El tocha y el patejo

Me voy a dormir y no tengo sueño. Es algo habitual, aunque creo que esta mierda del insomnio le pasa a mucha gente. A veces es incluso peor, caigo redondo en apenas diez minutos pero luego abro los ojos a las cuatro de la madrugada y asi me quedo toda la noche. Precisamente ayer me acontecio esto ultimo, vaya usted a saber por que, y claro, uno intenta distraer la mente, en la mayoria de ocasiones con ideas y pensamientos de lo mas absurdos, extravagantes y disparatados. En uno de esos macabros momentos de perturbado funcionamiento cerebral es cuando aparecio ante mi el recuerdo de dos personajes de mi juventud, el tocha y el patejo.

He conocido a mucha gente a lo largo de mi vida, pero mira tu por donde que han tenido que ser estos dos, sin ninguna razon aparente, los que hoy me han venido a la cabeza. Conoci al tocha y al patejo en el instituto, creo que ya cuando estaba en el ultimo curso, y mi relacion con ellos apenas paso de unos meses, ya que empezamos a entablar conversacion a mediados de temporada y en cuanto acabamos ese año no nos volvimos a ver jamas. Si os digo la verdad, jamas tuve los telefonos de estos dos individuos y tan solo recuerdo el apellido de uno y el nombre del otro, posiblemente nunca supe sus nombres completos. Vamos, que es complicado aplicarles una denominacion que vaya mas alla que la de conocidos. Es por eso que me sorprende que mas de cuatro lustros despues hayan vuelto a mi memoria.

Empecemos por el principio. El tocha y el patejo eran los tipicos colegas de colegas. En los veinte minutos de recreo entre clases en el instituto, siempre me daba un paseo junto a otros dos amigos, el gabacho y el pistolas (de estos no hablare hoy), basicamente circunvalando el edificio donde estudiabamos, o haciamos como que tal. Fueron varios los dias que dando esta vuelta absurda, nos encontramos en una esquina, parados, teniendo sus propias conversaciones, al tocha y al patejo. Estos tios ni siquiera iban a nuestra clase, aunque si al mismo curso, pero mis dos colegas les conocian, asi que mas de un dia nos parabamos a hablar con ellos. Y al final esta historia se convirtio en una costumbre.

Eran una pareja singular. Se odiaban el uno al otro pero a la vez eran inseparables. Normalmente era el tocha el que se faltaba constantemente con el patejo, tanto a sus espaldas como a la cara. Una vez a la semana, habitualmente los viernes, el patejo estallaba y se revolvia a insultos contra el tocha, a veces poniendose frente con frente y muy cerca de darse de leches. Al final nunca pasaba nada, se dejaban de hablar el fin de semana y el lunes volvian a su rutina conversacional.

El tocha era de estatura media, corpulento, pero no gordo, con cara de gamberro y, como su apodo decia, con una protuberante nariz que era lo que mas destacaba en su cara. Adoraba la cerveza y las bravas, y muy habitualmente lo que hacia era pelarse las clases para acudir a una bodega cercana y dar rienda suelta a sus dos comentados placeres. El tio era un autentico maleducado, su coletilla mas habitual, que soltaba como respuesta a casi todo, era 'aaaah, me corro en tu boca', a grito pelado y en plan muy escandaloso, asegurandose de que todo dios le oia. Esto le ocasiono algun que otro problema cuando no solo usaba la coletilla con sus amigos y conocidos, sino tambien con alguna alumna desconocida que le iba a preguntar algo sobre clases, profesores y examenes. El menda no podia evitar lo de 'me corro en tu boca' a todas horas y sin ningun tipo de razon. Y ahora que lo menciono, creo que tambien se lo solto a algun profesor en mitad de alguna clase.

El patejo era un tio muy alto, casi dos metros, pero bastante deforme, porque era muy delgaducho, tenia el cuerpo pequeño y las patas muy largas, de ahi su apodo. Era feo, digamoslo con claridad, gafas de pasta blanca, cara llena de granos y el pelo casi siempre grasiento en exceso. Aparte de ser un gorron que jamas pagaba nada, se caracterizaba por sus aberrantes mentiras. De cada diez cosas que contaba, diez eran mentira. Y siempre eran anecdotas o logros que le envolvian a el. Eran falsedades tan flagrantes que absolutamente nadie se las podia creer por un momento, pero el tipo las contaba completamente serio y convencido, y si se las ponias en duda te empezaba a insultar. Recuerdo algunas, como la de estar follando sin parar 24 horas, la de su moto de tres mil centimetros cubicos o el dia que se encontro un platillo volante con aliens y todo en la playa.

Lo dicho, acabo el curso y nunca mas volvi a saber ni del tocha ni del patejo. Es que ni siquiera me los volvi a cruzar por la calle jamas. Quiza fue una ilusion de mi cerebro y semejantes personajes nunca fueron reales, aunque teniendo en cuenta la maxima de que la realidad siempre supera a la ficcion, intuyo que si que existieron y que seguramente aun siguen por ahi, ya cuarentones, haciendo de las suyas. O sea, el tocha corriendose en bocas (o mas bien gritandolo) y el patejo aumentando y aumentando el tamaño de sus mentiras. Lo mejor de cada casa.

La puta boda

Hace 16 o 17 años que no voy a una boda. Ni siquiera recuerdo si es porque nadie me ha invitado o porque simplemente he pasado de ir. Es posible que sea lo primero, no tengo muchos amigos y casi ninguna familia. Y los pocos que considero amigos mas cercanos son lo bastante inteligentes como para no caer en esta giliflautez del matrimonio. O eso o es que son demasiado alcoholicos. Bueno, el caso es que despues de tanto jodido tiempo, alguien me ha convencido para que acuda a su boda. Yo ya no se ni de que va esto ni que es lo que hay que hacer, pero los que se casan me han dicho que con tal de que haga acto de presencia y beba por la cara, estaran contentos. Una oferta asi no la puedo rechazar.

La celebracion no se realiza exactamente en la misma ciudad donde yo resido, sino en una localidad de menor tamaño no muy lejos, lo que se viene en llamar una ciudad dormitorio. Se como me voy a poner y no es cuestion de ir en coche. Bueno, ir no es problema, el tema seria volver. Como me gusta andar, hasta extremos que no os podeis imaginar, pues es la primera opcion que miro. Son tres horas de paseo, tampoco os creais que eso me asusta mucho, lo unico es que me tendre que levantar demasiado pronto para estar alli a las doce del mediodia. Y luego lo de llegar sudando como un cerdo todo trajeado pues tampoco es cuestion. Vamos, que al final decido ir en tren. Me cuesta tres pavos y solo tengo que andar unos veinte minutos hasta la estacion.

Ah si, lo de ir trajeado. Sinceramente yo no se muy bien como funciona esto. Intuyo que ir con una camiseta heavy metal y chupa de cuero no es muy correcto para uno de estos eventos, aunque nuevamente los que se casan me han comentado que la indumentaria no es problema. Bueno, lo dejaremos a medias, tengo aun por casa alguna chaqueta elegante que algun difunto abuelo me debio dejar en herencia, porque yo fijo que no me la compre. Entre eso, y mi coleccion de pantalones y camisas negras, no creo que haya ningun problema. Ya se que no voy a un entierro pero... bueno, nunca se sabe, lo mas posible es que esto acabe resultando mi propio entierro con tanto chumeo a mano.

A las doce llego al lugar, puntual como siempre soy, mas que el mas puntual de los ingleses mas puntuales. Y lo esperado, alli no hay ni dios, hasta el puto edificio del registro matrimonial esta cerrado. Llamadita al novio, el menda esta recogiendo a nosequien, que me espere, que tal, que cual... Bueno, mira, yo ya he visto que justo enfrente esta el West End Bar, asi que me voy a enchufar la primera. Mientras me la hago, el menda me vuelve a llamar, que algunos invitados ya estan llegando y estan de refrigerios en el pub Harris. Esta justo enfrente, vale, me movere, lo hago, entro al Harris de los cojones pero no hay nadie, solo el camata. Pero eso no va a ser problema, asi que me hago la segunda del dia mientras tomo comodo asiento en un majestuoso sofa de piel color marron mierda.

Esto se pone mejor aun. Es el primer partido de la temporada, esta en la tele, mi equipo debuta en liga, pues ahora si que ya me pongo mas que comodo y, por supuesto, me pido otra. Ya llevo tres en apenas cuarenta minutos, y encima sin desayunar, voy a llegar fino a la boda. Ah si, la boda, joder, viendo el futbol se me habia olvidado que estoy aqui por la mierda de la boda. Es la una menos dos minutos, y el tema estaba programado para empezar a la una. Me he despistado. Por suerte la sala de casamiento esta pared con pared con el pub. La cuestion es que al final no he podido evitar lo de llegar corriendo y sudando, apenas unos segundos antes de que entre la novia y encima apestando a alcohol. Bueno, que cojones, al que le moleste que se joda, no haberme invitado.

La ceremonia y todo eso es el tipico rollo, luego las tipicas putas fotos en el jardin, la familia haciendo el capullo, primero hermanos, luego hermanas, luego padres, luego hijos de puta... Hace un calor asqueroso, asi que mientras todos estan fotografiandose y sonriendo al sol, yo me he metido bajo un arbol a disfrutar de la sombra... y del partido. Si, ya me he puesto la radio en el movil y el movil en la oreja, me he perdido el primer gol que ha acontecido durante la boda pero el segundo no se me escapa. Goooool, grito como un poseso mientras los familiares, todavia saltando de foto en foto buscan con la mirada al tarado que, ubicado debajo de un arbol, esta mas preocupado del futbol que de tanta zarandaja.

Aparte de a los novios, al unico que conozco es a mi colega el chulo. El tipo se me acerca a dirigirme un par de frasecitas pero como ha venido con toda la familia (mujer, dos hijos y suegra), es requerido rapidamente y me deja con mi movil y mi futbol nuevamente. Pero pronto aparece otro tarado en escena. Ya se sabe que el futbol hace amigos, y mas si son del mismo equipo, y mas si estan igual de puteados que yo, prefiriendo estar en el campo viendo el partido que en esta jodida boda. Bryan es un viejo pastoso propietario de la empresa donde curra el novio, el menda ya se ha dado cuenta de quien esta aqui haciendo actividades interesantes y pronto se me acerca a ver si puede pescar algo tambien en la radio. Tenemos que salir de aqui, Bryan, tio, espera, que el viejo tiene una idea.

Las fotos siguen y el pajaro ya ha metido a la mujer en su Mercedes y me hace señas para que me suba al coche. Obviamente futbol en la radio, pero me dice que nos vamos al salon donde es el convite, que justo al lado hay un pub y podemos ver en la tele lo que queda de partido. Como quien no quiere la cosa otros dos mendas se han apuntado automaticamente al plan, no se ni quienes son, ni Bryan tampoco, pero ya estamos todos en el coche en direccion al pub ese que hay al lado del salon. Apenas cinco minutos de trayecto pero ya van cuatro a cero cuando llegamos. Bryan se paga un par de cacharros, se le agradece, porque yo ya tenia bastante sed. Que maravillosa sensacion, mamando por la cara, viendo el futbol y pasando de la puta boda. Hasta que alguien nos viene a buscar. Resulta que con la tonteria ya han llegado todos y estan sentados a la mesa en el salon del convite. Joder.

Me han puesto al lado de mi colega el chulo y justo enfrente de su mujer y su suegra. Poco desfase vamos a tener. Aun asi el chulo ya se ha cascado cinco o seis copas de un vino asqueroso con burbujas que han puesto como entrante. Yo veo que tenemos un tintorro hungaro para comer, muy suave, pero que fijo que me pone a tono, asi que empiezo a darle aunque aun no ha llegado nada solido a la mesa. Y yo a todo esto sigo sin desayunar. El papeo deja bastante que desear, ademas hay un espacio entre plato y plato de cerca de media hora. No es que sea inconveniente, porque yo no paro de mamar y las camareras ya sacan las botellas de vino para mi zona de tres en tres. No, no es que mame tan a lo bestia, es que en mi zona estan mi colega el chulo, el tal Bryan y la mujer del Bryan, que para ser la tipica vieja repipi inglesa tambien le pega la muy zorra.

Cuando llegan los postres ya ha acontecido lo que parece que es habitual de las bodas, cada cual esta sentado donde le rota. En una de estas voy a mear y cuando vuelvo me encuentro a una tia con un escote que se le salen las tetas en mi sitio. Estoy por agarrarla de sus protuberancias y sacarla de alli, pero me comporto y me siento, mira tu por donde, al lado del Bryan. Como sabe que he venido en tren, el tipo se ofrece a llevarme de vuelta a casa cuando acabe la juerga, que sera a eso de la medianoche. Pero el sigue mamando como un descosido, y no tiene pinta de que vaya a parar, asi que amablemente le digo que me lo pensare. Al fondo veo gente que ya se ha ubicado en la barra (libre) y esta empezando con alcohol duro. No se que cojones hago yo todavia en la mesa, este no es mi sitio.

Me casco un par de sidras que me saben a gloria, por fin sentado en un taburete del bar, pero ahora me engancha por banda la madre de la novia, que se ve que no tiene con quien hablar y me empieza a taladrar durante cerca de media hora. Ni le presto atencion y sigo mamando y mamando, hasta que veo que mi colega el chulo, al fondo de la mesa del convite, tiene la cabeza dentro de un plato. Nadie se ha dado cuenta pero el tio ha caido redondo de bruces contra su pedazo de tarta. Intento reanimarle pero esta catatonico, demasiada mierda espumosa antes de empezar a comer y despues demasiado vino blanco. Tengo que llevarle hasta el coche cual saco de patatas mientras la mujer y la suegra intentan conciliar a los crios que ya han empezado a llorar como descosidos. Por suerte conduce la mujer. Hale, a casita majo, y apenas si son las cinco de la tarde.

De vuelta al bar me engancha la madre de la novia otra vez, ahora dice que quiere bailar. Joder señora pues apuntese a clases de salsa, a mi dejeme chuzarme tranquilo. Aun asi, me convence para bajar a la pista de baile, yo voy con la intencion de ver que material tiene el DJ, pero cuando veo a un tio con la misma cara que Paquirrin y medio babeando como un subnormal detras de la cabina, no me da ninguna buena espina. Algo de rocknroll tiene, por suerte, pero el tio es tan inutil que no sabe ni poner los CDs, asi que le tengo que ayudar a pinchar. Al salir de la cabina no me doy cuenta del puto escalon y... bueno, quiza ha sido tambien por el chumeo, pero la cuestion es que me meto una leche de las que hacen epoca. Por suerte la gente esta bailando en plan tarado y a nadie le importa una mierda, ni a la madre de la novia que, por suerte, ya ha desaparecido.

En la barra estan Bryan y la mujer, poniendose finos, asi que me siento a su lado y entablamos una larga conversacion durante varias horas, con bebidas intercaladas, claro esta. Baste decir que, una vez mas, me acabe todas las sidras que tenian en el puto local. Asi que la ultima hora me la pase a Glenfiddichs, si, amigos, single malt, que ya que es por la cara, hay que aprovechar. Con la tonteria ya es medianoche y Bryan se pira, se tropieza varias veces, en una de estas le sujeto porque se va de bruces al suelo. Que dice que me lleva, que le digo que... mira es que me voy a hacer un par de whiskies mas. No se si finalmente llegaria a casa el tipo, pero yo simplemente decido, unos minutos mas tarde, compartir un taxi. Si, es el destino, me toca con la hermana y la madre de la novia, y otra vez la señora que la toma conmigo. Por suerte yo ya iba muy cocido y no recuerdo el viaje de vuelta, salvo el simpatico taxista rumano que hablaba portugues. Y lo se porque fue la unica manera de comunicarme ya que el menda no hablaba ningun otro idioma (salvo rumano, claro). Curioso taxista. Y curiosa boda.

Masturbacion espiritual

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Resaca de una mariscada etilica

Hoy tengo una resaca criminal. De esas que no te permiten hacer nada en todo el dia salvo estar tumbado en la cama. Y lo peor es que ni siquiera puedes dormir porque sientes como si la chola se te fuera a desencajar del resto del cuerpo y a salir despedida contra el techo o caer rodando por el suelo en cualquier momento. Te tocas la cara y no la sientes como propia. Como decia un colega mio hace bastante tiempo, es como si fuera carton y no una parte mas de tu propio cuerpo sobre la que deberias de sentir algo. Si, vamos, que tengo una puta resaca de cojones.

Es lo que tiene el hecho de haber estado ayer mamando como un poseso durante practicamente todo el dia. Me levante y me casque un par de sidras. Despues mi colega el chulo vino a recogerme. Bueno, explicar quien es el chulo es demasiado complejo. El personaje en si es excesivamente complejo, me llevaria una buena serie de posts y nunca acabariais de haceros una idea de que tipo de individuo es. Asi que no voy a explicar nada sobre el, estoy de resaca, insisto, y no me apetece escribir mas de lo justo. Pero bueno, el caso es que el chulo vino a recogerme, seria mediodia y yo ya llevaba unas cuantas sidras encima. Fuimos a comprar mas chuza y una buena dosis de marisco y nos acercamos a su casa. Obviamente para hacer una mariscada etilica.

Como suele pasar en estos casos, y especialmente cuando no tienes hora limite y al dia siguiente absolutamente nada que hacer, pues la cosa se nos fue de las manos. Yo recuerdo cascarme tres botellas de vino, un Douro, un Albariño y un Rueda. Fijo que mame mas cosas, cervezas, sidras y puede que hasta algun licor, pero de eso ya no me acuerdo. Apenas recuerdo entre tinieblas comerme los longueiros irlandeses que hice a la plancha. Lo peor es que del pulpo no me acuerdo, y eso si que es una putada porque seguramente estaba cojonudo. Lo dicho, el tema se nos fue de las manos.

Supongo que me iria a dormir muy tarde de madrugada. Luego lo tipico, te despiertas medio babeando en una cama que no conoces y ves que es insultantemente pronto, porque para una mona asi deberias dormir hasta mas alla del mediodia. Pero ahi aparecio esa resaca que aun llevo encima, de esas que no te deja dormir, que de pronto llega y te golpea con un martillo en la chola y te dice que te despiertes y que estes puteado todo el dia. Y en ello estoy. Aunque tambien os digo una cosa, me esta empezando a entrar sed etilica otra vez. Deberia de controlarme puesto que al dia siguiente trabajo, jornada criminal de diez a diez, yo no soy un vago comunista. Pero se que en cuanto acabe de escribir este post voy a bajar a la nevera, me voy a sacar una sidra y me la voy a cascar. Y fijo que no sera la unica.

Con este pensamiento, y a pesar de que os podais estar entreteniendo con la lectura de este post, ya me han entrado las prisas. Asi que voy a empezar a despedirme. Lo cierto es que el esfuerzo de levantarme de la cama hasta el ordenador y empezar a escribir estas lineas ha merecido la pena. Basicamente porque me ha entrado sed y me he recordado a mi mismo que tengo sidras en la nevera. Esto promete. En realidad mi idea era hablar de la interesante espera de tan solo diez dias para mis proximas vacaciones, en las cuales visitare el Polo Norte. Pero si eso ya hablaremos del tema en otra ocasion, ahora voy a tajarme nuevamente durante un rato.

Corriendo entre muertos

Una matinal mas que me decido a salir a correr un ratillo. No es que sea un fanatico del ejercicio y de mantener una buena linea, es que asi basicamente luego puedo mamar mas porque tengo mas sed y necesito mas hidratacion. Si, amigos, eso de la linea y de tener buen aspecto me la trae mas que floja, al fin y al cabo cuando mas he follado es cuando mas asqueroso parecia asi que a tomar por culo. Tambien es cierto que estas ideas de ponerse a dieta y acicalarse como putos maricas o tener una linea perfecta de cara al verano son habituales en paises tercermundistas llenos de putos comunistas. En fin, ya sabeis de lo que hablo, y mejor paro que si no me engancho.

A lo que iba, salgo a correr. Suelo utilizar un camino que transita por toda la vera del rio, creo que ya lo he comentado en algun que otro post no hace mucho tiempo. Como vivo muy cerca del rio, me cuesta unos dos minutos llegar al susodicho sendero, y la ruta es muy agradable entre naturaleza y ruidos de pajarillos. De esta forma, mis habituales espectadores suelen ser ardillas, zorros y hasta algun que otro conejo despistado. Pero lo de hoy me ha dejado un poco estupefacto. Al cabo de unos diez minutos de carrera, alla a lo lejos me veo un bicho marron enorme en mitad del camino. Al principio pienso que es un perro jodidamente grande, pero a medida que me acerco le veo la puta cornamenta y distingo perfectamente la silueta de un ciervo.

Un ciervo, manda cojones, lo de las ardillas y los zorros pase, pero un puto cierto... A ver de donde cojones ha salido. Vivo en una ciudad de dos millones de habitantes, vale que por esta zona hay bastante naturaleza pero no me jodas. Lo mas cachondo es que el ciervo no se inmuta mucho con mi acercamiento, es mas, es que ni se mueve, esta en mitad del puto camino, hace un rato que ha levantado la cabeza y me esta mirando. Estos bichos suelen ser muy huidizos, pero se ve que hoy me ha tocado el valiente, hasta el punto de que paso a su lado corriendo y lo unico que hace es girar la cabeza para seguirme con la mirada. Yo flipo, y ahi sigue, tan tranquilo. Y lo cierto es que me ha empezado a entrar hambre. Aun dare media vuelta, pedrada en la chola al ciervo y a rastras hasta casa. Veras la barbacoa tan cojonuda que me hago.

El caso es que diez minutos despues del magico encuentro aun estoy rumiando el pensamiento del ciervo y la barbacoa. Asi que para evitar tentaciones, en lugar de dar media vuelta y volver hacia casa como hago siempre, voy a probar una nueva ruta, ya que de pronto veo ante mi un diminuto sendero que va en otra direccion y que no conozco. Si no me equivoco esto debe de llevar a Tollcross, de ahi a London Road y de ahi todo recto a casa, mas que nada adivinando la ruta por la direccion del sendero. Ni corto ni perezoso me meto por este embarrado caminucho que a decir verdad tiene una pinta bastante siniestra.

Apenas un minuto corriendo por esta nueva ruta, paso un par de curvas y de pronto me veo dos tumbas ante mi. Manda huevos, pues tenia yo razon con lo de siniestro. Pero lo mejor esta por venir, puesto que al tomar la siguiente curva, y detras de un frondoso arbol, se abre ante mi en todo su explendor un enorme, pero enorme de cojones, cementerio. De repente se me han pasado las putas ganas de comerme al ciervo y en lugar de pensar en barbacoas ahora lo que me vienen a la mente son ataudes. Mas aun cuando, intentando buscar la salida del camposanto, no hago mas que tomar caminos y caminos rodeados de tumbas que me hacen pasar por delante de tres funerales, con coches funebres, curas, ataudes con muerto y decenas de familiares que se dan la vuelta para mirar al tarado en pantalon corto y camiseta que va corriendo por entre las tumbas. Y ya os digo que no me miran con muy buen gesto.

Veinte putos minutos corriendo por el cementerio, lo peor es que como cada vez aprieto mas el paso me estoy empezando a cansar de verdad. Ya os dije que el sitio era grande de cojones. No se ni como pero al final, y tras varias vueltas, encuentro la puta salida, iba siendo hora. En London Road, la avenida por la que se entra al cementerio, varias ancianas esperan en una parada de autobus y se me quedan mirando de forma mas que rara. Si, ya se que no es muy normal ver salir a un tarado corriendo en pantalon corto y camiseta de un cementerio, pero que cojones, no haber puesto un caminito que comunica el lugar de reposo con mi habitual ruta para correr, que tambien al ingeniero de caminos habria que meterle un ataud o un ciervo por el culo, pedazo de lunatico maniaco.

Ya estoy feliz o infelizmente en casa. Cerveza en mano. Lo de siempre, despues de correr hay que recuperar energias. Iba a comer cordero, pero lo acabo de sacar de la nevera y tiene pinta de estar podrido, como casi todo en el dia de hoy, me conformare con pasta con chorizo. Ahora me vuelve a venir a la mente el ciervo, mira que si lo hubiera cogido... ahora me haria una barbacoa... pero de repente se me aparece la imagen de los coches funebres y los familiares con el gesto torcido. Joder, no sabia yo que esto de practicar deporte matinal te podia trastocar la mente de tal manera. A ver si emborrachandome se me pasa.

Me gusta el frio

No tengo mucho que contar hoy. Solo que la semana pasada hizo calor, mucho calor, y que hoy parece que el calor, aunque no tan bruscamente, ha vuelto a hacer acto de presencia. Me jode este tipo de clima por diferentes razones. La principal es que el sol me quema, ya me ha pasado en varias ocasiones ultimamente, sobre todo cuando voy de vacaciones, incluso a sitios donde no deberia de ser asi. La ultima mala experiencia que recuerdo en este sentido fue en pleno mes de marzo en New York. Si, no tiene mucha logica, no estamos hablando del Caribe. Pero mi piel no tolera el sol ni a quince grados centigrados, que es la temperatura que sufri aquella matinal de visita en la Liberty Island. Y al dia siguiente, quemado.

Otro problema del calor para mi es que empiezo a sudar como un cerdo y no puedo ni moverme. Con el problema que ello supone para realizar cualquier actividad, incluida la laboral. Y que decir de mi respiracion, me ahogo como un puto cerdo, es algo asqueroso. Definitivamente no puedo con el calor. Mi limite esta en quince grados. Mas de esa temperatura me asesina. Y la semana pasada estabamos a treinta, asi que si, lo pase muy mal. Ahora llegara el listo que me dira que en su pueblo hacen cincuenta grados. Vale, pues tio que los disfrutes, yo soy el vikingo macabro, y evidentemente no estoy hecho para esas mierdas macacas.

Frio el que quieras. Menos quince, menos veinte... Recuerdo una vez que me tire dos horas limpiando un congelador industrial, de estos con vacas congeladas colgadas de ganchos, un sitio enorme, y con una temperatura de menos veintialgo. Y como si nada, oigan, pantalon vaquero y camiseta. La gente me preguntaba si tenia frio, pero realmente yo estaba a lo mio, movimiento, ejercicio fisico, trabajo, lo que odian los comunistas... Siempre me desvio del tema cuando pienso en estos hijos de puta... En fin, eso, que me gusta el frio. Ademas por debajo de cero no llueve, nieva, y si he de ser sincero no me gusta la lluvia. La nieve, por contra, no me molesta, incluso me produce placer, y mira que hace tiempo que no sufro una nevada en condiciones.

Es por eso que estoy pensando muy en serio lo de mudarme al lugar habitado mas cercano al Polo Norte. Podria ser el Sur, si, que incluso es mas frio, pero hay una frase cierta que muchas veces me ha quitado el sueño, aquella que reza 'la enfermedad siempre viene del sur'. No se quien me la dijo o donde la ley pero hasta dia de hoy siempre me ha resultado bastante cierta. Nunca he visitado el hemisferio sur de nuestro planeta ni he tenido el menor interes. Y no quiero decir nunca jamas porque algun dia tendre que hacerlo, pero por el momento mi obsesion por el norte me lleva a otras latitudes. El caso es que si, quiero buscar un sitio mas frio, porque estar entre -5 y 15 se me esta empezando a quedar demasiado calido.

En fin, vaya post estupido el de hoy, sobre las condiciones climatologicas que me gustan o dejan de gustar. No creo que a nadie le interese, salvo a mi, y realmente ni eso. Pero mira, necesitaba desagarrotar los dedos y emplear un poco en cerebro en plasmar cualquier cosa en negro sobre blanco. La conclusion a la que podemos llegar es que, aunque sigo estando bastante desequilibrado, mi cerebro continua funcionando. A pesar de todo el castigo que lleva encima mi cuerpo, sigo razonando, y por supuesto, siendo mucho mas inteligente que los imbeciles que adoran al comunismo y sus mesias intolerantes iluminados. Y ahora me voy a cascar una buena cerveza, a la salud de todos y de nadie. Que vida mas extraña.

Un pedo absurdo

La idea del dia de ayer, al comenzar la jornada, era ponerme tibio en casa mientras hacia dos o tres chapuzas. O tal vez ninguna, porque estas cosas muchas veces se nos van de las manos, me refiero a lo de mamar, y al final eres una puta piltrafa balbuceante que apenas si puede arrastrar los pies en direccion a la cama, o directamente caer de bruces sobre el suelo a dormir la mona. Todo esto porque tengo dos dias off del trabajo. Para que no se diga que no me organizo, el primer dia mamo como un cosaco y el segundo para sufrir la resaca. Aunque teniendo en cuenta que a estas alturas de la vida las resacas ya me duran tres dias, pues lo mas posible es que de vuelta al curro aun este sufriendo las consecuencias de una buena chuza.

Pero esto es como todo, los planes nunca salen como uno quieren, o aparecen veinte mil circunstancias que hacen que cambien. Lo primero es poner la colada, echar un ojo a papeleos pendientes y enviar unos cuantos emails. Tambien revisar que todas las reservas para mis proximas vacaciones estan confirmadas y tengo todos los papeles necesarios. Aun quedan mas de dos meses, pero hay que ser previsor. Para los curiosos, tengo pasajes para Svalbard, si, que ya se que no teneis ni puta idea de donde esta. Mira, abrid google maps, intentad ir hacia el norte, y donde se acaba el mapa, ahi esta Svalbard, el ultimo pedazo de tierra habitada (en su mayoria por osos polares) antes de llegar al Polo Norte. Bueno, que puedo decir, ya estoy hasta los cojones del tipico rollo de intentar ir cada vez mas al norte, que si Islandia, que si Finlandia, batiendo siempre mi propio record. A la mierda, esta vez fijo que ya no voy a poder ir mas al norte a no ser que me salga de la puta bola del mundo.

Lo siguiente es comprar la gasolina etilica para el resto del dia, de paso algo para comer y, ahora que recuerdo, varios pares de calcetines, que ya no me quedan ningunos de los cuales no se me salgan los dedos. Siempre pasa que uno va a comprar dos articulos de mierda y sale con cuarenta, y lo peor es que fijo que me he olvidado algo que realmente necesitaba. Pero el champu y el salmon tenian tales ofertas que era complicado no meterlos en la cesta. Eso si, de lo importante no me he olvidado, una botella de vino tinto portugues, una caja de sidras de pera y un par de licores aleatorios para rematar la faena. Lo del vino merece mencion aparte, ultimamente estoy retomando el tema de los tintos, a pesar del pedal que pillo con ellos. En particular este Douro, que probe por primera vez en mi viaje a Madeira y que me parecio uno de los mejores tintos que he probado jamas. Y ahora, que suerte, lo encuentro al lado de casa. Si es que uno intenta no beber, pero el destino te persigue.

Al llegar a casa me encuentro con Tam, mi vecino, al acecho. Ya escribi hace tiempo algun post sobre el. El menda esta retirado y no hace mas que estar en el patio de atras con su hobby preferido, sus palomas. Una excusa perfecta para estar todo el dia fuera de la casa cotilleando a todo el vecindario. El mismo se define como el 'Al Capone' del barrio. Pero es un puto pesado. Cuando te pilla por banda, puede ser para tres horas. Cierto dia que sali a tirar la basura en calzoncillos y en camiseta con cero grados de temperatura el menda me engancho durante las susodichas tres horas. No fue agradable. Hoy solo han sido cuarenta minutos de hablar sobre mierdas sin sentido, pero los congelados que llevaba en la bolsa ya han dejado su estado de congelacion hace rato.

Hora por fin de empezar el mamoneo mientras enciendo los fogones y me dispongo a preparar un arrocito para comer. No se que cojones me habra cruzado por la mente pero empiezo por el final, o sea, los licores. Chupo tras chupo, al cabo de media hora estoy completamente doblado. No se ni como cojones acabo el arroz, al salir de la cocina reboto de pared a pared por toda la casa. Voy jodidamente mal. Voy a comer a ver si me baja el pedo. Me pongo la serie que estoy viendo ultimamente, lo bueno es que me engancha bastante, Fortitude, no se si la habreis visto pero es una especie de policiaco ambientado, curiosamente, en Svalbard, aunque con los nombres de los lugares cambiados para hacerla un poco mas de ficcion. De verdad que os la recomiendo.

Despues de verme tres capitulos y dar cuenta de dos raciones de arroz, mi pedo no baja. Me jode porque cuando veo una peli o una serie doblado, luego no me acuerdo de lo que acontece en ella. Ya deben de ser las cinco de la tarde y me tumbo un rato en la cama mientras el sol me da en toda la cara. Asi no voy a poder dormir ni en broma. Por suerte en breve empieza el futbol asi que me pongo la radio para entretenerme mientras intento fijar la mirada en un techo que no para de dar vueltas y vueltas. Asi paso unas muy productivas tres horas. Pero ya se sabe que en la vida del ser humano no todo va a ser aprovechar el tiempo. Me encuentro bastante mas despejado asi que dejo la posicion horizontal y me bajo a la cocina a ver si empiezo a planear lo que me puedo hacer de cenar.

Abro la nevera y me veo una caja de sidras. Si, tambien hay comida, pero yo solo veo las sidras. Pues me voy a cascar una. De repente ya no voy pedo, no estoy mareado, no tengo hambre... aun asi empiezo a hacer la cena. Es de esta manera como la gente engorda, comiendo por inercia, simplemente porque es la hora y sin tener ni pizca de hambre. Ya voy por la segunda sidra, como quien no quiere la cosa. La cena va a consistir en haggis, chips, bacon y un huevo frito. Ya se que eso pega mas como desayuno, pero es por aprovechar restos que pululan por la nevera. Tercera sidra, creo que empiezo a ir a tono otra vez porque estoy friendo queso en lugar del huevo que tenia en mente. Bueno, que ya tengo la cena, voy a abrirme otra sidra para acompañar.

Me veo otro capitulo de Fortitude. Creo que la idea era ver otros dos o tres pero por lo visto me ha vuelto a subir el pedo. La puta serie se enreda demasiado para alguien que va tan doblado como yo. De hecho no recuerdo como cojones acaba este capitulo, por suerte al empezar el siguiente siempre te hacen un flashback del anterior. Debe de ser medianoche y me despierto sobre la cama, en pelota picada y balbuceando, luz encendida, vaso de sidra tirado en el suelo. Al final este pedo absurdo no ha estado nada mal, y lo mejor de todo es que aun no he tocado la botella de vino tinto portugues. Mañana me espera otra buena jornada pues.