lunes, 31 de mayo de 2010

Una mañana movidita

Mi primera visita del día se ha dirigido a las colas del paro. Aunque no cobro ni un duro desde hace ya bastante tiempo, me gusta renovar mi presencia en estas maravillosas listas simplemente por joder a Zetaparo y ser uno más entre los más de cinco millones de parados reales. Además, durante mi espera en las oficinas, me he puesto a leer algunas de esas que llaman condiciones generales y entre otras cosas me he enterado de que si no cumplo con mi obligación de parado (manda huevos) de renovar el día exacto que a ellos les sale de los cojones, te pueden sancionar quitándote el subsidio si es que lo percibes o en mi caso más concreto con la imposibilidad de incorporarme a esta lista nunca más. Así es este país, hasta los parados a los que no quieren dar trabajo y encima no cobran un duro tienen obligaciones, cosa que los hijos de puta que pululan por el hemiciclo parece que no.

De todas formas, el tema de conversación que flotaba en el ambientillo se centraba en una única persona, vamos, como si los allí reunidos por el designio divino nazisociata fuésemos todos chiflados obsesivos. Vete a saber, igual nos acusan de ello, nos encierran en una clínica psiquiátrica y hale, unos cuantos parados menos, que lo que mola es trucar e inventar las cifras para seguir comiendo el melón a los millones de imbéciles profundos débiles mentales que siguen votando al puto PSOE. Bueno, que sí, que un tal Zapatero era el motivo de conversación principal, los más ávidos preferían utilizar ese calificativo que tanto me gusta, Zetaparo, e incluso había quien, ya totalmente hasta los huevos de las animaladas, burradas y locuras cometidas por este desgobierno de malnacidos, se refería a nuestro querido subpresidente como "el hijo de puta". Y no le faltaba razón, por muy santa que sea su madre.

Últimamente había cogido la costumbre de renovar mi presencia en el paro vía internet, pero hoy no ha sido posible. De buena mañana, y para empezar el día con alegría, ya me había quedado sin conexión a internet y sin teléfono. Tras realizar las típicas comprobaciones de rutina y viendo que todo se encontraba en su sitio y bien conectado, llamadita de rigor al operador en cuestión, por supuesto derivación a un teléfono de averías 902 que te cuesta un riñón y más por supuesto todavía sudakona al otro lado del teléfono a la que no se le entiende una puta mierda. Oigan, que ya no es un tema de racismo, que tampoco es ya que contraten a estas mierdas mientras cinco millones de españoles están en el paro, que no es que sea una persona sin casi estudios pasando por encima de gente con carreras universitarias, que no, que todo eso ya me la suda. Que el tema es que hablan tan jodidamente mal que no se les entiende una mierda. ¿Tanto cuesta contratar a alguien que hable ESPAÑOL? No, no sudaka, joder, ESPAÑOL. En fin, que al final me rebajo a la altura del puto mono para poder entender aunque fuera alguna mínima palabra y la única solución que me dan es que me espere porque hay una avería general del operador en la ciudad. Mira tú que bien, y eso que pagamos los precios más altos de Europa y ya no te digo en la comparación con EEUU y tenemos los servicios más mierdosos posibles. Pero como estamos en el país de los gilipollas, comulgamos con ruedas de molino, y de paso a votar a Zapaterito otra vez, hale, al matadero, borregos.

Mi segunda operación del día consiste en acompañar a un familiar anciano sin apenas movilidad al hospital a que se le realice una cura. Digo bien, una auténtica operación al más alto nivel, porque este país está ya de tal manera que para cualquier chorrada tienes que sacar los planos de los cañones de Navarone e ingeniártelas mejor que el propio Anthony Quinn. Aparcar delante de las urgencias del hospital es una odisea, sobre todo cuando las motos de los maderos se te paran al lado y te exigen que continúes circulando. Oiga, poli, ¿sabe lo que son las urgencias y para qué sirven? El tipo se me queda mirando con cara de odio tras espetarle esta pequeña reflexión y al final pasa de mí. O soy muy feo, o tengo cara de tarado, o es que directamente ha visto por ahí a alguien más dispuesto a recibir una multa sin rechistar. De todas formas, como tengo que acompañar al paciente hasta el mostrador, me huele que al volver me voy a encontrar una receta, y no precisamente médica.

La sala de espera es un show, ya no por la cantidad de países miserables allí representados y por el tufillo que sueltan algunos de sus ciudadanos que disfrutan por la cara de la sanidad que pagamos todos los españoles de nuestro bolsillo (y que luego encima nosotros no tenemos gratis, aún recuerdo la factura que me llegó), sino también por la dejación que hay hacia los enfermos. Tipos sentados en el suelo, un abuelo tembloroso al que parece que le va a dar un telele de pie apoyado en la pared, y por supuesto ni una mísera silla de ruedas para transportar a mi familiar que no tiene movilidad. Cuando pregunto por este artilugio poco más que me mandan a la mierda, hay gente mucho peor, me dicen. Claro, diviso a un negro ocupando una de las pocas sillas de ruedas, y aparte de que está mirando el techo como si estuviera de ácido, poco más le pasa. Y un poco más allá hay una sudakona de estas gordas quejándose no se sabe muy bien de qué con sus dos hijos, hermanos, maridos o lo que sean (van tan sucios que ni se distinguen) ocupando otra silla pero con poca necesidad de ella. Pues nada, me cargo a mi familiar a la espalda y si me hernio o me jodo las vértebras pues mira, ya estoy en el hospital, no se puede pedir más.

Tres horas de espera. Bueno, como en el paro sólo he estado una hora, por algún sitio tenía que jodérseme el día. El hecho de que médicos y enfermeras te traten como a escoria ya ni me inquieta, estamos donde estamos y tenemos lo que tenemos. A lo mejor si hubiera gritado "viva Zetaparo" me hubiesen tratado mejor pero coño, es que no me sale eh, de verdad. De camino a casa descubro un par de radares nuevos en la ciudad que no conocía. Bueno, ya me llegarán las multas, total, como no tengo un duro no las voy a pagar, y si me quieren meter en el talego por ello pues adelante, comida gratis, amistades interesantes y al salir de allí hasta podré cobrar el subsidio y todo. Demasiadas reflexiones para una mente tan cansada, creo que voy a sentarme a esperar la muerte, ya he vivido demasiado. Encenderé la televisión mientras tanto. Vaya, la primera y más importante noticia del día, Mouriño acaba de ser presentado en el Real Madrid. De verdad, es que manda huevos, pero muchos huevos...

domingo, 30 de mayo de 2010

Dennis Hopper

Creo que no me quedo corto si afirmo que Dennis Hopper es mi actor preferido de todos los tiempos, quizá Alec Guiness también esté por ahí, pero posiblemente me quede con el de Kansas por su gran variedad de registros y la espléndida forma en que da vida a todos y cada uno de sus sobresalientes personajes. El caso es que Dennis nos ha dejado a los 74 años de edad como consecuencia de un cáncer de próstata que le había sido diagnosticado apenas hacía unos meses. Bueno, descanse en paz nuestro querido "amigo americano", aunque me sigue inquietando sobremanera esto de que los que se vayan siempre sean los mejores. Señor, Señor, a ver cuándo te llevas a Zetaparo, que ése sí que no nos hace ninguna falta por aquí. Aunque claro, entiendo que no quieras tenerlo por ahí cerca de ti. Tal como están las cosas va a resultar que va a ser mejor morirse a ver si por allí está todo más tranquilo.

Desvaríos aparte, si bien Hopper saltó a la gran fama con la archifamosa Easy Rider (con cameo de otro gran ídolo como es Phil Spector), personalmente me quedo con otros muchos papeles bastante mejores que el interpretado en este road film por excelencia. Destacaría en primer lugar su actuación en El Amigo Americano, peliculón dirigido por Wim Wenders, aunque reconozco que el papel de tarado en Apocalipsis Now sea posiblemente su mejor interpretación, lástima de su brevedad y de cómo se ve ensombrecido cuando inmediatamente después de él aparece en pantalla Marlon Brando dejándonos a todos boquiabiertos con su disertación entre las sombras. No, no me voy a dejar en el tintero el violento personaje que interpreta en Terciopelo Azul, pero mira, no sé por qué pero no me acaba de convencer tanto como los anteriormente expuestos.

En los 90 se ocupó de engrandecer películas que sin él seguramente no hubieran sido más que subproductos de tiros y acción. Es el caso de Waterworld, aunque rivalizar con Kevin Costner tampoco es que sea muy difícil, y sobre todo de Speed, donde su figura sobresale sobremanera por encima de los planos Bullock y Reeves. Otras interpretaciones curiosas, bastante menos conocidas de Hopper, nos las encontramos en Cometieron Dos Errores, con Clint Eastwood, donde apenas hace un pequeño papel y lo fríen a balazos, o La Matanza De Texas 2. Sí, todos nos preguntamos qué cojones hace Dennis en el papel de un sheriff que se vuelve loco y acaba devolviendo a los "matadores" texanos su propia medicina sierra mecánica en mano. Bueno, quizá a alguien se le ocurrió que había cierto morbo en juntar a Hooper (director) y Hopper (actor), si no, no me lo explico muy bien. Alrededor de cuarenta películas en total, visionad la que más os guste y haced vuestro pequeño homenaje a este grande del cine que ayer nos dejó para siempre. Dennis Hopper FOREVER.

viernes, 21 de mayo de 2010

Temas varios

Hay tantas cosas que comentar en esta España de hoy en día de las locuras y las chaladuras que ya no sabría ni por dónde empezar. Bueno, lo haremos por el ecuata que asesina a su ecuataesposa, por el moro que le pega una paliza a su mujer hasta casi matarla o por los dos sudakones que violan a una deficiente mental. Pero luego, caramba, qué buenos son los inmigrantes que vienen aquí a trabajar y los que les llamamos delincuentes somos todos unos fachas y blablabla. Bueno, pero como sea un español el que haga estas cosas, la leche, y aunque no las haga, señora que pone denuncia falsa por malos tratos y al talego sin ni tan siquiera intentar averiguar la verdad. ¿Para qué? Si no hay denuncias falsas, Aído dixit. Pues nada, feminazis de mierda, como sois gilipollas y en lugar de ir a intentar atajar el problema, os centráis más en entalegar a hombres inocentes, los maltratos, asesinatos y violaciones seguirán, porque estos sudakones y moracos son gentuza que ni se integran ni se integrarán y encima como sois gilipollas, pues les defendéis, que es lo más guay y progre. Pues oye, que siga el espectáculo. Imbéciles.

Me doy una vuelta por páginas web de diferente ideología, extraños y aberrantes grupos de facebook y foros varios. La gente está realmente jodida de la almendra, pero más lo están quienes toleran que en un foro se defienda abiertamente a Al-Qaeda porque los occidentales somos todos unos miserables asesinos que no dejamos en paz a Oriente Medio. Y cuando ya se les rebate toda esta idiotez, entonces, en su típico ejercicio retrospectivo digno de cualquier enfermo de psiquiátrico, todavía hay quien lo justifica todo como una respuesta a las Cruzadas. Sólo falta preguntar si la culpa la tiene Franco, como ya sabemos que es el omnipresente culpable de todo incluso en la época de los Reyes Católicos, pues igual nos salen con ésas. Claro que, para taraduras raras, el grupo de facebook "Odio a Fernando Alonso" donde, vete a saber por qué razón, hay hasta quien incita a pegarle una paliza al piloto de Fórmula 1. ¿Acaso le conocen, les ha hecho algo? Pues la única razón que veo para que estos desgraciados suelten semejantes animaladas es el clásico pecado capital, la envidia. En cualquier caso, las razones son lo de menos, lo grave es que aquí varios zumbados digan que van a reventarle la cabeza a un tío que no conocen de nada y todos tan tranquilos. Algún día acontecerá una desgracia.

También podemos meternos un rato en política, al fin y al cabo son esos hijos de puta los que están provocando todas estas locuras perturbadas en este país. Menuda intervención la del otro día del Piolín Blanco, muy en su línea, hacía tiempo que no se le veía tan en forma. Se le echa en cara el comentario que realizó hace meses en que afirmaba que prefería no hacer carreteras para no tener que hacer ningún recorte en temas sociales. Ahora con el nuevo robo zetapariano, ni carreteras, ni pensiones, ni sueldos, ni tu puta madre. Contestación del MENTIROSO Piolín Blanco, lo que más le gusta, dedicarse a insultar a Mariano Rajoy. El propio líder del PP miraba atónito como diciendo "¿pero qué le he hecho yo a este tío ahora?". Es lo que pasa cuando se pierde totalmente el rumbo (aunque nunca se haya tenido), que como uno no tiene la razón y no puede justificar nada, se dedica a insultar y soltar mierda por la boca, a ver si conseguimos un poco más de "tensión" y seguimos quemando contenedores, destrozando escaparates y derribando semáforos. Total, si lo hacen los afines al régimen no va a salir por la tele, con lo cual, no va a suceder.

Zetaparo el magnífico, por su parte, no se conforma con pasarse por el forro su famoso idealismo social y comenzar a dar por culo a todo dios (aunque haya a quien le guste y le siga votando). Primero vino la subida del IVA, para joder el país más todavía, después su desbarajuste de recortes a pensionistas, funcionarios, dependientes y demás. Ahora asegura que, incluso antes de que haya entrado en vigor la aberrante subida de IVA, hay que cargar con más tasas aún a los ricos. Claro que habría que ver qué entiende semejante hijo de mala madre por "ricos". Estoy seguro que al travelo Pajín no le van a esquilmar un duro de sus treinta mil leños mensuales. Eso sí, al mileurista de mierda se lo llevan por delante. Hombre, igual le doy la razón a Zetaparo, en esta España de los cinco millones de parados y con tanta gente cuyo sueldo mensual es de cero (ni trabajo, ni paro, ni ayudas, ni mierdas), cobrar mil pavos ya es ser rico. Qué siga el festín zetatontiano y que sigan los millones y millones de subnormales que le votan dándole su apoyo. Total, de todo este despropósito no se va a hablar mucho, ahora se detiene al enésimo número uno etarra (¿con tantos líderes quién coño está en las bases?) y así todos a soltar loas al desgobierno y a chuparles los huevos a Rubalcabrón y a Zetaparo el lunático.

Se me está haciendo largo el post de hoy, será que después de tantos días sin escribir tenía demasiada mierda acumulada, pero es lo que tiene estar ya medio terminal, que no todos los días tengo fuerzas para esto. Voy a finalizar, sí, y lo voy a hacer con mi preferida matutina, la violadora de actimeles Susana Griso y su cada día más deleznable Espejo Púbico. Esta maruja loca, con la complicidad de otro de mis preferidos, Albert Castillón, no ha tenido ahora mejor ocurrencia que justificar la muerte de dos hijos a manos de su madre. Pero así, sin vergüenza de ningún tipo y por las buenas. Y como en este país estamos todos idiotas, un acto que en cualquier otro lugar del planeta directamente tendría que llevar a los responsables de este programa ante los tribunales, no sirve ni para una amonestación a la cadena en cuestión. Ahora resulta que como el compañero sentimental de la ASESINA era un pedófilo, se justifica que la mujer, en mitad de una enajenación mental transitoria, se cargue a sus retoños. ¿Algo más? No, es mujer, y como es mujer y en este país el feminazismo aberrante, desquiciado y anormal es lo que más triunfa, pues no pasa nada, que mate a quien quiera. De verdad que esto ya pasa de castaño oscuro, y mucho.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Salvajismo barcelonista

Sé que ya he escrito en más de una ocasión sobre este tema pero, aun a riesgo de ser reiterativo, voy a seguir haciéndolo porque esto es una santa vergüenza. El fútbol, sí, como muchas veces he comentado el opio ideal para este pueblo, el español, ya de por sí bastante idiotizado con grandes marranos, belenes estébanes, manipulaciones desinformativas y demás sandeces mediáticas. Pero el deporte rey se lleva la palma. Y no tengo nada en contra del fútbol, cuidado, es más, incluso me puedo considerar aficionado a este juego, pero una cosa es ir a echar una pachanga con los amigos o ver un partido por simple distracción y otra cosa es hacer de semejante mamarrachada el centro de tu vida, incluso por encima de tu trabajo, tu situación económica o incluso el más básico de los instintos, comer. Es por esta razón que no puedo entender los forofismos, la violencia, la imbecilidad del que se gasta doscientos euros en una entrada cuando no tiene ni para un chusco de pan o lo peor de todo, mezclar las ideas políticas con el deporte, algo deleznable y de lo que sólo son capaces un puñado de imbéciles profundos. Así de claro.

Y aquí vamos a lo acontecido el domingo, sí, campeón de Liga el Barcelona, pues muy bien, no, no lo pienso felicitar, porque ganar de forma ilegítima por el dictado del régimen y de su subpresidente anormal no tiene ningún mérito. Que sí, que jugarán muy bien y tendrán muy buenos jugadores y lo que quieras, pero en el momento en que alguna ayuda beneficie a alguien de forma intencionada para mí eso ya, directamente, huele a podrido. Pero no voy a eso, sino, por ejemplo, a lo acontecido en los "festejos" de la victoria azulgrana. Empezaré por lo que pilla más lejos y, a mi modo de ver, sin ningún sentido. Provocadores (que no aficionados) barcelonistas inundando la Cibeles en pleno Madrid. Y ustedes dirán ¿eing?, sí, eso mismo digo yo pero así fue. ¿Qué hacían estos idiotas celebrando lo conseguido por el Barcelona en el lugar de celebración madridista? Pues provocar, sembrar odio y buscar gresca, sin más. Y luego, ay, pobrecitos porque unos madrileños cabrones nos han tocado la cara, lo raro es que no os colgaran por las pelotas. No, no os lo deseo (bueno, si votáis al PSOE sí), pero cuando uno se va a la Cibeles a desplegar banderas del Barcelona y a INSULTAR, ESCUPIR Y HACER CORTES DE MANGA a todos los coches que pasan por allí delante, pues os puede pasar esto, majetes.

Y aunque, afortunadamente, la cosa no pasó a mayores, pues no deja de ser una chulería y una provocación que sobra, y más estando como está el país. Aunque mucho más grave es lo que pasó en Canaletas, en Barcelona, donde los energúmenos habituales que parece ser siempre se congregan en torno al mismo equipo de mierda, se dedicaron a destrozar mobiliario urbano, arrasar todo lo que encontraban a su paso e incluso preder fuegos en mitad de las Ramblas para demostrar de esta civilizada manera que ellos eran los campeones de los campeonísimos, o más bien los hijos de puta más hijos de puta que uno se pueda encontrar. Junto a esta colección de actos delictivos y violentos, una vez más (ya comentamos alguna agresión anterior en este mismo blog) intentos de linchamiento a los periodistas deportivos de Intereconomía. Y aclaro bien, deportivos, gente a la que ni le va ni le viene la política pero como estos imbéciles desquiciados no distinguen un lápiz de un búfalo, pues lanzamiento de objetos, insultos e incluso una bengala que llegó a alcanzar a una de las operarias de la cadena de televisión que, y gracias a Dios, no se doblega ante la manipulación monclovita. Suponemos que esta es la España que quiere ZP, la del enfrentamiento y la "tensión". Pues nada, majo, ahí te la comas con patatas porque yo paso de vivir en un sitio así, que habéis creado vosotros, putos nazisociatas intolerantes, sólo para el regodeo de vuestras jodidas y enfermas mentes. Y nada, que el Barcelona gane más títulos, a ver si en las próximas celebraciones ya directamente tenemos muertos, que se ve que es lo que os mola, hijos de puta.

viernes, 14 de mayo de 2010

Recorte social y votantes imbéciles

Voy a tener que dejar de escribir en el blog, porque tanta idiotez congénita ya es que me puede. ¿Alguien me puede explicar cómo es que a día de hoy y con tanta cacicada, burrada y chaladura mental todavía llegan los IMBÉCILES de los españoles y consiguen que la intención de voto hacia el puto PSOE suba? O sea, que de puta madre, masoquismo puro y duro, que nos gusta estar jodidos y que nos den por culo día sí día también. O es eso, o es una imbecilidad suprema, o es que los cerebros de los habitantes de este país no dan para más, o es que directamente España está llena de HIJOS DE PUTA que disfrutan con la ruina, desesperación, jodimiento de vida y suicidio del vecino. Mirad tíos, yo ya no me explico esto, ya no es que haya cuatro o cinco chalados que sigan creyendo a pies juntillas las doctrinas chifladas y mentiras descaradas de un iluminado fugado de frenopático, es que casi el 40% del electorado lo hace. ¿Sabéis qué? Casi que voy a emigrar, me voy a ir lejos, bien lejos, donde al menos pueda vivir (ya no digo ni bien ni mal, sólo vivir, cosa que aquí no se puede), y desde allí, como tanto queréis PSOE, pues votaré al PSOE, ¡TOMAD PSOE! Y que se os atragante de una puta vez, hijos de puta.

El malnacido de subpresidente anormal que tenemos ahora pide sacrificios, esfuerzos, que todo dios pague por su incompetencia menos él, por supuesto. Total, que como es un chulo de mierda, se pasa por el forro sus promesas electorales (por enésima vez, esto no es nada nuevo), y como no estamos ya bastante jodidos en este país, nos sube los impuestos y nos baja los sueldos. Venga, todos a arrimar el hombro menos él que es una especie de Dios intocable al cual unos cuantos millones de lelos todavía siguen adorando como putos borregos de matadero. El otro día leía en algún sitio que España no necesita un presidente, necesita un pastor, y va a ser cierto. De todas formas yo creo que a la mitad de la población la bajada de sueldos ya ni nos afecta. Más que nada porque como no tenemos trabajo ni cobramos un duro de nada, pues como que menos de cero sigue siendo cero. Hombre, me podréis decir que están los números negativos, pero ya sólo falta eso, que nos pongan un sueldo negativo para "ayudar" a que estos hijos de perra se sigan comprando yates, áticos y apartamentos. Aunque mejor me callo, porque con el PSOE de Zetahijodeperra todo es posible. Emigración, la única solución. Dejemos a los locos con los locos.

Hace mucho que ni menciono a los sindicatos, ¿para qué? Si, total, están vendidos a este puto desgobierno y ya ni nos van ni nos vienen. Viven en su mundo de dinero sucio y venta al mejor postor. Claro que ahora nos vienen de guays anunciando movilizaciones y soltando a los cuatro vientos que con este tipo de políticas de recortes no se van a llevar bien con su amiguito Zetatonto. Ah, claro, con un 30% de paro sí que nos llevamos bien, pero si les tocan el bolsillito a ellos, malo. Ieh, no pasa nada, nos reunimos con el dictador y le amenazamos con unas huelgas y todo arreglado. Efectivamente. Dos horas en Moncloa hablando con el hijo de puta y rueda de prensa para afirmar que no les gusta mucho que se recorten los sueldos pero bueno, como Zetaparito es razonable pues no haremos huelgas, seguiremos siendo cómplices de esta aberración y como los españoles están agilipollados, todos tan tranquilos y tan millonarios. Se le olvidó comentar el acuerdo alcanzado en esa reunión al respecto de una nueva subvención de casi 300 millones más a los sindicatos (¡toma recorte!) y así todos con la boquita cerrada, a engañar a los ciudadanos y que los imbéciles sigan votando PSOE. Hail Zetaparo.

martes, 11 de mayo de 2010

First time in London

Pues creo recordar que era un miércoles de abril pero con esto de la edad tampoco lo podría asegurar al cien por cien. Menos mal que en Victoria Station vendían unos maravillosos planos de la ciudad por una libra porque eso de ir así por las buenas a Londres a ver si se me aparecía la Virgen y me guiaba era demasiado de machote. Si algo he aprendido a lo largo del tiempo y de mis sucesivas visitas a la ciudad, es que la primera parada obligada es la Travellers Tavern, muy estratégicamente situada para que sea lo primero que te encuentres nada más salir de la estación de autobuses, y si encima eres un beodo ya ni te explico. A pesar de que era media mañana, una buena pinta nunca está de más, así que ni corto ni perezoso me enchufé la primera del día que, raramente, iba a espaciarse demasiado en el tiempo con la siguiente. En aquel entonces me da que no estaba aún en plena forma.

En cualquier caso, entre el ayuno, la solana y que me he bebido la pinta en dos minutos, ya voy algo colocado. Es tal mi chuza que no tengo muy claro en qué dirección está Buckingham Palace así que voy a recurrir a los siempre socorridos bobbies. Qué diferencia con otros maderos que conozco, je, éstos son simpáticos, se ríen contigo y te indican las cosas, ni chulería ni amenazas ni... En fin, que al final el tipo me pregunta si no me aclaro con el mapa, coño, lo que pasa es que ni recordaba que llevaba el mapa y eso que lo estoy sujetando con la mano derecha. Voy a ver si los diez minutitos de paseo hasta el palacio hacen que me baje un poco el pedo. ¿No? Pues sigo por Pall Mall arriba hacia Trafalgar, a ver si se me pasa esta extraña sensación de chuza matutina a pleno sol. Me cago en los que dicen que este país es frío, joder qué calina, me estoy asando. Coño, el Banco de Sabadell, estos cagalanes llegan a todas partes, donde haya pasta, claro, ya sabemos que la pela es la pela.

No sé qué cojones de puta fama puede tener una plaza donde lo único que hay es una columna tochísima con un pavo en miniatura arriba del todo, para eso ya tenemos el Torico en Teruel, que teniendo en cuenta el tamaño de una ciudad y la otra, hasta tiene más mérito. Bueno, como tengo un encargo que cumplir, no me voy a distraer más con estas capulladas, me han dicho que en la zona de Leicester Square hay un Sex Shop muy violento donde tengo que comprar una peli concreta que parece que sólo se puede encontrar aquí. Búsquese usted amigos perturbados y le meterán en estos berenjenales, pero bueno, como no tengo miedo a nada ni sentido del ridículo, vamos allá a ver qué pasa y así de paso mientras camino que me siga bajando la pedalera. Esta zona está llena de teatros, incluyendo uno con un Freddie Mercury gigante donde el portero me dice que tiene orden de que las veinticuatro horas del día esté sonando música de Queen allí. Un poco pesado para el vecindario pero emocionante en cualquier caso.

El caso es que no encuentro el Sex Shop de los cojones, tampoco tengo demasiado interés, así que como me han recomendado que me dé un voltio por Piccadilly, echo un vistazo a ver qué se mueve por ahí. Nada nuevo, exceso de gente, mucho turista perdido y yo que empiezo a deshidratarme. Como tengo el Soho a tiro de piedra voy a meterme por las callejuelas y a ver si encuentro un badulaque donde consiga algo para revivir. Coño, esto me suena, he visto antes esta calle, ¿cómo se llama? No me jodas, Savile Row. Pues sí, una de las escenas más míticas de la historia de la humanidad (al menos para mí), enero de 1969, una azotea y cuatro tíos haciendo su último concierto (por llamarlo de alguna manera). Ahí está ante mí el número 3 de Savile, casi atisbo a ver a Lennon en la azotea, qué cojones, estoy alucinando. Aj, voy a entrar a ver qué me cuentan.

Muy bonito todo, enmoquetado, muebles de diseño y un portero treintañero encorbatado con cara de pocos amigos. Le pregunto si puedo subir a hacer fotos a la azotea, por supuesto que no, en fin, lo normal. Bueno, pues nada, majo, que hago unas fotos aquí dentro, tampoco, joder, pues hasta luego. Aún así el tipo llama por teléfono a nosequién y el asunto me empieza a dar mala espina, a ver si no salgo de aquí. Vuelvo a estar en la calle, pero ya ando paranoico, a ver si van a venir siete tíos de negro y me van a linchar. Fotografiaré la construcción, es lo único que me queda, coño, alguien ha tropezado conmigo, un cincuentón trajeado, se me queda mirando, me sonríe. "Yo estuve aquí cuando ellos lo hicieron", me dice. Y se va tan tranquilo. No hacen falta más explicaciones, creo que me ha quedado claro. Sólo me faltó contestarle, "pues yo no oiga, ¿pasa algo?" Qué cabrón, qué envidia.

En pleno Soho consigo algo para refrescarme, este pateo me está matando, y lo que queda. Subo hasta Oxford Street para ver marujas, pijas miraescaparates y demás personajes de la city. Voy a trazar una ruta hacia el Big Ben, callejearé un poco y de paso a ver si encuentro algún sitio donde comprarme un sándwich o algo para echar al estómago. Me lo tomo con tranquilidad, poco a poco me acerco al Támesis, paso por delante del puto reloj (de paso miro la hora) y continúo dirección sur. Estoy pensando que como aún es pronto (poco más de las cuatro de la tarde) me voy a dar un paseo junto al río, bajando por Grosvenor y subiendo luego hacia High Park, que también me apetece echarle un vistazo. Aunque me da que me voy a exceder con el pateo, ya ando bastante cansado y empiezo a estar hasta los cojones. Además no he bebido nada alcohólico desde aquella primera pinta en la Travellers y creo que necesito algo de energía. Manda huevos, mientras pienso todo esto ya he llegado al parque, estoy hecho polvo, me voy a sentar un rato a tomar el sol.

Casi me quedo sopas, cosas del agotamiento, pero un abuelo hindú se ha acercado al banco donde yo estoy y se me ha puesto a hablar, qué cojones quiere. Por lo visto el tipo no se ve muy bien y no puede marcar el número de teléfono de su hijo en el móvil, en fin, le echaré una mano, ya que me ha sacado de mi letargo. Ya estoy hasta los huevos, necesito una cerveza, voy a bajar hacia Belgravia y de camino seguro que encuentro algún sitio cañero. Me cago en la puta, primer sitio donde me meto y es una puta tetería, aquí no sirven alcohol, bueno, da igual, póngame un pastelito de algo mientras leo los titulares de la prensa y hasta luego, que tengo sed. Joder, siete horas pateando y al final resulta que he venido a beber al mismo sitio donde he empezado, la Travellers. Y qué más da, qué mejor sitio. Hale, chaval, ponme una pinta y casi que me vas poniendo otra que con la sed que hay ésta no va a durar mucho.

Estoy solo sentado en una mesa. Ya llevo tres, y no paro. Me saco unos papeles roñosos del bolsillo y mi bolígrafo de la suerte y comienzo a escribir una canción, "Eight Years". Con el paso de los años se convertirá en uno de mis grandes hits pero ahora mismo todavía no lo tengo muy claro, aunque promete. Me acerco a la barra a rellenar el vaso, empiezo a perder la cuenta de las rondas. Una tipa gorda cuarentona con aspecto bastante reventado se me acerca y empieza a balbucear. No es que mi inglés sea precisamente malo, pero es que a esta tía no la entiende ni su puta madre. Entre babeos y escupijatos escucho un "necesito un hombre para esta noche" que me inquieta bastante. El camata, chavalín de apenas veinte años, me dice que no haga caso, que es una clienta habitual que ha bebido más de la cuenta. Je, seguro que el pollín este también ha sido un "hombre para esta noche" en alguna otra noche y ya sabe de qué va el tema. Me largo, ya he bebido mucho y tengo una cita en un garito situado en la esquina de Belgrave con Warwick.

Soy como soy y no puedo evitarlo, a pesar de que iba con retraso a mi cita, he parado en dos sitios más a hacerme otras dos pintas. Ya llego, allí está una vieja amiga (tal vez amor de juventud, a estas alturas de pedo ya ni me acuerdo) esperándome pinta en mano. Joder, preciosa estampa, que siga el festín. Son las once y pico de la noche, estoy dentro de un autobús en dirección a casa. ¿Qué coño ha pasado? O no recuerdo o prefiero no recordar pero el caso es que, a pesar de la etilización, aún he tenido los santos cojones de llegar a tiempo a coger mi autobús. Ha sido mi primera experiencia londinense, con el paso de los años van a haber muchas más y mejores, pero ésa (como decía Conan) es otra historia. El caso es que el recordar estas hazañas me ha provocado sed, mucha sed, así que voy a ver si me casco unas cuantas cervecitas, que ya va siendo hora. Nos vemos en el otro barrio.

lunes, 10 de mayo de 2010

Merchandising feminazi

Ahora ya lo último es hacerse llaveros, pegatinas y merchandising de diversa índole con los eslóganes de propaganda feminazi impulsados por este desgobierno de hijos de perra perturbados. Interrogando a una de las portadoras de este tipo de macabro souvenir nos dice que no tiene en absoluto que ver con el movimiento feminista ni nada por el estilo. ¿Entonces? No, es que se queda con el "lado romántico" de la frasecita. Vaya, oye, pues mira yo también me voy a hacer un llavero con una esvástica y que rece la leyenda "me gusta hacer pastillas de jabón con judíos", no sé, más que nada por ver si le encuentro el lado romántico a semejante atrocidad. Y ahora viene cuando me ponen cara rara, me miran con desprecio y a punto está de salir por la boca el "facha de mierda" que tanto gusta, pero eh, espera. ¿Facha de mierda? No, no, que yo hablo de nazis y judíos, no de fachas, cuidado con mezclar conceptos. Aunque muy claro no lo tienen, eso desde luego, sobre todo cuando la vicebicho se va a Austria a hablar sobre las víctimas de un campo de concentración y habla de "crímenes del franquismo". Ya estamos con el omnipotente Franco, el que mandaba en toda Europa y parte del extranjero desde incluso antes de los Reyes Católicos hasta la actualidad. Sí, tiene la culpa de todo, majos, lo que queráis, es tontería discutir con zumbados mentales.

¿Comparar los crímenes del nazismo con el feminazismo aberrante del actual desgobierno español? No, aunque creáis que me paso de la raya, considero que ni lo más mínimo. Seguro que en el año 32 más de uno veía a Hitler como el mismísimo diablo y le decían aquello de "bah, exageraooo". Todo llega, y dar alas a unas taradas fugadas de frenopático va a terminar mal, pero que muy mal. Claro que no hablemos del futuro a todos esos pobres hombres encarcelados, en la ruina, separados de sus hijos y con la vida hecha añicos por el capricho de una puta moda lunática de ventajismo hembrista. Seguro que para esta pobre gente Aído sí que será peor que Hitler y de Zetaparo ya ni hablemos, pero sigamos trivializando, haciendo bromas y riéndonos de la desgracia ajena. Al fin y al cabo es lo que más gusta en esta nueva España de Zetahijodeputa, sobre todo por parte de sus secuaces. Enviamos a la gente a la ruina más absoluta, les destrozamos la vida, hacemos que incluso acaben suicidándose en mitad de la desesperación más completa y después nos carcajeamos de ellos, les señalamos y nos partimos el culo en mitad de nuestra maldad congénita. Igual, Zetacabrón, no sé, te corto el cuello y mientras observo cómo te desangras, yo también me parto el culo. ¿Eso es lo que os gusta, no, malnacidos?

Creo que tanto café me está alterando. Cada día me cuesta más escribir posts, tampoco puedo dormir, pero creo que es mejor así, cuando cierro los ojos tengo auténticas putas pesadillas. ¿Por qué coño nos ha tocado esta desgracia, qué cojones hemos hecho para merecer tanto mal en nuestras vidas, por qué nos ha tocado vivir el nazipsoísmo del Malvado? Entre vómito y vómito (la salud cada día me trata peor, menos mal que ya me queda poco) leo alguna que otra noticia, y ello me sirve para seguir vomitando, pero ya no por mis problemas internos, sino por la náusea que me provoca tanta aberración. Ahora se propone el estudio de rumano y árabe en las escuelas españolas. Je, lo más gracioso es que se habla de ello como "método de integración". ¿QUÉ? O sea, no, majos, integrarse no es llegar a un país y aceptar su idioma y sus costumbres, sino que allí tengan los autóctonos que cambiar su forma de ser para adaptarse a tu invasión. Bueno, ahora sí, claramente y bien alto, ESTO SÓLO PASA EN UN PAÍS DE AUTÉNTICOS GILIPOLLAS. Y ese país a día de hoy, y con semejante desgobierno y semejantes votantes que lo apoyan, está bien claro cuál es. Espero que cuando me pegue el tiro que un día de estos me voy a pegar, la nota de suicidio no vaya acompañada de un llaverito feminazi y esté escrita en árabe, porque a este paso...

viernes, 7 de mayo de 2010

España completamente idiotizada

Pues tiene más razón que un santo el blog amigo de El inconformista, con el cual no puedo más que identificarme, especialmente tras sus últimos posts. Asco, esto es lo que produce ahora mismo España, sí, en mi caso el país entero, su clase política, por supuesto, pero también, y sobre todo, los ciudadanos. La idiotizada ciudadanía española ha sobrepasado ya el límite de la imbecilidad. Empezando por toda esa caterva de sinvergüenzas, hijos de puta y subnormales profundos que a dís de hoy siguen prestando su apoyo y voto a un desgobierno de tarados y lunáticos que consideran a Blancanieves un peligro nacional, pero continuando por todos esos vagos, perros, estúpidos y agilipollados títeres que protestan o ni siquiera lo hacen mientras se sientan a ver el fútbol, el gran marrano o cualquier idiotez televisiva destinada a destrozar por completo sus ya poco lúcidas mentes. Por no hablar de los que directamente al mirar a la caja tonta sufren tal manipulación y lavado de cerebro que no pueden más que actuar como autómatas y seguir chupando el culo a un ejecutivo tiránico, déspota y malvado al son de un extraño "bip bip votar psoe bip bip maltratador bip bip facha de mierda" que no puede dejar de salir por sus putrefactas bocas.

España está idiotizada, pero totalmente. Ayer debatía con mi viejo amigo Ramón sobre el final de esta hecatombe Zetaparil que parece no llegar nunca. Y en verdad os digo que por mí como si no llega jamás. ¿Queréis talante? Tomad talante, españolitos. Que puto paro llegue hasta el 70% y que acabéis comiéndoos unos a otros, pero eso sí, sin dejar de votar al PSOE. Que Zetacabrón agote la legislatura, pero bien agotada, que vuelva a ganar, una y otra y otra vez. Si queréis fiesta, tomad fiesta. Y ya de paso que Marianín siga con sus ansias ególatras y continúe manteniendo su mini-oposición en standby. Que el Partido Popular siga sin renovarse por las ganas de unos pocos de seguir llenándose los bolsillos, que la idiotización bipartidista siga su curso y ningún partido nuevo con auténticos cojones llame a las puertas del poder, que el maricomplejo de no se sabe muy bien qué siga en esta España de la delincuencia y desfachatez inmigrante y cualquier partido que en su programa lleve reducir drásticamente el nivel de inmigración continúe siendo boicoteado, prohibido y tildado de xenófobo. Nada, coño, que nos gusta la marcha, que siga el festival del despropósito español, que todo dios nos huya como a la peste pero que sigamos siendo tan guays y chulos como nuestro subpresidente de Champions League.

No estamos como en Grecia, no, qué cojones, ni por asomo. Aquí estamos BASTANTE PEOR. Claro, el sistema financiero y bancario no se hunde, no te jode, porque viven a expensas del ciudadano, recibiendo ayudas millonarias de un desgobierno sin criterio ni cojones. La banca de puta madre y el ciudadano peor, cada día peor, en el puto fondo. En Grecia apenas se supera el 11% de paro y en España estamos rozando un 30% real, y tan real, hablemos con propiedad y no con los deleznables maquillajes de este desgobierno de hijos de puta, que juegan con la vida y el trabajo de personas con boca, nariz y ojos, solamente para reducir una ya de por sí aberrante cifra y poner todos cara de no haber roto un plato. ¡MALNACIDOS! Y en Grecia, sí, vuelvo a la socorrida Grecia, con todo esto y estando bastante mejor que en España, la gente sale a la calle a montarla, hasta han muerto personas, no se aguanta más, se dan cuenta de que esto no es vida, de que así no se puede. ¿Y en España? Pues a ver quién gana la Liga, si el Madrid o el Barcelona. Ah, que no tenemos para comer, bueno, da igual, vemos el fútbol. Que tengo que irme a vivir bajo un puente, da igual coño, a ver si gana nuestro equipo este fin de semana. España está idiotizada, los españoles dan asco, ya está bien, joder, ¡DESPERTAD, IMBÉCILES!

miércoles, 5 de mayo de 2010

La idiotez progre ante el Islam

Despropósito absoluto por parte del desgobierno y demás títeres a lo largo de las últimas horas. Para abrir boca los sindicatos prestando su apoyo a una huelga general en Grecia. Aquí no, en Grecia, donde ni les va ni les viene y para más cachondeo el porcentaje de desempleo es poco más de la mitad de la aberrante cifra española. Hijos de puta, ni más ni menos. Aunque también es buena hoy la actuación de Zerolo, pidiendo la creación de una fiscalía que persiga la discriminación a los maricones. Yo pediría una que investigue la discriminación a los hombres blancos españoles y heterosexuales, pero me da que no me van a hacer ni puto caso, total, no llevo todo el día un palo metido por el culo. Pero como hoy quiero hablar de los moros de la morería, pondré en primera plana las palabras de ayer del enchufebrother caraboñigo Gabilondo, subministro de mierducación, donde aseguraba que el tema del velo en las escuelas estaba comenzando a tomar un giro "peligroso". Por lo visto es un peligro no chupar los huevos a los moracos y hacer todo lo que ellos digan, Peligrosos sois vosotros, nazisociatas perturbados de mierda, si es que manda cojones. En fin, a lo que íbamos.

Ya hace tiempo escribí un post sobre las contradicciones de los progres, especialmente en lo que se refiere al tema moro. Un pueblo y una religión, el Islam, que mira tú por donde representa todo aquello que tanto condenan y con lo que se llenan la boca estos imbéciles progretas de los cojones. ¿Y por qué se les defiende a pies juntillas y se les dan más derechos que a nadie? Pues vete tú a saber, porque éste es ya un puto país de lunáticos y los que desgobiernan no tienen ni principios ni pies ni cabeza ni cojones. Empezaríamos por el tema más socorrido, que es el de la mujer. Coño, tanto feminazismo enfermizo, tanto entalegar a gente inocente porque "no hay denuncias falsas" (a ti te falseaba yo a hostias, puta Aído), tanto lavar el cerebro en televisión, escuelas, institutos, universidades, centros de trabajo, tanto dar por culo con un tema que ya quema, y resulta que los moracos maltratan a sus mujeres, las humillan, les ponen un trapo en la chola o un burka desde la coronilla hasta las plantas de los pies, y no pasa nada, son sus costumbres, tienen derecho y hasta si las lapidan o les cortan el clítoris está de puta madre porque esto es una alianza de mierdalizaciones. Yo no entiendo nada, aunque poco hay que entender de cerebros tan jodidamente desquiciados.

Otra es la de Zerolín de los bosques y su fiscalía anti-homofobia. Joder, macho (huy perdón), pues no iba a quedar un solo moro en la calle. ¿Estos progretas no saben qué cojones hacen los musulmanes con los maricones? Palizas, torturas, lapidaciones, ejecuciones. En fin, no les llega para más, total, viendo que hay por ahí maricas cuyo gran ídolo es el Che Guevara. Anda, informaos un poco sobre lo que hacía el menda con la gente como vosotros, informaos. No, ser marica no es nada malo, el problema es ser tonto profundo. Por no hablar del racismo, porque si hay una cultura xenófoba hasta la extenuación es sin duda la musulmana. Yo he visto a cuatro moracos hijos de puta rodear a un pobre negro que no había hecho nada al más puro estilo Ku Klux Klan, y os aseguro que el moreno no salió muy bien parado. En muchas mezquitas no se deja rezar a los musulmanes negros con los que no lo son, y ya no te digo si encima el morenete no profesa su religión, porque se creen con derecho a lapidarlo por ser un infiel tiznado. Pero no pasa nada, los moros son nuestros amigos, y especialmente de los progres. Eso sí, como seas español y se te ocurra hacer menos de la mitad de lo que hacen estos perros, talego seguro y de por vida. Viva la nueva España de Zetahijodeputa y su gentuza.

martes, 4 de mayo de 2010

Reflexiones de un suicida etilizado

Ayer volví a pasar por delante del banco del pordiosero. No estaba, pero había señales de su existencia, en el suelo uno de sus típicos briks de vino destrozaestómagos, seguramente esperando a que su dueño volviera de algún extraño y alucinógeno paseo intentando que el pedo se le bajara de una u otra manera. Me inspiró, ciertamente, así que al llegar a mi morada no pude por más que empezar a beber como un cosaco. Sí, me diréis que últimamente me estoy pasando, y en realidad si cada día escribo con menos frecuencia en el blog es por la cantidad de alcohol que ingiero y las violentísimas resacas que me toca atravesar. Pero qué cojones, estos nazisociatas de mierda ya me han destrozado la vida de tal manera que me la suda. Mejor estar muerto que vivo y ya que me voy al hoyo por lo menos que sea contentillo, después una cirrosis galopante que acabe conmigo en tres días y a la mierda. Paso de aguantar hijos de puta, que todos los días me encuentro alguno, como el subnormal que estaba ayer en mitad de la calle gritando que si en España hay tanto paro es porque hay mucho vago que no quiere trabajar. Anda métete un palo por el culo y dime a ver qué se siente, pedazo de escoria.

El caso es que hoy me he levantado entre borracho (aún no se me había pasado) y resacoso. Tremendo dolor de almendra. Enciendo la tele como por inercia y lo primero que veo es al enchufebrother Gabilondo disertando sobre cómo remediar el fracaso escolar en España. Manda cojones, según él la Mierducación para la Gilipollanía es el remedio ideal. Creo que voy a vomitar, pero no por el alcohol, sino por su cara de boñigo y las sandeces que salen por su boca. Cambio de canal, Zetaparo en plena explosión de egocentrismo perturbado gritando a los cuatro vientos las bondades de su desgobierno y lo listo y capaz que es él en asuntos económicos. Vamos a contar mentiras tralará, o mejor vamos a decir chaladuras pimpampum. Definitivamente se me han revuelto las tripas, pero en lugar de vomitar lo mejor es apagar la caja tonta y hacerme una cervecita que aún tengo sobre la mesa. Fue la última de ayer que se quedó a medias justo antes de que cayera desmayado en mitad de mi orgía etílica. ¿Y si le meto un tiro a Aído? ¿A qué coño viene esto ahora? No sé, creo que empiezo a identificar a los culpables de mi desgracia vital y me están entrando ganas de asesinarlos a todos. Bah, casi mejor me mato yo, es que no se merecen ni que gaste una mísera bala, hijos de puta.

La verdad es que hoy quería hablar del partido Atlético de Madrid vs Liverpool, pero me he liado un poco con estos malnacidos. Han puesto verde a la afición colchonera por mostrar una bandera del pollo en Anfield. Bueno, a los liverpudianos se la suda completamente, han sido los progretas maricomplejines de siempre, los que consideran que las esteladas del campo del Barcelona y las republicanas por doquier son de puta madre pero el águila que aparece encabezando nuestra constitución incita a la violencia, es fascista, preconstitucional (que encabeza la Constitución, coño) y blablabla. Mequetrefes, como siempre. Yo prefiero al Everton que al Liverpool, ciertamente, pero me encantó ver el comportamiento de esta afición, que ha aprendido de sus errores del pasado (Heysel, años 80) y demostró en su partido contra el Atlético un comportamiento ejemplar, incluso aplaudiendo a los jugadores del equipo español. Ya podrían aprender muchos aquí, escupiendo desde las gradas a los rivales cuando se saca un córner sin ninguna puta razón y tomándose el fútbol como el desahogo de toda la semana para sacar a relucir sus más primitivos instintos. Bueno, quizá también tenga algo que ver el infierno que tenemos aquí entre semana y lo bien que se vive en Reino Unido, y no es demagogia barata, lo digo por experiencia. Pero qué coño van a saber estos imbéciles votantes nazisociatas, más cerrados que la entrepierna de la Madre Teresa de Calcula. Y Dios me perdone la blasfemia, pero estoy hasta los santos cojones de gilipollas. Amén.
 
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