No se puede ser más hijo de puta

Son tan inútiles que siempre acaban por darme la razón. A estos malparidos del desgobierno y a todos sus enfermizos secuaces y votantes se les llena la boca insultando a Europa y a los Estados Unidos por la crisis de los carburantes. Sin embargo llama poderosamente la atención que en el país americano las gasolinas estén a precio de risa, pero claro, ellos son tan progres y tan guays que con tal de insultar por insultar al poder yankee pues ya les importa una gaita que los hechos no correspondan con lo que ellos digan. Pero estamos en el país de los capullos. Y es que la realidad nos indica que mientras todos los países europeos toman medidas de cualquier índole ante esta subida inaudita del petróleo, aquí los burros anormales que nos desgobiernan se lavan las manos intentando echar la culpa a otros, vamos lo que hacen siempre. Todo para que no se vea el plumero de lo sinvergüenzas que son, y de paso permanecer en su poltrona ganando duros a mansalva mientras se acarician los cojones.

Atravesando una crisis monumental y en mitad de huelgas de trabajadores que no consiguen llevar adelante su actividad por estos precios aberrantes, así se encuentra el país. Pero mientras tanto, los combustibles siguen gravados con impuestos salvajes sacados de la manga. Ya comenté hace días que otros países habían decidido eliminar estos gravámenes para evitar un colapso absoluto, pero aquí para qué. Al fin y al cabo alguien tiene que pagar toda la pasta que se le está escapando entre los dedos a este hatajo de hijos de puta. Y ya el culmen vino ayer, cuando en la última cumbre europea varios países encabezados por Francia, que fue quien originó la propuesta, expusieron un proyecto para rebajar el IVA de los carburantes, y así conseguir de alguna manera bajar estos precios o cuanto menos estabilizarlos. ¿Y sabéis quién fue el principal instigador del voto en contra de esta medida? Pues sí, amigos, triste pero real, ahí estaba la delegación española encabezada por Desatinos para decir los mil improperios contra Francia y de paso lanzar a los cuatro vientos que en España no era necesario frenar la escalada de los precios de la gasolina. Y señores, miremos como está el país... ¿Se puede ser más HIJO DE LA GRAN PUTA?

Luego ya veremos a quién le echan la culpa, pero entre lo hijos de perra que son y los asquerosos y manipulados medios que tenemos en este país, son capaces de darle la vuelta a la tortilla y decir que Sarkozy tiene la culpa de todo, si no al tiempo... A todo esto, ayer llegó a mis oídos la noticia de que el barril de crudo había bajado cinco dólares, inesperado pero positivo sin duda. Pues estoy por jugarme el cuello a que en España este hecho no se va a corresponder con una bajada de los combustibles para el ciudadano de a pie. Pero seguro. A estos mamones les importa una mierda el currante, la persona o el ser humano, lo único que quieren es joder por joder. Y encima, entre la censura, la manipulación fascista y los zombis alelados que ahora mismo pueblan este país sin remisión, va a resultar que todos estarán contentos y seguirán con su vida tranquilamente, como máquinas rutinarias con el cerebro completamente lavado. Eso sí, el coche y la casa los tendréis que cambiar por un patinete y un puente. Pero no pasa nada, dejemos que la pandilla de hijos de puta que nos desgobiernan nos sigan dando por el culo, si en el fondo, españolitos, eso es lo que os gusta, ¿verdad?

Peor que una dictadura

Para el título del post de hoy me he decidido a utilizar una de las muchas opiniones vertidas por varios de los transportistas a los cuales les han tomado vilmente el pelo con una huelga que sólo ha sido apoyada por los corruptos sindicatos hasta que a éstos se les ha hecho cerrar la boca a base de billetes. Pero sí, cuando los camioneros se disponían a acudir a Madrid con su herramienta de trabajo para manifestarse frente al Ministerio, ha salido la represión dictatorial de estos fascistas malparidos que nos desgobiernan, que han obligado al cuerpo de la Guardia Civil a retener a los transportistas a cualquier precio para que no pudieran ejercer su democrático derecho a la huelga y la manifestación. Así se manejan estos coaccionadores y privadores de libertad que luego se llenan la boca con falsas igualdades y que acusan a todos menos a ellos mismos de las cacicadas y las tropelías que están cometiendo sobre los ciudadanos de este país.

"Peor que una dictadura", "ni con Franco", "Rubalcaba y Zapatero son unos fascistas", son algunas de las frases que a través de los manipulados medios se han conseguido escuchar por parte de estos sufridos huelguistas. Eso sí, la represión con cargas policiales y la paliza brutal sufrida por uno de estos transportistas al intentar saltarse un control de la benemérita es algo que no hemos podido presenciar a través de nuestras controladas y censuradas pantallas de televisión. Y ahora más que nunca voy a cargar contra esos votantes fanáticos, irracionales, cerriles y anormales que siguen defendiendo lo indefendible, echando la culpa de todo lo que ocurre al PP, a Europa, a Bush y a la madre que parió a Cantinflas. Hay que ser memo, inútil, cerdo, subnormal e hijo de puta para no querer darse cuenta de lo que esta pandilla de malparidos nazis está haciendo a nuestro país. Pero así nos va, majos.

Y aunque ya me he referido a ellos al iniciar el post, no quisiera que se quedaran con una leve referencia los patéticos y apoltronados sindicatos que pululan por este país sin más intención que llenarse los bolsillos de duros y joder al trabajador lo más posible. Unos sindicatos que deciden desconvocar la huelga sin haber negociado absolutamente nada. Bueno, si excluímos de la palabra negociar el hecho de que el desgobierno les haya hecho callar a base de una buena compensación económica que, obviamente, jamás va a llegar a los principales afectados. Pero qué cojones, ésta es la mafia de los sindicatos en España, otros hijos de perra que se llenan la boca con supinas chorradas para luego estar más corruptos que los cojones de Alejandro Magno. Mientras tanto los trabajadores se hunden en la más puta de las miserias, los parados se van a vivir bajo puentes y los ciudadanos siguen sumidos en la crisis más aberrante que jamás haya vivido este país. Pero aquí, queridos votantes nazis, no pasa nada, que siga vuestro führer iluminado diciendo sandeces que así se arregla todo. Pandilla de hijos de puta.

Dos chiflados en Londres

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1st day:

A pesar de que el alcohólico es un tipo que ha residido en países de habla inglesa y tiene una cierta facilidad para tomar el pelo a los británicos, el lastre del destarifao, que entiende tanto inglés como swahili, y que no podría ni localizar Inglaterra en un mapa, va a hacer que esta excursión sea un tanto difícil. Aún así, el avión rumbo a Stansted espera a nuestros amigos. En pleno vuelo descubrimos uno de los mayores vicios del destarifao, el juego, y es que en estas líneas aéreas de bajo coste dan unas tarjetitas de rasca rasca que igual sale premio. Después de gastarse más de diez libras en mierdas de esas, el destarifao descubrió que no era su día, ante la estupefacción de la azafata, que recibió una pronta explicación por parte de su compañero de viaje, el alcohólico: "verás, es que tiene una enfermedad, le gusta jugar".

La primera parada londinense no puede ser otra más que la Travelers Tavern, junto a Victoria Station, donde toman al alcohólico por un alemán chalado, mientras el destarifao descubre que la camarera es de Bilbao (sí, majo). Con este hallazgo se da cuenta de que para mamar en Londres no hace falta saber inglés. Por su parte el alcohólico no hace más que repetir lo barato que se ha puesto Londres en los últimos años (la libra se desploma y España es carísima, pues lógico). Después de gastarse entre ambos 60 libras en cerveza y de que el destarifao haya experimentado la dificultad de las tragaperras inglesas (volverá a intentarlo en sucesivos días) deciden visitar su hotel en Ebury Street. Tras localizar los surtidores de alcohol más cercanos al lugar, deciden vagar los alrededores para hacer unas compras de última hora. Aquí asistimos a la escena del destarifao entrando solo a un supermercado sin hablar papa de inglés. No le hizo falta, simplemente miró al cajero y le dijo con un asqueroso acento español: "Jack Daniels". Y evidentemente obtuvo su trofeo.

Mientras tanto el alcohólico se hacía un lío en un badulaque con los vocablos ingleses bye, back y buck. Al final acabó diciéndole al moro que regentaba el local "cabrón" en lugar de "adiós". Curiosamente no volvieron a entrar más al local. El resto del paseo por el barrio nos ofreció la obsesión del destarifao por los coches de lujo que veía aparcados tranquilamente en la puerta de las casas, Ferraris, Rolls, Lamborghinis... Gran frase suya fue "en Valencia te dejas un coche de estos en la calle y no duermes ni tú ni el coche". El final del día vio como España enchufaba cuatro goles a Rusia mientras nuestros amigos se cocían hasta caer.

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2nd day:

Por fin comienza la jornada de trabajo. Nuestros protagonistas se ponen sus mejores galas y salen a la calle a vender su producto. Entre los locales visitados destacaremos uno en que una secretaria con cara de comepollas hablaba sin parar mientras el alcohólico decía yes a todo y no apartaba la mirada de sus tetas. Detrás, el destarifao, sin entender ni jota, devoraba a la tipa con la mirada en absoluto silencio. Otro maravilloso encuentro fue con un jefazo llamado George Iglesias, que afirmaba ser familia del afamado cantante, aunque no entendía ni papa de español. Y para rematar, en pleno desconcierto callejero, estos bravos vendedores entraron dos veces en el mismo comercio en apenas media hora. La partida de culo de los allí currantes fue histórica, aunque teniendo en cuenta las cervecitas que ya habían ido cayendo, a nuestros colegas se la soplaba completamente.

Cervezas por cierto que el alcohólico se empeñó en hacerse en el famoso The Marquis, sitio con el que está obsesionado debido a antiguas experiencias allí acontecidas. Como las visitas por la zona ya se habían terminado, el destarifao insistió en que había que taladrar con el negocio al recepcionista del hotel, y así lo hizo el alcohólico, obteniendo buenos resultados, por cierto. Comienza ya la tarde de este miércoles y es el momento de apretar con las pintas de cerveza. En un garito llamado The Shakespeare, el alcohólico se sorprende al ver a un tipo de casi 90 años con una pinta más grande que él. "¡Mira al hijo puta del güelo como mama la pinta!", grita en un perfecto español, a lo que el anciano responde con una mirada de esas que matan. "Te ha entendido", le replica el destarifao. Posiblemente, pero a nuestros héroes se la trae floja, y deciden ir a hotel a acabar la taja del día de hoy.

El alcohólico comienza a petar enchufes ingleses para poder meter los clásicos conectores españoles sin necesidad de adaptadores, y entre chispas y ruidos raros, lo consigue. El destarifao aprovecha la coyuntura para enchufarse su ordenata portatil y tirarse lo que queda de día jugando al solitario, mientras los cubatitas caen y caen. Es en un momento de estos cuando el recepcionista del hotel entra por sorpresa en la habitación (que curiosamente siempre tenía la puerta abierta, por si pasaba alguna golfa, claro). La escena no puede ser mejor, el destarifao con las moyas colgando por fuera del pijama jugando al buscaminas, y el alcohólico con un simple taparrabos mamando mientras ve un partido de fútbol. La mirada del pobre muchacho lo dice todo, mezcla entre terror, espanto y aberración, mientras el alcohólico en tono despectivo pregunta "¿cuál es el problema?" El pollo contesta lacónicamente "el interruptor de fuera, que no iba" y se pira. El día acaba entre más cubatas con Alaska y Dinarama sonando a toda leche desde la habitación de nuestros queridos engendros.

3rd day:

Con unos bruscos golpes a la puerta a las siete de la mañana comienza este nuevo día. Cuando el destarifao abre se encuentra a una rubia con unos melones tremendos en la puerta hablándole en un clarísimo inglés de Gales. "¿Quién es?", pregunta él en español mientras no puede apartar los ojos de semejantes protuberancias. A todo esto el alcohólico ya ha aparecido por detrás vestido únicamente con su habitual taparrabos para cortarle el rollo al destarifao y decir con malos modos a la fulanilla "vete a la recepción y no molestes". Durante toda la mañana la pregunta del destarifao al alcohólico fue "¿pero quería follar?". El alcohólico razonaba con cierto tono sarcástico "seguramente sí, pero cuando ha visto lo que había dentro de la habitación se le han quitado las ganas".

El recorrido comercial de hoy comprende Chelsea y Kensington, donde nuestros amigos entran en una extraña tienda de antigüedades regentada por dos abuelacos mafiosos que muestran desmedido interés en los negocios en España, quizá tras ver el Rólex del destarifao. Durante el resto del viaje nuestro amigo no dejó ya de decir "esos yayos son de la mafia seguro". Entre tanto paseo y aburrimiento el alcohólico comenzó a dejar folletos por todos los hoteles (ya no sabía a qué comercios entrar a taladrar), y por supuesto esta ruta hotelística le llevó de nuevo a The Marquis, sí, el puto local de Belgrave Road, la obsesión del alcohólico. Aunque pronto el destarifao cambió de tercio para ir a ver a su camarerita bilbaína a la Travelers. Por desgracia hoy no trabajaba la chica, pero eso no impidió el comentario del destarifao hacia su sustituta: "¡Collons, qué bolas tiene la camarera!"

Y llega la hora de encerrarse en el hotel a mamar hasta la siguiente jornada. El alcohólico hoy mete un sprint en toda regla y deja la botella de Jack Daniels literalmente temblando, mientras continúa con su obsesión de petar todos los enchufes de la habitación para usarlos "a la europea". Por otro lado, el destarifao decide que es el momento de probar un extraño programa que tiene instalado para petar claves de conexiones wi-fi. Lo peor de todo es que funciona y el muy hijo de puta no para de reírse en toda la noche lanzando repetidamente una frase a la que no vamos a poner ningún pero: "los ingleses son subnormales". Para acabar el día nuestros amigos se ven la macabra película "Airbag", con una frase pronunciada por Santiago Segura que se queda retumbando en los oídos del destarifao durante todo el viaje: "la culpa es de los padres, que las visten como putas".

4th day:

La extraña visita comercial organizada hoy incluye como principal atracción el Soho, y teniendo en cuenta las aficiones de pago de nuestros protagonistas, todos tenemos claro qué motivo les mueve a ello. Antes de entrar en tan mítico barrio el alcohólico vuelve a hacer gala de sus obsesiones y recrea su habitual peregrinación al número 3 de Savile Row, escenario del último concierto de The Beatles. Ya en pleno corazón del Soho el destarifao prueba por primera vez un desayuno inglés, ante la atónita mirada de la camarera que no entiende por qué el tipo se mete cuatro cosas a la vez en la boca. Tras esta atracción gastronómica, el alcohólico marca una ruta de desmesurado pateo con el único fin de mostrar las zonas de putas al destarifao, el cual está todavía tan obsesionado con el desayuno violento que ni se fija. Y en pleno descuido pateístico, nuestros héroes cruzan el río y atraviesan la zona de la estación de Waterloo hacia el sur, donde van a conocer al "moreno".

El moreno es un tipo más negro que el tizón el cual es director de una empresa y le encanta España, en particular Marbella. Venta segura. Con los deberes ya hechos comienza la sesión de cervecitas, pero como hay tanta distancia al hotel, van a ser por etapas, una aquí, una allá, visitando hermosos garitos con potentes camareras. Por supuesto no faltan las visitas a The Marquis y a la Travelers, donde la golfa bilbaína pasa de nuestros amigos por guarros y españoles, porque si habla con ellos le espantan a los clientes. Por cierto que el destarifao hoy pilla un especial pique con la máquina de premio. Tras una buena sesión etílica y un platazo de algo llamado City Sampler (una mezcla de todo lo que sirven en el garito) marchan hacia el hotel, y en el camino van recogiendo la propaganda de fulanas que suele haber en las cabinas de teléfonos de Londres. A cambio dejan en la cabina algunos de sus folletos comerciales.

Evidentemente acaban por llamar a las susodichas mediatrices, pero con el pedo que llevan, todas estas profesionales del sexo se asustan bastante y acaban por colgar el teléfono en todos y cada uno de los casos. Parece ser que la noche irá por otros derroteros, el Jack Daniels acaba por terminarse y el destarifao repite la jugada del supermercado y el cajero para hacerse con una nueva botellita. De vuelta en el hotel el alcohólico pierde totalmente los papeles y decide comenzar a pasear en taparrabos por los pasillos, aunque por fortuna para el resto de huéspedes, nadie se cruza con él. Otra escena escabrosa se produce cuando varias puertas del hotel quedan abiertas de tal manera que cualquier persona que en ese momento pasara por la calle y mirara hacia dentro, lo primero que vería sería el culo del destarifao en pompa sobre su camastro. Ya encerrados en la habitación comienza una asquerosa sinfonía de ventosidades anales por parte de ambos, la cual achacan a las alubias del desayuno. Fuera de quien fuera la responsabilidad, lo cierto es que hasta el momento en que caen completamente tajados en la cama, aquello se convierte en una auténtica cámara de gas.

5th day:

Sábado, día de descanso y turismo. A las diez de la mañana un capullo del hotel entra en la habitación preguntando por el check out y lo primero que ve son botellas de Jack Daniels por el suelo y el destarifao en pelota picada sobre su cama. Ante semejante visión ni siquiera espera a escuchar la contestación del alcohólico comentando que les queda un día. El tío pilla la puerta y sale por patas. Sin nada especialmente interesante que hacer, el alcohólico reta al destarifao a pegarse un pateo criminal hasta el Tower Bridge, y parece ser que por cojones no va a ser, así que ahí que salen, eso sí, con paraditas en bares a mamar las pintas de rigor. En uno de estos lugares, de nuevo el alcohólico se queda maravillado ante una anciana con bastón que apenas si puede andar pero lleva una pinta de Guiness en la mano.

Tras el susodicho pateo con reparto de folletos por todas las cabinas de Londres y el consiguiente mamoneo de alcohol, nuestros amigos retornan a la Travelers a faltarse un poco con la chiquita de Bilbo. Hoy el nivel etílico es muy considerable puesto que llevan mamando desde muy pronto, pero eso no evita que se metan entre pecho y espalda otro City Sampler y que el destarifao haga añicos un vaso de pinta. Obviamente en el bareto empiezan a estar hasta los huevos de ellos, así que deciden irse a ver el partido de España al hotel, más que nada porque la botella de Jack está allí, el que les miren mal se la sopla bastante. Mientras el destarifao continúa jugando al solitario y saliendo cada dos por tres a cagar, el alcohólico grita a pleno pulmón el gol de España en el minuto 92, saliendo incluso a berrear en calzoncillos al pasillo (aunque esto ya no es muy nuevo). Tras el partido, y habiendo matado la botella de Jack, ambos deciden volver a la Travelers, pero no sin antes revivir la famosa historia del "jevata" en Cuba, y recordar algunos de los adjetivos con que don Giovanni suele obsequiar al carapera, "fracasado, perdedor". Todo ello provoca amplias carcajadas que continuarán en los próximos días.

Con mucho alcohol en sus cuerpos, nuestros héroes continúan con su ritmito de pintas mientras la camatita bilbaína observa horrorizada. Y para rematar la faena llega el destarifao pidiéndole a la niña que les consiga "algo para la nariz". Aunque la pava demuestra ser una gran naricera, el caso es que desaparece de inmediato para ya no volver a dejarse a ver. Aquí es donde aparece el famoso "whataday", un abuelo bastante demacrado que mientras el alcohólico intenta sacar dinero de un cajero, se le acerca y le espeta un "¡menudo día!" bastante surrealista y sin aparente sentido. La historia llega a oídos del destarifao, que se obsesiona tanto con el personaje que empieza a sacarle fotos y a observar cómo se mama una buena pinta de Guiness. Hasta que finalmente este chalado vence su timidez al idioma inglés y le suelta al abuelo otro "¡menudo día!" a la cara. Viendo que no le hace ni caso, le engancha del brazo y le grita la misma expresión al oído, hasta que el pobre hombre empieza a agitar los brazos y escupir insultos a través de su quebrada y podrida dentadura. A partir de aquí no está claro lo que pasó porque el pedo era tal que ninguno de nuestros amigos lo recuerda.

6th day:

¿Qué cojones se puede hacer un domingo de resaca en Londres? Seguir mamando, sí, y eso es lo que empezaron a hacer nuestros protagonistas, una vez que ya tenían que dejar el hotel de forma definitiva. Unas pintitas en la Travelers, despedida no demasiado afectuosa de la zorrilla bilbaína y finalmente chaladura mental del alcohólico que le hace comprar unos billetes de bus para Cheltenham simplemente para ir a pasar la tarde, y eso que el trayecto son tres horas ir y tres más volver. Y qué mejor forma de empezar el paseo por esta maravillosa ciudad que una visitita al Tesco taleguero y por supuesto paseo de rigor por Russell Place, la calle donde el alcohólico vivió cuatro años atrás y que tan arduos y asquerosos recuerdos le traía. Al ver su antigua morada, su único comentario fue "coño, han pintado la fachada".

Después nuestros amigos subieron por High Street hasta llegar a un sitio al parecer bastante reciente llamado Tapas, un garito donde básicamente te ponían papeo español y flamenco, todo ello con un toque bastante lamentable, sobre todo porque la ilusión inicial del destarifao por poder hablar español se disipó al ver que todos los camatas eran ingleses y tipos oscuros. El paso junto al Burguer King obviamente llevó a que el alcohólico encontrara por allí a algún viejo conocido como Larbi, un argelino que en su época tuvo que huir de España porque traficaba con tarjetas de crédito. Por desgracia, no hizo acto de aparición un personaje tan entrañable como Billy el enano.

El viaje de vuelta a Londres gustó especialmente al destarifao, sobre todo por la presencia del "indio", chófer del bus en cuestión, que portaba un soberano turbante y que no hacía más que cachondearse de todos los pasajeros, especialmente si eran de género femenino. Además el tipo conducía como un auténtico suicida y estuvo a punto de empotrarse varias veces contra edificios, árboles y coches, pero lo cierto es que llegó a Londres con casi 45 minutos de adelanto. Era ya cerca de medianoche y qué cojones, había que empalmar hacia el aeropuerto, que el vuelo salía a las siete, aunque esto supuso un amplio disgusto para el alcohólico que insistía en hacerse una última cervecita en la capital inglesa.

7th day:

A pesar de las pocas horas que quedaban en suelo británico, fue éste un día más que fructífero para dos tíos que venían ya de varios días totalmente borrachos y que incluso esta misma noche decidieron empalmar. Casi siete horas quedaban para coger el vuelo de vuelta y nuestros amigos decidieron roncar en el suelo del aeropuerto cual vagabundos leprosos. Así que se buscaron un anuncio luminoso que les tapara medianamente, y ahí que se acurrucaron entre bolsas, maletas y chaquetas a pegar unos buenos ronquidos. El mejor despertar fue para el destarifao, que con unas ventosidades violentas consiguió que todo el aeropuerto se girara hacia él mientras se partía la caja todavía bastante somnoliento. Además no pudo encontrar mejor apoyo que unos andaluces guarros y sudorosos que le animaban a que continuara el recital.
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Aunque lo mejor estaba por venir al pasar el control de equipajes. Tranquilamente el alcohólico pasó con sus pertenencias mientras el tipo de la máquina de rayos x interrogaba a un destarifao que no hacía más que poner cara de estar en otro planeta. Tras la insistencia del alcohólico de que no es que se hiciera el tonto, es que no tenía ni puta idea de qué le decían, los férreos controladores dejaron que hiciera el papel de intérprete. Y aquí es cuando salta la noticia de que la maleta del destarifao había sido requisada por contener ¡explosivos! Y de pronto tenemos a un negro y a un calvo rebuscando por entre calzoncillos cagados y ropa con un asqueroso tufo a sudor, y a dos tíos totalmente resacosos sentados esperando a que a los putos ingleses se les pase la vena paranoica.

Un poco más y pierden el vuelo, porque llegaron con apenas cinco minutos de margen, eso sí, con el alcohólico llamando maleducado al calvo porque les habían retenido sin excusa, no llevaban los susodichos explosivos y encima ni se disculparon. Una vez en el avión el destarifao se quitó las tensiones, puesto que pensaba que le habían parado por farlopero, y lo peor es que ante semejante acusación, mucha defensa no tenía el andoba. Y para finalizar, un hermoso viaje de regreso caracterizado por los ronquidos a dúo de nuestros protagonistas en el avión, mientras azafatas y pasajeros miraban con auténtica indignación a semejante pareja de cerdos sin ningún tipo de mesura ni escrúpulo.

Huelga general indefinida ya

Menuda semanita movida nos espera, eh colegas. Huelga brutal de transportistas, flotas de bajura amarradas a puerto, y Rubalcaba que sale por la tele del desgobierno hablando de veinte mil chorradas que nos importan un pito, pero pasa olímpicamente del tema en cuestión. Y ya no digamos el cerdo cobarde del caudillo pucelano, escondido y custodiado en su jodido palacete porque no tiene huevos ni para salir a decir una puta palabra. Aunque quizá es mejor que no diga nada, sobre todo porque ya nos sabemos el discursito, todo va de puta madre y la gente que está sin un duro, desahuciada de su casa, sin empleo ni comida y durmiendo al raso, somos todos unos alarmitas y unos antipatriotas. Dan ganas de meterle su "patriotismo" por el culo a ver si se empacha con él y le sale la diarrea por la boca y nos deja tranquilos de una puñetera vez. Malnacido de mierda.

Y resulta que ahora nos toca sufrir una huelga de transportistas. La sufrimos todos, sí, no seamos ingenuos. Aparte del tan manido abastecimiento, no hay más que ver cómo está afectando a la circulación, completamente colapsada, y por supuesto al final, que es lo que nos interesa, también nos afectará al bolsillo. Esto es una cadena, y el que no lo quiera ver así es más tonto y subnormal que Rodríguez Zapatero. Pero es evidente que todos tenemos que estar en favor de esta huelga. El encarecimiento del combustible está siendo una aberración (una más a sumar) que este hatajo de ineptos que nos desgobierna no va a querer parar. Y no digo poder, digo querer, porque eso de que ellos no son responsables de nada respecto al petróleo que vayan y se lo cuenten a la tía Rita, que a mí no me hacen comulgar con ruedas de molino. Bien que en otros países europeos han congelado la escalada de carburantes, cosa que estos mequetrefes pasan olímpicamente de hacer. Para ellos siempre es más fácil echar la culpa a otros mientras se llenan los bolsillos los muy hijos de puta. Así son estas hermanitas de la caridad de puto partido nazisociata.

Los carburantes en España están gravados con unos impuestos gubernamentales aberrantes, pero eso, ni lo dicen, ni lo solucionan. Pero aún encima nos salen con que en otros países europeos el combustible es más caro (ya no, la verdad sea dicha), pero claro, lo que no comenta ningún malnacido sarnoso del desgobierno es que en ningún país europeo tienen sueldos de 700 euros como aquí, que es una soberana vergüenza. Tampoco nadie habla del carísimo y patético transporte público español (aquí sí que reconozco que hay un país peor, el Reino Unido). Pero es que, en definitiva, estamos tratando con una pandilla de putos mentirosos fanáticos que por estar en la poltrona venderían a su madre, sus dos abuelas y de paso alguna tía lejana. Dentro de su falacia pertinaz y su odio obsesivo cualquier día nos oímos que en Estados Unidos la gasofa está más cara que en España. Vamos a contar mentiras, tralará. Ya veréis, ya, al tiempo, que con estos cabrones, todo lo imposible, se hace posible.

Pues lo que se merecen estos hijos de puta de tomo y lomo no es que los transportistas les claven una huelga, lo que realmente necesitan es que todo el santo país se ponga en huelga general y de brazos cruzados de forma indefinida. Por el combustible, por el paro, por la economía, por la inmigración, por la delincuencia, por no poder comer... absolutamente por todas las tropelías y barbaridades que han hecho con un país que hasta su llegada era de lo más normal. Y ahora, vivimos sumidos es calamidades familiares, desastres personales y dentro de nada suicidios colectivos. Habéis hecho añicos la vida de las personas, vosotros y vuestros fanáticos y enfermizos votantes. Y encima os reís, os regocijáis y os gusta. Pues eso, si por mí fuera, sólo tendría una solución, pena de muerte a semejante pandilla de hijos de mala madre, pero muerte con tortura, para que sufráis todo lo que vosotros estáis haciendo sufrir, cabrones de mierda. Puto PSOE.

Mentiras electorales

Hoy, queridos lectores, el vikingo tiene especial interés en intentar desarrollar un tema que le viene dando vueltas a la cabeza desde hace unos meses. Ya sabemos que las campañas electorales son el momento idóneo para dar rienda suelta a la desfachatez y la mentira más convulsiva por parte del género humano, pero cuando además se trata de la campaña del Partido Nazionalsociata, entonces estos hechos se multiplican por un número indeterminado. Lo de esta última campaña en particular fue de escándalo, y no es que sea algo nuevo, pero lo que más me toca el forro de los cojones es el empeño de cuatro fanáticos alelados que todavía insisten en negar lo innegable. Más grave aún me parece que estos mismos que están mintiendo como bellacos se escuden en defender el voto indefendible llamando al resto de partidos políticos embusteros. Pues bien, aunque no son todas las mentiras, las que a continuación voy a exponer sí que son especialmente mediáticas, y por supuesto, innegables.

Al subpresidente fascista que todavía tenemos que sufrir, y que está mandando España al carajo a base de rebentar la economía familiar, se le llenaba la boca con la mierda del asunto del trasvase cuando daba los mítines en Aragón. Cierto es que con esta falacia pertinaz consiguió girar el voto de muchos de los allí residentes. No se hará trasvase, jamás, vamos, que mientras él fuera subpresidente, casi que dejaría que le mataran antes de hacer el susodicho trasvase (ojalá). Me parto. A las primeras de cambio, y en cuanto cuatro polaquillos llorones le tiran un poquito de la oreja, llega el anormal y pum, ¿cómo era?... desvío temporal de agua o algo así. Joder, es que hasta los controlados medios de comunicación lo denominaban trasvase, porque ya rizar tanto el rizo es de auténticos perturbados mentales peligrosos. Espérate, que ahora lo pongo, ahora lo quito, una planificación brutal. Ahora empiezo las obras, ahora dejo los agujeros a mitad... Esto ni en la república más bananera del planeta. Y os aseguro que la historia aún no ha terminado, al tiempo...

Una de mis preferidas es la que le tocó aguantar al bendito del putero durmiente. Y es que el señor Solbes ya me está empezando a dar santa pena. Lo que está teniendo que aguantar ante la ineptitud de los que tienen la guillotina sobre su cuello. Yo si fuera él desaparecía a lo Roldán, me metía en el bolsillo todo lo que pudiera y que me busquen, porque el esquizofrénico pucelano no hace más que putearle y obligarle a que dé la cara por él. El caso es que a los dos días de ganar las elecciones en cuestión, aquí nos sale el putero diciendo que "las expectativas económicas de las que hemos hablado en campaña no se van a poder cumplir". Manda huevos, eh, pero en serio. Es que ¡a los dos días! Eso sí, lo más cachondo de todo es que a día de hoy, con caídas brutales en las ventas de todo y con aumentos criminales en todos los productos, según el iluminado cencerril que se hace llamar dirigente de una nación, aquí sigue sin haber crisis. Ieh, majo, ni la hay ni la habrá, contigo nunca, seguro.

Menos mediática pero también muy cachonda es la que mezcla a Ibarreche, su puto referéndum (que lo haga ya y deje de tocar los huevos) y el famoso derecho a la autodeterminación, que más bien es derecho a robar del estado central y a no dar una sola peseta. El majadero subpresidente anormal se llena una vez más la boca con la mierda de la imposibilidad de celebrar el referéndum mientras él siga en el desgobierno y tal y cual y mierda putrefacta elevada al cubo hexadecimal. ¿Para qué tanto jodido paripé durante la puta campaña? Si el muy hijoputa gana las elecciones y lo primero que hace, por las buenas, sin consultar a nadie y como a escondiditas, es derogar una ley que establecía como delito el hacer este tipo de consultas, preguntas, referéndums o como lo quieran llamar. Este pavo es tonto o nació con el culo abierto. No le dejas celebrar su famosa encuesta popular pero despenalizas el hecho de que la haga. Si es que a los evadidos de psiquiátrico no hay quien los entienda.

Aunque no forma parte de esta última campaña concretamente, también hay un asunto que me produce ictericia escabrosa al comprobar la bisoñez y candidez de muchos españoles (otros directamente son capullos). Ese famoso lema de "no a la guerra" me encanta. Se les olvidó añadir la coletilla "sólo cuando nos interesa". No a la guerra si sirve para derrocar violentamente y con tejemanejes a otro gobierno anterior, pero el mismo hijo de puta de ZP se dedicó a firmar una resolución autorizando a varios países a enviar más tropas a esa misma guerra que era no, no y no. Claro que "no a guerra" de Irak, pero "sí a la guerra" de Haití, Afganistán, Kosovo, Líbano, Chad... Lo mejor de todo es que en Irak no murió ni un solo soldado español, y sólo entre Afganistán y Haití casi llegaron a 50. Eso parece que no lo comenta muy habitualmente en su noticiario el lameculos Milá. Así son las cosas en este país. Por cierto, pronto escribiremos, a petición popular, un post sobre la Chacón y la guerra de Chad. Tremendo. Esto sí que son pacifistas, eh majos

No quisiera cerrar el post sin lanzar al aire la pregunta más radiada en los últimos meses: "¿dónde están los 400 euros?" Sí, bueno, de pronto el putero durmiento lanzó la noticia de que como vamos como el culo (aunque no hay crisis), pues van a ser 200 solamente. Pero claro, lo último de que se hablaba era directamente de que como ya no hay dinero ni para pagar a los parados (y esto por desgracia es real), seguramente esta medida no se pueda llevar a cabo. Lo más grave es que estos famosos 400 leños eran del contribuyente, y volvían a él. Ahora es que ya ni devolverlos, robar por robar, manos arriba, llegó el PSOE. El destarife y el despropósito más absoluto se ha instalado en la España de los mentirosos, los alelados y los putos zombis. Porque sí, zombis son todos esos españoles que ven como sus vidas se van al puto garete y sin embargo, ante una manipulación aletargante, lo único que hacen es vociferar como palmeros las maravillas esquizofrénicas de una banda de locos peligrosos.

Cifras del paro, suma y sigue

Lo que los malvados votantes nazisociatas se toman a risa e incluso plantean como objetivo de muchos de sus chistes, está siendo un auténtico calvario y un lamentable drama para la vida de muchas personas y familias en este país. Ya sé que cada mes escribo un artículo similar, pero es que en cuanto sale una nueva cifra de paro, los números son tan aberrantes que es imposible callarse. Mayo, un mes en el que jamás se había conocido aumento de paro, se une a la tónica y nos deja a varias decenas de miles de personas sumadas a los más de dos millones de individuos que ocupan plaza de parados en este país que, lo quieran o no los fanáticos incondicionales subnormales hijos de puta que apoyan al PSOE y a ZP, se está yendo a tomar por el culo a velocidad de vértigo.

Pero no, para el fascista vallisoletano no hay crisis. Ni la hay ni la habrá jamás, eso ya lo tenemos todos claro, para este tío ya pase lo que pase, no va a haber crisis. Este hijo de mala madre mentiroso como él mismo cada día nos demuestra más a dónde cojones está llegando su chaladura escabrosa y su jodida enfermedad mental. El muy psicópata todavía se escuda en que el paro no importa, porque opina que el fantástico dato a tener en cuenta es que cada vez hay más gente afiliada a la Seguridad Social. Hombre, no te jode, no paras de llenar este país de salvajes, de escoria y de aprovechados que ocupan los puestos de trabajos de los españoles, pues normal que cada vez haya más afiliaciones. Es que hasta los que vienen a delinquir por norma se afilian a tu puta Seguridad Social. Rodríguez Zapatero, eres el más grande soberano hijo de la gran puta que ha pisado este país, y junto a ti, todo tu séquito y todos tus putos votantes, que ojalá, y lo digo muy en serio, ojalá estuvieran todos metidos en cajas de nogal a seis metros bajo tierra. Qué tranquilitos nos quedaríamos.

Pero para los españoles tampoco es el paro lo más importante. Y esto, mira tú por donde, yo sí que lo veo normal. Tan aberrante es la situación de los precios de productos de primera necesidad que el paro ya ni importa. Tan aberrante es el nivel y la cantidad de inmigración en España, que el paro nos la suda. Tantas burradas has cometido ya, puto nazi ZP, en todos los aspectos de nuestra vida cotidiana, que es que el paro la vemos como una más. No hacemos más que despertarnos por la mañana y ver que este país se ha convertido en una jodida chaladura infrahumana por culpa de tus jodidas visiones iluminadas. Te crees el puto salvador justiciero del planeta y no eres más que una cagada de burra con serios problemas esquizofrénicos. Todo esto, hijo de puta ZP, es culpa tuya, asqueroso enfermo mental.

El resto de noticias del día no tienen desperdicio, pero no puedo estar todo el día aquí escribiendo. Sólo diré que el Ebro se desborda, arrasa Tarragona y amenaza la Expo de Zaragoza, pero no pueden dar agua porque les falta. O también me puedo referir a que el 60% de los borradores de la declaración de la renta han resultado erróneos, y mira tú por donde, en la absoluta totalidad de los casos, en favor de Hacienda. Aunque quizá lo mejor del día sean los dos maricones españoles detenidos en Gambia por "homosexualidad", curioso delito, y a los que el presidente del país quiere decapitar. En España alguien que se manifiesta en contra del matrimonio homosexual recibe calificativos del tipo "homófobo", "fascista", "nazi" y demás lindezas, pero en Gambia, un chalado que quiere cortar la cabeza a dos tíos por ser maricas, debe ser tratado con respeto porque "es su cultura". Eso ha dicho el puto desgobierno que tenemos que sufrir a diario. Yo ya no aguanto más a esta gentuza, me piro de este país, lo siento.

TVE de vergüenza

Ya sé que esto no es ni mucho menos nuevo. Es más, como muchos de mis habituales lectores saben, no es el primer post en el que me refiero directamente y en particular a la televisión pública más manipulada de la historia de este país. Sí, amigos, es que ni con Franco. Pero lo peor, aparte de ese dedismo patético, la censura, la manipulación y el hacer la cama al actual desgobierno de forma inenarrable, es que Televisión Española se ha llenado de incompetentes, inútiles y burros hasta la bandera. Vamos, lo mismo que el ejecutivo del nazi pucelano, si es que al fin y al cabo los descerebrados que están al mando de este país en estos momentos son auténticos ineptos. Ya no nos debería de sorprender.

Año tras año no me canso de meter unos palos soberanos a TVE cuando llega el mes de mayo por la no retransmisión de uno de los eventos deportivos más importantes del año. El Giro de Italia a muchos les puede sonar a chino, sobre todo tras la forma de ignorarlo por parte de todos los medios en los últimos tiempos, pero en los años 90, en que tanto la cadena pública como las privadas se pegaban por obtener los derechos para su emisión, la cantidad de gente que seguía esta prueba por la pequeña pantalla era similar a la audiencia de los tours de Indurain, e incluso superior a una más que denostada Vuelta a España. Pero esto a nuestro actual desgobierno de anormales y a los responsables de la cadena (de báter) de todos los españoles les suda la polla completamente. Es más importante hacer programitas para enseñarnos la forma de cagar de Chikilimierdas o poner interminables y aburridos partidos de tenis que no ven ni los familiares de los tenistas.

Lo más grave de todo esto es que no es un tema económico, es pura y simple desidia, o hasta puede que ganas de joder por joder. No es explicable si no, que cuando un ciclista español llega a la última semana entre los tres primeros de la general, de pronto todos estos mamones de las redacciones de deportes se empiecen a llenar la boca con las "gestas" de fulanito o menganito que hasta ese momento eran "fracasados", "drogadictos" o cualquier otra lindeza que se les ocurra largar. Entonces, y como por arte de magia, La2 nos empieza a poner los finales de etapa en el espacio de tiempo que antes ocupaba un reportaje sobre una tribu de zulús que pescan con la boca o el maravilloso mundo de la nutria tropical. Esto nos indica que realmente se tenían los derechos de retransmisión y que simple y llanamente no se había querido realizar la susodicha conexión televisiva. Así de retrasados son. Y esto ya nos sucedió con Osa, con Gutiérrez, y ahora con Contador. Con la diferencia de que esta vez el madrileño se ha llevado el Giro a casa y ha dejado a todos estos capullos de responsables de deportes con los cojones metidos por el culo y con las vergüenzas al descubierto. Por cierto, ¿quién habrá sido el responsable de que no hayamos podido escuchar el himno de España en Milán con Contador en lo más alto del pódium? Misteriosamente, cuando se iba a interpretar el himno español y a levantar la bandera hasta lo más alto, pum, se cortó la conexión.

La persecución mediática que ha sufrido el ciclismo en los últimos años es realmente de vergüenza, y lo peor de todo es que ha sido instigada y apoyada desde muchos medios de comunicación. Y lo más de lo más es la asquerosa y deleznable actuación de nuestro desgobierno al respecto. Escondiendo la mano, retirando cualquier tipo de ayuda a equipos y ciclistas, y dando una muestra más de lo cerdos, mafiosos e hijos de perra que son. Según está gentuza, todos los ciclistas son todos unos drogadictos, pero cuando salen informaciones sobre las extrañas sustancias que el doctor Candel les hacía meterse a los futbolistas del Valencia, o sobre los chutes en el fútbol italiano, esto o no interesa a nadie o se trata como una información completamente fraudulenta. Es lo de menos. Todos sabemos quién es quién y a qué personas señalar sin reparos a la hora de emplear la palabra "drogadicto".

Por supuesto me gustaría lanzar un alegato en favor de los grandes profesionales especializados en ciclismo, aunque formen parte de la maloliente plantilla de TVE. Especial reconocimiento merecen dos personas como la copa de un pino, que han demostrado veinte mil veces y sin ningún tipo de pudor su amor por este deporte y lo han defendido a capa y espada poniendo incluso en muchas ocasiones en juego su propio trabajo. Me refiero a Pedro Delgado y Carlos De Andrés, muy mediáticos y conocidos por sus entregadas y pasionales retransmisiones ciclistas. Y con ellos, por supuesto, a todo su equipo. Por esta gente, por los ciclistas, y por todo lo que conlleva este maravilloso deporte, sí que merece la pena ver este tipo de competiciones. Por Televisión Española, sus responsables y el desgobierno, lo único que apetece es meter un palo por el culo del malparido de Zapatero, y después de que se haya quedado bien empalado, llevar al lameculos Milá a que transmita el evento en directo y para toda España, que seguro que le gusta.