Esbirros del régimen: Lidia Falcón

Esta abuelaca (73 tacos) con el pelo rojo me produce náuseas sólo con verla. Y ya directamente vomito hasta mi primera papilla cuando comienza a abrir la boca. Lo primero que se nos viene a la cabeza cuando hablamos de Lidia Falcón es el feminismo radical maleducado chabacano que utiliza el insulto como base para sus razonamientos. Esta pajarraca gozaría más que ampliamente si directamente el género masculino desapareciera de la faz del planeta Tierra. Semejante chaladura mental sólo es explicable debido a algún extraño trauma de juventud, aunque llevar la cara que lleva ya es buen trauma por sí solo. Entre sus perturbadas ideas, que más de una vez ha tenido la jeta de exponer en televisión como si nada, está la de que los hijos se críen solamente con la madre, puesto que, según ella, la presencia de un padre es algo que los perturba. Aunque lo que a ella más perturba es la presencia de un hombre a poca distancia suya, puesto que en ese momento de su boca empiezan a salir todo tipo de calificativos malsonantes.

Pero vamos a lo que vamos, la Falcón nació en Madrid en 1935 y a pesar de ello su obsesión por el radicalismo siempre la mueve en dirección a Cataluña, donde hizo sus primeros pinitos políticos dentro, cómo no, de partidos ilegales radicales. Estudió Derecho, Periodismo y Filosofía y ejerce como abogada, siendo conocidos sus viscerales ataques feministas en procesos de separación de parejas. Durante el franquismo fue investigada y no precisamente por su activismo feminista, sino por formar parte del Partido Socialista Unificado de Cataluña, formación ilegal de tendencia comunista con reminiscencias de apoyo al terrorismo. En 1976 crea el Colectivo Feminista de Barcelona, la revista Vindicación feminista y la editorial Ediciones del feminismo. Como se puede apreciar en las referidas nomenclaturas, la obsesión de esta tipa era realmente muy grave (y lo sigue siendo). En 1977 crea su propio partido político, lógicamente llamado Partido Feminista, a pesar de lo cual ella en muchas ocasiones ha preferido votar al PSOE. Muy bien no está la señora, desde luego.

Desde el año 1979 dirige la revista Poder y libertad, actividad que compagina con la abogacía y con la publicación de varios libros muy en su línea del insulto fácil y el odio hacia lo masculino. Pero su salto definitivo a la fama se produce a partir de finales de los años 90 cuando descubre el maravilloso mundo de las tertulias televisivas. A pesar de que en muchos programas se la llegó a vetar por sus conocidos malos modales, su rastrerismo y el insulto continuado e injustificado, con la llegada del desgobierno nazisociata de Rodríguez Zapatero se le da carta blanca en la mayoría de los manipulados medios de comunicación. Así en los últimos años hemos asistido a escenas deleznables protagonizadas por esta tarada mental, haciendo callar a todos los contertulios en un programa de Antena 3 a base de alaridos y palabras malsonantes. O sus arranques de ira que le hacen abandonar el plató lanzando insultos por doquier cuando alguien le razona las cosas con calma y sosiego y no son como a ella le gustaría que fuesen. Como anécdota decir que cierta noche juerguística el vikingo macabro coincidió con ella en un sórdido local de copas y no veas la trompa que llevaba la tiparraca, pero eso sí, por lo menos, no habló de feminismo.

Más mierda para España

Por lo visto la vicebicho no tiene demasiadas cosas interesantes que hacer por España. Intentar combatir la crisis aberrante provocada por ellos mismos parece que ya no interesa lo más mínimo a esta pandilla de hijos de perra que componen el desgobierno. Como según ellos nada es culpa suya pues se pueden lavar las manos e irse a dormir tan tranquilos que ya se solucionará, como por arte de magia. Eso sí, antes de que se arregle vamos a ver como España se va a tomar por culo y muchos ciudadanos acaban volándose la tapa de los sesos o en el mejor de los casos viviendo como auténticos vagabundos porque a este hatajo de cabrones les sale de los cojones. Pero hablemos de la vicebicho, ya que íbamos por ese camino, y preguntémonos por qué narices el feto humano ese se piró la semana pasada a Marruecos a comerle la polla al terrorista rey moro y a todo su séquito de jodidos islamistas radicales.

Suponemos que allí el bichejo no habrá tenido la desfachatez de ir como suele hacer por estos lares vestida como una ramera, pintarrajeada como un loro y con todo tipo de mierdas usadas como colgantes. Se pensará que está guapa y todo, el puto adefesio ese, manda huevos. Pero claro, en el país de los moritos radicales habría que ver a esta feminista enfermiza seguir los designios de una cultura y una religión que no son precisamente un listado de derechos y libertades para la mujer. Aunque a estos nazisociatas, llenos de contradicciones, anormalidades y taraduras mentales, eso se la sopla bastante. Como está muy guay aliarse con todo tipo de mierdalizaciones, lamer culos a dirigentes ultrarradicales y estar de buen rollito con la mayor escoria de todo el planeta, pues nos ponemos un velo, un burka y si hace falta hasta pasamos a formar parte de un harén. Eso sí, luego de vuelta en España nos llenamos la boca con la "violencia machista" e intentamos arrinconar y privar de derechos a todo aquel que sea de sexo masculino en nuestra cruzada talibán en favor del feminismo. Lo dicho, que están chiflados, y por desgracia son muy peligrosos.

Pero lo más irritante de este viaje del bicho a Marruecos han sido los acuerdos a los que se ha llegado con el puto moro. Especialmente sangrante es que salga esta hija de su putísima madre con una sonrisa de oreja a oreja diciendo que se va a seguir contratando a trabajadores marroquíes desde nuestro país porque es algo muy necesario para España. Esto ya es de auténticos enfermos mentales. El paro sube a niveles estratosféricos, el desempleo se planta como el problema más grave de la nación, incluso muchos españoles están ya pensando claramente en emigrar a otro país donde consigan trabajo, y me sale esta loca diciendo que van a traer moritos. ¿Para que haya más paro de españoles, verdad zorra enfermiza? No consigues emplear a los de tu casa y te traes a toda la mierda del planeta, muy bien, un aplauso para las medidas iluminadas del ejecutivo más lamentable, patético e hijo de la gran puta de toda la historia de España. Y lo peor de todo es que abriremos las puertas al moro para que entre todo el que quiera a través de nuestras fronteras y lo único que vendrá será más delincuencia, más gentuza y más mierda. Pero hale, majos, sigamos siendo así de guays que igual nos dan el premio al país más "progre" de todo el planeta. Eso si para entonces queda país, claro.

Dinero para la galería

No se puede ser más imbécil. La actitud de este desgobierno no sólo debería sonrojarnos y avergonzarnos sino también provocar en todo en pueblo español una protesta como nunca antes hayamos visto. El chalado mental iluminado que anida en la Moncloa va dando palos de ciego en mitad de una crisis brutal que él mismo ha creado a base de taraduras mentales y auténticas cacicadas políticas, y en lugar de sacarnos de semejante embrollo no hace más que idioteces y subnormalidades que nos van a llevar directos a la soga. Y en este país que ya se ha convertido en un continuo circo mediático bajo la manipuladora supervisión del deleznable poder ejecutivo de esta pandilla de dictadores esquizofrénicos, resulta que hay que aplaudir todo lo que el maldito lunático proponga por muy estúpida y dantesca que sea la medida en cuestión.

Lo último de este puto loco ha sido la famosa inyección de capital a la banca. Pero vamos a ver, o yo ya no entiendo nada o esto se escapa de cualquier tipo de razonamiento humano. Con su maldita teoría enfermiza de que la crisis viene del exterior, este tarado peligroso se cree que todo el problema que tenemos en España puede compararse al de Estados Unidos o Europa, donde los bancos son los que llevan la voz cantante de los problemas económicos que, por cierto, en nada o casi nada afectan al ciudadano de a pie. Pero resulta que aquí en nuestro país nos encontramos con una crisis socio-económica mucho más profunda por la gracia divina de este cerdo apestoso, y cuyo principal problema radica en la falta de dinero por parte del ciudadano, no de la banca. Y todo esto provocado única y exclusivamente por el paro escandaloso y aberrante, con cifras absolutamente incomparables a las del resto de países del mundo, lo cual es una problemática creada directamente por nuestro desgobierno y sus putas medidas sociales sectarias en favor de ciertos sectores y contra gran parte de la población, que se está viendo abocada a la ruina más absoluta.

Y ahora me sale el iluminado de los cojones dando dinero a los bancos. Pero capullo mental de mierda, si aquí quienes más dinero tienen son precisamente las entidades bancarias. Quien se ha quedado en la ruina por tu arte divino de enredar lo inenredable han sido los ciudadanos de a pie, las familias, la gente normal, con boca, ojos, nariz, piernas y brazos, no como tú que no eres más que un pedazo de mierda pinchada en un palo, hijo de la gran puta. ¿Qué será lo próximo, inyectar dinero a tus ministros a ver si así solventamos la crisis? ¿O se lo das a los negros y a los sudakas para que refloten la economía española mandando a los autóctonos a vivir como putos vagabundos? ¿Por qué no te estás quietecito de una puta vez, maldito loco, y dimites y te vas a tu puta casa a dejarnos a todos tranquilitos como antes de que llegaras a tu poltrona? ¿Pero qué jodida desgracia hemos cometido en este país para que nos haya venido semejante malparido de mierda a jodernos nuestras vidas de tal manera?

Y no puedo por menos de calificar como bochornosa la actitud de los sindicatos, que para cualquier trabajador normal de este país ya hace algún tiempo que han perdido todo tipo de credibilidad y confianza. Aplaudiendo como palmeros lameculos sobornados todas las decisiones que han hecho que los españoles nos encontremos ahora en esta situación, dándole las gracias al desgobierno por provocar cada vez más parados, y ahora para más inri dando abrazos al puto nazi loco de la Moncloa por su última estúpida medida. De verdad que si alguien se presentara en las sedes de dichos sindicatos con un bazooka no me extrañaría lo más mínimo. Putos mercenarios. Y tampoco me voy a olvidar de la complacencia extrema de la oposición, que bien por una lamentable actitud de sumisión o bien por carencia de mejores ideas, decide también aplaudir una medida insultante para todos aquellos que están sin trabajo y sin dinero. ¿No tenéis nada mejor que decir o es que también os han sobornado bajo mano? Pues nada, sigamos con esta actitud tan "socialista", más dinero a los ricos y mientras los pobres a vivir como miserables. España se mete de lleno en el tercer mundo.

Otro escándalo nazisociata

Aunque muchos creamos que las principales características de este desgobierno de malparidos que tenemos en España son las chaladuras mentales y la inutilidad para hacer frente a los graves problemas del país, resulta que también son grandes aficionados a rememorar viejas costumbres del pasado dentro del partido, como los escándalos de la corrupta época felipista. Con la ventaja, eso sí, de tener ahora a todo el espectro mediático comiendo a sus pies y sometido a una manipulación inquisidora que apenas si deja que por alguna rendija salgan a relucir las cacicadas cometidas por esta pandilla de fascistas asquerosos y soberanos hijos de la grandísima puta. El último escándalo, como no podía ser de otra manera, relacionado con la nueva obsesión del caudillo pucelano y su pandilla de cerdos sarnosos, que no es otra que el hecho de que un inútil llegue a presidir los Estados Unidos. Eso sí, como es negro, pues mola mucho, que es algo que queda muy progre.

Entremos en detalles. Resulta que en la última semana se ha comenzado a investigar el origen de las donaciones recibidas por el Partido Demócrata de cara a la campaña electoral, tal vez porque había unos cuantos puntos más que dudosos o quizá simplemente por pura rutina. El caso es que al destapar el tarro de las esencias, parece que el tema ha empezado a oler a podrido por todas partes. Resulta que gran parte de esas donaciones por lo visto se habían realizado desde el extranjero, algo que en en este tipo de campañas por la presidencia es absolutamente ilegal, puesto que tan sólo se pueden recibir fondos de donantes nacionales. Y tirando de la manta y siguiendo los hilos mira tú por donde que parece ser que una más que importante donación por lo visto ha llegado desde España, y más concretamente desde las cuentas del PSOE. Huy huy huy, cómo huele esto a mierda, amigos. Aquí los ciudadanos españoles muriéndonos de hambre y pasándolas canutas con la puta crisis creada por estos enfermos mentales iluminados cabrones y resulta que ellos mientras tanto sacan el dinero de España para financiar la llegada de un jodido inútil a la Casa Blanca.

Y no me voy a cansar de repetirlo, este tal Osama, perdón Obama, es un auténtico monigote que no tiene ni puta idea de nada, un auténtico peligro a escala mundial. Un tipo que al explicar su programa electoral sólo sabe soltar las palabras "diferente", "innovador", "cambio", pero que no explica absolutamente nada de nada sobre ninguna materia en absoluto. ¿Otro iluminado? ¿Por eso le gusta tanto al asesino ZP y a sus coleguitas anormales? ¿O a lo mejor es porque le molan tanto los negros? ¿O será porque el tal Obama de los cojones es amiguito de terroristas y gentuza? Sea por lo sea, el caso es que el PSOE, con sus donaciones ilegales se ha metido de lleno en un terreno bastante oscuro y movedizo, y si bien la Justicia española está completamente manipulada y manejada por el propio ejecutivo, vamos a ver si las autoridades estadounidenses les meten un buen paquete. Aunque claro, con la victoria de Obama suponemos que se correrá un tupido velo y como si nada hubiera pasado. A seguir delinquiendo con letras mayúsculas y como España está llena de imbéciles y anormales, a perpetuarse en la Moncloa como auténticos dictadores absolutistas.

Y ahora viene lo más gracioso, aunque en absoluto novedoso. En ningún puto medio, ni escrito, ni radiofónico, ni televisivo, he visto referencia alguna a la noticia. ¿Será porque antes de tirarse a la piscina por algo así quieren contrastar la información o quizá es que la manipulación, corrupción y censura ha llegado ya hasta tal punto que aquí sólo se habla de lo que permite la represión fascista orquestada por este asqueroso desgobierno de malparidos hijos de perra? Tenemos unos mandatarios de auténtica vergüenza y más culpables aún que ellos son los enfermizos votantes que erre que erre siguen sangrando mierda desde su putrefacto cerebro y dando el apoyo a unos auténticos delincuentes. Pues aquí, si no hay cojones para mover a esta maldita gentuza de su poltrona por las buenas, vamos a tener que presentarnos en los domicilios de todos y cada uno de los ministros y tomarnos la justicia por nuestra mano. A ver si cuando se vean con un cañón delante de su cara tienen narices a seguir vejándonos y riéndose de nosotros.

Huelga general en Bélgica

¡Qué envidia! De verdad que leer cierto tipo de noticias que ocurren en otros países provocan una sensación de envidia sana que es muy difícil de describir. Hoy nos pasa con Bélgica. Resulta que los belgas sí que han tenido cojones de hacer lo que aquí vengo pidiendo que suceda desde hace bastante tiempo y con bastante más motivo que en otros muchos lugares. Huelga general, pero a troche y moche y sin ningún tipo de excepción. El motivo, simple, real y evidente, la caída del poder adquisitivo. Y si nadie quiere ponerle freno y nadie se lo toma demasiado en serio, pues ahí está la fuerza de los ciudadanos, se paran en seco, se encierran en sus casas y provocan el colapso de una sociedad que, lo quiera o no, de quien depende para salir adelante es de las personas. Eso es tener huevos y poner las cosas en su sitio, eso es lo que en España no pasará nunca.

Y no pasará en primer lugar porque aquí es imposible que los que han convocado esta huelga en Bélgica muevan un solo dedo en España. Los sindicatos, sí, los que se supone deben defender al trabajador, que aquí se dedican a chupar el culo, hacer la pelota y dar palmaditas en la espalda a los hijos de mala madre del desgobierno por muchas barbaridades y atrocidades que cometan. Es más, parece que cuanto más espectaculares son las burradas que cometen y cuanto más joden al trabajador, más cachondos se ponen los dirigentes sindicales, anormales palmeros con mierda en las neuronas, chupópteros indecentes que se aprovechan del miserable trabajador para llenarse los bolsillos al son de un pseudo-izquierdismo patatero consistente en robar más que el de al lado. Los sindicatos en España son, a día de hoy, una soberana mierda.

Más envidia todavía me provoca el ver cómo desde los medios de comunicación se secunda la huelga de forma ejemplar. Incluso en los días precedentes se alentaba a los huelguistas, se publicitaba el evento y se pedía el paro general. Cosa harto complicada en España teniendo en cuenta la pleitesía que nuestros manipulados medios rinden al ejecutivo absolutista que les da y les quita privilegios como si de una dictadura bananera estuviéramos hablando. Y qué decir de los ciudadanos, de la patética división partidista de un país que se va al garete por los cuatro costados y donde parece más importante seguir hablando de estatutos, memorias histéricas y sandeces de toda índole. Seguro que al que intentara hacer una huelga contra este ejecutivo de nazis totalitaristas que nos ha tocado en gracia, aún tendrían algunos la desfachatez de tildarle de "fascista". Cómo les gusta la palabreja a estos dictadores anacrónicos nazisociatas.

Y lo más lamentable de todo es que en Bélgica, a pesar de sus problemas con el coste de la vida y zarandajas de diversa índole, no se ha llegado ni por asomo a la aberración socio-económica que estamos sufriendo desde hace ya un largo tiempo en España. Allí todavía la gente tiene empleo, el escaso número de parados tiene derecho a cobrar su subsidio, los autóctonos no son devorados (y no es una metáfora) por los foráneos, los ciudadanos aún tienen casas en vez de puentes y cualquier persona tiene derecho a comer. Sin embargo en Bélgica se hacen paros generales y en un país donde toda esta problemática sí que existe no pasa nada, hay Gran Marrano, manipulación televisiva, adormilamiento de las masas, y tan contentos, a rebuznar como ganado camino del matadero. Es lo que pasa cuando se pone a un loco iluminado en el poder, y lo que nos queda.

Cómo combatir la crisis

En estos oscuros tiempos en que la gente se queda sin trabajo y sin vivienda y acaba por calentarse perolas con agua y migas de pan bajo un puente, todo ello por designio caprichoso de un enfermo mental monclovita rodeado de cabrones desalmados, es el momento de que desde el blog del vikingo macabro demos algunos consejos para intentar paliar esta situación insostenible a la que nos han llevado todos estos hijos de la gran puta. Este blog no es uno de esos manipulados programas de televisión lavacerebros donde siempre aparece el nazisociata de turno a tocarnos los cojones y hacer que se nos revuelvan las tripas con opiniones propias de un sanatorio psiquiátrico y comportamientos más adecuados a la Alemania de los años 30. Así que el que comulgue con el nazismo zapateriano y no quiera seguir leyendo, que coja la puerta y se largue porque en este blog no es bienvenido.

Lo mejor cuando ya no te queda nada es intentar buscar algo de la mejor manera posible, y teniendo en cuenta el circo en el que se ha convertido este país, hay que decir que nos lo están poniendo a huevos. El método es lo de menos, bomba, rifle, pistola, cuchillo, eso da igual, pero la mejor forma de salir de la crisis es asesinar a Rodríguez Zapatero. Pensaréis que no cambiaría mucho la situación porque seguramente le sustituiría en el cargo alguien con una enfermedad mental casi tan peligrosa como la suya, la vicebicho, el Piolín o igual hasta vuelven a llamar al asesino Felipito, pero para el asesino las cosas sí que van a cambiar mucho. La bola mediática circense comenzará a funcionar de inmediato y el tipo en cuestión se convertirá en primera plana de informativos, programas de prensa rosa y todo tipo de aberraciones televisivas ya existentes y de nueva creación. Te vas a convertir en el héroe nacional, majo.

Muchos te daremos las gracias y tú sentirás una gran satisfacción interior, pero eso para ti va a ser lo de menos. La cantidad de pasta que te van a soltar por entrevistas exclusivas, reportajes sobre tu vida, tu familia o las razones que te han llevado a cometer el magnicidio (o mierdacidio) va a hacer que todo te la sople. Y es que hasta te va a dar igual que se tergiverse o manipule la información, porque tú vas a estar nadando en millones de euros a base de cobrar exclusivas y todo por haberte cargado a un hijo de puta y haberle hecho un gran favor a tu patria. Te irás a la cárcel, sí, pero allí el resto de presos te recibirán también como a un héroe y además tendrás comida gratis, acceso a internet, a un gimnasio, podrás estudiar una carrera y hasta aprender varios idiomas. Y todo eso por la cara, cuando antes tenías casi que pegarte por conseguir un chusco de pan que meterte en la boca. Y ya si eres un poco avispado te haces una huelguita de hambre a base de jamón york y donuts, pero sólo un mesecito, que no se te resienta la salud, y a ver si algún juez un poquito sobornado con toda la cantidad de pasta que has ganado se basa en la jurisprudencia y te mete solamente diez meses de prisión por asesinato. Joder, tío, te cargas a un mamón, te pegas diez meses de vidorra y sales millonario, ¿merece la pena meterle una bala entre ceja y ceja a Zapatero o no?

Futbolistas con solera 8

En nuestra entrega de hoy de "futbolistas con solera" recordamos a tres de los integrantes de la selección española que participó en el Mundial de España 82. Una participación, la de aquel equipo, que fue de ridículo en ridículo, con empate ante la modestísima Honduras, derrota frente a una Irlanda del Norte con diez jugadores y victoria agónica con amplia ayuda arbitral sobre Yugoslavia. En la segunda ronda Inglaterra y Alemania nos dieron nuestro merecido. Un mundial que también se recordará por la única participación hasta la fecha de selecciones tan exóticas con Kuwait y Nueva Zelanda, que obviamente salieron a goleada por partido.

Miguel Tendillo: nacido en la población valenciana de Moncada, fue uno de los centrales más precoces de la historia del fútbol español. Con 16 años ya era titular indiscutible en el filial del Valencia, para dar el salto al primer equipo dos años después y debutar con la selección española con tan sólo 19 años. Además de ser un muy férreo marcador, Tendillo se sumaba con gran facilidad al ataque, ofreciendo un gran disparo de larga distancia, e incluso en algunos partidos fue colocado como ariete para buscar remontadas a la desesperada. El fracaso en el Mundial 82 le hizo desaparecer de la selección, y con el descenso del Valencia a Segunda División en 1986 se cerraba su etapa más nefasta como futbolista. Intentó cambiar de aires durante una temporada en el Murcia, al que llegaba como refuerzo de lujo, pero no fue hasta su fichaje por el Real Madrid en 1987 cuando volvió a renacer el gran jugador que llevaba dentro. Durante sus cinco temporadas en el club blanco fue de más a menos, acabando por marcharse cuando ya apenas disponía de minutos. En 1992 ficha por el Burgos, donde tras jugar una temporada decide retirarse. Durante años estuvo alejado del fútbol, pero en los últimos tiempos su club de origen, el Valencia, le ha dado la oportunidad de representar a la entidad en diversos actos. Por otro lado, en Moncada, su localidad natal, es un auténtico héroe, habiéndose creado un torneo de fútbol Miguel Tendillo y también colocando su nombre a una calle.

José Ramón Alexanko: este mítico defensa vasco saltó mundialmente a la fama en el FC Barcelona, pero vamos a ver que su trayectoria extradeportiva también es de lo más jugosa. Formado en la cantera del Athletic de Bilbao y jugando una temporada cedido en el Alavés, dio el salto al primer equipo en 1976. Dos años después debutaba con la selección española y en 1980 se convertía en uno de los fichajes estrella del Barcelona (el jugador español más caro hasta ese momento), donde jugaría durante 13 temporadas hasta su retirada en 1993. En sus últimos años, y con Cruyff como entrenador, Alexanko jugó varios partidos en la posición de delantero centro, algo totalmente inusual para él y que hizo caer bastante su prestigio como jugador al no dar pie con bola. Al igual que Tendillo, el fracaso de España en el Mundial 82 le hizo salir ipso facto del combinado nacional, en cuya defensa era hasta ese momento indiscutible. En 1988 salta su primer gran escándalo extradeportivo cuando es acusado de la violación de una camarera en Holanda. A pesar de que fue absuelto por falta de pruebas, en los sucesivos años, y hasta su retirada, los escándalos de faldas fueron una constante. Alexanko se convirtió en un habitual de los clubes de alterne de la ciudad condal y muchos rumores le unieron sentimentalmente a varias prostitutas de origen rumano. Sea por esta razón o por casualidades del destino, una vez retirado comenzó una breve carrera como entrenador en Rumanía, donde dirigió al Universidad de Craiova y al Nacional de Bucarest, sin demasiada suerte. En 2005 fue designado director de fútbol base del FC Barcelona.

Jesús María Satrústegui: mítico ariete de la Real Sociedad de los setenta y ochenta con una pinta realmente muy sádica, con su clásico bigote y su melena rizada al viento. Nacido en Pamplona, comenzó su carrera en el CD Pamplona, siendo fichado por la entidad donostiarra con tan sólo 17 años. Dos años más tarde, en 1973, debutaba con el primer equipo, de donde ya no se movería hasta su retirada en 1986. Ganando dos ligas con la Real, a día de hoy sigue siendo el máximo goleador de la historia de la entidad. Debutó con la selección española en 1975 y tras el fiasco del Mundial 82 fue otro de los sacrificados. Poco después, en noviembre de 1982, Satrústegui recibía una fortísima entrada del jugador del Zaragoza Zayas, que le iba a destrozar la pierna y a dejarle fuera del terreno de juego durante dos años. Cuando por fin pudo volver, su nivel como futbolista ya no era el mismo, y para entonces un joven llamado José Mari Bakero ya le había quitado el puesto. Tras unas dos últimas temporadas con muy pocas oportunidades, Satrústegui decide dejar el fútbol con tan sólo 32 años. Una vez retirado se aleja por completo del mundo del balón y comienza una exitosa carrera como empresario dedicado al sector vinícola. Como curiosidad, anotar que otros miembros de su familia también han estado ligados ampliamente al club donostiarra. Su hermano José Ignacio jugó algunas temporadas en la Real Sociedad, mientras que su sobrino Miguel Fuentes, también futbolista, estuvo veinte años en el club, llegando a ser incluso presidente de la entidad una vez retirado.