Elvis el facha y los takeaways

Estoy escuchando a Elvis. Me vienen a la cabeza los comentarios de gente, perdón, progretas idiotizados (no llegan a la categoría de gente), que dicen que Elvis es un "facha". Claro, la palabreja, el insulto pueril, la gilipuertez que aprenden cual autómatas con el cerebro carcomido por estiércol putrefacto. ¿Qué cojones tendrá que ver Elvis con un facha? Aunque habría que ver qué puñetas entienden estos anormales absolutos por "facha". Me imagino que para esta gentuza un facha es el que no piensa de la misma manera que lo hacen sus atrofiados cerebros. Coño, ahora empiezo a entender por qué dicen estos capullos que el mundo está lleno de fachas, y menos mal. Pero es curioso lo de que Elvis sea un facha, de verdad. Sobre todo porque en bastantes entrevistas en las que el rey del rock era preguntado por temas políticos, eludía expresar cualquier opinión esgrimiendo que un artista no debe de inmiscuirse en política. Uh, menudo facha peligroso. Otros que yo me sé deberían de aprender de él, y no sólo en el tema de opiniones, porque algunos que se hacen llamar músicos en España... manda huevos. Pero bueno, que sigo escuchando a Elvis, que es lo importante, An American Trilogy, puto temazo.

Hoy, a pesar de haber empezado muy musical y liarme con los gilipollas de siempre, quería hablaros de takeaways, o comida para llevar, como se le llama en España, creo. Ya hace mucho que no piso el país de los botarates, así que no me culpéis si de algunas expresiones o giros idiomáticos no me acuerdo. El caso es que ayer me pedí un takeaway, porque no sólo es para llevar, también te lo pueden traer a casa, y me puse tibio. Por nueve pavos comimos y cenamos dos personas de buen comer. Y aún sobraba comida. Hasta el punto de que por mis cojones dije que me tenía que acabar el puto takeaway, ya que no quería ni guardarlo para el día siguiente ni tirarlo a la basura porque estaba cojonudo, y al final acabé con unas caguetas criminales. Empacho total, comí más de la cuenta, pero que a gusto, oiga. Claro, si en TimoSpain tú dices que en el país donde vives (que según los tozudos y borricos ciudadanos que habitan en España, es carísimo) dos personas comen, cenan y les sobra comida por nueve pavos de takeaway, te soltarán su cantinela habitual: "eso no puede ser, eso es mentira". O directamente te llamarán facha, sin saber muy bien por qué, pero también por decir eso ahora eres un facha. Obsesión por la puta palabrita.

Ya no es solamente el tema del precio. En España la comida para llevar es cada vez más cara, subiendo proporcionalmente a la cada vez más ruinosa situación del ciudadano de a pie. Luego se quejan de que los negocios se hunden, vaya tácticas comerciales. Pero es que aparte del coste, está la variedad. Aquí puedo elegir entre comida china, hindú, nepalesa, sudafricana, japonesa, tailandesa, libanesa, americana de toda índole, europea de toda índole, australiana, hawaiana y veinte mil diferentes tipos más de comida. En España tienes los putos kebaps de mierda, llevados por moros que no se lavan, con cucarachas y moscas extras en el paquete y la típica casa de comida, que antes llevaba una señora del barrio y ahora un par de sudakas, con paella pasada de fecha, calamares a la romana fritos en aceite de coche, ensaladilla con una buena dosis de salmonela y bravas que saben a mierda. La diferencia de calidad, je, de eso iba a hablar también, pero me lo pasé tan bien ayer comiendo lo que comí, que no quiero ponerme a vomitar pensando lo que me hubieran colado en España por treinta o cuarenta pavos. Y me hubiera quedado con hambre.

Pues sí, una más, pero para qué seguir opinando del timo continuo al que está sometido el idiotizado ciudadano español. Si al final, en realidad, es masoca y le gusta. Y como yo soy un facha y todo lo que digo es mentira, pues no sé ni para qué cojones escribo en el blog. Desde luego para convencer a tarugos integrales no. Así que no pretendo ya ni siquiera que me lea nadie si no quiere. Pero, insisto, como el español medio es masoca, me leerá solamente para ver la mierda en la que está metido y regodearse mientras piensa lo equivocado que estoy yo y lo mentiroso que soy. Me la suda lo que piensen personas con semejante nivel intelectual, la verdad. Así va el país. Ah no, perdón, que el país va así por culpa de los fachas, claro. Fachas como yo que ni siquiera estamos en el país. Y si no, le echamos la culpa a Hitler, que ni es español, a Franco, que lleva casi cuarenta años muerto, o al Cid, los Reyes Católicos y Don Pelayo, que pasaban por allí y, ya de paso, también son todos unos fachas. Joder, Suspicious Minds, Elvis está de puta madre.

Sidra de pera

Ayer, jornada matinal de sábado, me disponía a sacar de la nevera mi primera Tennent's y echármela gaznate abajo para ir comenzando el día con alegría, qué menos. Para mi sorpresa, o no tanta, tan sólo quedaba una latita de tan preciado caldo, y no era cuestión de ponerse medio contento y cortar el rollo de repente. Sí, ya sé que podría haber bajado a la tienda más cercana a comprar una caja con diez latas más, pero mira, es fin de semana y me apetece descansar. Es lo que tiene trabajar todos los días como una persona normal en un país normal. Porque ya sé que en otros sitios al que quiere realmente trabajar, no le dejan, y los que en realidad pueden, no quieren porque son unos putos vagos de mierda. Pero no nos vayamos, como siempre hago, a otros temas que hoy no quiero tocar ni por asomo. La cuestión es que tenía mi última Tennent's en la nevera y aún la sigo teniendo. Conclusión, que no me la bebí.

No es que de repente mi mente se perturbara y quisiera, así sin venir a cuento, dejar esas pequeñas alegrías etílicas que me vienen acompañando desde ya hace casi veinte años. Nada de eso. Lo cierto es que encontré una muy buena alternativa a la lager escocesa por excelencia, alternativa que se encontraba perdida por entre los recovecos del frigorífico y que no sé muy bien por qué hasta ese momento había pasado absolutamente desapercibida para mí. Quizá el miedo a experimentar, sobre todo cuando no tienes el porqué ya que tu bebida habitual te encanta. Pero como soy un tío valiente (no un cobardica votapsoes), no tengo miedo a lo desconocido y, sobre todo, no quería acabarme la última T, pues allí que me lancé a por esta novedosa (para mí) bebida etílica que, supongo que por el precio irrisorio, un día de hace unas semanas se me ocurrió comprar para aprovisionar mi siempre bien surtida nevera. Bueno señores, eso, menos misterios, sidra de pera, todo un clásico por estas tierras, a pesar de mi resistencia a adentrarme en su interesante mundo.

Sidra de pera, sidra de pera... Puede sonar raro, sobre todo si conoces a alguien cuyo sobrenombre es "el carapera", y encima es un personaje con un aspecto físico bastante asqueroso. Te piensas que cualquier cosa que contenga la palabra pera va a ser igual de repulsiva. Pero qué cojones, vaso de pinta hasta arriba con sidra de pera y a ver qué nos depara el destino. Pues bien, los primeros tragos resultan extraños. Obviamente no tiene nada que ver con la Tennent's ni con ninguna cerveza de ningún tipo. Intentando buscar una comparación con la típica sidra de manzana que todos conocemos, también se nos hace complicado. Es mucho más suave, menos espesa, sin embargo con un toquecillo amargo que le da un nosequé. Al principio es un sabor que te impacta. No es que sea una bebida áspera y que cueste de beber, pero tus papilas gustativas no están habituadas a esa sensación y todo te resulta muy extraño. Eso sí, estando en su punto de temperatura, bien fresquita, se agradece bastante su ingestión. El caso es que como no soy aprensivo a nada, continúo enchufándome el vasazo gaznate abajo. Pues ya casi me lo he acabado, como quien no quiere la cosa.

Bueno. Finalmente he podido con una pinta de sidra de pera y... pues casi que me voy a echar otra. La primera mitad del vaso me ha resultado de lo más extraña, el tercer cuarto ha entrado bien y el último directamente de trago. Me da que la segunda pinta puede caer en un par de inclinaciones del vidrio. Pues oye, resulta que al final, después de tanto miramiento, va a ser que la sidra esta de pera está COJONUDA. Insisto, si tenéis la ocasión de probarla, no os detengáis en el primer o segundo trago porque os resulte extraña al paladar. Continuad hasta el final. Después de medio litro es otro mundo. Ya sé lo que me vais a decir, sí, que como ya uno va chuzado pues se bebe hasta aguarrás. Tengo que rebatir esta sentencia, puesto que esta mañana a primera hora, un día después de mi primera experiencia con la sidra de pera, me he cascado otro vaso de pinta para desayunar y, será que mi paladar ya está habituado, me ha parecido sensacional. Hombre, no va a sustituir a mi querida y estimada Tennent's, pero a partir de ahora la voy a tener muy en cuenta para momentos de relax y donde uno necesita un cambio a la rutina. Sidra de pera, encantado de haberla conocido, oiga.

Positivismo irracional para 2013

Día soleado. Después de yo no sé cuántas jornadas sin ver el astro rey, hasta el punto de que ya ni siquiera recordaba cómo era el azul del cielo. Pero uno se acostumbra a las nubes y a la lluvia. Al fin y al cabo, el agua es vida, como se suele decir. Voy a abrirme la primera cervecita del día, una pinta de Tennent's, para no perder las buenas costumbres. Y bueno, eso, lo inevitable, el comentario fácil, que ya se acabó 2012 y hoy es 1 de enero de 2013. Pues bien, ¿y qué? Yo no entiendo tanto jolgorio y tanta celebración cada vez que se acaba un año. Hoy ha amanecido como un día más y si no tuviera un calendario delante de mis narices, la verdad es que no vería nada especial en esta jornada. Bueno, y ni con el calendario delante veo nada especial tampoco. Pues eso, coches, gente, charcos, el típico panorama que atisbo todos los días desde mi ventana. Pero vale, estamos en 2013.

Pues a cuento de la pirula esta del cambio de año, ayer todos mis contactos de facebook (otra herramienta del diablo de la que un día de estos tendré que hablar a fondo) escribían las típicas chorradas sobre el nuevo año. Pero daba especialmente grima el que absolutamente todos mis conocidos residentes en España hablaban de lo malo que había sido 2012 y de que ahora se abría ante ellos el fantástico 2013, que va a ser la repera y la salvación divina para todos los males de todo el mundo. Manda cojones. Interesantes comentarios demostrativos de una ignorancia supina y una gilipuertez absoluta. Especialmente cuando tanto la UE, como el FMI, como cualquier otra puta sigla que se os pueda ocurrir, todo el mundo con algo más de un dedito de frente, ha anunciado que 2013 va a ser el peor año en la historia de la España moderna. Pero da igual lo que se diga desde instituciones con bastante más sapiencia que cualquier borrico que anide en España. Hay que ponerse a soltar gilipolleces, pues hale, todos juntos a una. Viva la España de la gilipollez profunda.

Luego vendrán los fracasos, la desesperación, las quejas, el insulto fácil al primero que pasa por delante porque las cosas no van bien y a alguien hay que echar la culpa. Como se suele decir, sarna con gusto no pica, o no debería picar, porque los españoles son tan gilipollas e imbéciles que se buscan su propia perdición y luego se quejan de lo que ellos mismos han provocado. Pero, como decía un viejo amigo mío que por fortuna para él también ha emigrado de España, si en la caja tonta dicen que los elefantes vuelan, definitivamente los elefantes vuelan. La tele manda, es dictado único y tiene la razón y sapiencia divina. Y aunque los oradores anormales que aparecen por la viscosa pantalla sean personajes del calado de Belén Esteban, el Gran Capulling o el progreta Imanol Arias (último gran fichaje para las campanadas de fin de año), aunque sean personalidades de lo más hijoputesco y banal, tienen más razón que un Premio Nobel. Al fin y al cabo salen por la tele, y lo que sale por la tele en España es la verdad más absoluta que existe en el mundo mundial. Pues nada, idiotas, que sí, que como con lerdos no se puede razonar, 2013 va a ser de puta madre. ¡Que lo disfrutéis!

Expropiación, comentarios y consecuencias

Ya voy por la tercera pinta del día, empiezo a ir mareado, como no podía ser de otra manera. Lo cierto es que como hace un par de horas ha salido el sol por primera vez desde hace cuatro días. Llevaba lloviendo sin parar todo ese espacio de tiempo. Lo curioso es que la llegada del astro rey ha coincidido con el llenado del primero de mis vasos etílicos del día. He llegado a pensar algo así como "alegría, el sol da la bienvenida a mi borrachera". Ha sido un pensamiento fugaz, obviamente, puesto que en apenas diez minutos nuevos nubarrones cerraban el cielo y dejaban el paisaje incluso mucho más oscuro que antes de la breve aparición de los rayos de luz. Y ahora mismo, pues eso, sigue lloviendo y yo sigo mamando. Falta un día para que se acaba el año pero la verdad es que tampoco me interesa mucho. Tipos borrachos montando juerga por toda la ciudad para al día siguiente tener que ir a currar de resaca. Es un panorama que no me atrae mucho, así que me quedaré en casa viendo Los Mercenarios 2 (menudo peliculón, por cierto) o haciendo alguna otra actividad similar. Sí, he dicho que al día siguiente de Nochevieja se trabaja, ¿qué pasa? Ah, claro, que en España eso no pasa, claro, como son todos unos putos vagos...

Hablando de España, leía hace unas horas que el mono salvaje de las montañas había expropiado Iberdrola en Bolivia. La noticia me la pela, vamos, como casi todo lo que afecte a España. Pero lo que más me ha llamado la atención, aunque no debería, son los comentarios de muchos gilipollas integrales a la susodicha noticia. Así va España, con semejantes burracos idiotizados entre sus habitantes, no me extraña. Alegría en grado sumo porque el simio del jersey rayado haya expropiado a esta empresa a la que se califica como tirano capitalista y demás burradas salidas de cerebros a medio hacer o directamente sin hacer en absoluto. Veamos, no tengo ninguna simpatía por Iberdrola, desde luego, pero estos gilipollas anormales deberían de darse cuenta de que un pérdida de semejante calibre para esta compañía va a repercutir, y de forma muy directa, en el precio de los servicios que suministra la susodicha Iberdrola en España. O sea, nueva subida de la luz, y vosotros os alegráis de ello. Qué cerebros más desarrollados, por Dios bendito.

Claro que, pensándolo bien, a estos imbéciles profundos posiblemente les importe una mierda lo que pase con la electricidad en España. Son los típicos progretas votaPSOE, niñatos de papá pijohippyprogres anti-todo y contra todos. Esto quiere decir que no gastan un duro de su propio bolsillo porque viven del cuento y de su propia cara dura. Entonces, ¿qué cojones importa que suba la luz? La única preocupación que tienen estos desalmados maleducados y estúpidos al respecto del precio de la luz y de otros tantos bienes de consumo absolutamente desorbitados en el país de los idiotas que es España, es echar la culpa de todo a alguien. ¿A quién? Está claro, a los FACHAS. Los fachas tienen la culpa de todo, del precio de la luz, de la gasolina, de las cebollas, del desempleo, de que se haya acabado el whisky en el pub de la esquina o de que a Napoléon se le rajara la casaca en Waterloo. Todo es culpa de los fachas. Seguro que yo, como para ellos soy un facha (como todo aquel que no comulgue con sus perturbadas ideas), también tengo la culpa de que al niñato de mierda en cuestión hoy no le arranque el cochecito de papá. Aunque viva a tres mil kilómetros de él. A ver si en vez de echar gasofa en el depósito te pusiste a vomitar en él en mitad de tu orgía etílico-drogadicta del sábado noche.

Bueno, ya he dicho todo lo que tenía que decir sobre el mono salvaje de las montañas e Iberdrola. A mí me importa una mierda, pero el que se alegre de ello es, básicamente, gilipollas. Claro que los cerebros españoles tampoco dan para mucho más últimamente. Tantos años de psoísmo joden mucho las neuronas. Y los que somos medianamente capaces o hemos emigrado o nos hemos pegado un tiro. Es curioso pero siempre que hablo de los putos pijohippyprogres de mierda y voy medio cocido, se me pasa de repente el maravilloso estado de semi-embriaguez recién adquirido y vuelvo a la puta realidad de cómo puede haber tanto ser humano mierdoso a lo largo y ancho del planeta. Bueno, tampoco tan a lo largo y ancho, la verdad es que el mayor número de excrementos infrahumanos existentes se acumulan en España. Realmente es una vergüenza representar en cualquier ámbito a semejante país lleno de burros, zopencos y escoria progreta. Me estoy faltando mucho, lo sé. Y cada día voy a ir a más. Me están entrando ganas de vomitar sólo de pensar en toda esta gentuza. Aj, me voy a tomar otra cerveza a ver si se me pasa. Que os jodan.

Consumismo navideño

Pues sí, amigos, estamos en Navidad, le pese a quien le pese. A quien más pesa es a los progretas anti-religiosos, me consta, pero que se jodan. El caso es que la Navidad, en un país normal, aparte de significar el pasar un buen puñado de momentos familiares con reuniones de toda índole, es también un acelerón brutal al consumismo. He dicho en un país normal. En España obviamente no. Porque en primer lugar existen los gilipollas anti-consumismo, anti-capitalismo y prácticamente anti-todo, porque, como he dicho, son gilipollas y no tienen ninguna razón de ser más que su propia gilipollez. En segundo lugar, y quizá lo más importante, el país ha sido expoliado y arruinado por una pandilla de bandidos perturbados mentales desde una poltrona que han ocupado durante casi ocho años, así que al ciudadano de a pie no le queda ni para comprar una bolsa de pipas. Y para rematar, por alguna estúpida razón de mercado, los precios suben durante esta época del año. Supongo que poca gente me creería si dijera que en otros países no demasiado lejos lo que se hace es bajar los precios cuando se acerca la Navidad, e incluso en plena Navidad. ¿Y por qué? Para estimular el consumo y vender más todavía, borricos. Y vaya si lo consiguen. Ah, pero seguro que esto es mentira, claro, como yo soy un facha...

Las calles de tiendas de esta ciudad en la que resido actualmente son una auténtica locura en los últimos días. No puedes dar ni dos pasos sin tropezar con alguien que vaya cargado hasta las cejas de bolsas. Hay algunos que no sé cómo coño pueden cargar con tanto. Cuatro bolsas en una mano, cuatro en la otra, dos bajo los sobacos y hasta bolsas colgando de las orejas. Qué locura. Y eso que en España se sigue defendiendo la extraña teoría de la crisis a nivel mundial, vaya, vaya... Hasta yo, que soy bastante moderado dentro de esta espiral consumista aunque no me opongo en absoluto a ella, caí en la tentación y me compré un nuevo televisor. 300 nabos que salieron directos de mi cuenta a la de la tienda en cuestión. Eso sí, me cago en la leche, menudo tocho de televisor. No estoy para tirar cohetes pero tampoco me arrepiento lo más mínimo. Sobre todo teniendo en cuenta que el mismo cacharro seguramente en España está rondando los 1000 pavos. Pero claro, yo estoy loco y todo esto será mentira. ¿La razón? Ya la sabéis, pues porque soy un facha. Claro, claro...

Pero los españoles son gilipollas, porque están como están y en el fondo les gusta. Se recrean en su propia mierda, son unos vagos compulsivos, unos sinvergüenzas integrales, unos delincuentes en potencia, unos timadores y estafadores en la teoría y en la práctica, les gusta ser todo eso y hasta se permiten el lujo de insultar y menospreciar al resto de países, algunos de ellos con desempleo prácticamente nulo, porque son así de chulos y capullos. Bueno, hago mal en meter a todo el mundo en el mismo saco, así que no digamos todos, digamos sólo el 99% de los españoles. Afortunadamente conozco a alguno con cierta lógica dentro de sus neuronas y que sabe razonar y se da cuenta de lo que hay y de lo que tiene a su alrededor. Evidentemente estas honrosas excepciones no se prestan a entregar su voto al PSOE, ni lo han hecho, ni lo harán. Sí, ya lo sé, soy un... faaaaaacha. Venga, borregos, que quiero oír vuestros balidos borreguiles desde la distancia. Faaaaachaaaaa... se ve que en vuestros progre-colegios la educación era tan lamentable que no os pudieron enseñar ninguna otra palabra. Joder, me cansáis. Lo mejor, me abro una cerveza y disfruto un poquito de las fiestas navideñas, yo que puedo. Hale, que os jodan. FELIZ NAVIDAD CATÓLICA Y CONSUMISTA.

Bob Dylan, cinco años y el fin del mundo

Estoy escuchando a Bob Dylan. Mississippi, un gran tema, del álbum Love And Theft. Para mí uno de sus tres mejores álbumes, y mira que tiene el colega. Y no para, porque en 2012 aún tuvo los santos cojones de sacar uno más, Tempest, que no está mal del todo, aunque le faltan cosillas. Si tuviera que elegir tres discos, siempre digo que me quedaría con uno de cada época, Highway 61 de los años 60, Slow Train de finales de los 70 y el mencionado Love And Theft de los 2000. Pero claro, esto es algo muy personal, y seguro que los más fans me dicen que estoy loco y que esto que digo es una barbaridad. Oigan, sobre gustos colores. Y a todo esto, ¿qué cojones hago yo hablando sobre Bob Dylan? Ah, sí, que lo estaba escuchando. Claro, como ya se ha acabado la canción con tanta puta perorata.

Hace mogollón que no escribo en el blog, casi ni me acordaba de que existía. ¿Y sabéis qué? Resulta que hemos cumplido cinco años de existencia. Otros años me dedico a hacer balance cuando llega esta fecha, pero esta vez no me apetece. Quizá por la misma razón por la que cada vez me apetece menos escribir cosas, porque los progretas y la gentuza que me jodió la vida entera y sobre la que muchas veces, casi monotemáticamente, escribía, me la sudan. Sí, el estar lejos de ellos produce que cada día me la soplen más. Pero cuidado, que no se piensen que he olvidado todo el mal que me han hecho y han provocado en mi existencia vital. Mi cerebro tiene demasiados rincones inexplorados donde el odio hacia toda esa pandilla de malnacidos congénitos o con el cerebros carcomido por el estiércol progre permanece escondido aguardando el momento de saltar sobre sus yugulares. No os perdono, hijos de la gran puta, y cualquier día os asesinaré a todos, uno por uno, con el mayor de los dolores posibles, para que sufráis como la plaga de alimañas desalmadas que sois.

Por cierto, que dentro de nada se acaba el mundo. Es curioso que hace un año todo dios estaba obsesionado con el tema ese del calendario maya y ahora que se acerca la fecha nadie dice ni mu. Personalmente no creo que pase absolutamente nada, aunque yo estoy preparado para lo que venga, sea lo que sea. Ya he estado tan cerca de la muerte que tampoco me voy a poner a llorar como una niña cuando me llegue la hora. No como vosotros, progretas cobardicas de mierda. Ellos están aterrados, vamos, lo tengo por más que seguro. Siempre han sido unos cobardes y lo van a ser hasta el último momento. Pero tranquilos, hijos de perra malparidos, que, por desgracia, aún no ha llegado vuestra hora. Y sinceramente, casi que mejor, así podré llegar a tiempo de exterminaros yo mismo con mis propias manos. Otra vez, ya me desvío del tema, si es que me pueden. A ver, centrémonos, fin del mundo, mayas, diciembre de 2012.

Hace unos días leí un artículo que afirmaba que el planeta Tierra iba a pasar por una zona del Sistema Solar que iba a provocar no sé qué mierdas magnéticas que iban a hacer que nos quedáramos a oscuras durante cuatro o cinco días, y que eso era a lo que se referían los mayas en su calendario. Pues tampoco estaría mal, sinceramente, ver a todos los capullos que no pueden vivir sin internet, móvil, tele o demás vicios tontos, jodidos durante unos cuantos días. Aunque me parece una locura descabellada, me apunto a eso más que a lo del fin del mundo. Por cierto, y sin que tenga nada que ver, he leído que en mi antiguo país, España, ahora hay que pagar 40 euros por conseguir unas muletas o algo así. Es una putada, pero la verdad, yo pagaría esos 40 pavos si me dan un par de muletas y me dejan pegarle en la cabeza al hijo de puta de Zetaparo hasta romper o bien semejante colodrillo de babosa lunática o bien las pobres muletas. Y con esto me despido, que tengo hambre. Hasta otra, colegas.

Whiskys de verdad

Por lo general, el populacho español no tiene ni pajolera idea de whiskys. En realidad no tienen ni puta idea de nada, pero básicamente ya que hoy voy a hablar sobre este bendito licor, diré que no saben absolutamente nada sobre el "agua de fuego". La gente se cree que por comprar un nosecuántos años de una marca de mierda que vale veinte pavos ya están bebiendo agua de los dioses o algo así. Y es mierda, y en Escocia, cuna del whisky, la gente se ríe de semejantes botarates que beben los deshechos del buen whisky, el auténtico y el de verdad. Y es que así es, las mejores destilerías escocesas destilan y fabrican su buen whisky para ellos y los deshechos, lo que tirarían al mar en el mejor de los casos, finalmente deciden embotellarlo mezclado con productos químicos para exportarlo a países como España donde la gente se destroza el hígado con semejante matarratas... y todos tan contentos.

Pero no, no pienso dedicar este post a explicar nada sobre el proceso de elaboración del whisky y la mierda que la gente se casca en España. Al fin y al cabo siempre saldrá el típico becerro con lo de "pues está bueno y es barato". Más barata es la mierda que cagas todos los días y para tu patético paladar seguro que también está buena, pedazo de anormal. Eso, que no voy a aleccionar a nadie hoy, simplemente quiero reflexionar un poco sobre los caldos que a mí más me gustan por una u otra razón y recomendarlos a todos mis lectores, en caso de que tengáis ocasión de conseguir estas botellas, claro, que no es nada fácil en España y en caso de encontrarlas los precios son de auténtico atraco. Como todo en España, básicamente. Casi os saldría mejor pillar un avión e ir a comprarlas a Escocia, sinceramente.

Mi preferido de los preferidos es Oban, whisky que toma el nombre de la población donde se fabrica, una pequeña villa marítima en la costa oeste escocesa. Sabor suave, agradable al paladar, de fácil ingestión y que nunca provoca resaca por mucho que bebas. La relación entre calidad y precio también es fantástica, ya que es raro que te cueste más de cuarenta libras. Desgraciadamente en el país de los botarates he llegado a ver esta botella hasta por 150 euros, pero eso es otro tema, como decía anteriormente, el tema de los gilipollas y los sinvergüenzas, diría yo. Tener una botella de Oban en casa es como una pieza de mobiliario más, es necesario e imprescindible. De vez en cuando, el día que te apetece, te abres la botellita y te das un pequeño homenaje en forma de cata, el cuerpo lo agradece, de verdad.

Benromach es uno de esos grandes desconocidos. Un whisky prácticamente imposible de encontrar en España e incluso no disponible en toda Escocia. Ubica su destileria en la pequeña localidad de Forres, al norte de Escocia, junto a la carretera A96 que transcurre paralela a la costa del Mar del Norte. Casi es una empresa familiar, con tan sólo dos operarios trabajando al mismo tiempo en todo el proceso de destilación. Pero qué whisky, por el amor de Dios. De sabor fuerte y alta graduación, especialmente recomendable es el ahumado. De entre los whiskys ahumados posiblemente el mejor que jamás he probado y tampoco excesivamente caro, no se va más allá de las cincuenta libras.

Y ya que hablamos de whiskys ahumados, hay que mencionar Laphroaig, un clásico a lo largo y ancho de Escocia, referencia de los ahumados, y prácticamente desconocido en España. Su destilería está ubicada en la isla de Islay, al oeste de Escocia y cerca de Irlanda del Norte. Más suave que Benromach y más asequible al bolsillo, unas treinta y cinco libras. Y ya que estamos por esta zona, recomendar otro de mis favoritos, el Isle Of Jura, whisky fabricado en la cercana isla de Jura y que hará las delicias de los que se decanten por los sabores fuertes y para machotes.

Otros dos whiskys que me gustaría mencionar antes de acabar son quizá un poco más conocidos en España. Me refiero a Glenfiddich, fabricado al igual que Benromach en el norte de Escocia, cerca de Elgin y que por la razón que sea es relativamente fácil de encontrar fuera de Escocia. Es un whisky suave y posiblemente el más barato de todos los que he comentado hoy. Y finalmente, Talisker, caldo de la isla de Skye (tierra de los MacLeod), de fuerte sabor e imponente presencia. Fácil de encontrar en España como whisky de importación aunque te sablan casi cien euros cuando en Escocia no pasa de las cuarenta libras.

Y eso es todo por hoy, amigos. Sinceramente, a medida que he ido redactando este post me ha ido bajando como un extraño escalofrío por la garganta como pidiendo una cata urgente de todos estos licores. Así que no voy a perder mucho más tiempo, me voy a acercar a mi armario preferido y voy a prepararme dos o tres medidas de alguno de estos viejos amigos. Oh, luego me tengo que ir a trabajar, fantástico, así me iré calentito puesto que para esta noche están dando un pronóstico de tres bajo cero. En fin, brindemos, amigos, slainte mhath!