Las zorras de Zetamierda

Hay que ver la que se ha montado con las palabras del excelentísimo alcalde de Valladolid cuando se refería a los labios del travelo Pajín y a lo que su calenturienta imaginación se imaginaba que podía hacer la susodicha con ellos. Y digo calenturienta porque, manda cojones señor alcalde, ¿no se puede usted imaginar esas cosas con alguna señora un poco más agraciada que el adefesio ese? En cualquier caso este hombre no ha venido a decir más que lo que todos pensamos y en cierto modo, algo muy necesario corriendo los tiempos que corren, se ha bajado hasta el pueblo llano para hacer un chiste sobre la imagen de tal o cual político, algo que todos los días cualquier ciudadano de a pie hace. Pero para el archirreverenciado Piolín Blanco esto es asqueroso y machista, ya salió la palabreja de marras. Y fascista y xenófobo, seguro. Y que dimita el alcalde, por supuesto. Eso sí, cuando él insulta con su asquerosa mala baba y pone a parir al que no es de su partido sin ninguna razón simplemente porque él es así de hijo de puta, entonces todo vale. Vete a mierda, Piolín, tú, todo tu puto partido de lunáticos y especialmente el travelo Pajín, que sí, que por lo visto se dedica a chuparos la polla a todos los putos enfermos nazisociatas como tú para trepar como la puta ramera que es.

Y ahora toca llamarme machista, fascista, racista y cualquier nueva palabreja que se os ocurra y también acabe en ista. Pues vale, si queréis soy todo eso, lo prefiero antes que ser un GILIPOLLAS que vota a ese puto partido de mezquinos jodevidas al que pertenecéis, pedazos de mierda con patas. Me imagino yo que toda esa retaíla de calificativos le caerán a cualquiera que ose criticar a alguna de las zorras zetamierdosas, es decir, las ministrillas sin estudios, cultura ni educación a las que Zetaimbécil el magnífico ha ido colocando una detrás de otra en su ejecutivo. De la incultura monumental de Maleni, hemos pasado a la hijoputez congénita de la hitleriana Sindescargas, en la misma línea que la prohibidora oficial del reino Elena Salgado, que ojalá muera atragantada con un jodida hamburguesa triple, de esas que ella prohíbe pero bien se jala a escondidas la muy guarra. Por no hablar de los deseos de la zorra Chacón de que a todos los españoles les exploten los cojones, los modelitos de esperpento ex-vicepresidencial o la ya susodicha travestida pajinera mental. Menuda colección de "seres".

Y ya que hablo de seres, para el final me he dejado a mi querida trifásica, no me iba a olvidar de ella, ni tampoco de sus palabras referidas a seres vivos que serán humanos pero aún no lo son porque sus elevadísimos estudios científicos e investigaciones al respecto así hacen que lo determine. Todo un ejemplo de cultura. Sobre todo cuando un grupo de doctores e investigadores, indignados ante semejante barbaridad oratoria, decidieron ir a visitarla llevando consigo un concienzudo dossier en que se afirmaba mediante demostraciones científicas que desde el momento de la fecundación existe vida humana. Cuando esta payasa, imbécil, retrasada mental con auténticos signos de enfermedad mental aguda, se encontró en un absoluto callejón sin salida porque no se puede defender la estupidez ni el absurdo, directamente comenzó a decir a estos investigadores que eran unos machistas y unos anti-feministas. Toma triunfo de la razón. Sólo le faltó seguir con fascistas, racistas... En fin, lo de siempre. Desgobierno de subnormales votado por subnormales, es lo que hay.

Cambio de payasos para el mismo circo

La verdad es que debería de dejar de hablar de estos hijos de puta nazisociatas en el blog, porque me pongo de mala leche y encima sirve de bien poco, yo ya doy por imposible a este país de botarates y gilipollas profundos que con más de un 30% de desempleo, gente muriéndose de hambre y una nación completamente destrozada en lo social, económico y cualquier cosa que podamos imaginar menos el fútbol, todavía sigue votando en masa a esta pandilla de lunáticos jodevidas. Es que todavía hay muchos millones de ciudadanos que apoyan a estos hijos de perra, y es que el resto de la población ni se inmuta. Es que tal y como están las cosas, en cualquier otro país ya hubiera estallado una guerra o una revolución ciudadana. Es que los españoles son GILIPOLLAS, coño. Pero venga, que me apetece hablar de chupópteros y malnacidos, vamos a hablar del circo del mentecato monclovita que se busca nuevos payasos, que siguen sin tener ni puta gracia, para que su circo siga jodiendo las vidas de millones y millones de personas. Que siga la fiesta.

¿Por quién empezamos, por la nueva estrella de toda esta chaladura, por el que dicen que va a ser el sucesor del dictador iluminado? Pues eso, el señor Rubalcabrón, un tipo que debería estar en el talego hace muchos años por su implicación en los GAL, grupo de terrorismo gubernamental chapucero del que tantas y tantas veces afirmó que no existía. Este sinvergüenza se ha convertido en los últimos tiempos en confidente de asesinos etarras para evitar ser capturados por los cuerpos de seguridad del Estado (caso Faisán) o en estimulador de prevaricadores para intentar eliminar de la forma más dictatorial y anticonstitucional posible cualquier tipo de oposición al régimen neonazi impuesto por el caudillo Zetamierdas. Vamos, todo un experto en guerra sucia al que ahora se otorga el poder máximo como vicepresidente y sin dejar su ministerio prevaricador, con dos cojones. A todo esto, veremos si la defenestración de la vicebicho no trae alguna extraña consecuencia, la tipeja no se ha ido muy contenta y ya ha comentado que va a dar una rueda de prensa. Uf, como empiece a soltar mierda la que le puede caer, a ésta se la cargan, más vale que tenga la boca cerrada que en su partido de intolerantes no se andan con tonterías. Asesinos.

¿Debemos de alegrarnos porque el subministerio de la trifásica feminazi haya caído? Yo diría que no. La deportación del ejecutivo de esta inútil enchufada perturbada de mierda no es más que el enésimo engaño por parte de esta pandilla de mentirosos compulsivos nazisociatas. Y lo que es peor, ahora las taraduras mentales de un subministerio absolutamente anticonstitucional caen en manos del travelo Pajín, más hija de puta y esquizofrénica todavía que la Aído. De Guatemala a guatepeor, que se suele decir. Me da a mí que este puto travesti con menos estudios y cultura que una patata se va a poner las pilas en eso de entalegar a hombres inocentes con la excusita del maltrato. Ojo a todos que ahora ya no se va a salvar ni Dios. Ah, y si sois de sexo masculino y estáis desempleados, se acabó, hasta una mujer que no sepa ni hablar ni escribir os va a pasar por encima por muchas tres ingenierías que tengáis. Es lo que tiene esto de la igualdad progre.

Otra que nos va a dejar momentos de gloria es la mercenaria Rosa Aguilar. Si hay algo que detesto es a todos estos vendidos de mierda que se pasan de Izquierda Unida al puto PSOE. Siento un gran respeto y afecto por el partido del señor Lara, creo que si efectivamente una persona tiene ideologías de izquierdas (muy respetables) debe de votar a este partido. Ahora, todos estos payasos que se cruzan de acera para chupar del bote y entrar a formar parte de un partido sin ningún tipo de ideología definida y que sólo piensa en joder a los ciudadanos, eso son malas personas, basura inhumana que disfruta fastidiando a sus semejantes, excrementos malolientes que no merecen ni el derecho a vivir. Pues sí, me pongo violento, qué pasa, me ponen enfermo todos estos chupaculos mercenarios. Tanta izquierda y se pirran por robar a los pobres y a los trabajadores. ¿Verdad que sí, señor Sabina, mercenario vendido de mierda? Sinvergüenzas, hijos de puta.

Se marcha el abuelete con síndrome de down, Desatinos y su risa de subnormal nos dejan después de tantos años y tantos ridículos exteriores. El relevo, como no podía ser de otra manera, para otra fracasada. Ya pasó con la puta Sebastián, perdió la alcaldía de Madrid y Zetahijodeperra lo recogió en su cubo de la basura particular. Ahora ya ni pelear por la alcaldía, se pierden unas ridículas primarias y se le concede el premio de la cartera de exteriores a la Trini. Manda cojones. Si en Sanidad casi mata a medio país con la gripe A, veremos ahora cuáles son sus hazañas viajeras. Aunque a personajes así, casi mejor tenerlos cuanto más lejos mejor. En fin, que los ridículos de cara al resto del planeta siguen garantizados, aunque bueno, Zetatonto solo ya se basta para provocar la hilaridad de cualquiera con dos dedos de frente, ciertamente. Y es que como ya sabéis La Tierra pertenece al viento. Me fumo un porro a tu salud, que para eso Felipe González los quiere legalizar, mientras se prohíben el tabaco, las putas y el alcohol, claro.

Sobre Jáuregui poco voy a hablar, básicamente porque me da que su tarea va a ser la de mediador con terroristas asesinos y ese tipo de cosas me parecen tan deleznables y miserables que no merecen ni comentario. Sobre todo cuando se jura y perjura que nunca más se va a volver a pactar nada con esta gentuza. Pero mira, mentirosos nazisociatas, es lo que hay. Para el final me he dejado a otra estrella del rock, el tal Valeriano Gómez, un sindicalista radical en el subministerio de Trabajo, bien vamos. Se elige para acomenter la tan manida reforma laboral a un radical que se manifestó contra ella en la reciente pseudo-huelga sindical. Muy congruente, típico de Zetaparo y sus progreces de mierda. Vamos, que la receta para reducir el más que aberrante paro del país es poner a esa tarea a un rompeescaparates. Para mear y no echar gota. Pues nada, amigos, aquí no hay mucho más que decir, los imbéciles seguirán votando a todo este hatajo de sinvergüenzas e hijos de puta y los ciudadanos seguirán jodidos pero aborregados. De donde no hay no se puede sacar. Adiós España.

Ruta por el norte de Escocia 4: Macduff

Antes de enfilar dirección sur camino a casa, todavía podemos permitirnos una excursión que no defraudará a nadie. De Inverness a Fraserburgh tenemos toda una costa al mar del Norte con hermosísimos paisajes y enclaves de auténtico ensueño. Para abrir boca nos metemos de lleno en el Speyside, cuna del mejor whisky escocés (sin menospreciar Oban). La carretera A96, paralela a la línea litoral aunque por el interior, nos obliga a pasar por poblaciones como Nairn, Forres o Elgin, donde las destilerías de este preciado manjar etílico se suceden una tras otra. Recomendamos la parada en alguna de ellas, donde nos obsequiarán con un tour por todo el proceso de elaboración de la bebida en cuestión. Ah, sí, con cata incluida, obviamente.

Al llegar a Elgin, podemos desviar un poco nuestra ruta para visitar Lossiemouth, el enclave más al norte de la zona, y de paso comenzar a disfrutar de unas hermosas vistas al mar que en breve van a empezar a ser espectaculares. Y es que al llegar a Fochabers cambiaremos de carretera para subir por la A98, ésta sí bordeando la costa, dejando a la izquierda multitud de pequeñas aldeas pesqueras cada cual más bella. La parada en cualquiera de ellas es más que recomendable. Apenas unas millas más adelante llegamos a Banff y Macduff, dos poblaciones con paisajes de escándalo situadas cada una a un lado de la misma bahía. En otros tiempos, Banff no sólo era un puerto pesquero de gran referencia en la zona, sino también una zona turística de veraneo junto al mar para todos los habitantes de Gran Bretaña. A día de hoy, el pueblo está más que apagado, comercios fantasmas y tan sólo alguna que otra taberna marinera que, por supuesto, nos puede ofrecer un muy acogedor ambiente y unas relajantes pintas de cerveza.

Macduff es un sitio ideal para hacer noche, recomendamos el hotel Knowes, con unas espectaculares vistas de toda la bahía y una simpática rubia llamada Sheela que nos pondrá tanta cerveza y whisky como nuestros gaznates puedan aguantar (del bolsillo no preocuparse, increíblemente barato). Lo malo es que, a pesar de no ser una zona especialmente transitada, el hotel casi siempre está completo. No hay problema, siempre queda por ahí algún B&B, como el del abuelo desdentado, donde podemos dormir muy a gusto en mitad de todo este ambiente marinero. Muy simpático por cierto el vejete en cuestión, un tipo que asegura que la única comida que hace al cabo del día es el desayuno (escocés, por supuesto), ya que por la noche cena dos pintas de Guiness y se va tan contento a la cama. Y muy mal no le debe ir su teoría porque con más de setenta años el hombre está como un roble.

Una vez repuestas las fuerzas aún haremos una última excursión por la zona, obligada por la hermosura de los parajes a visitar. A la salida de Macduff tomamos una carretera mucho más cutre que bordea los escarpados acantilados de la zona y que sirve de antesala a pequeños enclaves pesqueros de auténtico ensueño. Gardenstown es imprescindible, que los conductores tengan cuidado con la estrechez de sus calles y lo pronunciada que es la bajada hacia el puerto. Y más espectacular aún, un poco más allá, Pennan, pequeña aldea que sirvió como escenario de rodaje a la mundialmente conocida película ochentera Local Hero. En realidad en estos lugares no hay nada que visitar, simplemente extasiarse contemplando los paisajes y hacer que la cámara de fotos saque humo. Apenas unas millas más allá ya se encuentra Fraserburgh, extremo oriental de todo este litoral, donde cogeremos la carretera dirección sur hacia Aberdeen y más allá, de regreso a casa después de haber disfrutado de toda esta espectacular ruta por el norte de Escocia.

Ruta por el norte de Escocia 3: Inverness

Todos los caminos que entran a Inverness acaban en el centro de la ciudad, junto al castillo y la desembocadura del Ness, y una vez en esta localización no hay que moverse mucho más para ir poco a poco descubriendo todos y cada uno de los pequeños y curiosos rincones de esta tenebrosa ciudad (especialmente en noches lluviosas) llena de gente bastante peculiar. Para abrir boca, nos instalaremos en un B&B regentado por una buena señora cincuentona que nos saca dos cabezas y apenas cabe a lo ancho por la puerta. Las 15 libras por persona y noche nos parece un precio más que irrisorio y que nos va a obligar a gastar nuestro capital en otro tipo de vicios que en breve descubriremos. Se da la circunstancia de que en esta ciudad vamos a encontrar una oferta de cajas de 24 cervezas de medio litro a tan sólo 10 libras. Lo mejor será meter cinco de estas cajitas en el maletero, que ya daremos cuenta de ellas en los sucesivos días, o quizá a no mucho tardar.

Comenzamos el paseo por la ciudad, antes de cruzar el Ness nos metemos en el bar del albino, un tipo completamente rubio y blanquecino que suele vestir con una sudadera de la selección de Dinamarca. Interesante conversación de fútbol la que suele ofrecer el pájaro, sobre todo si se le menciona a su adorado Chelsea, así que, entre el buen trato recibido y que las cervezas están de cojones, quizá a última hora de la noche, y justo antes de dormir, volveremos a darnos un paseo por este localito. Pero ahora el centro de la ciudad nos llama, el imponente (y reconstruido) castillo que se merece unas cuantas fotos, tanto de él como de las vistas que se pueden apreciar desde allá arriba. Vistas que se detienen rápidamente en La Tortilla Asesina, restaurante español situado junto al castillo que, a decir verdad, resulta toda una decepción para los más exigentes paladares hispanos. Pero claro, estamos en Escocia, y aquí los paladares son escoceses.

Bajamos a dar un voltio por las calles aledañas donde varias tabernas típicas nos abren sus puertas. Recomendamos encarecidamente al sufrido viajero que entre a ellas en lugar de quedarse en las terracitas, bistros y bares en general que bordean el Ness, muy luminosos y pijitos todos estos lugares, pero montados para pegarle el cañazo al turista que no tiene ni puta idea de lo que hay unos pocos metros más allá. En las tabernas a las que nos referimos uno puede mezclarse con los autóctonos, muy simpáticos y abiertos, seguramente porque están cansados de ver siempre las mismas caras. El pequeño problema es que entre el cocimiento que suelen lucir y el inglés tan enrevesado que se habla por esta zona, es muy complicado conseguir llevar a buen término una conversación con cualquiera de estos personajes. Pero por intentarlo que no quede.

El MacCallum es también conocido como "la taberna de los acabados". Todos los personajes que aquí residen pertenecen al más absoluto surrealismo. En una mesa junto a la entrada, un tipo solo mamando una pinta y mirando fijamente a la pared de enfrente. De vez en cuando sonríe, suelta una carcajada y acaba por partirse el culo, y luego vuelve a quedarse serio y sigue mamando. Todo sin motivo aparente. En la barra, pinta de Guiness en mano, un abuelo apoyado en un bastón de madera. En un momento dado, el viejo tira el bastón y se pone a bailar, eso sí, paso para delante, paso para detrás, porque como se mueva mucho más se va al suelo y no tiene pinta de que nadie lo recoja. En una esquina de la barra, una rubia con una faldita corta, cara de tarada, mirada perdida y pinta de buscona. Y tanto que busca, que algún idiota le pague una pinta para, después de mamársela, irse a otro local a buscar exactamente lo mismo. Con razón en un bar cercano leíamos dos carteles que rezaban "cuidado con las busconas" y "no se fía a mujeres". Que no se nos olvide, antes de salir del MacCallum, la juke-box, elemento indispensable en un bareto de semejante calibre, con la Bohemian Rhapsody de Queen sonando a toda virolla.

Sobra decir que después de pasar por tres tabernas más los personajes se repiten (la rubia está en todas partes) más algún que otro añadido como el chavalín ligacuarentonas o el borracho simpático que te paga una ronda aunque no le entiendes una mierda de lo que dice. Y como lo prometido es deuda, la noche acaba de vuelta a nuestro amigo el albino, que parece que ya está durmiendo y ha dejado a la mujer a cargo de la taberna. Allí nos encontramos a Gary y Matthew, dos simpáticos veinteañeros nativos de Inverness jugando al Scottish Pool, billar escocés, que básicamente es una derivación cutre del billar americano. Nunca declines una partida si te invitan a mamar, más que nada porque aunque si pierdes se van a cachondear de ti largo y tendido, tú ya irás tan cocido que todo te dará igual y te irás a dormir tan contento en esta ciudad donde tan bien te lo has pasado, Inverness.

Ruta por el norte de Escocia 2: el norte

Nada como un buen desayuno escocés, haggis incluido, para iniciar el día. Y de paso para joderte el estómago durante unas cuantas horas, pero bueno, es lo que se llama daño colateral. El caso es que ahora uno sí que ya tiene las energías suficientes para coger la carretera y olvidarse de zampar nada hasta prácticamente la noche. Por Ullapool solamente pasa una carretera, así que o vas al norte o vas al sur. En nuestro caso, del sur venimos así que enfilaremos nuestro vehículo hacia arriba bordeando la costa todo lo que la orografía nos lo permita hasta que se nos acabe el mapa. Definitivamente a partir de aquí se acabaron las carreteras normales y casi que la presencia humana también. Millas y millas de una pista de un solo carril compartido para ambos sentidos (tampoco hace falta mucho más con el tráfico que hay) y tan sólo muy de vez en cuando alguna aldea perdida de tres o cuatro casas donde ni siquiera podemos adivinar la existencia de vida. Y es así como armándose uno de paciencia, a no mucho tardar llega al primer destino del día, el Cabo de la Ira.

Rodeado de hermosos arcoiris provocados por el agua del mar levantada por el fortísimo viento que suele reinar en esta zona, comenzamos a recorrer varias pistas rurales de tierra en busca del susodicho cabo. Ahora entiendo por qué cojones tiene ese nombre. La fuerza del viento es tan sumamente violenta que no deja abrir las puertas del coche, ni siquiera entre dos personas. Lo cierto es que el vehículo, con el motor apagado y frenado, incluso comienza a desplazarse solo ante semejante virulencia eólica. Será mejor marcharse antes de acabar en el fondo de algún barranco del mar del Norte. La cercana localidad de Durness, algo más poblada que las anteriores aldeas (veinte casas en vez de cuatro), y con algún sitio donde conseguir una buena pinta de Tennent's (la cerveza escocesa por excelencia), nos va a servir de refugio momentáneo mientras contemplamos los hermosos paisajes del extremo norte de Gran Bretaña. Luego seguiremos nuestra ruta, ahora bebamos.

Éste es, sin lugar a ningún género de dudas, el tramo más hermoso de todo nuestro viaje. La carretera recorre de oeste a este todo el extremo más septentrional de la isla, desde el Cabo de la Ira hasta John O'Groats. Espectaculares vistas y paisajes, pero también vuelta paulatina a la civilización. Cada vez las aldeas son más grandes y aparecen de forma más regular en nuestro camino. Y en poco tiempo ya nos hemos plantado en Thurso, una población algo más seria y que sirve como punto neurálgico a todo el extremo norte de la Mainland. Lo cierto es que es la hora de comer y, aunque no hay mucha hambre después del contundente desayuno, encontramos una taberna en la calle principal que anuncia unas más que apetecibles hamburguesas caseras. Allá vamos, y por supuesto la pintita de rigor que no falte, no vaya a ser que nos deshidratemos.

Una vez pasado Thurso, nos encontramos ya con toda una colección de diminutas poblaciones que se van concatenando unas con otras. Nuestra próxima parada será en Dunnet Head, lugar culminante de esta excursión al norte puesto que supone el punto más septentrional de toda la isla de Gran Bretaña, con placa explicativa incluida, y con un curioso faro construido por el abuelo de Robert Louis Stevenson, autor de la famosa novela La Isla Del Tesoro. De lo que se entera uno. Desde toda esta zona tenemos una hermosa vista de las islas Orkney, las cuales parecen tan cerca que dan ganas de tirarse al agua y llegar hasta ellas a nado. Nuestro nórdico paseo finaliza en John O'Groats, donde nuevamente se nos acaba el mapa y tenemos que enfilar dirección sur o tirarnos al mar e ir nadando hasta Noruega. La primera opción es más razonable, pronto pasamos Wick y, todavía contemplando hermosos paisajes junto al mar aunque no tan espectaculares como los vistos hace tan sólo unas horas, enfilamos las más de cien millas que aún nos quedan hasta llegar a Inverness.

Ruta por el norte de Escocia 1: Ullapool

Para llegar a Ullapool, si vienes desde el sur, lo lógico es remontar el Lago Ness hasta llegar a Inverness y allí coger una carretera medianamente principal que nos lleva hasta la mencionada localidad. Pero para quien no tenga prisa, recomendaría otra ruta alternativa, un pelín más larga, que se inicia al tomar en Invergarry el desvío hacia la isla de Skye. Aparte de contemplar los hermosos parajes del Loch Cluanie y parar a comer en una especie de posada (la única construcción en muchos kilómetros a la redonda) donde hay un extraño loro que habla español, esta carretera también nos lleva a la obligada parada en el Eilean Donan Castle, famoso por aparecer en pelis tales como Los Inmortales o El Mundo Nunca Es Suficiente. Ya sólo nos queda un poco más adelante, en la localidad de Auchtertyre, coger el desvío a la izquierda que nos llevará en dirección al norte, por una carretera bastante más divertida para los amantes de la conducción y prácticamente desierta. Momento pues, para disfrutar de los hermosos paisajes del norte de Escocia.

El principal problema que vamos a tener en todo este recorrido, y ya desde que dejamos la carretera principal en Invergarry, es que apenas si vamos a cruzarnos con nadie, y a medida que vayamos subiendo por el mapa, cada vez menos. Esta muy bien que a uno le gusta la soledad, pero antes que se asegure de que el coche va bien cargadito de combustible porque pueden pasar más de doscientas millas de desesperación esperando a encontrar una gasolinera. Suele acontecer que en este mundo las cosas nunca están bien repartidas, es por ello que, sí, al final encontraremos un abrevadero para nuestro vehículo, pero eso será cuando finalmente lleguemos a Ullapool. Y no una, sino tres gasolineras en una pequeña población que apenas si tiene tres o cuatro calles y, eso sí, un supermercado Tesco que muchas grandes capitales europeas envidiarían. Se trata evidentemente, a pesar de su pequeño tamaño, de la ciudad centro neurálgico de toda esta zona que hemos recorrido y gran parte de la que aún nos queda por recorrer.

Lo malo es que Ullapool es excesivamente turística, y eso que tampoco tiene un nombre excesivamente reconocido más allá de las fronteras británicas, pero italianos, españoles, franceses y demás especímenes venidos de toda Europa y más allá, inundan las calles de una localidad que, si no fuera por todo este movimiento, no sería más que un pueblucho desde que el sale un ferry a la isla de Lewis. De todas formas es recomendable hacer noche en la ciudad, básicamente porque en muchos kilómetros ya no vamos a encontrar ningún otro lugar donde poder reposar, y además en ciertas épocas del año oscurece excesivamente pronto y el frío se hace bastante intenso. Por si aún no estamos convencidos, recorremos el paseo marítimo e investigamos las diferentes tabernas del lugar para enchufarnos unas pintas de cerveza y algo de seafood. Bah, no está tan mal, incluso los lugareños son bastante simpáticos y en el primer B&B en el que hemos entrado preguntando por habitación nos ha salido una rubia cuarentona de bastante buen ver. Éste es nuestro sitio.

Paro, subvenciones, gorilas y manipulación

Muchas veces me cuestiono qué cojones hago yo aquí, frente a la pantalla del ordenador, escribiendo en este blog, removiendo toda la mierda que los nazisociatas escupen hacia los ciudadanos españoles, cogiendo un disgusto detrás de otro pensando en toda esa escoria humana que nos desgobierna. Total, esto no sirve para nada, España ya se ha convertido definitivamente en un país de imbéciles, borregos y gilipollas profundos. Ya puedes exponer las vergüenzas psoístas, ya puedes probar de mil maneras la falta de escrúpulos, decencia y moralidad de esta panda de cabrones integrales, que un gran número de idiotas les siguen apoyando y justificando. Oigan, pues váyanse a la mierda todos juntos y cogiditos de la mano, de verdad, ustedes ya no tienen remedio. Es como el parado que me encontraba ayer mismo, sin un duro, sin subsidio posible después de todo el tiempo que lleva desempleado, y soltando animaladas tales como "confío en los socialistas para que me saquen de esta situación". Pues confía, majo, confía, pero mientras estás en ello hazte con una pistola por si desesperas en el intento y necesitas acabar pegándote un tiro.

Hablando de parados, como no podía ser de otra manera en este lamentable país de botarates, tenemos cincuenta mil más en este último mes de septiembre. Y espérate que los meses bonitos van a ser octubre y noviembre, y sigue esperando que el 2011 tiene una pinta de que nos lo vamos a pasar bien que flipas. Y el desgobierno hijo de puta, en lugar de tomar medidas de una puta vez contra esta sangría, lo que hace es buscar métodos para manipular y ocultar de la mejor forma posible unas cifras que, reales, son sumamente escandalosas. La encuestra oficiosa del vikingo macabro, en la parte izquierda del blog, es una buena muestra, bastante representativa, de la situación laboral de la ciudadanía española. Según estas cifras, un 40% de los visitantes de este blog se encuentran parados, aunque más inquieta que la inmensa mayoría de ellos ni siquiera reciben un duro de subsidio. Bien, no vamos a ser tan catastrofistas, si quitamos el manipulador maquillaje nazisociata, yo calculo que debemos de andar en torno al treinta y pico por cien de paro en nuestro país. Y eso siendo positivo, vaya tela. ¿Qué positividad nos cabe con cifras tan aberrantes? Pleno empleo, ¿verdad, Zetaparito? Mentirosos, sinvergüenzas.

Pero lo peor de todo es que mientras esto acontece, mientras las familias españolas se mueren de hambre, mientras el desgobierno hijo de mala madre deja que sus ciudadanos se suman en la más completa de las desesperaciones sin hacer absolutamente nada al respecto porque es la manera que tienen de divertirse riéndose del prójimo y de sus desgracias, estos auténticos malnacidos se dedican a regalar dinero por doquier para vividores y caraduras varios. Ayer me llegaba por email una extensa lista de subvenciones concedidas por diferentes ministerios para diversas actividades, cada cual más aberrante, llevándose la palma del absurdo y el despilfarro, como no podía ser de otra manera, el ministerio de desigualdad, con la zorra del trifásico al frente. Mujeres mediterráneas contra la desigualdad en Palestina, Asociación del cine experimental madrileño, Grupo supervisor del correcto funcionamiento de las escuelas de Malabo, y así hasta casi cerca de cien chorradas diferentes, con cifras de dinero regalado que sobrepasan el escándalo (alguno se ha llevado más de un millón de euros), que bien suponemos que irán a parar a bolsillos de simpatizantes nazisociatas refugiados en sus chalets-búnkers de lujo y que bien poco harán al respecto de la actividad propuesta. Y que siga el despilfarro en este país de sinvergüenzas e imbéciles que les apoyan.

A pesar de toda la mierda que tenemos dentro de nuestras fronteras, el tema estrella de la semana nos saca al extranjero. Intento hablar lo mínimo en el blog sobre asuntos internacionales porque con lo que tenemos aquí ya vamos bien cargaditos, pero hoy no voy a poder contenerme, más que nada por lo que nos toca a los españoles al respecto de esta información. El gorila venezolano, al que a partir de ahora yo más bien simplemente llamaría el hijo de puta absoluto, entrenando etarras para que luego vengan a nuestro país a asesinarnos. Que este animal malnacido odia a España no es nada nuevo, y que le gustaría vernos a todos muertos, tampoco. Que cada vez que venga aquí tengamos que, encima, chuparle la polla, es del género subnormal, aunque poco más se puede esperar del desgobierno de auténticos malparidos que nos ha tocado en desgracia que, para más inri, nos suelta a los cuatro vientos su verdad dictatorial absoluta, comentando que esta información es mentira pero sin dar una puta razón que lo explique o demuestre. A estas alturas todo esto tiene una cierta lógica, el principal punto común entre el hijo de puta mona venezolano y Zetaparo y sus secuaces es que quieren ver a todos los españoles muertos. Bien de hambre o bien asesinados por etarras, el caso es acabar con nuestras vidas. No estaría de más pillar a estos dos hijos de puta dentro de una limusina y ponerles un petardito bajo el coche. ¡Pum! Oh, a eso lo llamo yo autodefensa.

Para cerrar el extenso post del día de hoy (es que ayer no escribí nada y tenía ganas), voy a enlazar un fantástico artículo del blog amigo de Caballero ZP: Susana Griso, Albert Castillón y Antena 3 pillados en plena manipulación desinformativa. No os adelantaré nada, pero desde luego merece la pena leerlo para darse cuenta de a qué tipo de manipulación y lavado de cerebro televisivos nos están sometiendo algunos pseudo-periodistas y sinvergüenzas liberticidas. Los habituales ya sabéis que el vikingo siempre ha sido un azote bastante radical contra la violaactimeles y Hitler Castillón, gentuza que solamente dan como válidas sus propias opiniones e ideas. Yo no sé si este tipo de actuaciones son denunciables, seguro que se pueden salir por la tangente, especialmente con toda la mierda desinformativa y telebasura que hay a lo largo y ancho de la parrilla televisiva de este país, pero de verdad os digo que esto es para que estos dos miserables y todos sus asquerosos colaboradores (entre ellos Ramoncín hijo de puta) no vuelvan a aparecer en una pantalla de televisión ni echando el tarot en una cadena local. Pero como siempre, aún habrá gilipuertas que los defiendan, y aunque les pongan en las narices las pruebas contra ellos, se pondrán una venda en los ojos y seguirán psoizándose. Pues hale, seguid comiendo mierda si tanto os gusta, SUBNORMALES DE LOS COJONES.