Gales y Liverpool 3. Playas reconditas y St Davids

Asi no hay forma de dormir. Lo de estar tumbado en el suelo aun pase, pero los bichos de la manta, los ruidos raros que la bruja anda haciendo por la casa toda la puta noche y las gaviotas, que si, que al igual que en Llandudno, aqui tambien estan zumbadas y no paran de pegar graznidos como si las estuvieran descuartizando, me han jodido el sueño minuto a minuto. Y ya van dos noches asi. A las cinco me incorporo, totalmente destrozado y agotado, pero dandome cuenta de que es absurdo seguir en posicion horizontal. Pues nada, a pasar un buen rato sentado en la taza, que es mi otra posicion habitual a estas horas. Y mira, aqui la cosa parece que mejora un poco. Seguimos con las cagaleras asquerosas, pero esta vez son solo tres veces en lugar de las cuatro de ayer. A ver si en los sucesivos dias seguimos restando y el cuerpo se normaliza. Aunque a estas alturas de mi existencia ya dudo mucho que esto tenga solucion.

Para evitar males mayores con la bruja y su maldita casa de los horrores, decido, tras la correspondiente ducha, que me despeja momentaneamente, largarme del lugar para no volver nunca jamas. Antes de subir al automovil e iniciar la correspondiente ruta del dia, aun me acerco a una pequeña cafeteria a meterme algo solido en el cuerpo. Esto no es Escocia, no tienen morning rolls, lo cual me jode bastante ya que es mi desayuno preferido. Pero bueno, una bagel con bacon y huevo servira. Y lo cierto es que, para mi sorpresa, esta todo bastante sabroso. Hasta el zumo de manzana. Si, habeis leido bien, es que enchufarme una cerveza a las nueve de la mañana ya me parecia un poco excesivo. Aunque en realidad me controlo porque tengo que conducir, que si no...

Mi sesion turistica matutina va a consistir en visitar varias playas que se ubican a lo largo de esta costa oeste del pais. Hace un par de dias lei un articulo sobre las diez mejores playas de toda la isla de Gran Bretaña y se da la circunstancia de que tres de ellas se encuentran a lo largo de la ruta que a lo largo del dia de hoy me va a llevar hasta mi lugar de reposo para esta noche, la villa de St Davids. Aunque con el terrible clima que nos asola hoy, me da que en las playas no voy a hacer mucho mas que ver las ubicaciones, disfrutar del hermoso paisaje y tomar unas cuantas fotos. Lluvia, viento y frio, que ademas, cuando uno se acerca a la costa, se acentua mas todavia. Curioso que la semana pasada por estos lares se estaban asando de sol y calor y ahora nos encontramos con esto. Aunque tampoco me voy a quejar. Sinceramente lo prefiero. Con las temperaturas simiescas siempre acabo por quemarme. Es lo que tiene mi ascendencia vikinga.

Y bueno, que nos ponemos en marcha para Penbryn, que es la primera de las susodichas playas. Y comienza el show de las putas carreteras. Que jodida pesadilla. Con razon las playas son tan bellas y paradisiacas. Porque no hay manera de llegar hasta ellas y permanecen practicamente virgenes. Pistas de un solo carril por entre ramas de arboles enormes por donde mi coche apenas si cabe, y no es que sea precisamente un gigantesco 4x4, despues caminos de tierra y barro con cagadas de vacas, caballos, cabras y todo lo que uno se pueda imaginar, y al final ya directamente atravesar una pradera para dejar el automovil alli clavado porque los arboles me impiden llegar hasta la playa propiamente dicha. Pues nada, diez minutos de cruzar un bosque que parece una selva y no tiene ni sendas. Y al final, pues si, oye, que la playita es una pasada, pero no se yo si merece la pena tanto sufrimiento para llegar a ella.

Se que me voy a arrepentir, pero continuo con mi ruta hacia la siguiente playa perdida. Esta, como ya es habitual en el idioma gales, de nombre impronunciable: Mwnt. Leedlo como mejor os plazca. Y en cuanto me salgo de la carretera principal, que tampoco es que sea una maravilla, otra vez la puta pesadilla de millas y millas conduciendo por caminos de mierda. Al final acabo con dolor de tarro y con la paranoia de que el coche en una de estas se queda clavado en una zanja o empieza a perder piezas de tanto traqueteo. Y para mas inri, en cuanto empiezo a ver la playa desde lo alto de una montaña, se acaba el camino. Ahora se supone que tengo que dejar el vehiculo aqui en mitad de ninguna parte y bajar rodando por la ladera como un puto explorador tarado. Se acabo. Fotos en la distancia, me subo de nuevo al automovil y me largo del lugar. Y cancelo la visita a una tercera playa que tenia en la ruta. Ya estoy hasta los cojones de tanta belleza y de tanto paraje virgen. Que se los metan por el culo a Tarzan y a su jodida mona. Yo quiero una cerveza.

Entre pitos y flautas son ya las tres de la tarde y aun no he llegado a St Davids. Y me estoy muriendo de hambre y, sobre todo, de sed. Asi que, a toda prisa, enfilo carretera hacia la punta mas suroeste de Gales, que es donde se encuentra el lugar en cuestion. Parece que se va a terminar el puto mapa y me voy a caer al mar, pero St Davids no aparece por ningun lado. Y al final me doy cuenta de por que, en cuanto la villa, cuando ya practicamente estoy al borde de la desesperacion, aparece antes mis ojos como surgiendo de la nada. Lo que yo pensaba que era una ciudad super-turistica resulta que no es mas que un pueblucho con dos calles. Pero si, a reventar de trafico y turistas. Algo debe de haber aqui.

Por lo pronto la casa de Norman Bates. Este es el lugar al que el navegador me ha traido y que parece ser es donde me toca alojarme esta noche. Me echo las manos a la cabeza y me resigno a mi suerte pensando que de bruja vamos a pasar a descuartizador, cuando de pronto una pareja cincuentona bastante simpatica me abre la puerta y me da la mas cordial bienvenida. Lo cierto es que el interior de la casa esta de lo mas cuidado y arreglado y cuenta con todos los servicios que necesito. Hasta nevera, que ya sabeis que es lo mas importante de cualquier alojamiento al que vayais. Por si os entra la sed a ultima hora de la jornada, ya se sabe.

Pero yo ahora lo que tengo es hambre. Ni corto ni perezoso me lanzo a las dos calles (insisto en que no hay mas) de este pueblucho que, curiosamente, tiene el titulo de ciudad. Me parece un broma, pero luego vere el porque de esta paradojica situacion. De momento acabo en el restaurante de un hotel donde me enchufo unos faggots de cordero, que es un plato tradicional gales, y por supuesto dos enormes chelas tambien del terreno. Ahora si, me encuentro mucho mejor. Y lo mejor de todo es que ya no tengo que conducir mas por carreteras de mierda y en este pueblo no hay mucho que ver (o al menos eso creo), ya que solo hay dos calles. Pues vamonos de pubs. A beber, que la tarde y la noche aun son jovenes.

Y cometo dos graves errores. El primero irme de pubs en un pueblo mega-turistico donde solo hay cuatro locales para abrevar. No hay sitio en ninguno. Esta todo a parir. Al final acabo en una terracita de mierda, medio acurrucado en una mini-mesa, enchufandome una sidra galesa que no me acaba de convencer y tiritando de frio, y es que el clima esta aun yendo a peor de lo que estaba por la mañana. Y mi segunda grave equivocacion ha sido la de pensar que en este pueblo del demonio no hay nada que ver. De pronto, girando una esquina donde me pensaba que se acababa el pueblo, aparece ante mi una de las catedrales mas grandes que he visto en toda mi jodida vida, y mira que he visto unas cuantas. Debido a que se encuentra ubicada en una depresion del terreno, junto a un riachuelo, no era visible desde ningun punto de la poblacion. Y resulta que ocupa el doble que el puto pueblo entero. Simplemente brutal. Ah, claro, y de ahi lo del titulo de ciudad para esta villa de St Davids, solo por eso, por tener una catedral. Y vaya catedral.

Como suele pasar en estos sitios, es menester pagar para entrar a visitar el recinto. Pero de esto me voy a enterar a la salida. Y es que yo, con mi obsesion por los cementerios y las tumbas, lo que hago es colarme por la entrada trasera del camposanto y, mientras hago las correspondientes fotos, acabo atravesando la pequeña puerta de la rectoria, que esta entreabierta y, tras unos cuantos oscuros pasillos, acabo de lleno en la nave central de la enorme catedral. Me sorprende que no haya ni un puto turista aqui dentro, se ve que estan todos en los mamodromos, pero bueno, mejor para mi, asi nadie me molesta. Me pongo a pasear por el sagrado lugar, hago unas cuantas fotos y me cruzo con un par de curas que pasan junto a mi mirandome raro pero no dicen ni una puta palabra. Todo esto es muy extraño, pero yo mejor sigo con mi visita. Ya que no puedo mamar, pues rezare.

Al final acabo saliendo por la puerta principal y entonces veo en un cartelon junto a la entrada, no solo que habia que pagar veinte pavos por entrar a la Catedral de St Davids (vaya con la austeridad del Señor), sino que ademas el horario de visita ya hace dos horas que ha terminado. Que le vamos a hacer, sera la suerte del borracho. Y hablando de beber... yo sigo con una sed tremebunda. Hago una intentona de volver a probar suerte en los pubs, pero me da que ahora estan incluso mas a rebosar que antes. Y es que ya son las ocho. Y aqui, nuevamente, la suerte del borracho aparece al girar una esquina. Un pequeño supermercado, que esta a punto de cerrar, pero que ahi sigue, impasible, esperandome, llamandome, deseandome. Y yo con la neverita en la habitacion. Pues el plan esta claro.

Lo mismo que el primer dia en Llandudno, cargo una bolsa con diferentes cervezas galesas (aqui hay bastante mas variedad que alla) y me dispongo a encerrarme en mi habitacion para terminar esta jornada que, entre unas cosas y otras, me esta llevando al limite del agotamiento. Esta noche si, la cama es de lo mas comodo, y hasta dispongo de un sofa que parece que me absorbe mientras me abro la primera de las chelas galesas. Primera y ultima, porque estoy tan cansado que tal y como me acabo el ultimo trago caigo profundamente dormido. Mañana sera otro dia.

Gales y Liverpool 2. De Llandudno a Aberystwyth

Asi no hay quien pegue ojo. Llandudno esta lleno de putas gaviotas locas. A ver, que el problema no son las gaviotas, que en Glasgow tambien las tengo y por cierto tambien joden lo suyo. Pero es que las de aqui estan completamente chifladas. Unos putos graznidos, ruidos y alaridos toda la noche que no hay forma de conciliar el sueño. Me cago en los pajarracos de los cojones. Como os podeis imaginar, he dormido una mierda, despertandome a las dos y a las cuatro, dando vueltas, escuchando el festival sonoro de los putos bichejos hasta que al final, a las siete, ya hasta los huevos de todo, decido ponerme en pie y encaminarme hacia la taza. Y ese va a ser el siguiente recital, el de las cagaleras brutales (hasta cuatro veces en menos de una hora), que continua con unas tremendas arcadas que me suben constantemente a la garganta a lo largo de la siguiente hora. Menuda matinal.

Cuando por fin consigo salir a la calle, mas que nada porque necesito despejarme y respirar algo de aire fresco, resulta que son ya mas alla de las nueve. Pero el caso es que tras caminar unos cuantos metros me doy cuenta de que me encuentro bastante potable. Al final resulta que todo eran las jodidas molestias estomacales, porque no tengo nada de resaca y ademas, para acompañar, parece ser que el clima ha cambiado por completo con respecto a la jornada anterior y ahora tenemos calorcito y mas claros que nubes. Y va a seguir asi toda la mañana y mas alla del mediodia. Pues nada, aprovechemos para dar otro paseillo turistico en bermudas y camiseta, Misma historia de ayer pero esta vez sin lluvia ni temporal de viento. A la playa, al muelle, a recorrer un par de callejuelas aledañas al hotel y al coche a continuar ruta, que todavia hay mucho que ver en este pais.

Llandudno se encuentra ubicada en una especie de pequeña peninsula que se adentra en el mar en direccion norte. Realmente la localidad en si se encuentra en la base de la susodicha peninsula y lo que hay en la parte de arriba es una especia de colina o mas bien peñon, con una hermosa carretera que lo bordea todo orillando el mar e incluso con una pista que sube hasta la cumbre de esta elevacion natural del terreno. Lo cierto es que viendolo en el mapa antes de iniciar el viaje ya se me habia metido en la cabeza el hacer esta ruta, y desde luego que no me voy a arrepentir. La carreterita es preciosa y la vista desde la cumbre de este curioso saliente es realmente sublime. Para completar la estampa y darle un pequeño toque macabro, en plena ascension al pico en cuestion resulta que me encuentro un espectacular cementerio, de esos en que los muertos tienen fantasticas vistas al mar para toda la eternidad. Logicamente, no puedo evitar adentrarme en el tetrico lugar a hacer unas cuantas fotografias, aunque hay que decir que a estas horas y con este sol se pierde todo el ambientillo fantasmagorico que estoy seguro que con algo mas de oscuridad y en otras epocas del año debe de ser bastante mas acongojante.

Tras toda esta ruta, que me ocupa todo lo que queda de la matinal hasta llegar al mediodia, cruzo el rio Conwy y me paso al pueblo de lado, ya que ambas localidades se separan gracias a la corriente fluvial. De mismo nombre que el rio en cuestion, esta localidad es tambien bastante turistica, aunque en este caso lo que mas llama la atencion del lugar es la ciudad vieja y el espectacular castillo, Mi intencion es visitarlo, pero mirando el reloj veo que la cosa se me puede ir muy larga ya que aun me queda un buen trecho hasta mi lugar de descanso para esta noche. Por otro lado, y a pesar de que lo intento, no hay manera de encontrar aparcamiento. Incluso me meto en los tipicos parkings de pago, pero no hay ni un solo espacio libre. Putos turistas de mierda. Al final paro el coche en mitad de una calle con buena vision hacia el susodicho castillo, le hago dos fotos, y continuo mi ruta. Tampoco creo que me pierda gran cosa.

Una vez que salgo de Conwy, que me cuesta un rato porque me da por callejear por toda la puta ciudad vieja, que si, que es espectacular pero es un coñazo de callejuelas estrechas y enrevesadas, me empieza a apretar la gazuza. Pues voy a parar en cuanto pueda porque lo que me espera a continuacion son varias horas de cruzar el Parque Nacional de Snowdonia. Que desde luego es un lugar con paisajes naturales muy bonitos y demas, pero que quiza no tenga demasiadas poblaciones con sitios para menear el bigote y aliviar el gaznate. Y resulta que la suerte llama a mi puerta, puesto que nada mas plantearme esta idea, aparece a mi derecha, sin ni tan siquiera tener que salir de la carretera, el Groes Inn, que es una especie de hotelucho con restaurante incorporado. Pues ahi que vamos.

Todo un acierto. La camarera es simpatiquisima y no esta en absoluto de mal ver. Los mejillones y las vieiras estan de pelotas. Y las dos cervezas galesas que me enchufo, de nombre Devil's Fire, y que son las primeras del dia (vaya horas), ya son el culmen mas absoluto. Ahora si, ya estoy listo para pegarme la conduccion de dos horas y media por las sinuosas carreteruchas que cruzan el Snowdonia. Claro que, con el tema este de las chelas, no tengo mas remedio que parar un par de veces a vaciar la vejiga. Eso si, en medio de la naturaleza. Todo muy idilico. Y bueno, que casi sin quererlo aqui estamos ya, en nuestro lugar de reposo para esta noche. Costa oeste de Gales, localidad de un tamaño mas o menos considerable (tiene universidad y todo), de nombre Aberystwyth, y que nos recibe con frio, nubarrones y lluvia intermitente. Se acabo lo que se daba.

Si el alojamiento de ayer me satisfizo enormemente, me da que hoy va a ser el tipico dia en que meto la pata. La señora que me abre la puerta es, directamente, una vieja bruja. Y no hablo en sentido figurado. Es que la tia tiene hasta una escoba de esas voladoras en la entrada de la puta casa, que por cierto huele como si estuviera cocinando una pocion con ojos humanos, veneno de sapo, hongos alucinogenos y todas esas mierdas que suelen usar las brujas. La mujer no habla mucho, apenas si me sube por la escalera hasta mi habitacion, me indica con su dedo arrugado donde esta el cagadero y, en cuanto me doy la vuelta para preguntarle algo, desaparece. Algun jodido truco de brujeria, seguro.

Me largo de aqui cagando leches. Si eso ya vendre a dormir. Que para entonces ya estare muy doblado y no me enterare de si me lanza un hechizo, me descuartiza o me sodomiza. Para colmo, el lugar no pilla demasiado cerca de la zona de mamoneo. Esta en una especie de colina que hay que bajar unos diez minutos hasta llegar a la playa, donde estan los pubs, logicamente, y donde supongo que la gente vive tan feliz y campante sin saber que alla arriba, en la montañita, vive una bruja. O quiza si que lo sepan y se partan el culo de los turistas atontados que caen en la trampa de alojarse alli. En fin, olvidemos el tema. Y hagamoslo de la manera que mas nos gusta. Me meto en un chiringo junto a la playa, por suerte cubierto porque la lluvia empieza a arreciar, y me casco dos pintas galesas de nombre impronunciable. Cwrw. No, no es un error del teclado. Es el nombre de la chela en cuestion, Cwrw. Mira que el gales es un idioma jodido.

Entre el clima que no acompaña, lo poco que descanse por culpa de las gaviotas y la paliza que me he dado de conduccion, ahora me empiezo a encontrar seriamente agotado. Pues me voy a dormir, que cojones, que porque un dia me acueste pronto tampoco pasa nada. Pero claro, ahora que me acuerdo, estoy alojado en casa de la bruja. Joder, pues yo quiero descansar, a ver que puedo hacer... Bueno, ya lo tengo, me voy a cascar alguna de las chelas galesas que compre ayer en la tienda en Llandudno y asi me entra la modorra antes. Y de paso me pongo pedo y me olvido de la bruja. Dicho y hecho. Entro a la casa embrujada, donde por cierto no hay ni rastro de la propietaria (a estas horas quiza este por ahi volando en su escoba), y me saco un par de cervecitas de la maleta. El problema, que estan calientes. La solucion, que me da igual y me las meto gaznate abajo tal cual. 

Por fin, hora de tumbarme a pisar la oreja. Joder, esperate, que ahora resulta que esto es un puto colchon de fakir. Me cago en la puta de la cama de mierda, se me clavan todos los muelles, aqui no hay quien duerma. La bruja de los cojones... Pues me tiro al suelo y me tapo con una manta. Bueno, un poco duro pero mucho mejor, al menos la superficie es lisa. Vaya, parece que ya me entra la modorra y... Joder, que picor, la manta de las pelotas. Esto esta lleno de bichos. Vieja bruja asquerosa de las narices. Como te pille te bajo de la escoba a hostias y te la meto por el culo. Menuda puta nochechita que me espera...

Gales y Liverpool 1. Llandudno

Suele pasar que cuando a uno le gusta viajar a ubicaciones de lo mas lejano y exotico, al final se olvida de que cerca de casa tambien puede haber lugares interesantes. Pero el tema este del turismo en los ultimos tiempos es lo mas curioso. Pagas una miseria para irte al otro extremo del orbe y, sin embargo, si decides quedarte mas o menos cerca de tu lugar de residencia, acabas totalmente en la ruina. Aun asi, y sabiendo que esta excursioncilla de casi una semana me va a joder el bolsillo, he tomado la decision de visitar una curiosa nacion que no pilla demasiado lejos de mi "sweet hame Glesga" y que, curiosamente, jamas he pisado. Lo que son las cosas. En fin, que cargo el automovil con todo lo necesario para los proximos cinco o seis dias, que tampoco es mucho, y pongo rumbo sur hacia el Pais de Gales.

Lo peor, que para llegar desde Escocia hasta Gales hay que pasar por Inglaterra. Y a mi eso me da bastante agonia, no me gustan nuestros asquerosos vecinos del sur. Pero va, haremos el esfuerzo. Total, en cinco horas me voy a plantar en la localidad que he elegido para pasar mi primera noche, Llandudno, en la parte norte de Gales. Y con un poco de suerte puede que hasta ni tenga que parar en suelo ingles. Claro que, cuando mi estomago se pone jugueton, la suerte desaparece del tapete de juego. Y no falla, es ver la puta bandera inglesa del cartelon que delimita la frontera y me indica que estoy dejando Escocia y ahi vamos, me entran unos retortijones criminales que indican que algo esta llamando a la puerta trasera con intencion de abandonar la casa. Es lo que tiene Inglaterra, que me produce cagalera. Aunque claro, bien mirado, que mejor que parar en el puto pais de los sassenachs y dejarles un buen zorullo. Dicho y hecho, en Lancaster se queda toda la maloliente porqueria de la que mi cuerpo se quiere deshacer.

Lo cierto es que paso unas cuantas horas mas jodido al volante, pero es ver la banderita de Gales que me da la bienvenida a este nuevo pais que nunca antes habia visitado y comenzar a sentirme mejor. Definitivamente los ingleses me dan asco y me producen un severo malestar en el cuerpo. Y ya estamos aqui, media tarde, y aparcando mi vehiculo en la avenida principal de Llandudno, una muy cuidada poblacion costera y extremadamente turistica. Hasta el punto de que alla a donde miro no veo mas que hoteles, chiringuitos y restaurantes. Aunque, todo hay que decirlo, hoy el clima no acompaña lo mas minimo. En Glasgow llevabamos una semana de sol y calor abrasador, sin embargo hoy a medida que bajabamos por el mapa, la cosa se ha ido poniendo negra y lluviosa. Y aqui, directamente, hace un frio y un viento de la leche. Aun asi, soy un turista de vacaciones, asi que ni corto ni perezoso me pongo mis bermudas con la bandera escocesa, una camiseta cutre y mis gafas de sol. Y a disfrutar de la lluvia.

El lugar que he reservado para descansar es realmente interesante. Apenas a dos calles de la playa y a una de donde estan todos los mamodromos. Se trata de un apartamento donde tengo mi propia cocina, nevera y demas servicios. Lo dicho, nevera, que al final es lo unico que me interesa. Rapidamente me acerco a la tienda mas cercana y me hago con una seleccion de cervezas galesas e incluso con una botella de vino siciliano. Por si la noche se me hace mas larga de lo habitual y decido acabar en el apartamento poniendome contento, ya se sabe. Mencion aparte merece el propietario del lugar. Un vejete pelado con un acento gales que tira para atras. Aunque cuando empiezo a soltar mi acento escoces el tio tampoco se entera de una mierda. Nos lo tenemos que repetir todo tres o cuatro veces cada uno. Vamos arreglados. Claro que cuando le pregunto por los abrevaderos mas cercanos, aqui la comunicacion si que es mucho mas fluida. Al tio se le iluminan los ojos y empieza a babear mientras me suelta el nombre de uno y otro y otro y otro local, al tiempo que menea los brazos como un loco indicando las direcciones en las que esta cada uno de ellos. Si es que no hay nada como tener aficiones comunes para hacer amigos.

Pero para que no se diga que soy un borracho, lo primero que hago es darme un paseo hasta la playa y el paseo maritimo. Recorro en enorme muelle de madera que han construido sobre el mar a modo de atraccion para turistas, con chiringos, tiendas, souvenirs y demas gilipolleces... y de pronto arrecia la lluvia. Y yo en bermudas y camiseta. Y con una sed que me puede. Y bueno... que cojones, que nos vamos al pub mas cercano. Ya esta bien de comportarse como un puto flojo. La cuestion es que el pueblo es tan turistico y se ve que estamos en temporada alta, que no hay sitio en ningun puto local. Y donde hay alguna mesa libre, resulta que esta todo tan liado, que ni me atienden. Y mi sed in crescendo. Voy a acabar muerto por deshidratacion, joder.

Al final acabo en una terracita bastante cutre que por suerte esta cubierta, porque esta cayendo una buena. El lugar parece una cafeteria con una decoracion de lo mas plana, pero mas vale esto que nada. Y no me voy a arrepentir. Las dos camareras que me atienden estan tremendas, son simpaticas y ademas me explican hasta el mas extremado detalle todo sobre las chelas del terreno que me voy a pedir. Dos ales, que es lo que se lleva por estas tierras, Welsh Pride y Honey Fayre. Ya puestos me quedo a cenar. Y es que no hay nada como que te traten bien, te den de beber y te puedas recrear la vista. Me casco un fish pie que me deja mas que saciado, aunque quiero seguir probando caldos galeses pero... Vaya, resulta que no tienen mucha mas variedad. Bueno, pues pasemos al plan alternativo.

Yo ya sabia que esto iba a pasar. Como empieza a ser tarde y paso de seguir dando vueltas en busca de pubs que no esten a parir, me dirijo a mi alojamiento, me pongo ropa comoda y seca, y me apalanco en un maravilloso sofa que tengo en mi cocinita privada. Me pongo la tele y me quedo embobado viendo Cocodrilo Dundee 2, mientras me abro una bolsa de cacahuetes y el vino siciliano, que por cierto esta de muerte. Y asi acabo mi primera noche en Gales, en la hermosa, turistica y jodidamente abarrotada villa de Llandudno. Claro que a mi ya me da igual donde estoy o dejo de estar. Llevo tal pedo que no puedo mas que arrastrar mis pies hasta la cama y alli dejarme caer como un saco. Mañana mas.

Paseo por Chipre 5. Resaca bajo un arbol

Despierto por ultima vez en suelo chipriota. Esta tarde, a ultima hora, dejare finalmente el pais. Por supuesto, y despues del exceso acontecido ayer, me asalta el mega-resacon. La tipica historia, no me levanto, basicamente me caigo de la cama y voy a rastras hasta el baño. Alli me intento dar una reparadora ducha pero me encuentro con que el agua caliente no funciona. Algunos pensareis que en mi estado lo mejor es una buena ducha fria, pero ciertamente no me sienta nada bien. Por momentos incluso creo que voy a desmayarme o a vomitar o quiza todo al mismo tiempo. Pero el caso es que sobrevivo, debo de ser un tio jodidamente duro, y aun puedo deslizarme hasta el comedor a tomar mi desayuno buffet, que hoy, entre tembleques de mis manos, es bastante limitado. No me cabe nada en el cuerpo.

No tengo absolutamente nada que hacer, asi que intento vegetar un rato en el apartamento. Pero claro, debo desalojarlo a las doce. Bueno, pues lo apuraremos, mas que nada porque aunque me echen a patadas no me voy a poder mover. A esa hora, y ya con todo recogido, hago el check-out, dejo la llave en la recepcion y me meto en el coche. Y ahi me quedo como una hora, catatonico, con las puertas y las ventanillas cerradas, sin musica ni ningun otro entretenimiento, simplemente con la mirada perdida en la nada, dejando pasar los minutos a ver si mi cuerpo encuentra solucion a semejante malestar. Pero la cosa no mejora.

Finalmente arranco el motor y decido conducir sin rumbo establecido. O cuanto menos buscando un lugar donde reposar que tenga una vista un tanto mas agradable que el parking del alojamiento. En una rotonda ya casi llegando al aeropuerto, al que aun no tengo ninguna necesidad de ir, encuentro un cartel indicador de una playa por lo visto bastante espectacular. Por una carreterucha llego hasta el lugar, que realmente es bastante hermoso, pero a la vez ofrece una imagen post-nuclear que da muy mal rollo. Y es que no hay absolutamente un alma en todo lo que mi vista abarca hacia un lado y otro. Mar adentro, la imagen de un par de grandes barcos oxidados que parece que hayan encallado redondea la tetrica escena.

Decido que este va a ser mi sitio de reposo durante las proximas tres horas. Enchufo el coche casi en la arena, bajo un arbol, y alli me quedo con la ventanilla bajada y las piernas medio colgando hacia fuera, simplemente disfrutando de la vista. Hasta que empiezo a mearme. No podia fallar, todo el puto viajecito igual. Por suerte, justo al lado de donde he aparcado parece que hay una especie de edificacion que sirve como duchas y vestuarios a los bañistas (en temporada alta, imagino), y donde seguro que encuentro una taza donde vaciar la vejiga. Para que el rollito post-nuclear no decaiga, el sitio esta abierto de par en par pero absolutamente abandonado. No hay luz, hasta que encuentro la caja de conmutadores, los activo, y todo se enciende cual nave espacial que lleva mil años estrellada en un planeta perdido. Lo cierto es que este ambientillo tan solitario y macabro ya me esta empezando a acojonar un poco.

Aprovecho para dar varios paseos arriba y abajo por esta enorme, larguisima y absolutamente vacia playa. Pero la resaca no hace ni medio ademan de desaparecer. Asi que vuelvo al coche a vegetar y de paso leerme un libro para dejar pasar los minutos, al tiempo que empieza a llover. Con semejante paisaje lo unico que espero es que no sea lluvia acida, que a estas alturas ya seria lo mas apropiado. En una de estas, miro hacia la infinidad del mar y veo una cabeza entre el agua. Alla a lo lejos hay un tio, o mejor dicho un zumbado mental, nadando. Bueno, algo es algo, por lo menos ya se que no soy el unico superviviente a la hecatombe nuclear. Estamos el nadador tarado y yo. Todo un consuelo.

A eso de las cuatro levanto el tenderete, porque como siga aqui mucho mas al final voy a perder el avion, y me dirijo a devolver el coche de alquiler. Antes paro a rellenar combustible en una gasolinera donde todos los risueños dependientes son nigerianos. Muy simpaticos si, pero esto me devuelve al paisaje post-nuclear. Fijo que solo han sobrevivido los negros, el nadador y yo. Por suerte, una vez llego a la oficina de alquiler de automoviles, me encuentro a mis queridas chicas del primer dia, la galesa y la rusa. Y ya se que esto ya lo dije el primer dia, pero no puedo evitar repetirlo... joder como esta la rusa. Hoy que hay mas luz que el primer dia, que era noche cerrada, la tia aparece en todo su esplendor. Vaya jodido monumento de mujer. 

Por desgracia no me puedo encantar mucho con ella o perdere mi vuelo. Aun asi, no puedo evitar una efusiva despedida con abrazos y tocamientos incluidos. Y aqui estamos, ya sentado en el aeropuerto esperando dos horas a que mi avion despegue en direccion a casa. Y la resaca no se me va ni a tiros. A la mierda, me voy a cascar una cerveza a ver si me arregla o me acaba de destrozar del todo, vamos a dejarnos ya de medianias. Para cerrar el show, cinco horas y pico de vuelo, con la resaca que sigue ahi porque la cerveza me ha dejado absolutamente igual, y con una maravillosa llegada a mi pais donde una mas que acogedora temperatura de 1 grado positivo me recibe. No se puede pedir mas. Oye, y lo de Chipre... pues habra que repetirlo.

Paseo por Chipre 4. Happy birthday

Me levanto con una resaca bastante dura. De esas que te hacen abrir los ojos a las 7am sin ninguna razon aparente y ya no te dejan dormir mas. No es que sea la peor que jamas haya tenido, pero el caso es que estoy jodido. Por suerte la ducha a primera hora me sienta bastante bien y el desayuno me entra con relativa facilidad, hasta el punto de que me casco dos platos hasta arriba en el buffet. Parece que mi cuerpo empieza a arreglarse, cosa que no sucede en absoluto con el clima ahi fuera. Vaya puto dia asqueroso. La temperatura ha subido un poco con respecto a las jornadas anteriores y ahora estamos en unos ocho grados centigrados. Pero el cielo completamente oscuro amenazando lluvia tormentosa no es un buen presagio en absoluto.

Mi idea para el dia de hoy era quedarme en la ciudad donde me hospedo, Paphos, y pasear por ella visitando sus puntos mas interesantes. Pero en los dias anteriores ya me di cuenta de que aqui no hay mucho que ver. Asi que camino erratico hasta el mar y vuelvo a mi alojamiento dos o tres veces. No se lo que hacer. De pronto una bombilla se ilumina en mi maltrecho cerebro y me doy cuenta de que hoy es mi cumpleaños. Joder, si es que no se ni en que dia vivo. Bueno, pues habra que celebrarlo si eso. Aunque a mi este tipo de celebraciones no se que pasa que siempre se me acaban yendo de las manos. Bueno, el caso es que aqui encerrado en el alojamiento no me voy a quedar. A pesar del mal tiempo decido tomar el paseo que bordea toda la playa en direccion noroeste y asi, poco a poco y dando un pequeño rodeo, llegar hasta el centro de la ciudad a ver que se cuece por alli.

De pronto empieza a llover a cantaros. Se veia venir. Y yo en mitad de la playa sin ningun tipo de edificacion o refugio en que guarecerme. Un momento, ¿que es eso? Es como una especie de chiringo veraniego en mitad de la arena que ha surgido como de la nada. Ahi voy. Anda, si es un bar. Menuda aparicion por entre la cortina de agua. Definitivamente los dioses aman a los borrachos. Bueno, pues si acaso me enchufo las dos primeras chelas de la jornada mientras espero a que se disperse el chaparron. Y me sientan de pelotas, todo hay que decirlo.

Finalmente llego al centro, cuesta arriba ya que esta en lo alto de una colina, entre una molesta llovizna intermitente. Justamente ahora es mediodia, hora perfecta para otra cervecita. Por desgracia por esta zona no veo muchos abrevaderos, asi que no puedo elegir. Me meto en el primero que veo, que resulta ser una especie de restaurante pijo donde no me ponen buena cara cuando digo que solo quiero tomar una pinta. Al final me la ponen y me da que me cobran mas de lo normal. Hijos de puta. Lo positivo es que mientras estoy deleitando mi gaznate a cubierto, vuelve a caer otro tormenton de lluvia. Lo de siempre, me espero a que descargue y, una vez acabado el preciado licor de cebada, vuelvo a salir a la aventura.

Aventura que a estas alturas ya no es ni mucho menos improvisada. Uno de los calificados como diez mejores restaurantes de Chipre esta por esta zona, el Laona. Un camarero pequeñajo y delgaducho y una rubiaza monumental me dan la bienvenida a un sitio que esta bastante concurrido para las fechas tan poco turisticas que son. No hay menu, es todo cocina casera del dia, esto pinta bien. Tras varias jornadas en este pais, en que se dice que hay una cultura vinicola fantastica, aun no he probado ninguno de sus caldos, asi que va siendo hora. Me pido el tinto de la casa, que no esta nada mal, aunque me lo sirven frio. Hago esta observacion a la rubia, que me dice que es costumbre en el pais. Intuyo que porque en verano, a mas de cuarenta grados, no habria otra jodida manera de beberselo. Nunca se acuesta uno sin saber una cosa mas.

Como aun me colea la resaca, tiro por un menu simple, una sopa de verduras que esta mas que cojonuda y el filete de bacalao sobre una cama de espinacas, que esta bien pero no es de diez. A mi lado se sientan dos viejos ingleses que estan debatiendo sobre sus problemas de pasaporte despues del Brexit. En un momento dado, y supongo que habiendo captado mi acento escoces al hablar con los camatas, quieren meterme en la conversacion. La cual concluye rapidamente cuando les digo que me cago en los putos ingleses racistas e imperialistas que votaron, de forma absolutamente irracional y sin pensar en las funestas consecuencias, por el puto Brexit. Lo cierto es que no replican en absoluto. Supongo que me dan la razon.

La vuelta hacia el alojamiento la hago por amplias avenidas, evitando dar el voltio de antes, y esta vez cuesta abajo. Vamos, que casi voy rodando, porque con la botellita de vino ya he pillado el tipico chispazo de sobremesa. Paso acelerado, sonrisilla etilica en la cara y el sol que ahora de repente ha salido e ilumina las inundadas calles de Paphos. Y es que con la chuza voy metiendo los pies en todos y cada uno de los putos charcos que me encuentro en mi caminar. Es llegar al apartamento y el cielo se vuelve a cerrar y la lluvia reaparece. Pero a mi a estas alturas me da igual. Caigo cinco minutos dormido sobre un sofa y cuando abro los ojos de nuevo me quedo vegetando en la misma posicion durante cerca de tres horas. Joder con el vinito.

Ya cayendo la noche inicio mi enesimo paseo hasta el mar y alli, en una especie de club ultra-pijo, en la misma orilla, me enchufo dos cocktails. Y una cerveza. Y un plato de pulpo que esta cojonudo. Y anda que me da que me estoy poniendo pedo otra vez y estoy empezando a perder el control. Y esto me da que puede afectar sustancialmente a mi cartera. Mil ideas inconexas cruzan ahora por mi alcoholizado cerebro, las cuales, no se muy bien por que, llevan mis pasos de vuelta al complejo de apartamentos donde me hospedo, pero en este caso directo al bar. Alli hay un camarero cuarenton bastante cachondo, con pinta andrajosa y desastrada y que parece que pasa de todo, al que le pido otros dos cocktails. Estos me cuestan la mitad de precio que uno de los del garito pijo. Eso si, saben a rayos. Pero bueno, la cuestion es que suban.

Ya bien entonado, decido acabar la noche de mi cumpleaños en un lugar de confianza, por si acaso la monto, que no me extrañaria. Asi que simplemente cruzo la calle para entrar, una vez mas y va a ser la ultima, en el maravilloso mundo de Nina. Y ahi ya pierdo los papeles totalmente. Chelas, cocktails, chupos... y un viejo muy raro que se me acerca y me pregunta que musica me gusta. Cuando le hablo de George Harrison, me encuentro con que el resto de la noche, la musica que va a sonar en el pub va a ser la del guitarrista de Liverpool. Joder, al final esta resultando un cumpleaños de puta madre y todo. Aunque a partir de aqui no me acuerde de mucho mas. Solo dire que un poco despues de la medianoche falleci de bruces sobre la cama de mi apartamento. Ya soy un año mas viejo.

Paseo por Chipre 3. Una nacion ilegal

Me despierto fresco y sin ningun tipo de resaca. He dormido unas siete horas, que es mi ideal, asi que me encuentro en realmente buenas condiciones, y mira que eso es raro. Con una agilidad fuera de lo normal en mi persona, me pego una ducha, me aseo y me visto con bastante rapidez. Hoy si que tengo gazuza, no como ayer que no podia ni probar bocado a estas horas con lo revuelto que tenia el estomago, asi que me encamino hacia el comedor del complejo de apartamentos para dar cuenta de mi desayuno buffet. No me excedo con la cantidad pero si que le meto un buen tiento a todo lo que me pueda dar buenas energias, salchichas, bacon, huevos, alubias y varios vasos de refrescante zumo. Joder, que mañanita, si hasta parezco una persona normal y todo.

Hice bien ayer en retirarme pronto porque el plan de hoy incluye una conduccion de larga duracion, asi que mejor estar en buenas condiciones y haber tomado fuerzas en la matinal. Me voy a la capital del pais, Nicosia, que esta, basicamente, justo al otro lado de la isla. Asi que la tendre que cruzar de oeste a este. Segun me han comentado varias personas, el trayecto son minimo tres horas. Sin embargo yo llego hasta el mismo centro de la ciudad, con un pequeño atasco a la entrada de la urbe incluido, en apenas dos horas. Supongo que me gusta bastante pisarle. Pero tambien es cierto que la autopista de puta madre que practicamente no tiene trafico incita bastante a ello.

En fin, que ya estoy en Nicosia (que por cierto se pronuncia acentuando la ultima i, contrariamente a lo que todos los no chipriotas solemos hacer, poniendo enfasis en la o) y como soy un tio con recursos he encontrado un parking publico justo a la entrada de la ciudad vieja que, luego comprobare, me va a costar una autentica miseria. Lo mismo que ayer, llevo toda la mañana meandome, no se si seran los zumos matinales o es que ya estoy viejo y la prostata me asedia, pero para mi suerte justo en el mismo parking hay un meadero que ademas esta limpio e impoluto como pocos. Joder, de momento todo esta saliendo a pedir de boca.

La principal razon por la que vengo a Nicosia, aparte de para ver un poco el ambientillo de la ciudad, aunque finalmente lo voy practicamente a ignorar por completo, es para cruzar la frontera. Si, habeis leido bien, la frontera. En 1974 el ejercito turco invadio la parte norte de la isla de Chipre, con la idea de anexionarse la zona debido a la cantidad de turco-chipriotas que vivian en la zona y los cuales, segun ellos, eran totalmente maltratados por las autoridades generales, de corte greco-chipriota. Una historia muy larga en la que no entrare en profundidad, quien quiera saber mas que se informe via Google o Wikipedia. Pero el caso es que al final, y desde entonces, la zona de ocupacion ha quedado totalmente aislada, separada del resto de la isla por un doble vallado con minas incluidas, y siendo no reconocida en absoluto por ningun pais del mundo. Salvo, obviamente, Turquia.

Total, que mi objetivo es cruzar a lo que los habitantes de esta nacion ilegal han autodenominado la Republica Turca del Norte de Chipre. Curiosamente aqui, en Nicosia, hay un paso fronterizo que divide la ciudad en dos, al mas puro estilo del Berlin de la Guerra Fria. Y para mas cachondeo, resulta que el paso se ubica en pleno centro de la urbe, en la calle peatonal donde estan todas las tiendas. Asi que camino tranquilamente hasta llegar a unas casetas de madera bastante cutres donde varios tios con metralletas flanquean las legales banderas de Chipre y Grecia. Un menda en una garita me pide el pasaporte, me da el ok y a continuacion entro en la Linea Verde, que es basicamente la tierra de nadie, la zona entre ambos vallados.

A pesar del indicador de "no photo", no puedo evitar tomar unas instantaneas de tan peculiar lugar. Total, nadie me va a decir nada porque no estoy ni en un pais ni en otro. Tras apenas veinte o treinta metros, llego hasta otras garitas donde otros tipos, estos con caras de moros cabreados, me vuelven a pedir el pasaporte. Pasa, pasa, que todo esta bien y todo este paripe es para los turistas perturbados como tu. Pues ahi que voy, a poner mi pie en la famosa nacion ilegal. Aqui tambien hay dos banderas, como al otro lado, en este caso la de Turquia y la de la Republica Turca del Norte de Chipre. Pero no hay tios con metralletas, supongo que a estos no les da el presupuesto para tanto despliegue.

Las primeras dos calles son basicamente la misma mierda que el otro lado de la frontera. Tiendas. Aunque aqui no ves las tipicas marcas multinacionales, sino que el rollo es mas mercadillo, con ropa colgando de perchas en la calle y cestas con todo tipo de gorras, zapatos, ropa interior, sombreros, cinturones y demas. Al final de estas dos calles esta la mezquita y, justo al lado de ella, varias terracitas para que uno se refresque el gaznate. Un moro muy sonriente que esta arreglando sombrillas me dice que me siente a tomar algo. Pero claro, esto se supone que es territorio musulman, coño, es que hasta tengo la mezquita delante. Asi que, logicamente, pregunto sobre el tema que mas me interesa. ¿Pero aqui hay cerveza o que? Joder si hay. Y de todos los tamaños. Eso si, una sola marca, la Efes, de Turquia, como no podia ser de otra manera. Pues nada tio, traeme una y me siento aqui al solecito que ahora mismo acaba de salir a refrescar un poco la traquea.

Mientras me casco mi brebaje, comienza a sonar la llamada a la oracion desde dentro de la mezquita. Yo sigo dale que te pego y de pronto empiezan a pasar tios en chilaba en direccion a su lugar de rezo. Pero nadie me hace ni puto caso ni me dice nada. Supongo que esta gente esta tan necesitada de la pasta de los turistas que, con tal de que pagues, te ponen hasta aguardiente del mas fuerte que te puedas imaginar. Ya que tengo que conducir de vuelta a Paphos, me controlo con la bebida y solo me hago una. Y ahora comienzo a caminar, alejandome de la frontera y de esta zona medianamente preparada para turistas curiosos, a ver que cojones me encuentro en las zonas mas reconditas de este extraño lugar.

No me hace falta irme muy lejos. Tres calles mas alla de la frontera descubro la cruda realidad de esta nacion ilegal, aislada por parte del resto del planeta y absolutamente dejada de la mano de los dioses. Esto es el cuarto mundo. Edificios derruidos, escombros por todas partes, coches reventados de hace mas de cuarenta años, gente viviendo en casetas de madera o en tenderetes hechos con telas y plasticos... Eso si, algo me llama la atencion sobremanera. Todas las tias que veo pasar estan tremendas. Y nada de burka o trapos moros, que cojones, van en minifalda y con buenos escotes. Y eso que estamos en pleno invierno y ahora mismo no haran mas de cuatro o cinco grados. Desde luego esta nacion ilegal es bastante extraña, pero tambien tiene sus atractivos.

Tras dos horas de perderme por esta macabra republica fantasma, decido que ya es hora de ir volviendo a Chipre. El contraste, tras ver lo que acabo de ver, es tremendo. Rascacielos de oficinas, enormes avenidas y parques verdes. Ciertamente Nicosia es una ciudad bastante pija, ahora que me doy cuenta. En un momento dado me entra gazuza y paro en un lugar al azar, una tipica taberna chipriota, muy cuidada y arreglada pero en una zona un tanto perdida en la que no creo que este demasiado enfocada al turismo. Esto puede ser interesante. Y lo es, ya te digo si lo es. Aunque el entrante de queso frito me deja un poco indiferente, el cordero a la brasa y los caracoles en salsa de tomate son un autentico espectaculo. Gran acierto este sitio. Por supuesto acompaño todo con una chela, pero solo una, que hay que conducir de vuelta a Paphos.

Dos horas (de nuevo he debido de pisarle mas de la cuenta) y mi coche ya esta aparcado en el parking del alojamiento. El sol esta ya cayendo, asi que no me explayo mucho y decido salir a dar un paseito bordeando el mar, aunque el direccion contraria a la que tome ayer. Habiendo ya completamente anochecido y mientras callejeo de vuelta hacia el apartamento, me entra algo de sed y decido parar en un sitio al azar. Y mi olfato alcoholico sigue sin fallarme. El White Hart Bar es una especie de bar-tienda especializado en cervezas locales de autor. Tiene mas de trescientas. Me quedo boquiabierto mirando las estanterias, absolutamente extasiado, hasta tal punto que el dueño-camata se empieza a partir el culo de mi careto orgasmico. Si, tio, muy bien, pero no perdamos el tiempo. Venga, una de trigo y una IPA para abrir boca.

Me casco cuatro y salgo del local como una peonza. Pero ahora que ya voy entonado no voy a parar. Ademas no puedo faltar a mi cita diaria con Nina, asi que alla vamos. Bueno, o tal vez si que falte a la cita. Resulta que es lunes y, al parecer, es el dia en que los locales suelen cerrar aqui en Paphos, especialmente en invierno. No es que no vaya a ver a Nina, es que no voy a ver a nadie. Pero bueno, que no estamos para quejarnos y yo soy un tio con recursos. Al supermercado, que esta a punto de cerrar, a hacer acopio. Me pillo hasta ocho tipos de cerveza diferentes, entre chipriotas, griegas y hastsa una holandesa que no habia visto en mi vida, y algo de comida. Me subo al apartamento y empiezo el festival.

Lo que viene a continuacion ya os lo podeis imaginar. Las tres o cuatro horas finales de esta jornada son basicamente una sucesion de cerveza con algun que otro picoteo ocasional, todo esto en el famoso balconcito de mi apartamento. Obviamente no recuerdo mucho, salvo una cosa. Una cerveza griega llamada Star. Es la mierda mas asquerosa que jamas he probado. Hasta el punto de que solo me pude beber media y acabe tirando el resto por el fregadero. El sabor es algo asi como una mezcla entre orin, diarrea, vomito y alcohol. Y bueno, que de esta curiosa manera acabo el dia, logicamente derrumbado en la cama y esperando un resacoso despertar de aqui a unas cuantas horas.

Paseo por Chipre 2. Afrodita y el Olimpo

Malduermo la mona durante cinco horas y me levanto con un tremendo resacon. No, si esto ya se veia venir. Primer despertar en Chipre y ya hecho una puta mierda. Me da que mi entrada al pais ayer noche fue bastante contundente. Tengo el desayuno incluido asi que me bajo al restaurante comun del complejo de apartamentos a ver que nos ofrece el buffet. Esta especie de comedor esta justo al lado del bar, tambien perteneciente al alojamiento, donde ayer me casque la primera pinta a mi llegada a la ciudad, asi que la tentacion de hacerme una para que me arregle el cuerpo es grande. Pero me contengo, ya que el plan de hoy es conducir bastante, y como aun soy un tio responsable, prefiero no hacerlo piripi. Mi cuerpo no me permite desayunar mas que dos lonchas de bacon, las cuales casi vomito. Asi que tras un zumito de naranja que tampoco me sienta demasiado bien, decido retornar a mi apartamento y alli tirarme en una silla de plastico en el balconcito, a que me de un poco el sol matinal, y es que el frio criminal (apenas estaremos a dos grados) sigue imperando en el ambiente.

Tras media hora de vegetar, decido ponerme en ruta. En breve tomo la autopista que baja por esta costa oeste de la isla, la cual esta muy bien construida y apenas si tiene ningun tipo de trafico. En unos pocos minutos me planto en el primer objetivo turistico del dia, Petra Tou Romiou, que es el lugar donde dice la leyenda que nacio la diosa Afrodita. Se supone que la menda salio del mar por entre las rocas de esta preciosa cala y asi se produjo su nacimiento. Todo eso esta muy bien, pero yo me estoy meando a rabiar. Por suerte, como estamos en pleno invierno y la temperatura sigue siendo gelida, apenas si hay dos o tres parejitas haciendo fotos del sitio. Camino un poco sobre las piedras junto al mar y pronto encuentro cobijo tras una roca para descargar la vegija. Joder, que falta me hacia. Bueno, ya hemos hecho el paripe turistico y mingitado. A ver a donde puedo ir ahora.

El Monte Olimpo, la montaña mas alta de todo Chipre, estaba en mi lista de lugares a visitar desde hace meses. El nombre desde luego es muy sugerente, y el hecho de que haya una carretera hasta practicamente la cumbre, invita a darse un voltio por alli. Una hora de conduccion segun el navegador. Adelante pues. Claro que, si en la costa estamos a dos o tres grados, deberia de hacerme cargo de que el frio alla arriba, a dos mil metros sobre el nivel del mar, puede ser bastante mas problematico, especialmente para alguien que va en camiseta y con bermudas. Coño, es que a Chipre se viene a pasar calor, no a este extraño temporal de frio que asola la isla desde ayer.

¿Dije temporal? Fijo que esto es cosa de los dioses, que alla arriba en su jodido Olimpo me han visto intentar la machada de alcanzar la cima y ahora envian todas sus armas contra mi. Tormenta brutal de nieve durante la ascension. A medida que voy pasando pequeñas aldeas completamente cubiertas de blanco que mas parecen de paisajes de Heidi que de esta calurosa isla mediterranea, me empiezo a dar cuenta de que cada vez circulan menos coches por la carretera. Al final resulta que me convierto en el unico perturbado que continua conduciendo por entre la nieve. Y encima con mi coche japones minusculo. Tras girar una curva me veo dos coches empotrados contra la montaña tras deslizarse sin control sobre el hielo y la nieve. En el siguiente giro, un coche aparece volcado ladera abajo sobre unos arboles completamente nevados. Y acto seguido mis ruedas empiezan a patinar de forma bastante peligrosa. Se acabo lo que se daba.

Estoy chiflado pero todo tiene un limite. Detengo el coche con la ayuda de un monton de nieve que hay junto a la entrada de una propiedad, y es que los frenos no acaban de responder del todo. Alli, una rubia treintañera que esta recogiendo leña abrigada como si estuviera en Siberia se me queda mirando extrañada. Bajo del coche para comprobar que me he detenido sin mas contratiempos y sin destrozar el automovil. Todo esta correcto, aun se conducir con bastante destreza incluso en las condiciones mas adversas. Bueno, todo no. La mirada de la rubia es de autentico espanto. ¿Que cojones pasa? Ah, ya, que yo sigo en bermudas y camiseta. Pero tampoco hace tanto frio, ¿no? Nada mas abrir la boca para dirigirme a ella, me suelta un "eres escoces, ¿no?", que no se muy bien si se debe a mi marcado acento de Glasgow o a mi vestimenta veraniega en invierno propia de cualquier tarado de mi tan adorada ciudad. Aprovecho la coyuntura para intentar ligar con la excusa de preguntarle si hay algun desvio mas arriba por el que tomar una carretera que me vuelva a llevar a la costa. No, tengo que deshacer el camino nevado y ahora ademas cuesta abajo. Que los dioses nos protejan. O mejor que me dejen en paz, que ya me estan dando bastante por culo con el temporal de los cojones.

Finalmente salgo de mi incursion al Olimpo sano y salvo, aunque sin la rubia de la leña, y decido retomar una ruta costera algo menos peligrosa. Dos horas al volante me llevaran hasta la punta mas occidental del pais, la preciosa peninsula de Akamas, que es toda ella una reserva natural. A todo esto, yo no se que pasa que llevo toda la puta mañana meandome encima. Asi que durante el trayecto aun tengo que parar un par de veces en localizaciones perdidas al azar para poder vaciar la vegija de forma continua e insistente. Junto a la reserva natural, donde tambien se ubican los Baños de Afrodita y la Playa de Afrodita (voy a acabar hasta las pelotas de la jodida diosa), y entre vacas y vistas realmente brutales, hay un tranquilo pueblo costero llamado Latchi, que parece el tipico sitio idilico lleno de viejos britanicos retirados. Alli encuentro un pequeño supermercado donde hago acopio de varios manjares tipicos de la zona, incluyendo seis o siete cervezas locales, todas diferentes, que dentro de un ratillo me voy a disponer a catar.

En apenas una hora consigo estar finalmente de vuelta en mi apartamento en Paphos. Son las cuatro y aun queda una hora larga de sol, asi que me salgo al balconcito y empiezo a enchufarme traquea abajo todos los manjares adquiridos. Ahora si que tengo hambre y sed, coño, se ve que con tanta conduccion, frio y aventuras, la resaca de esta mañana ya es historia. Consigo entonarme y, como el astro rey ya esta practicamente desaparecido, considero que ya es hora de salir a rematar la faena etilica en algun pub. Pero antes aun encamino mis pasos al paseo maritimo, el cual recorro mientras contemplo la hermosa puesta de sol sobre el Mediterraneo. Pasando junto al bastante prescindible castillo de la ciudad (que es un bloque de piedra bastante amorfo) y llegando hasta el final del pequeño cabo en que acaba la ciudad, la noche cae completamente sobre mi. Asi que decido que ahora si, por fin, es hora de mamar.

De vuelta al meollo de la zona de pubs, junto a un restaurante en primera linea de playa, un par de negros bastante siniestros llaman mi atencion. Cuando me acerco a ellos para prestarles atencion, me susurran si me interesa un encuentro "vis a vis" con alguna de sus chicas. No se de donde han salido estos morenos o si es que no dominan demasiado bien el idioma de Shakespeare, pero la ultima vez que escuche esa expresion era para referirse a los encuentros intimos en el talego entre los reclusos y sus parejas. Por si acaso, y para evitar males mayores, declino la invitacion. Ahora mismo estoy mas centrado en intentar refrescar el gaznate un poco. Y que mejor sitio para hacer esto que un viejo conocido de anoche, The Bottle Bank Bar, el garito de Nina.

Alli me casco tres pintas que no me acaban de entrar muy bien. Cuando me sirve la tercera, Nina me espeta que tengo aspecto de sentirme como un pedazo de mierda. Ciertamente no estoy en mi mejor noche. Con las chelas la resaca parece volver a querer asomar y ademas agregando el cansancio tras todos los paseitos y experiencias acontecidas a lo largo de todo el dia. No lo voy a alargar mucho mas. A eso de las once ya estoy de vuelta en el apartamento. Tomo un par de bocados de lo que me ha sobrado de mi sesion culinaria previa y antes de la medianoche ya estoy encamado y roncando. A ver si hoy consigo dormir como una persona normal, que falta me hace.