lo peor de todo es que en números España está mucho peor que Italia en cuanto a ese tipo de inmigración, pero aquí no pasa nada, vamos a ser todos guays, progres y memos profundos. Cuando por fin un político de Europa pone los cojones sobre la mesa y empieza a asomar querer hacer lo que hace mucho tiempo ya tendría que haberse hecho en España, aquí salen los progres retrógrados anti-todo a dar por culo y a llamar (¡oh, la palabreja de marras otra vez!) FASCISTA a un tipo que lo único que quiere es limpiar su país de delincuentes y escoria. Pero Spain is different, ya lo sabemos, aquí cualquier tipo de hijo de puta asesino, violador o chorizo es bien recibido. Pues eso, a prepararnos, porque los que sean expulsados de Italia tendrán que venir al país que abre los brazos a toda la basura del planeta. Sí, me refiero a ese gigantesco nido de delincuentes en que se ha convertido España.

Pero no basta con meterse con el amigo Berlusconi. Ahora Sarkozy (continúa mi admiración por semejante personaje) propone a la Unión Europea los famosos contratos de inmigración, que por cierto ya intentó establecer en España el señor Rajoy, y por lo cual le aplaudí en su momento. Europa parece querer dar luz verde a esta propuesta, que únicamente se basa en un compromiso de todo el que llega desde fuera a un país en aprender su lengua, sus costumbres, y no convertirse en un pedófilo, violeta, asesino, pistolero y demás lindezas. Y cómo no, España tiene que dar la puta nota. Ahí salen bastardos tipo Desatinos, Rubalcaba, la vicebicho y el propio Hitler pucelano a decir que este tipo de conductas "xenófobas" son intolerables. ¿Esta peña caga su propio cerebro todas las mañanas o qué cojones pasa? ¿Se puede ser más estúpido, egocéntrico, anormal y en pocas palabras, capullo integral? Lo dicho, estos imbéciles supremos se merecen que algún país que acabe hasta los huevos de sus giliflauteces les meta un pepino atómico por el culo. Y si de paso se llevan por delante a media España, tampoco pasaría nada, al fin y al cabo estamos en un puto país de zombis alelados.

El país de los subnormales

Durante mi estancia en Bergen tuve la ocasión de leer un titular de prensa que rezaba "España, el país de los maricones", tal y como suena, sí, y es que en otros lugares del planeta no se tiene ese maricomplejín de llamar a las cosas por su nombre. Lo peor no es que el titular en cuestión sea más cierto que las pelotas de Mahoma, lo más grave es cómo se ve a España desde el exterior, cómo se nos está aislando de forma sistemática a causa de las demenciales decisiones de una pandilla de chiflados mentales, y como dentro de poco puede que hasta nos expulsen de la Unión Europea, de la OTAN y hasta de la ONU. Lo de este país es de pena.

Aunque voy a dejar el tema de los maricas en paz, que al fin y al cabo me la bufa completamente. Lo que yo quería exponer es que tal vez ese titular de "el país de los maricones" se ajustaría más a la realidad si lo cambiáramos por "el país de los subnormales". Y es que hoy nos hemos levantado con la noticia del IPC más alto de los últimos once años, una soberana barbaridad. Otro de los titulares del día se refiere a la subida desmedida de los combustibles que hace que muchos trabajadores que utilizan el transporte privado como herramienta laboral, tengan que dejar su oficio porque no les sale rentable. Y como noticia colofón de la semana nos encontramos con que las arcas de la Seguridad Social se desmoronan, hasta el punto de que muchos parados están empezando a no cobrar sus subsidios porque no hay duros, y lo peor es que se estima que para septiembre no se podrá pagar nada a nadie.

¿Y qué hace el pueblo llano con respecto a esto? Pues una encuesta publicada hoy mismo nos revela que los nazis del PSOE doblarían su diferencia con respecto al resto de partidos si las elecciones se produjeran hoy mismo. Señores míos, este país es para aplaudir y después coger un avión y largarse ipso-facto. Nos están enculando con unos precios abusivos y desollando las arcas del estado como nunca antes se había visto, pero a todo dios le parece de putísima madre. La gente está subastando sus pisos porque no los puede pagar al no tener un puto ingreso debido al aberrante paro y se sigue votando al fascismo psoísta. ¿Qué cojones hay que hacer aquí para que todo este país de muertos vivientes alelados despierte, fusilar a la gente en mitad de la calle uno a uno o qué? Es que ni así, porque la sectaria maquinaria propagandística del desgobierno que son las televisiones ya se encargarían de convencernos de justamente lo contrario aunque lo estuviéramos viendo con nuestros propios ojos.

¿Que nos vamos a vivir bajo un puente? Da igual, mientras podamos tener una televisión para ver el Gran Marrano, Telefurcia, Operación Fracaso y demás programas para mentes débiles corroídas por los gusanos nacionalsocialistas, no pasa absolutamente nada. Estos progres hijos de puta se seguirán riendo de todo, haciendo chistes fáciles impuestos desde arriba y viviendo la vida como si nada fuera con ellos. Ponen el grito en el cielo por el psedo-racismo que dicen condenar pero se la suda lo más mínimo que gentes de todas las razas acaben viviendo en la más puta miseria vagabundeando por la calle. Este país está lleno de zombis, analfabetos, zorras, monos y progretas retrasados que ya me están tocando los cojones y mucho. A ver si Estados Unidos pone los cojones sobre la mesa y le mete un pepino nuclear por el culo a España porque ya empieza a dar mucho asquito. Y "el país de los subnormales" que tenga continuidad en un cementerio, aquí no, bastardos.

El PSOE asesina a García Calvo

Mis lectores habituales posiblemente no sabrán de quién hablo si me refiero a Roberto García Calvo, pero para eso estamos aquí, para explicar cosas. García Calvo era uno de los magistrados del Tribunal Constitucional, de tendencia conservadora, y con un peso más que importante en dicho organismo, puesto que su voto constituía un equilibrio de fuerzas entre los magistrados afines al desgobierno y los que no lo son (para que luego digan de la independencia del Poder Judicial). El caso es que este señor no era precisamente un lacayo de ZP y sus secuaces, sino más bien todo lo contrario. De ahí la importancia de su desaparición, que por el momento provoca un desequilibrio de poder en el Tribunal, que ahora queda completamente en manos del ejecutivo para poder aprobar tantas leyes anticonstitucionales como se quiera. Ya no hay trabas.

Lo más gordo del tema es que parece que sobre este mismo magistrado se estaba llevando a cabo una violentísima estrategia de acoso para que renunciara a su puesto. En pocas palabras, se lo querían quitar de en medio como fuera. Informes aparecidos recientemente en varios medios de comunicación revelan que el Centro Nacional de Inteligencia estaba siguiendo a capa y espada a este señor, incluso habían pinchado sus teléfonos y puesto un localizador en su automóvil (bien por el estado de derecho). Cualquier artimaña era buena para hacerse con algo, lo que fuera, que pudiera desprestigiar o poner en un compromiso a García Calvo, y así poder chantajearle hasta que tuviera que saltar de su puesto y dejar el camino libre a estos mafiosos hitlerianos que nos desgobiernan. Sí, amigos, ya sé que esto parece la trama de un thriller policíaco, pero así se las gastan nuestros desgobernantes, éste es su verdadero rostro.

Visto que la vida de este hombre era bastante monótona (no visitaba el pub Arny, ni chorizaba fondos reservados, ni montaba los GAL), los manipulados agentes del CNI decidieron forzar la situación por las malas y actuar. Investigados hasta la saciedad los horarios y la cotidianidad del magistrado, descubren que un día fijo a la semana García Calvo prescinde de su escolta. Ahí está la oportunidad que esperaban estos mezquinos secuaces del nacionalsocialismo zapateriano. Ni cortos ni perezosos comienzan a seguir el coche del magistrado hasta que, en un punto determinado sin demasiado público, lo adelantan y cruzan su vehículo delante. Según varios testigos de dudosa veracidad, ante la irrupción de dos tipos con gafas oscuras y gabardina, don Roberto saca un revólver de la guantera y amenaza a sus agresores. Una vez conseguido el objetivo de sacar un trapo sucio (defenderse de una agresión, ya ves), estos pajarracos suben al coche y desaparecen.

Al parecer aquí comenzaron las llamadas al magistrado por parte de una voz anónima que indicaba que contaría toda esta escena si él no se retiraba de la vida judicial. Obviamente, se produjo una filtración a la prensa, y si tenemos en cuenta que el medio elegido fue el panfleto pro-desgobierno El País, ya empezamos a tener claro, quién cometió, extorsionó y filtró. Lo curioso es que, aún jugándose su carrera, García Calvo siempre afirmó a todos los que le preguntaban a este respecto que él ni tan siquiera tenía un arma. A ver si va a resultar que en realidad les estaba apuntando con una cuchara, o a ver si va a ser que al final todo esto no es más que un montaje por parte de los hijos de puta chorizos, sinvergüenzas y malvados de siempre. Desde luego lleva su firma, se les ve el plumero hasta por debajo de los calcetines.

Lo más grave es que ante la ineficacia real de todas estas artimañas, el PSOE parece que finalmente decidió dar un paso más allá. El día 18 de mayo García Calvo falta a una cita que tenía para comer. Viendo que no responde a ninguna de las llamadas efectuadas, varios magistrados deciden personarse en su chalet para ver qué sucede. Allí encuentran su cadáver con un fuerte golpe en la cabeza. Curiosamente se trataba del famoso día a la semana en que el escolta no estaba, por tanto don Roberto se encontraba solo en el momento en que aconteció su muerte. El informe de la autopsia (nos gustaría saber quién la hizo) dice que el fallecido sufrió un infarto total, se desvaneció y al caer se golpeó con una mesa. Y ya de paso nos cuentan que los siete enanitos, los pitufos y los gnomos son reales. Ya aconteció hace años que uno de los principales testigos en el caso GAL sufrió un infarto con resultado de muerte en plena sala del tribunal cuando estaba informando sobre los responsables de aquella trama. Así que nada nos extraña. Y menos de un desgobierno que subió a la poltrona con las manos manchadas con la sangre de casi 200 personas. Así de hijos de puta y de asesinos son.

No quisiera dejar en el tintero la curiosa reacción que tuvo el malnacido pseudo-periodista que informó de la noticia del fallecimiento en la cadena de televisión pro-nazi Cuatro. El muy cabrón (cuyo nombre ni sé ni me importa), con una sonrisa de oreja a oreja afirmaba la muerte por un problema de corazón de un "magistrado de corte retrógrado". A lo cual añadía que a partir de ahora, muchas leyes estancadas porque la Justicia no estaba en consonancia con el desgobierno, tendrían su vía libre. Pues ya que empezamos a comportarnos así en plena pantalla, yo también voy a comenzar a alegrarme por la muerte de ciertos hijos de puta, y si son asesinados mucho mejor.

Lápidas

El cielo tenía ese color rojizo que se puede ver tras la marcha inminente del sol, pero la luz todavía era suficiente como para apreciar con nitidez el abrupto y a la vez hermoso paisaje. Entre cientos de rocas y matorrales discurría el único modo de acercarse a aquella colina, la cual posiblemente escondía al otro lado un suculento e interesante misterio. Pero no era un camino fácil, no sólo por los hierbajos y pedruscos que cortaban el acceso, sino también por lo escarpado de aquella extraña ladera que parecía emerger de la nada en medio de aquella espesura.

Sus manos comenzaron a apartar las hojas y ramas que le cortaban el paso, y de vez en cuando tenía que hacer uso de su imponente machete para aniquilar estos continuos estorbos que parecían querer alejarle de la siniestra colina. No había nada que pudiera detenerle, su caminar era firme y regular, como si no tuviera que hacer ningún tipo de esfuerzo para evitar los continuos impedimentos. Por su parte, el cielo iba oscureciéndose poco a poco, con una lentitud agónica, como esperando a que los ojos de aquel personaje pudieran ver qué era lo que escondía esa colina.

Había finalizado la lucha con el reino vegetal, ahora sólo le restaba trepar o intentar subir en cualquier caso por la escarpada y peligrosa ladera. Sus pasos continuaron firmes, encaminándose a las primeras piedras que salían a su paso. Sin ninguna aparente dificultad, escaló con una tremenda agilidad los primeros metros de ascensión, tal vez lo más complicado, dado que paulatinamente el terreno se iba volviendo horizontal. El afán por conocer lo desconocido vencía a cualquier impedimento, la cima se acercaba, y los latidos de su corazón se aceleraban.

Su cuerpo se deslizó hasta lo más alto, y una vez allí se puso en pie dejando sentir como el viento asolaba su rostro con una fuerza inaudita. Abrió los ojos de par en par y se dispuso a observar lo que con tanta ansiedad quería conocer. Decenas, cientos, miles de lápidas cubrían aquella colina en su descenso hacia la parte opuesta, lápidas sin dueño, sin nombre, olvidadas por la memoria de todos los mortales, y que ahora se dejaban mostrar exclusivamente a sus ojos. Aquellas piedras llenas de polvo estaban muertas, el silencio más abrumador rodeaba aquel tenebroso paisaje.

De pronto, llevado por un extraño instinto, comenzó a pasear entre aquellas piedras abandonadas, algunas de ellas incluso partidas por la mitad. Parecían estar allí aguardando la presencia de algún mortal que pudiera disfrutar inspeccionando aquel macabro lugar. Casualmente se acercó a una de aquellas lápidas, que tal vez le había llamado la atención por su curiosa forma. Se acercó y la observó, y se maldijo mil veces por su fatal curiosidad, aquella lápida llevaba su nombre, y sin más tiempo para pensar y echándose la mano al cuello, cayó muerto junto a ella. Las lápidas continuaron en silencio, y comenzaron una nueva espera, hasta que algún otro mortal les hiciera otra visita sin retorno.

Desahuciado

Hola amigos o enemigos, porque sé que entre mis lectores cuento ambos bandos. Durante muchos meses he estado hablando de la aberración económica del famoso desgobierno y su tendencia a enviar a la gente a la puta calle a vivir bajo un puente a causa de sus jodidos fracasos sociales en temas como el empleo (paro aberrante). Hoy es uno de esos días en que el ejemplo palpable llega al blog del vikingo macabro, totalmente desahuciado de su vivienda y gorroneando la conexión a internet de alguien conocido que todavía puede sostener cierto nivel de vida. Obviamente tengo que agradecer a todos los votantes del PSOE el hecho de que un español con amplio nivel cultural como yo ahora mismo esté en la puta calle mirándose las uñas de los pies y una lata de cerveza cual pordiosero roñoso, porque como ya se sabe, estamos en el país de las zorras, los sudakas y los maricones. Pero no estoy enfadado.

En absoluto. Y es que este fin de semana de desahucio de mi vivienda me ha servido para compartir varias botellas de whisky, cervezas en gran número e incluso varios gramos de cocaína. Es lo que tiene la sociedad española, que tiene gran provisión de vicios para sus nuevos habitantes pero deja sin casa a las personas de a pie. Y como veis no tengo nada interesante que escribir en el blog de hoy, bueno, de esta madrugada de sábado a domingo, en la que no tengo por visión más que un puñado de gente alcoholizada que roncan como cerdos mientras yo tecleo al asqueroso y cansino ritmo de unos dedos que por desgracia se van haciendo más y más viejos, a pesar de seguir manteniendo esa jodida marcha de 430 pulsaciones por minuto que, aparte de una buena marca en la provincia en un concurso de mierda, no me han servido para mucho más. Un recuerdo desde aquí a mi difunto abuelo Vicente, campeón de España de mecanografía, y el puto cabrón que me enseñó a escribir tan rápido con estos trastos.

El viernes por la noche intenté conciliar una tranquila noche en casa pero como ya sabemos todos, el atraco político-económico de los nazis sociatas no me permitió pernoctar en mi propiedad. Así pues, tuve que emigrar junto a un viejo conocido más bien renombrado como el "destarifao", y es que no está bien ahora delatar a aquellos que dan cobijo a quienes estamos contra el régimen. A Hitler tampoco le parecía bien. El tal destarifao hizo acopio de todo aquello que pudo porque tampoco estamos como para lanzar las campanas al vuelo, pero aún así, la noche del viernes fue agradable, con todo aquello que alguien puede desear para no tener carencias, en dosis mínimas, claro está. ¿Y qué cojones me importa lo que piensen mis lectores? Entrar en este blog es libre, quien no quiera que no lo haga.

En realidad este post es una reflexión etílica. En estos momentos tengo ante mí un vaso conteniendo Cutty Sark con limón. No me corto a la hora de decir las marcas ni los nombres, porque me la suda, la SGAE vendrá a detenerme y les diré que soy puto socio (lo soy, de hecho), puto socio que no ve un duro desde hace unos 6 años. Coño, también tiene especial interés saber que desde que el Hitler pucelano llegó al desgobierno los miembros de toda la vida de la SGAE no hemos vuelto a ver un duro por nuestras obras. Es interesante saber que Ramoncín, Ana Belén o Miguel Rivers están cobrando los derechos de autor de Pay The Price. Se lo comentaré al Tatus a ver qué piensa. Uff, hachas sobrevolando sobre las cholas del pseudo-progresismo... Ah, pero coño, votadles, viva el PSOE, y luego cuando os pregunten por qué cojones vuestro voto va a parar a unos fascistas podéis hablar sobre Zaplana, Acebes y la madre que parió a Aramis Fuster. Buena razón para votar a unos nazis el escapar de unos mafiosos.

Y tanta capullada me lleva a reflexionar sobre lo que he estado haciendo todo el puto fin de semana en casa del destarifao. Aparte de lo que llega a vuestra imaginación y me meterá en el talego (¡viva el PSOE!), hay más cosas. Y paro aquí porque también me gustaría comentar algo de mi primera experiencia en el talego. No, no es ahora, por cortesía del señor Zapatero ya estuve entre rejas, especialmente por no pensar como él y su jodida caterva de nazis progretas hijos de puta, pero no quiero inquietar las mentes de los lectores más manipulados de este blog, así que eso lo dejaré para otro día, quizá el día en que esté ya fuera de España y no pueda tener ningún tipo de represalia por expresar lo que sentí al ser tratado como un delincuente simplemente por decir que creía en Dios (gran delito). A pesar de esta última afirmación, no soy cristiano ni católico, por lo que puedan pensar los jodidos exhacerbados de extrema izquierda radical mierdosa. Aún así, tolero todas las religiones. No estaría mal coger ejemplo por parte de algunos de éste que suscribe.

Y a pesar de todo sigo cocido. Sí, me he bebido tres botellas de whisky en los dos últimos días. Es evidente, un desahuciado desesperado tiende a estas conductas. A pesar de todo, y teniendo en cuenta que en las últimas horas ha caído una de esas botellas casi de golpe, todavía puedo teclear sin demasiados fallos en las teclas (joder, qué suerte). Y como se puede comprobar no hay quión escrito para semejante post, una puta aberración dentro del jodido mundo de los blogs. Y digo jodido porque esta mierda llamada internet se ha utilizado como nunca antes para justificar las atrocidades de un desgobierno como el del nazi ZP jodiendo a todo aquel que no pensara como él. Welcome to the new Spanish Civil War. Hijos de puta. Cerdos nacionalsociatas, cobardes malvados que no tenéis ni huevos a decir lo que realmente pensáis. Basura infecta. Mierda.

Ya me he cabreado y no quería. Bueno, me he pasado todo el puto viernes y sábado mamando los cubatas de mi generoso amigo y watching Rocky. Sí, joder, me he cascado las seis partes de Rocky. Pido disculpas a mi amigo el pordiosero por no escribir un post que tengo pensado sobre la serie "futbolistas con solera" que incluye a pájaros como Rommel, Vlaovic, Denilson y otras maravillas que entran en "los mejores fichajes de la historia", pero antes de eso es necesario hacer referencia a una de las actrices más espectaculares y a la vez infravaloradas de la historia del cine. Hablo de Talia Shire. Y qué cojones pasa, no voy a decir nada más sobre ella. ¿Por qué? Pues porque esta señora se merece un post entero por parte del puto vikingo. Así que os jodéis y esperáis a que me dé por escribir algo a este respecto.

A todo esto y ahora que hablo de vikingos. Mucha puta jodida lamentable gente se ha preguntado por qué cojones éste es el blog del puto vikingo macabro. Pues tampoco me apetece mucho explicar el por qué. Pero ya que estoy más desahuciado y arruinado que un camello en huelga os diré que estoy muy orgulluso de mis antepasados. Me jode mucho ir a la playa y ponerme como un camarón, sí, pero bueno, al final he aceptado que lo mío no son los veranos mediterráneos, sino un paseo bajo las auroras boreales para recordar algo sobre mis orígenes. Que sí, ZP de los cojones, que te mola dar por culo a los blancos, ya lo sé. Pero mira, majo, resulta que ni soy negro, ni sudaka, ni moraco ni nada raro. Y aunque me parece patética la actitud de tus mierdosos y corruptos medios de comunicación hacia los países nórdicos, resulta que son los más avanzados del planeta. ¿Y sabes qué, capullo? Que sólo por rendir culto a esas culturas, simplemente, ya me considero en una posición más avanzada intelectualmente que tú, mendrugo de los cojones sin más miras que tus propios ganglios en una noche de erecciones castradas.

Estoy hasta los huevos de escribir, y sé que aún no he insultado a todos los que debería. El caso es que en estos momentos este blog queda al alvedrío que supone que alguien me preste una jodida máquina computerizada con acceso a internet para seguir largando sandeces al mundo exterior. Lo cual significa que tal vez debería despedirme de todos vosotros, viejos y amados lectores (en lo de amados no incluyo a los sociatas) que habéis seguido las idas y venidas del vikingo macabro por esta corrupta sociedad. Pero no, cabrones, no voy a despedirme, para insatisfacción de muchos. Y no lo voy a hacer porque una sociedad tan corrupta como ésta ha permitido que los mismos que me han enviado al olvido más caliente de un agreste puente sin agua ni río, me estén dando la posibilidad de entrar en sus malolientes locutorios a escribir artículos sobre el sinvergüenza asesino Zapatero y su forma de liquidar a todos sus conciudadanos. La resistencia está aquí más que nunca. White power, fuerza anti-nazi y muerte al Piolín Blanco. España resiste.

Extrañas contradicciones de progres

No es la primera vez que escribo algo relacionado con este asunto, pero me sigue pareciendo sorprendente hasta qué punto llega la estupidez mental de los nuevos progres de este país, que simplemente por defender cosas para ellos muy "guays" y muy "progres", hacen una mezcolanza de ideas y elementos contradictorios más propios de alguien con un retraso mental considerable o con bastante pocas luces. Bien es cierto que su pseudo-intelectualidad rastrera la basan en un sistema educativo completamente manipulado, alcanzando especial éxtasis en las universidades donde profesores y catedráticos se dedican a hacer divagaciones políticas de escaso interés y nula veracidad en lugar de ejercer su profesión y dar las correspondientes clases. Pero bueno, así tenemos los centros educativos en este país, llenos de tarados que se dedican a dar palizas y vivir del cuento, mientras joden al resto de la población y no aprender ni a escribir.

Pero no nos desviemos del tema central de este post, las contradicciones gilipollescas en que habitualmente incurren los progres psoeístas. Una de las demostraciones prácticas más palpables de toda esta teoría la encontramos en un lamentable personaje llamado Zerolo. Sí, el estandarte de las locas mariconas de toda España (si yo fuera gay, vergüenza me daría tener a semejante abanderado, pero bueno). Esta escoria humana se pone hecha una fiera contra todo aquel que no piense como él y ya directamente lo tilda de homófobo, incluso ha llegado a aplicar este calificativo a homosexuales que no seguían sus perturbadas directrices. Pero lo mejor de todo es cuando se va a hacer gala de su mariconeo a un homenaje al Che Guevara, al que él mismo calificó como uno de sus ídolos de todos los tiempos. Pues nada, tío listo, ve a chuparle los huevos al homenajeado en cuestión, un tipo que, entre otras muchas cosas, era ampliamente conocido por su brutal homofobia. De hecho Guevara fue uno de los más atroces torturadores de homosexuales que el mundo ha conocido, y la mayoría de personas con esta tendencia sexual que pasaban por sus manos acababan delante de un pelotón de fusilamiento. Pero nada, Zerolo, como está tan "guay" el Che, tú ve a sus homenajes, a ver si tenemos la suerte de que acabes como todos aquellos pobres maricas (que seguro que eran el triple de persona que tú).

Otra historieta que me encanta tiene como protagonista al subpresidente del desgobierno, sí el Hitler pucelano, el puto ZP. Y lo peor es que su inutilidad histórica y su verborrea llena de falacias, manipulaciones y mentiras, está arrastrando a muchos lelos que, lejos de buscar la historia en los libros, la encuentran en las palabras de zoquetes como el mencionado. Así luego pasa lo que pasa. El nazi vallisoletano se llena la boca con el hecho de que él es una persona con amplias convicciones republicanas. Me parto. Básicamente porque este tío está al frente del PSOE, sí el Partido Socialista, el mismo que con sus agitaciones y revueltas mineras en Asturias en el año 1936, se enfrentó a la Segunda República e inició lo que luego sería la Guerra Civil Española. No, babuchero de los huevos, Franco no inició la Guerra Civil, más que nada porque en aquel entonces no pintaba una mona. Esa contienda bélica la iniciaron los sindicatos mineros alentados por el PSOE, y sí, yendo contra el orden establecido en la República. Así que explícame, jodido subpresidente analfabeto de mierda, ¿cómo cojones eres republicano y a la vez militas en el PSOE? ¿Eres imbécil profundo o qué? Mejor no contestes.

Aunque no menos divertida es la contradicción en la suelen incurrir todas las ultra feministras mega progres que de pronto han salido de debajo de las piedras simplemente para escupir, insultar e intentar que todos los seres humanos con polla y cojones acaben encerrados en la cárcel o bajo un puente pidiendo dinero. En este momento me viene a la mente Pilar Rahola (ex Terra Lliure, por cierto), aunque no es la única. Estas pájaras tienen auténtica fobia, incluso en ocasiones agresiva, al sexo masculino, y con esta bandera, lanzan los insultos más ofensivos y violentos que puedan salir por sus bocas. Pero lo más cachondo del caso, es que son, a la vez, defensoras a ultranza de la religión y costumbres musulmanas. ¡Vamos, que no toquen al morito que no veas cómo se nos ponen! Me encanta, feministas radicales que tiran espuma por la boca defendiendo a tipos que tratan a las mujeres como simple mercancía. Evidentemente este tipo de cosas sólo pueden pasar en España y en el PSOE. Si al final no hará falta ir al circo, con ver y leer a los progres tendremos bastante para divertirnos.

El teléfono

El teléfono comenzó a sonar, con ese típico sonido que llega incluso a molestar de ser muy continuado. Ella se apresuró a contestar a esa llamada, como siempre sentía una cierta curiosidad por saber quién estaba al otro lado del aparato en todo momento. Cuando su mano ya por fin iba a descolgarlo, aquel ruidoso timbre dejó de sonar, el silencio se abatió sobre aquella habitación. La extrañeza se mezcló con una pequeña desolación, el teléfono había sonado y antes de que ella pudiera cogerlo, su posible interlocutor había decidido anular la llamada.

Tampoco era algo como para preocuparse en exceso, cualquier fallo en la línea podía haber producido aquel extraño y repentino corte, pero a ella era algo que nunca le gustaba, se había quedado con la miel en los labios. Lógicamente reanudó sus quehaceres cotidianos sin darle más vueltas al asunto, dado que de ser algo o alguien importante la llamada finalmente se realizaría. Así que durante unos minutos eliminó aquel asunto de la cabeza, pero tal vez no debió de hacerlo, puesto que de pronto aquel taladrante timbre telefónico volvía a resonar por toda la casa. De nuevo corrió hacia el aparato para averiguar definitivamente de qué se trataba, pero por segunda vez, aquel electrizante sonido se detuvo de repente.

El extraño pensamiento que rondaba su cabeza se hacía más y más intenso, no acababa de atinar sobre qué rara maniobra estaba teniendo lugar en su línea telefónica, ni siquiera acertaba a decir quién podía ser responsable de aquello. El teléfono comenzó a sonar casi descontrolado, aquel lugar ya era un vaivén de sonidos que tan sencillamente como se iniciaban, en apenas unos segundos desaparecían. Ella empezaba a perder el control, su cabeza apenas podía descansar, y la situación se alargaba durante horas, incluso días. El tiempo pasaba y en cualquier momento el teléfono comenzaba a sonar para de pronto detenerse.

Pasaron semanas, ella ya no salía de su casa, aquel teléfono infernal seguía sonando de la mano de algún siniestro y misterioso personaje que no descansaba ni siquiera para dormir. Aquello parecía obra del mismísimo diablo, ningún ser humano podía ser capaz de telefonear de una forma tan incesante. El sonido del teléfono era ya una rutina cualquiera, sólo había que habituarse a convivir con él. Y el tiempo seguía transcurriendo, la auténtica realidad se desvanecía poco a poco para crear otra nueva donde el teléfono y su estridente sonido eran el centro de todo. Aquella situación era una forma cualquiera de describir la locura.

Un día aquel maldito teléfono dejó de sonar, un sepulcral y nada habitual silencio volvió a pasearse por aquel lugar. Todo estaba tranquilo, reposado, en una situación extraña si la hay que comparar con los meses anteriores, retornaba una sensación que parecía ya imposible de recuperarse. Todas las estancias de aquella casa parecían muertas, sin signos de vida. En un pequeño rincón yacía un cadáver, allí estaba ella con el cable del teléfono enrollado al cuello y completamente asfixiada. Desde entonces nunca más se volvió a oír sonar aquel maléfico aparato.

La "xenofobia" de los progres

Desde el momento en que en un informativo de televisión en España se oye la palabra "xenofobia" algo empieza a oler mal. Normalmente la noticia en cuestión no se ajusta lo más mínimo al significado de la palabra, y su uso suele acabar en alguna forma de descalificación hacia aquellas personas que empiezan a estar hasta los cojones de la mal llamada discriminación positiva, la pseudo-tolerancia que se instala entre las escuadras más progres de la sociedad y la desigualdad manifiesta que el actual desgobierno del país ejecuta contra muchos de sus ciudadanos.

Aún con toda esta mierda en el zurrón, me dispongo a ver y escuchar la noticia en cuestión, porque de estos desinformadores lameculos no hay que fiarse un pelo, y más vale estar prevenido que tener que hacer una cura mal y a destiempo. Por lo visto en Sudáfrica ya ha habido 22 muertos en lo que se califica como una ola de xenofobia extrema. Esta violencia se dirige fundamentalmente hacia inmigrantes llegados a Johannesburgo procedentes de Zimbabwe y Mozambique, países con una inestabilidad política y social extremadamente peligrosa. No aprecio hasta el momento ningún indicio que me lleve a pensar en la tan manida xenofobia, aunque claro, para algunos usar la palabra "inmigrante", aunque éste sea de la misma raza, religión y pensamiento que uno mismo, ya implica la palabreja de marras.

Pero lo que escucho a continuación ya es lo mejor. Resulta que el desinformador de turno razona que se trata de crímenes xenófobos porque los violentos autóctonos denuncian que los recién llegados les están quitando el empleo, provocando que muchos se estén quedando en la puta calle, a lo que se suma la creciente delincuencia por parte de estos nuevos y violentos ciudadanos del país. Hombre, esto me suena, inmigración relacionada con delincuencia masiva y con pérdida de puestos de trabajo por parte de los de casa. A ver si en vez de Sudáfrica nos estamos refiriendo a España. Empiezo yo a entender el por qué de usar la palabra "xenofobia", a ver si nos asustamos un poquito y empezamos a pensar que si salimos a la calle a defender lo nuestro como hacen los sudafricanos, nos convertiremos en unos racistas hijos de puta.

Pues enteraos que aquí los únicos hijos de puta que hay son los salvajes de mierda que nos invaden y los jodidos manipuladores de información que nos quieren lavar el cerebro. O sea que ahora resulta que defender tu puesto de trabajo, intentar salir adelante con los míseros salarios españoles y en el peor de los casos perder tu empleo ante un moreno o un sudaka, es xenofobia. También parece que defender tu casa, a tu familia, a tus bienes e incluso a ti mismo de la delincuencia atroz y asesina de estos intimidadores selváticos es un acto racista. O como le gusta decir al cabrón de Rubalcaba, debe ser que los que hacemos eso tenemos un "tufillo xenófobo". Anda e id a pastar hierba rebozada en diarrea que me tenéis ya hasta los cojones, progres hijos de perra. Si os tuvierais que ganar el pan como todo hijo de vecino en vez de tanto vivir del cuento se os iba a acabar vuestra puta verborrea pseudo-intelectual. No sois más que una pandilla de capullos integrales malparidos.

Estrategia de distracción

Lo cierto es que al desgobierno de hijos de puta y a sus asquerosos y manipulados medios les están saliendo las cosas rodadas en estos primeros meses de legislatura. Y no me refiero a que estén actuando de forma competente en los muchos asuntos de la vida política, vamos, salta a la vista que no es así. Pero ante la aberrante crisis que está sufriendo el país, reflejada especialmente en la economía y el empleo, casi parece que estos malparidos están saliendo de rositas. Porque lo que pasaría en cualquier otro país normal, cosa que España desde luego no parece ser, es que la gente saltaría a las calles a manifestarse contra el aberrante hatajo de cabrones que nos están llevando por la senda de la amargura y que, con responsabilidad más que directa, están destrozando familias enteras a base de una inutilidad y maldad nunca antes vista en un ejecutivo en este país.

Pero ahora, los medios de desinformación, opinan que lo más importante es esa supuesta crisis (o desaceleración, si usamos las palabras del putero durmiente) que está instalada en el principal partido de la oposición. Éste es el jodido tema del día, o del mes, o a este paso de la legislatura completa. Lo tenemos en la comida, en la cena, en el almuerzo y hasta cuando nos vamos a cagar. Una crisis, por cierto, que me da en las narices que es más creada por todos estos mediuchos y pseudo-periodistas lameculos que real. Es lógico pensar esto dado que desde hace semanas no se dice una sola palabra en ningún medio sobre las brutales cifras de paro, los estremecedores precios en los supermercados o los palos que cualquier ciudadano de a pie se está llevando en cualquier actividad de su vida diaria. Y espérate, que estos chiflados de mierda aún quieren subir más los precios de los recibos. Pero claro, la crisis del PP es más importante que rebentar un país entero y a sus habitantes.

En cualquier caso, estos habitantes también tienen mucha culpa de lo que está sucediendo (pero no, no vamos a exculpar al desgobierno, tranquilos). Y es que el alelamiento producido por los medios, los programas de entretenimiento barato, las manipuladas series que nos lanzan esas cadenas de báter que se hacen llamar de televisión y toda la mierda escupida por los cerebros de los responsables de estas entidades de comunicación y sus secuaces, están provocando que España se haya convertido en un jodido país de zombis. Como he comentado más arriba, en cualquier otro lugar del planeta la gente ya estaría en la calle protestando o en la puerta de la Moncloa esperando para linchar al puto dictador iluminado. Pero aquí no, aquí si una familia no llega a fin de mes se preocupa más de llegar a tiempo de ver su mierda de serie preferida como memos en un sanatorio mental. Si una familia entera se queda en el paro, la máxima preocupación es que no les embarguen la tele, aunque tengan que verla bajo un puente, porque hay que ver los Grandes Hermanos y las Salsas Rosas. Id todos a tomar por culo, zombis de mierda.

Sequía

Desde hacía meses, aquella región no había recibido ni una sola gota de agua, la sequía era prácticamente completa, y aquel solitario poblado que se extendía en medio de la vaga soledad del más árido de los parajes conocidos, comenzaba a ser un auténtico infierno. Las gentes que allí habitaban tenían incluso ya problemas de subsistencia, el agua era muy escasa, y estaba muy férreamente racionada. El pozo hacía ya semanas que se había secado, y lo único que posiblemente podía salvar a toda aquella población era un milagro en forma de lluvia.

La huída del pueblo era patente, las casas quedaban abandonadas, y aquel lugar cada vez se parecía más a un espejismo fantasmagórico que a una población en que realmente habitase alguien. Pero los más reacios continuaban allí, aunque con la idea muy clara de saber que estaban rodando por los últimos días de sus vidas. Las plegarias por la lluvia se redoblaban, la imaginación volaba soñando con lugares paradisíacos, cuya central atracción era el agua, agua en abundancia, en cantidades suficientes para todo aquel que quisiera hartarse de ella; pero aquello no era sino una ilusión.

El calor era el factor que posiblemente más hacía anhelar el líquido elemento, se estaba haciendo insoportable, y la cada vez menor ración de agua por persona, no podía combatir aquel tremendo problema. Las muertes comenzaron a llegar, la deshidratación, las sensaciones de asfixia, todo se juntaba en torno a aquella sequía incontrolable. El pueblo perdía a sus habitantes, y los que aún no se habían ido o fallecido, se daban cuenta de que era tarde para todo, no había solución, sólo se podía esperar el inquietante y bien conocido por todos final.

Cada mañana los despertares eran más y más siniestros, las muertes se sucedían, y el agua acabó por terminarse definitivamente. Las cartas estaban ya echadas, cada cual duraría lo que su propio cuerpo le sugiriese. La imagen era desoladora, silencio, quietud, nada que denotase movimiento ni vida, un lugar escalofriante. Los días avanzaban muy lentamente, cada vez más, y no hacían sino torturar más aún a aquellas pobres gentes que aún quedaban vivas, aunque no por demasiado tiempo. Aquel pueblo estaba a punto de perecer sin ningún remedio.

Una figura se movía por entre las sudorosas y sedientas calles de aquel infierno fantasma, una figura encorvada que se movía de lado a lado y que parecía ir a caer en cualquier momento. En el mismo centro de aquel angustioso lugar se detuvo con las mínimas fuerzas para mantenerse aún en pie. Parecía querer mirar en torno suyo pero no podía siquiera mover la cabeza. Sus rodillas hirieron bruscamente el suelo, sus manos se mezclaron con el casi derretido asfalto. Aquella postura apenas si duró un par de minutos, ya que, lanzando un último alarido, el postrero habitante de aquel siniestro pueblo cayó muerto al suelo. Después comenzó a llover.

Algunas noticias del día

Hoy simplemente, queridos lectores, os pego aquí un par de noticias aparecidas muy escuetamente en la prensa de hoy. De momento no he visto a ninguna cadena de televisión ocuparse de ellas (lo habitual). Yo ya paso de comentarlas porque como éstas hay treinta mil al día (visitad Delincuencia Inmigrante en los enlaces del blog), pero para muestra un botón. Desintegración, ministerios de desigualdad y alianzas de mierdalizaciones. Responsable ZP.


Mueren tres personas en Huelva en un accidente provocado por un coche robado:

Tres personas han muerto, una de ellas un ciclista, y dos han resultado heridas en un accidente de tráfico ocurrido este jueves en la carretera que une las localidades costeras de Mazagón y Palos de la Frontera, en Huelva, provocado por un todoterreno que había sido robado poco antes.
Según han informado fuentes de la Guardia Civil, el accidente ha tenido lugar a las 20.30 horas en el kilómetro 19 de la carretera A-419 cuando el todoterreno, que había sido robado diez minutos antes cerca de Palos de la Frontera, chocó contra un turismo, que salió despedido y arrolló a un ciclista.

Los tres muertos son el ciclista y los dos ocupantes del turismo. Las víctimas son un vecino de Palos de la Frontera y una mujer rumana que trabajaba en la campaña fresera y el ciclista, identificado como un hombre de Ponferrada (León) que estaba en la provincia onubense por motivos laborales. Los ocupantes del todoterreno, dos extranjeros que resultaron heridos, intentaron huir, aunque fueron detenidos por una patrulla de la Guardia Civil, que llegó al lugar nada más producirse el accidente, y trasladados al Hospital Juan Ramón Jiménez de Huelva.
Además de las dos personas detenidas, la Guardia Civil busca a una persona “de raza negra” que también viajaba en el vehículo.

Los hechos comenzaron hacia las 20.20 horas cuando el propietario del todoterreno llamó a la Guardia Civil para avisar de que le acababan de robar el vehículo. La Guardia Civil montó un dispositivo de cerramiento y cuando estaba intentado localizar el todoterreno unos vecinos les avisaron de que iba en otra dirección, por lo que una patrulla se dirigió hacia allí y se encontró con el accidente que acababa de ocurrir. La Guardia Civil de Tráfico investiga las circunstancias del accidente y la Policía Judicial se ha encargado de las diligencias.


Rebajan la pena a un acusado de abusos por su formación cultural de la "selva ecuatoriana":

La Audiencia de Valencia ha condenado a un joven a dos años de prisión por mantener relaciones sexuales consentidas con una menor de doce años, eximiéndole parcialmente de su responsabilidad penal por su "formación cultural propia de su origen de la selva ecuatoriana", donde los noviazgos a esa edad son "normales".

EFE Según una sentencia de la Sección Primera de la Audiencia Provincial, el acusado, R.R.C.I., de 24 años, entabló una relación sentimental de "noviazgo" con una menor de doce años, también de Ecuador, y residente en Valencia, a finales de 2004. El joven, que residía en Getafe, conocía su edad y se encontraba con ella una o dos veces al mes "manteniendo con regularidad relaciones sexuales", si bien "desconocía que este acto pudiera ser delictivo". La menor "aparenta una edad superior a la biológica y posee una marcada personalidad", mientras que el acusado "tiene un coeficiente intelectual normal" y presenta "una formación cultural propia de su origen de la selva ecuatoriana".

La sentencia le condena por un delito de abuso sexual, porque el consentimiento de chica, al tener menos de trece años, no legitima las relaciones ni aunque "fuese ella quien llevase la iniciativa". No obstante, el tribunal considera que existe un "error de prohibición" fundamentado, es decir, que el acusado desconocía que su conducta era delictiva. El joven alegó un "sincero" convencimiento de que las relaciones sexuales que mantenía con su novia eran legales, dado que en su país los adolescentes de esa edad contraen matrimonio y tienen hijos. La propia madre de la menor, que se casó con quince años, aseguró ante el juez que "los de la selva" contraen matrimonio "con diez o doce años". El procesado conocía la edad de la chica, que tenían "una apariencia física de tener una edad superior y una marcada personalidad constatada por los miembros de este tribunal, ante los que se expresó con absoluta naturalidad y desparpajo". Además, el joven tiene un coeficiente intelectual "normal", pero "presenta un bajo nivel cultural y es originario de la selva de Ecuador", y poseía "el convencimiento de plena normalidad de los noviazgos de chicos de 20 años con niñas de 11 o 12, con las que incluso contraen matrimonio".

Por tanto, a juicio de la Sección Primera, que aplica jurisprudencia del Tribunal Supremo, concurre "un error de prohibición", aunque "vencible", porque el acusado "tenía la posibilidad de haber despejado cualquier duda" al respecto, incluso a través de los medios de comunicación, "que se encargan de generalizar la ilicitud de comportamientos delictivos". La menor creía que estaba embarazada y se lo dijo a su novio, quien le ofreció trasladarle a su casa de Madrid, por lo que también fue acusado de un delito de inducción al abandono familiar. Ella aseguró durante el juicio que su marcha no tuvo nada que ver con el procesado, sino que fue debida a la mala relación que tenía con sus padres y el "miedo" que tenía a decirles que estaba embarazada por las "palizas" que le daban. La Sección Primera de la Audiencia de Valencia le absuelve de inducción al abandono familiar y le impone una pena de dos años de prisión por abuso sexual, delito por el que el Ministerio Fiscal pedía ocho años de cárcel.

Kamikaze

Un día más, y ante mi desesperación echando un ojo a la programación televisiva del mal llamado prime-time en las cadenas (de báter) españolas, comienzo a tirarme de los pelos. Patéticas series de producción propia que invitan a la manipulación y al bostezo, concursos para estúpidos anormales que no interesan ni a los propios concursantes, late-shows dirigidos únicamente a aclamar la labor del desgobierno e insultar a quien no piense como ellos, y por supuesto fútbol (¡cómo no!). Tan sólo la película Waterworld es un atisbo de esperanza para mis castigados ojos, aunque tras veinte minutos de proyección me hago cargo de que he visto este film más de treinta veces, no es precisamente un peliculón y la presencia de mi admirado Dennis Hopper no puede contrarrestar al cargante Kevin Costner. Es el momento, por tanto, de mandar a la mierda a los responsables de esta programación y comenzar la búsqueda de entretenimiento en mi excelsa videoteca.

El título no es demasiado sugerente, pero ante mis narices aparece una de esas joyas de serie B que ha sido realmente muy maltratada por la historia del séptimo arte. El cine francés de los ochenta quizá sólo signifique algo para los muy metódicos, y aunque yo no soy uno de ellos, sí que es cierto que la primera vez que vi Kamikaze, poco después de su estreno, quedé bastante impresionado por la trama de la película. Con una cierta nebulosa en mi mente alrededor de los personajes y el desarrollo del film, decido que es el momento de recordar esta maravilla que guardo casi entre el olvido de una estanteria. Dirigida por un tal Didier Grousset e interpretada por un elenco de actores a los que no conocen ni en su casa a la hora de comer, tan sólo la presencia del archifamoso Luc Besson coescribiendo el guión, puede suponer un cierto atractivo para cualquiera no demasiado cercano al mundo cinematográfico.

Pero vamos a la trama, que es lo que realmente hará alucinar a más de uno. Un científico loco de ya cierta edad es despedido de su trabajo en una empresa con recorte de personal (algo bastante habitual en los tiempos que corren en España, por cierto). El pájaro en cuestión, con gran cabreo, decide tomarse unas eternas vacaciones, de las cuales disfruta haciendo el cafre por su casa y pasando horas y horas enfrente de la caja tonta. Con ello descubre la mentira, la basura y la desfachatez reinante en el mundo de la televisión, especialmente por parte de los presentadores, llegando a odiar hasta la muerte a muchos de ellos. Y aquí llega lo bueno. El tipo acaba por inventar una máquina con la cual puede disparar a cualquiera que aparezca en directo en una emisión televisiva. Ya os podéis imaginar la cantidad de presentadores a los que acaban rebentándoles las tripas.

Cuando vi por primera vez el film, allá por los años ochenta, me impresionó bastante esta singular idea de la máquina macabra. Evidentemente si este tipo fuera un personaje real en la España de hoy en día, estaría en toda su salsa. El disfrute de este tipo eliminando anormales y pseudo-famosos de los que pululan por programas de prensa rosa sería espectacular. ¿Y qué me decís de liquidar a todos los capullos de programas tipo Gran Hermano, Operación Fracaso o cualquiera de esos Teleputas? Personalmente me encargaría de dar su merecido a enfermas obsesivas del calibre de Mercedes Milá o Eva Hache (por cierto, vaya careto de subnormal). Y ya el éxtasis vendría de la mano de los informativos de TVE, poniendo en mi blanco al lameculos Lorenzo Milá y haciendo estallar su puta sesera a los cuatro vientos. Claro que últimamente se ha puesto muy de moda eso de dar en directo las sesiones del Congreso... Uff... ¡Qué gozada!

El regreso de Julio Anguita

Como surgido de entre las tinieblas, uno de los personajes más emblemáticos de la política española a través de la historia de la democracia, ha vuelto a dar señales de vida, si bien muy breves y lejanas, pero dejándonos una serie de reflexiones como en sus mejores tiempos. Don Julio Anguita, fundador de Izquierda Unida, formación que hoy por hoy pasa por el peor momento de toda su existencia, aparece de nuevo en las ondas. Bien es cierto que confirma por enésima vez su idea de mantenerse alejado del mundo político, pero era evidente que ante el batacazo tremebundo de Llamazares y su comitiva de zumbados mentales, el califa no podía por menos que hacer acto de presencia cual espectro macabro que lanza a los abismos de la patética España de hoy en día algunos de sus mejores consejos. Y como es habitual, no deja títere con cabeza.

Y entre los muchos aludidos en esta nueva aparición del fantasma fuengirolés está el ya mencionado más arriba, el estrepitoso Gaspar Llamazares, personaje que con su mal hacer político y su actitud cavernícola ha terminado por sumir a la que otrora fue la fuerza política de izquierdas por excelencia en la crisis más brutal que jamás se haya visto en un partido político en los últimos tiempos. Pues bien, don Julio no se corta lo más mínimo a la hora de calificarle como un inútil. Insultando sin contemplaciones a los miembros de este partido que pactan con terroristas en Vascongadas y pidiendo responsabilidades al propio Llamazares por los pactos de gobierno con un PSOE que ni hace políticas de izquierdas ni entrega nada a cambio a IU. Durísimas críticas a aquellos que van contra el PP por sistema, y sin ni tan siquiera ojear las propuestas de este partido. Y peores calificativos todavía a los que dicen amén también por sistema a un PSOE de corte totalitario y con una política más de derechas que la de Blas Piñar.

Y precisamente los nacionalsociatas fueron el siguiente blanco de ira del señor Anguita. Bobadas, calumnias y chorradas son algunos de los adjetivos utilizados para referirse a los diferentes proyectos de ley que el caudillo iluminado ZP y su pandilla de cerdos babosos han ido exponiendo y aprobando a lo largo de los últimos años. Especial mención hizo el gran califa a la política económica y laboral llevada a cabo por estos enfermos mentales. Las medidas económicas las calificó como desastrosas y de un niño de parvulario, mientras que los temas laborales que tantos parados y desastres familiares están causando los comparó con los de un dictador bananero. Especial hincapié hizo en lo patéticos que le parecían los que calificaba como "nuevos progres", una raza de pastosos malintencionados e intolerantes que parecían estar guiando cual bobos palmeros al desgobierno del Hitler pucelano.

Recaditos para todo y para todos, y lo que mucho jode a algunos es que con más razón que un santo. A ver si algunos niñatos radicales agilipollados que tanto presumen de su izquierdosidad se van dando cuenta de quién es realmente el que ostenta la bandera de la izquierda en España. A ver si de una puta vez los progrenazis se quitan las caretas y dicen lo que son, malas personas al servicio de un maldito dictador iluminado. A ver si de una jodida vez las aguas vuelven a su cauce y ese enfermo mental depravado de Rodríguez Zapatero vuelve al estercolero del que nunca debió salir. A ver si el señor Julio Anguita tiene los redaños para volver a hacer política como él sabe y en España tenemos al fin partidos serios de izquierdas, derechas y centro y dejamos a los esquizofrénicos perturbados y a los maleantes votar a ese nido de cucarachas contaminadas que es el puto PSOE.

Un sudaka viola a una niña de 10 años

El titular es tan crudo como real, y lo peor es que la niña, que hoy tiene ya 13 años, se quedó embarazada de aquel malnacido y ahora tiene un hijo de su asqueroso violador. Las secuelas que a esta niña le han quedado no queremos ni imaginarlas pero es evidente que van a estar ahí de por vida. Mientras tanto, el salvaje cabrón se ríe de la justicia y a instancias de su abogado reconoce los hechos para que le rebajen la condena. 17 años entre rejas de los que ya veremos cuántos cumple, además protegido en un módulo especial para violadores no vaya a ser que al pobrecito le hagan algo, y encima como es un extranjero inadaptado pues que entre en algún extraño plan de reducción de condena para enfermos mentales que necesitan todo el cariño de la sociedad. Bochornoso.

Ahora me gustaría a mí saber dónde cojones están los hijos de puta que se dedican a hablar a los cuatro vientos de la integración de estos monos sudakas, a ver qué huevos nos dicen los fantoches de SOS Racismo sobre personajes como el mencionado, o venga, que salga ZP y su legión de mariconas con su ministerio de desigualdad y su alianza de mierdalizaciones. Espérate que aún habrá algún descerebrado hijo de perra que nos llamará racistas por publicar posts como éste. Suponemos que hay por ahí todavía cerdos cabrones que apoyan las violaciones de niñas siempre que se cometan por parte de colombianos inadaptados a nuestra sociedad porque, pobrecitos, lo están pasando muy mal. ¿Dónde está Esteban Ibarra, y Pilar Rahola, y toda esa caterva de estúpidos anormales pseudo-tolerantes gracias a los cuales España se está llenando de mierda de este calibre? ¿Por qué no vais a decirle a los padres de la niña violada que la inmigración está de puta madre?

Pero es que no acaba aquí el tema. La madre de la niña en cuestión se cruzó con el hijo de perra violeta en los juzgados, y por supuesto, tras increparle y decirle a la cara el tipo de escombro humano que era, intentó agredirle. Pues bien, aún se llevó la señora un par de porrazos por parte de las fuerzas de ¿seguridad? que custodiaban al desalmado. Tras esto, esta mujer aún tuvo tiempo para hacer unas cuantas declaraciones a los micrófonos de algunas televisiones en los que reclamaba que a este vándalo sexual se le juzgara con toda la dureza del sistema penal y si era necesario se le devolviera a su país, a ver si allí tenía huevos a hacer el cafre (más que nada por lo hermoso de las cárceles colombianas). Pues aún he oído en algunas emisoras de radio a gilipollas progres anormales tildar de racista a esta señora, cuando resulta que la propia mujer tiene nacionalidad colombiana. ¿Mandará cojones o qué? ¿Ya hemos llegado a este punto de gilipollez extrema en este país? Y estos mamones son los que votan al PSOE, si es que...

Expreso al infierno

Resultaba ser aquella una noche de invierno especialmente fría, no sólo la temperatura era realmente baja, sino que la humedad del ambiente se hacía notar de una forma ostensible. Aquel tranquilo viajero llegaba a la estación pocos minutos antes de que el tren partiera, pero era ésta una situación que él tenía perfectamente controlada, llegaba justo a la hora que tenía propuesta en mente. Subió con extrema ligereza a su vagón, intercambiando un leve saludo con el revisor, que permanecía de pie impasible, como queriendo demostrar una cierta superioridad. El tren comenzaba a moverse, y el viajero abría la puerta de su compartimento y dejaba su única maleta situada bajo la cama.

Instantes después el tren se movía ya con cierta celeridad, y en su interior sólo el vaivén de los vagones desplazándose por aquellos sinuosos raíles rompía el mortuorio silencio que se extendía por los largos pasillos. El viajero salió pronto de su compartimento, parecía no poder estarse quieto, como si una extraña curiosidad le obligara a inspeccionar todos los rincones de aquel viejo tren. Pronto se dio cuenta de que iba completamente solo en su vagón, nadie más parecía habitar aquellos compartimentos que permanecían oscuros, cerrados, y en un completísimo silencio. La extrañeza se entremezclaba con su cada vez más creciente curiosidad, y en cuanto tuvo ocasión para hacerlo, comenzó a desplazarse por el resto de vagones que formaban aquella gran serpiente de metal.

Comenzó a caminar por los vagones traseros, por unos pasillos realmente estrechos, por los que incluso él solo tenía a veces serios problemas para avanzar. El silencio continuaba, los compartimentos oscuros se sucedían, y ninguna presencia humana se dejaba sentir por entre aquel laberinto de puertas. Dos vagones habían quedado ya detrás de las pisadas del curioso viajero, que no podía más que sentirse un tanto extrañado por todo lo que estaba observando. De vez en cuando parecía atisbar a lo lejos la imponente figura del revisor, vestido de azul, y como paseando de un lado a otro intentando no encontrarse con él. Pero aparte de esto, no había un solo movimiento dentro de aquel siniestro tren.

El viajero comenzó a plantearse que tampoco era un asunto muy extraño el hecho de encontrar completamente vacío aquel tren. Al fin y al cabo era un trayecto poco usual, y era lógico pensar que el número de personas en él fuera bastante reducido. Sin muchos más pensamientos en la cabeza, volvió a su compartimento, donde todo le aguardaba tal y como él lo había dejado. A través de las ventanillas, la oscuridad era absoluta, y sólo el continuo ruido del vaivén y las más que pesadas oscilaciones del tren, le aseguraban que aquel aparato continuaba su viaje.

Pasaron unas cuantas horas y todo continuaba igual, sin embargo el tren parecía por momentos acelerarse, las vibraciones se agitaban, los ruidos se hacían más continuos, y en definitiva, una extraña sensación de velocidad comenzó a inundar el cuerpo de aquel viajero. La temperatura parecía subir, el calor parecía entrar a través del metal de aquel coloso en movimiento. El viajero salió apresuradamente de su compartimento y de pronto permaneció quieto, impasible, casi sin respiración, ante la visión que le ofrecía la ventana que había ante él. Lenguas de fuego, vivos resplandores, intensas llamaradas corrían ante su mirada, casi cegándole. A su lado aparecía el revisor, con la cara y las manos descarnadas, dándole la bienvenida al infierno.

Ridículo internacional

Una vez más, y es que ya parece que nos tengamos que acostumbrar a que cualquier transacción, asunto o problema que involucre a España en el concierto internacional vaya a servir para dejar en el más absoluto de los ridículos a nuestro país. Las carcajadas monumentales de los ingleses ante las actitudes inútiles e infantiles de nuestro subpresidente fueron el comienzo de una sarta de despropósitos por parte de nuestro gabinete de exteriores, encabezado por un Desatinos que a cada día que pasa parece que sea más gilipollas (se le ve en la cara). Así tenemos que aguantar el cachondeo de países como Mauritania, Marruecos o Noruega, que directamente lanzaba este verano el siguiente titular de prensa: "España, el país de los maricones". Los simiescos personajes que ejercen sus dictaduras en Sudamérica se mofan de nosotros y nos insultan, el resto de Europa se plantea cerrar sus fronteras ante el desmadre migratorio que ha montado el PSOE y ya para poner la guinda, enviamos a un fantoche a Eurovisión, aunque visto lo visto, esto ya parece lo menos grave.

Todo esto es una simple introducción al último y más lamentable de los ridículos a que hemos asistido gracias a nuestro puto subpresidente, al subnormal profundo de Desatinos y la zorra ramera de la Chacón, y por supuesto, con repercusiones internacionales. Todos hemos estado pendientes del secuestro por parte de piratas somalíes del barco pesquero Playa de Bakio. Un incidente que felizmente se ha resuelto bien y el cual, todo hay que decirlo, no sólo incumbe a España, sino que otros países como Francia o Japón ya han sufrido en sus carnes la delictiva actividad de estos malnacidos de las aguas. No voy a entrar en el tema del pago del rescate, algo que según la ley es delito, pero evidentemente, si el propósito es salvar la vida de unos pobres marineros que ni se lo han comido ni se lo han bebido, que se pague lo que sea, y luego que se depuren las responsabilidades judiciales que toquen. La vida es lo primero, aunque algunos hijos de puta que pululan por España no piensen de la misma forma.

Lo más grave del tema es la actuación de los gabinetes de Exteriores y Defensa una vez pagado el rescate y cuando ya los marinos estaban sanos y salvos libres de sus captores. Cuando hace apenas unos meses Francia sufrió la misma situación, inmediatamente el país galo persiguió, acorraló y atrapó a los piratas responsables del secuestro en cuestión, dándoles su merecido y haciéndoles recordar que quebrantar las leyes marinas no debe quedar impune. Hablamos de un hecho muy grave para un país, y es que un barco abordado se considera una invasión por la fuerza a territorio nacional, con lo cual, una fuerza armada normal y corriente, la debe repeler como se especifica en las leyes y sin ningún tipo de miramiento. Pero miren, con España esto no pasa. ¿Y saben por qué? Porque Zapatero y su pandilla de inútiles son todos un hatajo de putos amariconados gilipollas. Sólo así se explica que después de la liberación de los nuestros, se haya dejado marchar a los piratas tranquilamente y casi haciéndoles el pasillo de campeones. Vamos, un poco más y la fragata española que debía haberse lanzado a su captura, acaba por escoltarles hasta estar fuera del alcance de cualquier navío de guerra. ¿Pero esto que cachondeo es?

Es decir, España envía una fragata destinada en Irak (por cierto que a todos nos gustaría saber qué pinta allí haciendo labores de cobertura a un portaaviones yankee cuando se supone que ZP se retiró de esa guerra) a las costas somalíes con el objetivo, no de perseguir y atrapar a estos sinvergüenzas como hicieron los franceses, sino de escoltarles y darles dos palmaditas en la espalda al grito de "volved a secuestrar a los nuestros cuando queráis, que a los españoles nos mola mogollón". Y encima me sale la fulana polaca de la Chacón diciendo que como era de noche no se les veía y no se les pudo perseguir. Pero puta zorra, ¿te crees que somos gilipollas? ¿Pero nos quieres hacer creer que una puta fragata no tiene radar ni sistemas para seguir a una puta patera de negros salvajes? ¿Pero tan gilipollas están ya los españoles para tragar con todas las sucias mentiras de los sociatas hijos de puta? ¿Pero tan hijos de mala madre son ya o qué? Lo peor es que esto va en consonancia con la pueril y estúpida "alianza de mierdalizaciones" que nos ha metido hasta en la sopa el hijo de perra del caudillo pucelano. Somos tan progres y tan gilipollas que nos dan por el culo, nos dejamos y encima damos las gracias. Pues nada hombre, a ver si alguien le pega un tirito al subpresidente y mientras agoniza como un cerdo, que nos dé las gracias. ¡Hijo de puta!

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Esto sólo puede pasar en un país donde la cifra de aumento de paro se pone a la cabeza de toda Europa y la gente se ríe, el desgobierno nos miente con cifras sacadas de tebeos de Mortadelo, los trasvases son derivaciones de agua, los terroristas son hombres de paz y mis cojones son azules. ¿Qué cojones hemos hecho para merecer esto? ¿Qué pecado hemos cometido para vivir en un país de putos zombies alelados que prefieren hablar de Gran Hermano y las folladas de cuatro rameras con cara de babosa que de la gente que se está yendo a vivir bajo un puente por las putas cacicadas económicas de una pandilla de nazis dictadores que están destrozando el país? Siento no escribir todos los días, pero creo que mi salud últimamente no es muy buena, y la culpa es de estos malnacidos, que me están poniendo enfermo.

La maldad de los sociatas

Cuando un país entra en una crisis brutal, la gente comienza a quedarse sin trabajo, sin dinero, sin vivienda, sin comida, y la situación es más cercana a un período de guerra civil que a la pacífica convivencia democrática entre ciudadanos, es cuando se caen las caretas y empiezan a aflorar los sentimientos más primitivos en cada una de las personas. Ahora es cuando por fin comenzamos a ver lo que algunos llevan realmente dentro, y en el caso de los políticos y votantes del PSOE es la más absoluta de las maldades. Seres que han nacido para ser malévolos y que se han educado como tales. Sólo así se explica la asquerosa y desvergonzada actitud de todo este hatajo de hijos de puta.

Lo peor de todo es que los responsables de esta situación extrema son esos políticos nacionalsociatas malnacidos que se llenan la boca con gilipolleces absurdas e inmundas mientras provocan que el ciudadano normal y corriente de toda la vida se acabe yendo a vivir bajo un puente ante su ineptitud a la hora de dirigir un país. O tal vez más que ineptitud sea directamente maldad. Y es que cuando hay un problema, lo más lógico es admitirlo y buscar soluciones. Evidentemente si uno no quiere admitir la cruda realidad es porque no quiere solventar la catastrófica situación. Y si no la quieres solventar es porque directamente eres un hijo de puta. Sabes que tus conciudadanos se mueren de hambre, se quedan sin vivienda, van directos a la muerte por inanición, y a ti eso te la suda. Pasas de buscar solución, mejor que se dediquen a mendigar o directamente que se mueran, porque eres un chulo cabrón a quien le interesa una puta mierda la vida de las personas. Eso es maldad.

Y más culpa de todo esto tienen aún los votantes de este subpartido de malnacidos. Gentuza que se dedica a insultar a los que no piensan como ellos, cuando en realidad si la gente tiene ideas divergentes es posiblemente porque se muere de hambre. Pero esa es la tolerancia y el talante que tienen, así de comprensivos y de solidarios son. Eso son los votantes del PSOE, unos hijos de puta que, cuando tú reclamas trabajo y dinero solamente para comer y vivir, se ríen en tu cara, te llaman fascista, machista, racista y cuarenta mil gilipolleces más y te desean la muerte. Por supuesto que sí, eso es lo que quieren, desean y les hace más gracia. Podéis seguir carcajeándoos de la gente que no tiene un duro por vuestra culpa, porque eso es lo que más os gusta. Por eso dais vuestro voto a un partido asesino de vuestros conciudadanos, porque sois unos malévolos hijos de la gran puta. Es lo que más os encanta, que los que no piensan como vosotros se mueran. Eso es maldad.

Pues yo desde aquí voy a hacer un llamamiento. Como lo de ser Jesucristo y poner la otra mejilla no me va mucho, y como lo de irme a vivir bajo un puente y morirme de hambre tampoco, lo voy a dejar bien claro. Hago pues un llamamiento a toda persona de buena voluntad para dar su merecido a toda esta pandilla de hijos de puta. ¿Que cuál es su merecido? Pues a buen entendedor, pocas palabras bastan. Y si queréis taparme la boca como lo que sois, unos jodidos nazis censores, venid a por mí que os estoy esperando. Ya estoy tan desesperado y hasta los cojones, que si me tengo que cargar a alguien, lo haré. Al fin y al cabo en la cárcel hay techo y comida. Sociata bueno, sociata muerto.

El puerto

Ciertamente aquel vigilante era un hombre fuerte y musculoso, pero esto no hacía que no fuera a la vez un tipo muy inteligente y con ideas realmente geniales. Hacía tiempo que se encargaba de la completa vigilancia de aquel vetusto puerto, y es que no era demasiado para un solo hombre observar apenas veinte barcos que únicamente muy de vez en cuando se hacían a la mar. Y desde luego, con aquel hombre allí, se puede decir que la seguridad era completa, ya que nadie hubiera confiado en cualquier otro con más garantías de seguridad de las que él podía ofrecer.

Normalmente descansaba en una antigua torre de vigilancia, desde la que se podía observar todo el puerto, y que parecía hecha a su medida. Allí se sentía cómodo, pasaba horas y horas, se relajaba, es decir, prácticamente vivía allí. Esto no quitaba, sin embargo, que él continuara sus amenos paseos entre aquellos barcos toscamente anclados todas las mañanas. Se encontraba muy a gusto en aquel ambiente, siempre había estado entre barcos y marineros, y aunque sus expediciones mar adentro habían sido muy poco frecuentes, estaba ampliamente familiarizado con aquel mundo.

Su vida era sencillamente rutinaria, pero para él distraída y amena. Todas las mañanas salía muy temprano, casi cuando el sol aún no se elevaba sobre el horizonte, y comenzaba su primer paseo por entre los barcos. De vez en cuando encontraba conversación con algún pescador madrugador, y así pasaba el tiempo. A media mañana se sentaba tranquilamente a observar el puerto desde su torre, y ya después de comer, volvía a realizar algún paseo como para pasar el rato, siempre encontrando algún viejo amigo que estaba haciendo arreglos en su embarcación. Y cuando el sol caía, volvía a su torre, para salir a dar su última inspección cuando ya entraba la noche.

Como se puede ver, su vida no era gran cosa, pero así él era feliz, y no tenía necesidad de nada más. Una de aquellas mañanas, como tantas otras, allí salía él, dispuesto a inspeccionar todos los rincones de aquel lugar, aunque en la convicción de que no habría nada nuevo, salvo una de sus habituales conversaciones con los pescadores que allí se daban cita a esas horas. Aquella mañana no había pescadores, los barcos estaban quietos, reposaban sobre un calmadísimo mar, cuyas aguas estaban llanas, apenas sin ondulaciones. El cielo era gris, y parecía amenazar lluvia, así que, rompiendo en cierto modo su rutina habitual, resolvió dirigirse de nuevo a la torre para encontrar allí un tranquilo refugio.

De pronto, un violento estruendo sonó cerca de la verja que limitaba el puerto, el suelo parecía estremecerse, moverse, y aquel pobre individuo no parecía tener muy claro qué pasaba. Comenzó a andar, aunque sin precipitarse, midiendo muy bien los pasos, ya que no sabía a ciencia cierta qué extraño fenómeno estaba sucediendo. Se dirigió hacía el lugar donde había sonado aquella especie de detonación, y muy pronto llegó a aquella verja que limitaba con el mundo exterior. El puerto había sido arrancado de tierra firme, y comenzaba a adentrarse sin remedio en los confines de aquel mar. El vigilante gritó y gritó pidiendo ayuda, pero no había nadie en ninguna parte. El mar comenzó a enfurecerse, sonaron truenos, y aquel puerto flotante se perdió para siempre con su valeroso vigilante en su interior.