Mourinho y Cristiano

Son dos tios que me caen de puta madre. Vaya eso por delante. Pensareis que tiene algo que ver con el odio que sienten por los spanishos, algo que comparto. Si, bueno, en gran parte puede que si, pero tambien porque son dos buenas personas. Y no he esnifado pegamento. Son buenas personas, otra cosa es lo que los manipulados y teledirigidos medios de incomunicacion del pais de la verborrea absurda e insultante os quiera hacer ver. Pero son dos muy buenos profesionales en lo que hacen y encima buena gente.

Sus donaciones, trabajo con la caridad  y preocupacion por los mas desfavorecidos asi lo demuestra. Mas aun el hecho de que este tipo de asuntos queden en la mas absoluta oscuridad porque ellos asi lo quieren. Otros deportistas famosillos de medio pelo hacen un partido en favor de no se que causa y sale hasta en la prensa de Villarrebuzno de Abajo en primera plana. Por no hablar de aquellos que por la puerta de delante hacen una obra de caridad y por la de atras estan robando a los pobres. Bueno, mejor no mencionar a los que defraudan al fisco, ya puestos.

Y si, Mourinho odia a los spanishos. Se fue de Timospain echando pestes sobre el lugar y sus gentes, y mas aun sobre los medios de incomunicacion. Y aun habra quien se extrañe e indigne con ello. Si a una persona la insultas y criticas hasta la extenuacion no se que tipo de reaccion quieres que tenga. Igual quieres que te bese el culo, como hacen otros que son idiotas profundos. Ah, claro, tambien es que el hombre iba en contra del regimen establecido por Zetahijodeputa y sus nazisociatas magicos y alentado por los medios propagandisticos del regimen. Vamos, que Guardiola, el meacolonias drogadicto, era Dios, y el que dijera lo contrario era peor que Satanas. Ole tus cojones, Mourinho, enfrentandote al nazismo. Y en su momento hiciste exactamente lo mismo que yo, largarte de Timospain (mas bien te echaron, como a mi) y no volver a hablar nunca mas con un puto spanisho imbecil de mierda. Como te admiro, socio.

Cristiano Ronaldo, pues por los mismos derroteros anda este portento fisico de la naturaleza. Si, un portento, no como el drogata a base de hormona de crecimiento y con careto de retrasado mental, el enano que juega en el Barcelona. Cristiano ha decidido no volver a hablar con los medios spanishos. Y algo me juego a que en breve deja tambien el pais. Esta hasta los cojones, y no me extraña. Me quedo con una imagen acontecida hace unos años. Un jugador del Sporting de Gijon le hace una violentisima entrada que casi le parte la pierna. Ronaldo se levanta ipso-facto (no como otros) pidiendo explicaciones. Detras de el, junto a la banda, un viejo loco intenta golpearle con un paraguas mientras la enfervorizada aficion de cafres a su alrededor pega puñetazos al aire intentando pilllar por banda al futbolista portugues. Este es el respeto que se tiene en ese puto pais de monos hacia un profesional. Hay quien diria que es envidia, pero no se, no creo que ese pecado capital implique agredir a la gente. Peor que los animales, oiga.

Pues si, amigos Mourinho y Cristiano, sois mis putos idolos, joder. Y me parece de puta madre que no volvais a hablar nunca mas con toda esa pandilla de simiescos personajes a medio hacer. Huid de Timospain y no volvais, el cuerpo os lo agradecera, como a mi tambien me lo agradece. De donde no hay no se puede sacar, el que es maleducado, cafre y violento, lo va a ser toda su vida, y esta gentuza no tiene arreglo. Gracias habria que dar, por supuesto, a aquel irresponsable subpresidente de desgobierno que en su momento pedia mas tension en la campaña electoral, que si no no ganaba. Pues ya tienes tu tension, pedazo de zetahijodeputa, a ver si lo proximo es una guerra y de paso se te lleva a ti por delante, malnacido.

Dejando pasar el tiempo

Me estoy cascando una cerveza. Si, necesito relajarme, me pongo muy enfermo cuando veo la cantidad de burros, anormales e hijos de puta que pululan por ciertos rincones del planeta, especialmente por un rincon que yo me se. Pero no vamos a ponernos a hablar de ellos. Supongo que ya habra habido algun que otro lector de este blog que con mis ultimos posts haya pensado que el vikingo macabro iba a volver a las andadas, a atizar a los malparidos de siempre, a intentar poner las cosas en su sitio para toda esa piara de cerdos. Pero no, en su momento dije que este blog ya no iba a tratar de eso nunca mas. No porque mi mentalidad de cara a todos esos hijos de perra haya cambiado, sino simplemente porque no quiero vomitar teniendo que pensar en todos ellos. Aparte de que hay cerebros tan jodidos que ya no tienen solucion ninguna.

Volvamos pues a mi cerveza, aunque cada vez quede menos de ella. Es lo que he estado haciendo ultimamente, emborrachandome. Y el que tenga algun problema con ello que se joda. Bueno, tambien he estado trabajando ochenta horas a la semana, pero no me apetece tanto hablar de ello. Pensareis que con tantas horas de curro no he tenido apenas tiempo libre. Cierto, no mucho, y el poco que me quedaba lo usaba para chuzarme. Asi que no, no tengo vida social, ni actividades de ocio, ni chorradas de similares caracteristicas. Bueno, mi ocio es bajarme la cerveza que tengo en la mano. Es un ocio de puta madre, por si a alguien le interesa ponerse a ello.

Pues precisamente por eso, porque he trabajado y mamado sin descanso, no he escrito nada en esta bitacora en mas de un mes. Tambien porque no me apetecia escribir sobre los mamones de siempre, vale, me habeis pillado. Es cierto que otras muchas cosas han pasado por mi mente, pero como se que tampoco voy a cambiar nada por lo que aqui escriba y que practicamente nadie me lee, pues a tomar por culo, es tonteria perder el tiempo sentado redactando lo que sea, por muy interesante que pueda resultar. Mejor dedico mi tiempo a chuzarme, que si, que a lo mejor tambien es perder el tiempo, pero por lo menos agarro una buena.

No voy a escribir nada mas por hoy. Ni siquiera me apetece comentar mi cotidianidad porque tampoco hay nada que resaltar. Curro, chuza, resaca, curro, chuza, resaca... Realmente los seres humanos somos bastante raros, intentamos ocupar el tiempo que dura nuestra existencia en algo sin ningun motivo aparente. Ni los caracoles ni las moscas lo intentan, simplemente se dan un garbeo por su entorno y se mueren cuando les toca. Eso me pasara a mi algun dia, posiblemente a no mucho tardar, que me morire, y para entonces dara igual si he estado trabajando, mamando, escribiendo o rascandome las pelotas. Lo unico que intento es dejar pasar el tiempo sin joder a nadie, no como los comunistas.

Reflexiones sobre el comunismo iberico

El comunismo se ha nutrido toda la vida de la ignoracia de las personas. Tambien de la maldad congenita de algunos, y por supuesto de la radicalidad de otros, aunque esto ultimo va implicito (o explicito) en ser malvado. Pero si pensamos que en un porcentaje bastante elevado la gente no es especialmente mala, nos encontramos de vuelta en el primer punto, la ignorancia, la idiotez y las mentes debiles, demasiado propensas a que se les lave el cerebro y se les prometa un oro y un moro que, si fueren medianamente avispados, verian que jamas podrian obtener.

Algunos gilipollas se creen, y esto no es broma, que esto del comunismo consiste en fumar porros todo el dia, no tener ningun tipo de responsabilidad ni carga y que tu cuenta del banco este siempre magicamente llena de dinero. Si eres un niñato de papa, obviamente lo mas facil es que seas de este tipo de comunistas. Son los famosos pijohippyprogres, a los que si quereis tambien podemos llamar los comunistas del porro y el papi.

Obviamente hay que ser bastante memo e ignorante para pensar que el comunismo se basa en este tipo de actividades, aunque el hecho de que la historia se haya estado falseando deliberadamente para esconder las atrocidades de los regimenes totalitarios comunistas a lo largo del siglo XX, tiene bastante que ver en esta criminal incultura. Falseada por los malvados congenitos, que quieren subyugar a toda la poblacion bajo sus perturbadas normas. Se les convence de que esto del comunismo esta de puta madre a base de porros, litronas, romper la cabeza al que no piensa como tu y hacer el vago todo el puto dia y asi el mandamas hijo de puta puede perpetuarse en el poder y tener bajo su vara a un ejercito de zombies que mataran por defender unos ideales que no saben ni en que consisten. Y por supuesto al que este en contra o no se deje lavar el cerebro, carcel, exilio o paredon. Esto ultimo lo digo por experiencia propia.

En paises donde las neuronas brillan por su ausencia, el comunismo encuentra su caldo de cultivo. Tambien en aquellos donde sistematicamente se ha ido zombificando al ciudadano a base de futbol, telebasura, teleputas, manipulaciones de genero y demas gilipuerteces integrales creadas por maleficos titiriteros con mentes sumamente perturbadas. Otros lugares especialmente propicios para el comunismo son los paises con gran numero de vagos por metro cuadrado. Donde la gente no se esfuerza por conseguir sus objetivos, alli puede llegar el dictador de turno y dar un chusco de pan y un cuenco de arroz a la gente a cambio de que no molesten, asi pueden seguir tumbados a la bartola tocandose los huevos. 

Ahi estan, tres factores, 1 ser gilipollas, 2 ser un borrego, 3 ser un vago. Si hay un pais en todo el planeta donde mayor es la concentracion de individuos que reunan estos tres factores es en Timospain, ya hemos dado en el clavo. Para mas inri, los habitantes de este lamentable territorio albergan en si una soberbia que les hace creer que son los mas modernos y exclusivos del universo. De esta forma, obtenemos una curiosa ideologia politica perfecta para regir los destinos de este pais (o lo que sea), el comunismo progre. Eso es lo que quieren y con eso es con lo que disfrutan los spanishitos de los cojones. O tal vez no, pero como son gilipollas, borregos y vagos, pues con eso se van a quedar por los siglos de los siglos. Amen.

Maricones ofendidos por lo que son

La Magners que me estoy cascando ahora mismo esta de pelotas. Es la segunda del dia. Ayer cayeron cinco y me da que hoy facilmente podemos llegar a esa cifra e incluso alguna mas. No, nada de borracheras, ni siquiera el puntillo, si me bebiera veinte aun, pero con cinco... nada de nada. Yo simplemente me enchufo estas fantasticas Magners de pera porque me encantan, y ademas me relajan, especialmente en un par de dias ociosos como han sido ayer y hoy. De vez en cuando no trabajo, como podeis ver, aunque tampoco es una situacion que me guste mucho. Prefiero dar el callo y ocupar mi durisimo puesto laboral, yo no soy un vago pijohippyprogre spanisho de mierda.

Hoy he decidido postear algo en el blog porque mientras estaba invadiendo Estados Unidos con las tropas de Hitler... si, bueno, se trata de un juego de ordenador, tranquilos, que el Fuhrer no ha resucitado... A lo que iba, estaba yo destrozando Chicago cuando de repente me ha pasado por la cabeza la idea de los maricones que se ofenden cuando les llaman maricones. Es algo que nunca he entendido, ni entiendo, ni entendere. Apliquese el verbo entender en todos sus significados. Pero vamos, eso de que te sientas ofendido por algo que eres y de lo cual, parece ser, estas muy orgulloso, es algo que mi mente no acaba de captar.

Algunos prefieren que se les llame gays. Deben de ser filologos o anglofilos. Gay es la traduccion literal de la palabra maricon y viceversa. Me gustaria saber por que quieren que se les denomine con la misma palabra en otra idioma. Eso, perdonen que les diga, es de ser idiotas profundos. Alguno que otro lo razona con la idea de que la palabra maricon es un vocablo despectivo. Segun la RAE, maricon es un sinonimo vulgar de marica, palabra de uso coloquial. Vale, pues es vulgar, entonces les llamo maricas... y se me cabrean mas todavia porque, segun ellos, es mas despectivo aun. No saben lo que quieren, si bueno, que les den por culo, pero aparte de eso...

Pues tal y como veo yo las cosas, el que siendo maricon se de por ofendido cuando se le denomina maricon, quiza lo que tenga que hacer es reconsiderar su condicion sexual, con la cual no parece estar muy a gusto, al menos cuando alguien ajeno se la recuerda. A mi no me molesta en absoluto que me digan que estoy obsesionado con las mujeres, que me pongo cachondo cada vez que veo a una que esta tremenda o que me masturbo tres o cuatro veces al dia porque me ponen como me ponen. Oigan, y a mucha honra...

Lo peor de estas estupidas conductas de mariconas infantiles y agilipolladas es que parece ser que el unico sitio donde se dan es en algun pais concreto. Si, lo habeis adivinado, la nacion (o lo que sea) de los imbeciles integrales, los comunistas lavacerebros, los zombies mirafutbol y los pijohippyprogres vagos e hijos de puta. O sea, Timospain. Ya hemos llegado a lo de siempre, vaya asco de puto territorio de monos, paletos y subnormales, que se creen el ombligo del mundo y no son mas que una pandilla de pedazos de mierda putrefacta. Con lo bien que estaba yo con mi Magners y toda esta reflexion ha acabado por revolverme las tripas. Anda y que os den por culo a todos (a los maricones mas), yo voy a abrirme otra Magners y a seguir disfrutando de mi tranquilidad existencial lejos de paises tercermundistas...

Pesar la mierda

Esta mañana me he levantado con una extraña idea en mente. Mierda. Bueno, una idea relativa a la mierda. Hace tiempo lei algo de gente que despues de cagar coge la mierda y la pesa. De todo hay en este mundo, hasta hijos de puta que condenan el nazismo pero aman al comunismo con todas sus fuerzas. Capullos sin logica ninguna. O quiza con la unica logica del odio, el resentimiento, el ser malas personas, egoistas y miserables. Es de lo que ha comido el comunismo toda su puta vida, de hijos de puta y de imbeciles con el cerebro lavado por cuatro chorradas irreales. Mentes debiles, si, pero me estoy desviando del tema de la mierda, o quiza no tanto, hay una estrecha relacion entre comunismo y mierda, casi hasta el punto de llegar a ser la misma cosa.

Decia yo de los tarados que se dedican a pesar su mierda. Me gustaria saber con que objetivo realizan dicha actividad. Aunque es lo de menos, el que se dedica a pesar sus propios excrementos no creo que lo haga con un fin concreto, simplemente es otra chaladura mas que pasa por su desequilibrado cerebro. Porque digo yo que tampoco hay necesidad de manipular el zorullo para saber su peso. Me refiero a un tema matematico basico, operaciones de sustraccion, o sea, restar, que mira que es sencillo. Lo mas facil, si uno realmente quiere saber el peso de su mierda recien cagada, es irse a la bascula y pesarse antes y despues de realizar la defecacion. Limpio y seguro, no tienes que llenarte las manos de mierda, ni aguantar el olor nauseabundo, ni tintar la bascula de marron. Tiras de la cadena al acabar la faena, te pesas y restas. Es facil, la diferencia entre el peso de antes y el de despues es lo que pesa tu mierda. Pero me creo que haya gente que no pueda discernir ni siquiera algo tan sencillo. Por eso aun existe el comunismo,

Una vez realizada esta operacion, el pesamierdas en cuestion se dara cuenta de un interesante dato. A no ser que uno tenga una bascula de muy alta precision, esto es que mida en gramos, el peso de la mierda sera cero. Y me explico. Casi todas las basculas caseras usan el kilogramo como unidad, en alguna ocasion con un decimal, pero no mas. De ahi que las diferencias de peso, como mucho, se cuantifiquen de 100 en 100 gramos. Y aqui llegamos al punto algido del asunto del peso de la mierda. Rara vez una mierda va a pesar mas de 100 gramos. Si, ya se que a veces uno piensa que ha cagado un trolebus, pero ni a pesar del gigantesco aspecto del Godzilla que ha salido por nuestro culo, el peso del cual va a ser de mas de 100 gramos. La mierda es muy ligera, amigos, por eso flota, ademas de por la acumulacion de gases en el interior del zorullo propiamente dicho. Pero ese es otro tema en el que no vamos a entrar ahora, la quimica nunca se me ha dado bien. 

Vaya puto lio que nos estamos montando por una simple cagada. A lo que iba, las mierdas que pesan cero. Pues no, colegas, no es que pesen cero, pero por regla general no vamos a encontrar diferencia entre nuestro peso antes y despues de cagar. O sea que, si uno realmente quiere saber el peso de su mierda, lo que va a tener que hacer es usar una bascula de precision, de las que normalmente se utilizan en las cocinas para pesar las cantidades de alimentos. Y esto ya si que es una puta guarrada. Me veo al tipico menda que pesa la mierda con la bascula de precision y luego se baja a la cocina a hacerse un hervidito y pesa las judias con la misma bascula. Pedazo de cerdo. Aunque bien mirado, cerdo no es lo peor que se le puede llamar a un tarado que pesa su propia mierda. Seguro que hasta le gusta el comunismo y todo.

Erwin

Estos ultimos dias han sido de bastante trabajo. Normalmente los fines de semana son moviditos, pero este ultimo se ha llevado la palma. Y el lunes parecia que seguia siendo fin de semana, faena a mansalva. Pero tampoco os voy a aburrir con algo que ni os va ni os viene, aunque al fin y al cabo nada de lo que escribo ni le va ni le viene a nadie, puede que ni siquiera a mi. La cuestion es que, sea por el exceso de trabajo, o por una de esas extrañas conexiones que nuestro cerebro tiene en ocasiones sin razon aparente, me he acordado de un tipo que hasta hace unos meses trabajaba conmigo, Erwin, y creo que os voy a hablar un poco de el y sus hazañas.

Erwin es polaco, pero un polaco bastante peculiar, como pronto vais a ver. Aunque a decir verdad, todos los subditos de Polonia que conozco son, cuanto menos, peculiares. Con cuarenta años ya bien cumplidos, lo cierto es que el menda sigue teniendo una planta envidiable, y un porte fantastico, reforzado con su obsesiva idea de ir siempre como un pincel. Aparentemente es un tipo normal, eso mismo pense yo los primeros dias que comparti con el en mi puesto de trabajo, aunque a medida que pasaban las semanas, supongo que porque el tipo iba cogiendo confianza, cada vez empezaba a soltarme burradas mas gordas y a faltarse mas y mas con todo el que tenia alrededor.

Esta es su principal aficion, yo creo, faltarse con la gente. Empezando por los compañeros de trabajo, nosequien es un alcoholico, el otro es un putero, la otra es una zorra perezosa, esta gorda parece un puto elefante... y asi hasta completar los mas de cincuenta individuos en plantilla. Vamos, que tenia recaditos para todos, supongo que para mi tambien, aunque no era mucho de decir las cosas a la cara. Pero mas preocupante era la forma en que la tomaba con los clientes, aunque por suerte para la empresa el no estaba de cara al publico. Putos vagabundos de mierda, eso era lo mas suave que les soltaba. Lo preocupante del caso es que cuando se enfadaba ante el exceso de trabajo, su cara se tornaba completamente colorada y su tono de voz se elevaba hasta el punto de que los clientes, en una estancia diferente a la que el se encontraba, podian perfectamente oir todo este tipo de lindezas. Si, en efecto, se le llamo la atencion en mas de una ocasion a consecuencias de estos actos. Entonces cambiaba de idioma y comenzaba a insultar en polaco. Sonaba igual de cabreado, pero al menos no se le entendia.

Su ideologia, no solo politica sino social, y casi utilizada como un estilo de vida. Si, bueno, sobre esto se podrian escribir paginas y paginas. El tipo estaba totalmente obsesionado con la disciplina, hasta el punto de comentar, y no de broma, que con algunos de los miembros de la empresa habria que usar un latigo para que rindieran mas. Aunque a el la disciplina le tocaba bastante los cojones cuando se referia a su persona. Si, se trataba de un trabajador limpio, aseado y ordenado, pero que siempre intentaba buscar la trampa para poder cobrar el doble trabajando la mitad. Entrando en materia, y ahora en breve vereis por que lo digo, su idea de vida se puede resumir en una de sus frases preferidas, "necesitamos un nuevo Hitler".

La limpieza etnica, si, bastante relacionada con esta ultima frase que os acabo de comentar, bueno, pues es otro de los puntales de su caracter. Muy a gusto, y esto lo comenta abiertamente con cualquiera con el que se cruce, exterminaria del planeta a negros, pakistanies, chinos y demas razas que no coincidan con la suya. Preguntado sobre los sudakas, el tipo dijo no tener opinion porque no conoce a ninguno, pero que si son unos vagos, caraduras y criminales, tambien deberian de ser exterminados, y a ser posible sufriendo mucho dolor. Por suerte Erwin vive en un pais libre con libertad de expresion de verdad. No como otros que se llenan la boca con democracias y libertades y si una persona hace un minimo comentario de esta indole directamente es fusilada.

Su familia, bueno, esto tambien daria mucho para hablar. El esta muy orgulloso de su familia, sobre todo de la raiz alemana por parte de su madre, y en particular de su abuelo materno. La razon nos la explica con otra de sus macabras sentencias, "mi abuelo fue un oficial nazi durante la Segunda Guerra Mundial y yo estoy muy orgulloso de ello". No voy a comentar mucho mas al respecto, solo una pequeña reflexion. Para los que consideran que los nazis eran monstruos, criminales y todas las lindezas que se les quieran aplicar, esta es una demostracion de que tambien eran personas, tenian familias y muchas de ellas siguen existiendo entre nosotros. Me viene a la cabeza otro ejemplo que ya he comentado en mas de una ocasion, Anni-Frid, cantante del grupo musical Abba, hija de una oficial nazi destinado en Noruega en la Segunda Guerra Mundial. Asi es la vida, y no creo que nadie este en el derecho de decir que unos son mejores o peores que otros. Curiosamente, y de forma habitual, el que intenta juzgar de esa manera siempre suele pertenecer al grupo de los peores, por asi calificarlos.

Erwin, para finalizar, dejo la empresa hace ya unos cinco o seis meses. Aparentemente, o al menos eso me comento la ultima vez que hable con el, se esta realizando dentro de su modus vivendi. Sus nuevos compañeros de faena andan tiesos como palos y cumplen la disciplina a rajatabla. Parece ser que gana casi el doble que antes y trabaja la mitad. Hasta tiene un puesto con cierto mando y responsabilidad. Quiza la proxima vez que le vea vaya subido a un tanque y este planeando la invasion de Rusia, quien sabe. Todo un personaje nuestro querido polaco, Erwin.

Cuatro dias en Islandia 4. Paseando por Reykjavik

Me levanto consciente de que hoy va a ser el dia de las despedidas. Ultima jornada en esta maravillosa tierra, aunque no por mucho tiempo, ya que seguro que volveremos, el viajecillo nos ha dejado muy buen sabor de boca y ganas de mas. Saliendo de mi habitacion por ultima vez me encuentro, siempre al pie del cañon, a Bina. La pobre mujer hoy tiene unas ojeras terribles y parece cansada. Me cuenta que unos italianos llegaron a las 3am buscando habitacion y no tuvieron otra ocurrencia que llamar al timbre initerrumpidamente hasta que Bina tuvo, por narices, que abrir y alojarles. Los tipicos salvajes mediterraneos sin consideracion por nada ni por nadie. Para mas inri, hoy es el bautizo del nieto de la señora, asi que no va a tener tiempo ni de una siestecilla.

Amablemente, Bina me comenta que puedo dejar mi maleta (que es mas bien una bolsa cutre) en el alojamiento hasta que vaya al aeropuerto. La llevare en el maletero del coche, sin problemas, ademas hoy es domingo y puedo aparcar en el centro de Reykjavik si me sale de los cojones, fantastico. Pues ya tengo plan para la mañana, ya que mi vuelo es a las ocho de la tarde, pasear sin rumbo por la capital islandesa. Finalmente me despido de Bina, que dice que me va a echar mucho de menos. La verdad es que yo tambien, es un cachondeo de mujer. Es evidente donde me voy a alojar la proxima vez que aterrice por estos parajes.

La resaca no es ni mucho menos lo que yo me esperaba. Supongo que la pierna de cordero de anoche amortiguo bastante el efecto de las sidras. Es bastante temprano aun y apenas si hay turistas, tampoco autoctonos, por las calles de la ciudad. Aparco mi coche en una calle centrica que Bina me ha indicado como centro neuralgico para darme un buen paseo por gran parte de la urbe y alla voy, a dar un poco de ejercicio a las piernas. Como Reykjavik no es una ciudad monumental, no tengo nada que ver en particular, tan solo pasear por donde me rote, perderme por unas calles y otras, llegar hasta el extremo oeste de la capital, que finaliza en un puntiagudo cabo que se introduce en el Atlantico y donde empieza un pequeño municipio (que bien podria seguir siendo Reykjavik) llamado Seltjarnarnes, que practicamente podemos decir que se cae al oceano.

Me pierdo una y otra vez, fotografio casas, calles, tiendas y cualquier cosa que se me cruza por delante y por detras. En una de estas, casi sin querer, mis pasos me introducen en un gigantesco espigon al noroeste de la ciudad que es una especie de poligono de industrias pesqueras. Desde aqui hay buenas vistas, no muy lejos veo el Concert Hall, de una arquitectura moderna bastante surrealista, mezcla entre un monolito sin sentido aparente y una nave de Star Wars. Van pasando las horas y entra la gazuza, en el mismo puerto hay varios restaurantes, habra que elegir a dedo porque el menu es bastante parecido en todos. Me quedo con el que tiene la puerta abierta, casi que invitandome a entrar, el Hofnin.

La camarera, bastante gruesa, todo sea dicho, mantiene la simpatia habitual de las islandesas. Me comenta que la especialidad de la casa son los mejillones, asi que habra que ir a por una racion. Je, la racion es un kilo, mejor que me ponga media. Aun asi, es un plato bastante cumplidito, hasta el punto de que me cuesta acabarlo, y ojo, que con la comida en el estomago la resaca provocada por las sidras de anoche parece que quiere hacer acto de aparicion. Repentinamente me siento lleno y soporifero, y ahora viene el plato principal, un arroz cubierto con marisco y pescado y con una bechamel gratinada por encima. Servido ademas en la propia sarten, es una racion criminal. Vamos, que no me veo capaz de acabarla. Necesito una cerveza, pero ni asi, me empiezan los sudores frios y los temblores. Vale, lo que sea, pero al final, aunque me ha costado mas de media hora, he acabado con el puto plato. Y que me echen otro.

Pago y me largo de inmediato, necesito un paseo, que me baje toda la cantidad de alimento recien ingerido. Me doy una ultima vuelta por las calles de Reykjavik hasta que encuentro el lugar donde deje aparcado el coche. Deben de ser las tres o las cuatro, voy a ir poniendo rumbo al aeropuerto, que queda a algo menos de una hora, pero seguro que antes ire haciendo alguna que otra paradita. Asi es, me salgo de la autovia dos o tres veces buscando algun idilico pueblo pesquero, pero con la cercania a Reykjavik y al aeropuerto de Keflavik, lo unico que encuentro son urbanizaciones pijas, una tras otra. Aqui no hay mucho que rascar, voy a buscar una gasolinera, llenar el coche de combustible y devolverlo ya definitivamente en el aeropuerto.

La ultima anecdota macabra se produce con mi tarjeta de debito. Por alguna razon ha dejado de funcionar de repente (bloqueada por el puto banco tal vez) y, ya con el coche lleno de caldo, no puedo pagar. Con una confianza abrumadora, la empleada en cuestion me dice que vaya a intentar sacar dinero a un cajero que hay en el pueblo de al lado. Ah bien, como si me voy sin pagar. En fin, que finalmente obtengo el dinero de un cajero y saldo mi deuda. Devuelvo el coche en el aeropuerto, en el mostrador de la empresa de alquiler de vehiculos hay una negra yankee que dice ser ex-jugadora de baloncesto. Vamos, que las cosas raras que uno no se encuentre en Islandia, no las encuentra ya en ningun sitio.

Y se acabo, unas cuantas horas de burda espera en un aeropuerto vacio, ya que mi vuelo es el proximo y por en medio hay un buen rato sin movimiento de ningun tipo. Veo pasar chinos, chinos y chinos. Coño, es que en mi avion solo van a ir limones, y eso que no voy a Shanghai. Que mal rollo, estan por todas partes. Necesito una cerveza, si, pero la puta tarjeta no funciona. Aj, que sed. Bueno, adios Islandia, supongo que volveremos a vernos las caras en breve. Aqui se cierran cuatro dias cojonudos e inolvidables.