Surrealista censura sodomita

Las cosas que suceden en este país ya no sé si son surrealistas, vergonzosas o simplemente estúpidas, pero desde luego las gilipuerteces que tenemos que aguantar desde que este desgobierno de inútiles, maricomplejines y anormales enfermizos llegó a la poltrona en tren, es algo que está fuera del alcance lógico de cualquier mentalidad medianamente normal. Un ejecutivo que se pone por bandera la libertad, los asuntos sociales y demás historias que quedan muy bien para la galería, y que en verdad está regido por una pandilla de hijos de puta intolerantes fanáticos agresivos y violentos, unos fascistas insolentes en toda regla y que encima se jactan de todas sus peligrosas chaladuras. Realmente es para estar hasta los cojones, para marcharse de este país y no volver hasta que toda esa pandilla de locos se haya ido a freír espárragos. Nadie en su sano juicio que observe esto desde cualquier otro punto del planeta puede ni tan siquiera creérselo. Auténticos locos enfermizos, y encima creando paro y pobreza.

Pero vamos al hecho que nos ocupa hoy. El asunto comienza en una noche de copas de varios jóvenes de lo más normal en un local de ocio de cierta ciudad de nuestro país. Los tres amigos se sientan en una mesa a consumir su cubatita en cuestión y comienzan una dicharachera conversación con bromas, chistes y diversión, que en definitiva es para lo que se sale de noche. En cierto momento sale la típica broma en la que se achacan unos a otros una cierta atracción sexual por sus propios amigos. A carcajada limpia uno de los jóvenes lanza la frase "pero si los maricas están de moda", insinuando que no se tendría que avergonzar de nada en caso de que la broma fuera una situación real. Inmediatamente una camarera se acerca a ellos y le espeta al que lanzó la frase un "ten más respeto por la gente, facha de mierda". Ante una incredulidad y sorpresa más que lógica, los chavales preguntan qué es lo que pasa y a qué viene esa actitud y ese insulto. La camarera se queda mirando con cara de odio y sin decir nada y uno de los chavales le comenta que están hablando de broma, pero que aunque no fuera así, a ella no le importa un cojón una conversación privada entre amigos.

Obviamente, los intolerables no pueden quedarse quietos. La zorra se da media vuelta y se va, pero a los pocos instantes dos tipos que dicen identificarse como seguridad del local les invitan a marcharse del mismo. La explicación de los jóvenes sobre lo acontecido es la misma que se ha dado a la subnormal ponecopas, pero estos tipos siguen en sus trece y lanzan de nuevo la palabra mágica con un "aquí no admitimos fachas". Teniendo en cuenta los últimos acontecimientos con porteros, seguratas y demás que hemos presenciado en discotecas, los chavales no quieren meterse en líos ni jugarse la vida contra semejante panda de tarados, así que deciden marcharse. Y es lo mejor que podían hacer, porque un local con semejante forma de pensar no merece que nos gastemos ni un duro en él. ¿Qué pasa que ahora no puedo utilizar la palabra "marica" cuando estoy hablando con unos amigos? ¿A tanto quiere llegar el control de la gilicensura nazisociata progreta de mierda que también va a controlar nuestras conversaciones privadas? ¿Ya no se pueden gastar bromas en este país sin que nadie se moleste con tanta mierda de pseudo-tolerancia? Pues os digo lo siguiente, que se jodan los MARICAS, las zorras, Zapatero y todo su puto séquito de imbéciles profundos. Mejor ser "facha" que capullo perdido.

El Vikingo cumple un año

Tal día como hoy, 28 de noviembre, hace un año, el Blog del Vikingo Macabro iniciaba su andadura. Aquel día ya se sentaban las bases de los futuros artículos que poco a poco han ido pasando por esta macabra página. El Piolín Blanco (uno de mis preferidos) y el degollaperros Evo Morales centraron la atención aquel día. Cuando uno mira retrospectivamente de esta manera se da cuenta de qué poco han cambiado las cosas. O quizá sí que han cambiado, vaya si han cambiado, y a bastante peor. Y es que en aquel entonces seguro que nadie se hubiera imaginado los tres millones de parados que ahora mismo asolan España, nadie podría haber pensado en tener que acudir a comedores sociales por no tener un duro a causa de la patética gestión socio-laboral de un desgobierno de incompetentes. Y cuando nos damos cuenta de este tipo de cosas, y teniendo en cuenta que estos malnacidos no se van a bajar de la poltrona, es cuando nos preguntamos ¿dónde estaremos dentro de un año más? Seguramente muertos.

En cualquier caso, el objetivo del Blog del Vikingo Macabro nunca fue el de ser una arenga anti-zapaterista ni el de centrar sus comentarios en la política. Nada más lejos de la realidad. Como bien se expresa en el encabezado de la página, el escritor tan sólo intenta reflejar cualquier cosa que se le pase por la cabeza o le venga en gana. Por desgracia, el mal hacer de unos pseudo-políticos infrahumanos y sinvergüenzas ha convertido la vida de muchos españoles en un auténtico infierno. Personas que hasta el momento estaban completamente al margen de lo que hacían sus mandatarios hasta que les han tocado los cojones pero bien tocados. Dejándonos sin trabajo, dinero, techo y comida. Y encima riéndose a carcajada limpia, entrando en el terreno de la maldad más pura y dura. En estos últimos tiempos hemos visto la verdadera cara del PSOE, el nuevo partido nacionalsocialista europeo, unos intolerantes hijos de puta fascistas y perturbados que disfrutan con el mal ajeno y que persiguen y censuran a sus enemigos como el mismísimo Adolf Hitler hacía con el pueblo semita hace ya casi setenta años.

Muchos de los lectores todavía a día de hoy se preguntan dónde está la posibilidad de hacer comentarios en este blog. Incluso sin esta posibilidad, varios han sido los correos electrónicos que me han llegado con todo tipo de amenazas y chaladuras propias de cerebros llenos de mierda. No estamos aquí para aguantar estas tonterías, ya tenemos bastante con que nos jodan la vida de la manera que se está haciendo desde arriba como para encima tener que aguantar a los lacayos. Por otro lado, estoy seguro de que esta necesaria medida ha alargado la vida de este blog que algunos se empeñan en tachar de polémico. Siempre las verdades y la realidad han resultado polémicas, por lo cual me alegro profundamente de provocar este tipo de reacciones. Quizá en tiempos venideros, y con la dictadura nazisociata haciendo sus brazos más largos y tratando de acallarnos a todos cual peligrosos criminales, el futuro del blog pueda resultar mucho menos alagüeño. Seremos presos políticos, sí, pero suponemos que entre rejas siempre tendremos techo y comida. Además, si hay que hacer sitio en los talegos para meter a todos los que nos oponemos a la dictadura psoísta, muchos delincuentes de verdad tendrán que salir a la calle. Seguramente será más seguro estar dentro. Feliz cumpleaños.

Rutas vikingas en el Atlántico Norte

En el siglo IX los vikingos se instalan en las Islas Órcadas, Hébridas y Shetland, Escocia, las Islas Feroe e Islandia. Esta isla volcánica alcanza la superpoblación con 30000 habitantes dedicados principalmente a la cría de ovejas. La forzosa emigración se ve alentada por sus tradiciones orales, que animan a partir hacia tierras lejanas sin miedo a lo desconocido.

861 d.C. Los vikingos descubren Islandia. El hallazgo se atribuye al marino noruego Haddod. Al parecer los únicos habitantes de la isla en ese momento son unos monjes irlandeses. Tras vanos esfuerzos de convivencia durante varios años, finalmente los religiosos deciden regresar a su tierra. En el año 874, Ingolfur Arnarson funda una colonia permanente.

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870 d.C. Un vikingo llamado Ottar navegó hacia el Norte en el año 870, al parecer sólo para satisfacer su curiosidad. Pretendía comprobar cuán lejos se podía llegar en dirección norte encontrando tierra, y si ésta estaba habitada. Rodeó con éxito el extremo septentrional de la Península escandinava (cabo Norte, norte de Noruega) y, tomando rumbo este, acabo penetrando en el mar Blanco. Cuando costeó el cabo Norte, Ottar se hallaba a algo más de 200 km por encima del Circulo Polar Artico.

981 d.C. Erik el Rojo descubre Groenlandia. Este rico colono noruego fue desterrado de Islandia por homicidio y emprende un viaje de exploración hacia una tierra mencionada por marinos y poetas. Se decía que un comerciante llamado Gunnbjorn Ulf-Krakason arrastrado por las tormentas había avistado unos islotes y una vasta tierra por detrás de ellos. En su drakkar de 32 metros de largo recorrió hacia el oeste unos 320 kilómetros hasta encontrar la costa este de Groenlandia, a la que no pudo acercarse por la banquisa. Las corrientes lo arrastraron hacia el cabo Farewell, al sur de la isla. Pasan en la zona dos inviernos y exploran cada fiordo entusiasmados al contemplar cascadas, pastos, bosques y más horas de luz de las que tenía Islandia.

985 d.C. Segunda expedición de Erik el Rojo. Veinticinco drakkar cargados de colonos islandeses, emprenden el viaje a Groenlandia o "tierra verde". Viajaron familias enteras con sus animales, semillas, hierro y maderas. Sólo cuatrocientas personas a bordo de catorce barcos llegaron a destino. Se establecieron dos colonias en la costa oeste que llegaron a tener 5000 y 1400 colonos. Encontraron viviendas y embarcaciones abandonadas por los esquimales cuando tuvieron que emigrar por la escasez de focas y caribúes. Entre 1360 y 1400 el clima empezó a enfriarse y las colonias desaparecieron.

1000 d.C. Leif Erikson, hijo de Eric el Rojo, junto a 35 hombres en una sola embarcación, emprendió una expedición a unas tierras al oeste de Groenlandia, sobre las que había oído de boca de un comerciante llamado Bjarni Hergolfsson que las había visto pero no había podido desembarcar en el año 985 ó 986. La primera tierra que encontraron fue la gran Isla de Baffin, a la cual llamaron Helluland o tierra de la piedra lisa. Al no gustarles este desolado paraje siguieron rumbo al sur y, tras algunas semanas de navegación, hallaron una tierra cubierta de bosques, y desembarcaron en una hermosa playa, con toda probabilidad aquellas tierras eran la península del Labrador, a la que ellos denominaron Marklandia. Siguiendo al sur, la expedición encontró una nueva tierra en la cual se adentraron teniendo contactos tanto cruentos como pacíficos con sus pobladores a los que llamaron skraellings (despectivo de enanos en nórdico), en esta tierra abundaban las verdes praderas, ríos salmoneros e incluso viñedos, por lo que decidieron llamarla Vinlandia, la actual Terranova. En esta última tierra la expedición levanta las Casas de Leif (Leifbudir). A su vuelta, Thorvald Eriksson (otro hijo de Erik el Rojo) cree que el país no ha sido suficientemente explorado, y marcha hacia Vinlandia con instrucciones de su hermano, en la misma nave del viaje anterior. Explora el país y da el nombre de Cabo de Quilla a uno situado al noroeste de las Casas de Leif. Tiene contacto con indígenas, y después de que mataran a unos cuantos que presentaban rechazo a los recién llegados, empiezan las hostilidades en las cuales muere Thorvald de un flechazo. Sus compañeros regresan con su carga de madera y uvas a Groenlandia. Más tarde Thorstein Eriksson (otro hijo de Erik el rojo) quiere llegar a Vinlandia para recoger el cadáver de su hermano, pero se pasa todo el verano a merced del viento y las tormentas, y acaba en Lysufjord, la otra colonia de Groenlandia donde muere gran parte de la tripulación, incluido Thorstein, a causa de una epidemia. Se salva Gudrid, la esposa de Thorstein, que se casaría luego con Thorfinn Karlsefni.

1010 d.C. En estos años el vikingo Thorfinn Karlsefni, de Islandia, y Gudrid, la viuda de Thorvald Eriksson dirigieron desde Groenlandia una expedición, que incluyó sesenta hombres y algunas cabezas de ganado, para explorar las costas de Vinlandia y establecer una colonia. Pasaron dos años en la zona de las Casas de Leif, pero la hostilidad de los indígenas les obligo a renunciar a la empresa. Mas tarde saldría una expedición al mando de Freydis, hija de Erik el Rojo, con dos naves, una suya y otra de los comerciantes Helgi y Finnbogi. Arriban a las Casas de Leif, donde empiezan las hostilidades entre las dos naves, ya que Freydis no permite que los otros expedicionarios se queden en las casas que su hermano Leif habia fundado años antes, y Helgi, Finnbogi y sus hombres deben construir nuevas casas. Después de pasar el invierno en aquel lugar, Freydis hace matar a los comerciantes y a todos sus hombres mientras dormían. Tras la masacre retorna a Groenlandia con la embarcación de los comerciantes, de mayor tamaño, cargada de madera y vides.

1194 d.C. Los vikingos de Islandia descubrieron, al parecer, unas islas a las que llamaron Svalbard (costa fría), quizá mejor conocidas para los no escandinavos como Spitzbergen (picos montañosos). Se hallan a unos 1500 km al norte de Islandia y a unos 800 del extremo septentrional de Noruega.

1398 d.C. El príncipe escocés Enrique St. Clair habría llegado a América al frente de una expedición formada por doce barcos y seiscientos hombres. Así lo afirman unos dibujos de vegetación de tipo americana, y la existencia de un manuscrito que perteneció a uno de los participantes de ese viaje. Además, el relato hace suponer que la expedición habría llegado a América.

Que se jodan los argentinos

No me gusta el tenis. Tampoco me gustan los argentinos. Con todo esto ya tenemos el cóctel perfecto para que la final de la Copa Davis me la rote completamente. Que nadie interprete excesivamente mal mis palabras, he tenido amigos argentinos y todavía tengo algo de familia en Buenos Aires. Pero me reitero en lo dicho, los argentinos me caen muy mal. Son babosos, empalagosos, falsos, tramposos, maleducados, caraduras, sinvergüenzas y unos cuantos adjetivos calificativos más que voy a dejar para otro día no vaya a ser que no quepan todos en el post de hoy. Sobre el tenis no voy a ser tan descriptivo, pero el caso es que no me atrae, me parece un juego bastante aburrido y a día de hoy todavía no acabo de entender del todo sus reglas, aunque tampoco es que nunca me hayan interesado más de la cuenta. Lo cual no quita que me alegre cuando un español gana torneos o es número uno, es lo que tiene sentir unos colores y un país, cosa que por estos lares últimamente no está muy de moda.

El caso es que a pesar de que mucha gente de mi entorno se ha pasado varios días babeando con la Copa Davis de los cojones y sin hablar de ninguna otra cosa (incluso por encima del fútbol, increíble), yo no tenía ninguna intención de verla. Pero tras lo acontecido en los primeros partidos jugados en ese nido de mierda llamado Mar del Plata, no me han quedado más huevos que implicarme en la batalla. Y digo bien, batalla, porque estos sudakas de mierda a medio domesticar se ve que es la única manera en que pueden entender una confrontación deportiva. Así pasa lo que pasa en los partidos de la liga de fútbol argentina, cuchilladas en las gradas, tiros en las celebraciones, y ahora pues nos ha tocado a los "gallegos" (como llaman ellos a los españoles) estar por medio. Así asistimos al bochornoso espectáculo de una afición maleducada, graznando y berreando como bestias cavernícolas y soltando "hijos de puta" por doquier a todo aquello que se moviera y fuera español. Y estamos hablando de partidos de tenis, no nos olvidemos, curiosamente un deporte en el que el silencio requerido para la concentración de los jugadores es más que sagrado. Pero para estos salvajes no.

Pues al final les ganamos, y me alegro, y que se jodan, y que se coman su mierda y sus insultos con patatas y ketchup. Y gracias, argentinitos de los cojones, por hacer que cada día me deis más asco, incluso habéis conseguido que en una competición que me la sudaba completamente, me implicara solamente para que os den por el culo a todos por gentuza. Pero claro, no podía acabar toda esta historia sin la típica subnormalidad megagiliprogre de los manipulados y acomplejados medios de comunicación españoles. Y en particular de teledesgobierno, de la TVE más manipulada, asquerosa y patética de toda la historia. Estos anormales lavacerebros aún me salen en la información sobre la susodicha Copa Davis lanzando a los cuatro vientos cómo la afición de un país "hermano" (hermano tu puta madre) había tenido un comportamiento "ejemplar". ¿Nos reímos, lloramos o simplemente llamamos a estos informadores "mentirosos compulsivos"? Aunque bien pensado, si tenemos en cuenta que el comportamiento habitual de quien maneja esta cadena (ZP y sus secuaces) es el de llamar "hijo de puta" a todo el que no piense como ellos, el baremo para medir es bastante surrealista. Lo dicho, que se jodan los argentinos, y de paso ZP y su pandilla de progres nazisociatas, que se jodan también.

Nueva chaladura feminista

La obsesión que tiene este puto desgobierno del nazi pucelano por crear desigualdad entre ciudadanos cada día se hace más aberrante. Y ya no digamos si la obsesión se centra en el feminismo más radical impulsado por vete a saber qué mentes enfermas del círculo malévolo que rodea a toda esta pandilla de hijos de mala madre. No tuvieron bastante con su enfermiza fijación con la violencia "machista" (violencia inmigrante para los menos fanáticos), ni tampoco frenaron cuando en un ataque de completa locura decidieron crear un ministerio de discriminación positiva al que muy sutilmente llamaron de "igualdad". Curiosamente desde esta aberración ministerial se han cometido los excesos, atropellos y delirios más grandes de los últimos tiempos en política social. Empezando por la discriminación laboral en favor de la mujer (pero además incluso incitando a actuaciones violentas) y ya desembocando en la chifladura absoluta de permitir que este ministerio se encargue de regular la ley del aborto. Será que Bernat Soria prefiere dormir la siesta.

Pues cuando creíamos que la segregación sexual abanderada por el loco iluminado monclovita ya había tocado techo, ¡tachán!, nuevo bombazo ideado por cerebros que deberían estar en tratamiento psiquiátrico. Lo último de la radicalidad feminista nazisociata es que las mujeres que denuncien maltrato tengan alta preferencia a la hora de ser insertadas en el mundo laboral. En pocas palabras, que si una empresa tiene que elegir para cierto puesto a un licenciado, a un diplomado, a un ama de casa, a un inmigrante o a una pobrecita y lastimosa mujer maltratada que no tiene ni el graduado escolar, esta última se llevará el puesto de trabajo. Oiga, aunque sea para un puesto en la ingeniería aeroespacial. Vamos, que no tenemos ya bastantes problemas laborales después de la maravillosa idea de ZP de dar preferencia a las señoras para cualquier puesto de trabajo que ahora hay que encasquetarlas más todavía con calzador. Y luego se da el caso de licenciados que van a una empresa a pedir un puesto y les dicen "no oiga, es que el presidente Zapatero ha dicho que hay que contratar mujeres". Y a los dos días tenemos a una pájara que dejó los estudios en 6º de EGB ocupando esa vacante. Y esto lo digo por experiencia propia, no es ninguna invención.

Claro que, haciendo una lectura que va un poco más allá de lo superfluo nos encontramos ya con el no va más de la locura perturbada inculcada por estos malparidos nazisociatas. Estamos asistiendo, por desgracia, a un bochornoso y vergonzante espectáculo con hombres que se están yendo a la cárcel sin haber hecho absolutamente nada simplemente porque a sus mujeres se les encapricha quitárselos de encima y la mejor forma es denunciar la tan manida violencia "machista". Como aquí gracias al PSOE ya no hay que demostrar nada, sólo hay que entalegar al denunciado, pues hale, vidas destrozadas y la señora a campar a sus anchas, quedarse con todos los bienes del señor, recibir pensión y encima follarse al querido. El caso es que con esta nueva chaladura mental de la preferencia a la hora de conseguir empleo que a nadie le extrañe que cuando una mujer necesite de un trabajo denuncie al primero que pase por la calle por malos tratos. Oiga, que yo ni tan siquiera conozco a esta señora, oiga, es que no se lo puedo demostrar porque no la conozco de nada, oiga, que yo no he hecho nada, oiga, que me voy al talego por ir andando tan tranquilo por la calle. Pues esta es la España que tenemos, pero como hay tanto tarado maligno al que le mola, pues más votos para ZP, y seguimos para bingo.

El Gran Capulling

Desde luego dentro del mundo televisivo español hay auténticos gilipollas profundos. Además tíos que viven del cuento, de su cara dura, de cuatro chistes mal hechos y de unas chorradas que le harán gracia a su puta madre, y creo que ni eso. Es el caso del Gran Wyoming, aunque lo único que debe tener grande este tío es su imbecilidad mental, un tipo al que le faltan preparación y estudios para ponerse delante de una cámara y que lo único que ha sabido hacer a lo largo de toda su vida es el más completo subnormal. Y así le ha ido en los últimos tiempos, con audiencias irrisorias en programas estúpidos sacados de la manga sin ningún tipo de guión donde el único protagonismo lo tenían sus tonterías y anormalidades que al único que divertían era a él y a su putrefacta mente enferma. Y aquí le tenemos nuevamente, refugiado en la fracasada cadena La Secta, donde aparte del fútbol la audiencia es prácticamente nula. Pero mientras pueda seguir dando rienda suelta a su memez congénita, eso le da igual al Gran Capulling.

Lo visto ayer no sabría decir si es indignante, vergonzante, patético o simplemente ridículo. Al tipo no se le ocurre otra cosa que dedicarse a gastar bromitas telefónicas llamando a iglesias y congregaciones religiosas. Parece que en este país está ahora de moda insultar y cachondearse de la susodicha institución, bien por tu tolerancia a todas las religiones, ZP. Seguro que nadie tendría huevos a hacer coñitas con mezquitas e islamistas radicales. El caso es que coincidiendo con el 20N, al cual se le da una coba incomprensible desde posiciones que dicen querer olvidar el franquismo para siempre, el graciosillo del Capulling decide preguntar si se puede organizar una misa para difuntos por un tal Francisco Franco. Hay que ser hijo de puta para jugar con las creencias de la gente, pero más aún para interferir en las misas de difuntos que se puedan llegar a hacer por la muerte de cualquier persona. A ver si a este mamón le hace gracia que le toquen los cojones cuando se muera alguien de su familia, pero es lo que tiene tener el cerebro podrido y ser un malparido de nacimiento, que ya ni respeto a los muertos se tiene.

Yo es que no sé este tipo qué cojones pretendía encontrar con la bromita en cuestión. Después sacaba en antena las llamadas y mientras escuchábamos al sacerdote de turno, el muy hijo de puta ponía caritas de payaso subnormal para gran regocijo de un público imbécil hasta la médula. Al acabar la comunicación, y ante la lógica negativa por parte de los presbíteros ante semejante idiotez, lanzaba un discursito en tono irónico protestando porque la Iglesia no quería celebrar una misa de difuntos por Franco. ¿Pero este tío qué coño se cree que es esto, acaso piensa que todo el mundo está dentro de su anormal circo mediático de hijos de ramera enfermizos? No contento, y no habiendo conseguido su objetivo de relacionar a Franco con la actual Iglesia, en las últimas llamadas directamente pinchaba al cura de turno que le tocaba como interlocutor faltándose con Zapatero y sacándole todos los insultos posibles al religioso en cuestión. ¿Y qué obtuvo? Pues lo mismo, evasivas continuas de gente que no tiene por qué meterse en camisas de once varas. Pero vamos, si tanto interés tiene este cabrón en que alguien por teléfono le diga lo hijo de puta que es el führer pucelano, pues que me llame a mí. O incluso si quiere un día hasta voy a su programa y se lo expongo en directo. ¿O es que los huevos no le llegan a nada más que a esconderse tras un teléfono?

Descendientes directos del nazismo

Es curioso ver algunos de los aliados que Adolf Hitler tuvo durante la Segunda Guerra Mundial. Aparte de Italia, su más firme amigo dentro de las potencias del Eje, algunos otros países de la zona dieron su apoyo al Führer por una u otra causa. Entre ellos figuran Rumanía y Turquía, un detalle poco conocido pero más que relevante dentro del marco ideológico de la época. No España, que a pesar de la insistencia de muchos libros e historiadores con mierda en las neuronas, jamás estuvo del lado nazi en esta contienda. Es más, podemos decir que una de las claves de la victoria aliada estuvo en el hecho de que Franco no dejara a las tropas alemanas llegar hasta Gibraltar, punto más que fundamental en lo que fue la batalla del Mediterráneo y en las contiendas del norte de África. Incluso está probado que el propio Hitler ordenó la invasión de España en 1942 dada la importancia de este punto estratégico. Curiosamente hay que agradecer a los rusos y al invierno en Stalingrado el que todos los proyectos nazis se retrasaran sobremanera, incluyendo la incursión a través de los Pirineos.

Volvemos al tema de rumanos y turcos, especialmente de estos últimos. Algún chiflado sin demasiado cerebro se ha sacado de la manga el hecho de que los nazis odiaban de forma incivilizada a los musulmanes, cosa harto complicada a tenor de los hechos y las alianzas. Demostrado queda que Turquía era un gran amigo de Alemania, especialmente pensando en una invasión a Rusia dirigida desde el sur, donde la colaboración de este país se hacía más que fundamental. Y ya si nos ponemos a rizar el rizo (aunque no demasiado) vamos a ver que, a pesar de ser en diferentes períodos históricos, tanto el nacionalsocialismo como el Islam han tenido un amargo enemigo común, el pueblo semita. Pero eso ahora tampoco nos interesa mucho porque la verdad es que a nadie a lo largo de la historia de la humanidad le han caído bien los judíos. Ahora es cuando nos plantamos en el siglo XXI y nos encontramos con los típicos imbéciles que sueltan cosas como "los nazis pegan palizas a los moros".

Yo analizaría la frase, porque evidentemente si la cogemos al pie de la letra y literalmente nos encontramos con que es una falsedad histórica más que demostrable. Si la queremos extrapolar a nuestros días nos vamos a encontrar con una dificultad coyuntural. Rigurosamente hablando, los nazis desaparecieron en 1945, con la muerte de Hitler y el fin de la Segunda Guerra Mundial. Ciertamente nadie se imagina hoy en día a ningún tipo vestido con uniforme de las SS, de la Gestapo o de soldado raso alemán por nuestras calles. Y lo demás son gilipuerteces. ¿Dónde están pues los nazis? Analizando en profundidad el término y la ideología política del Partido Nacionalsocialista Obrero Alemán de Adolf Hitler, podemos observar que simplemente la nomenclatura ya nos recuerda a algo. Coño, si en España tenemos un partido más que similar, y en los últimos años hasta tienen a su propio führer que les dirige tanto a ellos como al país entero como en una auténtica dictadura nazi. Y evidentemente, al igual que aquel Partido Nazi de los años 30 en Alemania, es amigo de los musulmanes.

No sé entonces quién pegará palizas a los moros, pero desde luego no son ni nazis, ni los descendientes directos de los nazis, más conocidos como PSOE, puesto que los idolatran. No voy a repetir toda la perorata para los rumanos, pero tres cuartos de lo mismo. Ahora viene cuando mucha gente se preguntará, ¿entonces Zapatero es amigo de Franco igual que Hitler? Desde luego, y a tenor de las circunstancias, no da esa sensación pero ¿acaso Hitler y Franco eran amigos? Como más arriba he comentado, Franco bien que dio por culo a la Alemania nazi con su decisión de no formar parte de las potencias del Eje. ¿Qué se reunieron en Hendaya? Pues hombre, también el primer ministro inglés Chamberlain se reunió con Hitler en 1938 y no me parece a mí que fueran muy coleguillas. Por no mencionar la delicada situación en que quedó la embajada española en Berlín cuando comenzó a dar asilo político a multitud de judíos que se refugiaban en ella intentando escapar de un destino nada alagüeño. Muchos de ellos acabaron siendo acogidos en España y (anécdota curiosa) en varios casos acabaron fundando algunas de las entidades bancarias que actualmente vemos a diario por nuestras calles. Así es la Historia y así hay que contarla, aunque a muchos les guste tergiversar y manipular.