Esta mañana me he levantado con una extraña idea en mente. Mierda. Bueno, una idea relativa a la mierda. Hace tiempo lei algo de gente que despues de cagar coge la mierda y la pesa. De todo hay en este mundo, hasta hijos de puta que condenan el nazismo pero aman al comunismo con todas sus fuerzas. Capullos sin logica ninguna. O quiza con la unica logica del odio, el resentimiento, el ser malas personas, egoistas y miserables. Es de lo que ha comido el comunismo toda su puta vida, de hijos de puta y de imbeciles con el cerebro lavado por cuatro chorradas irreales. Mentes debiles, si, pero me estoy desviando del tema de la mierda, o quiza no tanto, hay una estrecha relacion entre comunismo y mierda, casi hasta el punto de llegar a ser la misma cosa.
Decia yo de los tarados que se dedican a pesar su mierda. Me gustaria saber con que objetivo realizan dicha actividad. Aunque es lo de menos, el que se dedica a pesar sus propios excrementos no creo que lo haga con un fin concreto, simplemente es otra chaladura mas que pasa por su desequilibrado cerebro. Porque digo yo que tampoco hay necesidad de manipular el zorullo para saber su peso. Me refiero a un tema matematico basico, operaciones de sustraccion, o sea, restar, que mira que es sencillo. Lo mas facil, si uno realmente quiere saber el peso de su mierda recien cagada, es irse a la bascula y pesarse antes y despues de realizar la defecacion. Limpio y seguro, no tienes que llenarte las manos de mierda, ni aguantar el olor nauseabundo, ni tintar la bascula de marron. Tiras de la cadena al acabar la faena, te pesas y restas. Es facil, la diferencia entre el peso de antes y el de despues es lo que pesa tu mierda. Pero me creo que haya gente que no pueda discernir ni siquiera algo tan sencillo. Por eso aun existe el comunismo,
Una vez realizada esta operacion, el pesamierdas en cuestion se dara cuenta de un interesante dato. A no ser que uno tenga una bascula de muy alta precision, esto es que mida en gramos, el peso de la mierda sera cero. Y me explico. Casi todas las basculas caseras usan el kilogramo como unidad, en alguna ocasion con un decimal, pero no mas. De ahi que las diferencias de peso, como mucho, se cuantifiquen de 100 en 100 gramos. Y aqui llegamos al punto algido del asunto del peso de la mierda. Rara vez una mierda va a pesar mas de 100 gramos. Si, ya se que a veces uno piensa que ha cagado un trolebus, pero ni a pesar del gigantesco aspecto del Godzilla que ha salido por nuestro culo, el peso del cual va a ser de mas de 100 gramos. La mierda es muy ligera, amigos, por eso flota, ademas de por la acumulacion de gases en el interior del zorullo propiamente dicho. Pero ese es otro tema en el que no vamos a entrar ahora, la quimica nunca se me ha dado bien.
Vaya puto lio que nos estamos montando por una simple cagada. A lo que iba, las mierdas que pesan cero. Pues no, colegas, no es que pesen cero, pero por regla general no vamos a encontrar diferencia entre nuestro peso antes y despues de cagar. O sea que, si uno realmente quiere saber el peso de su mierda, lo que va a tener que hacer es usar una bascula de precision, de las que normalmente se utilizan en las cocinas para pesar las cantidades de alimentos. Y esto ya si que es una puta guarrada. Me veo al tipico menda que pesa la mierda con la bascula de precision y luego se baja a la cocina a hacerse un hervidito y pesa las judias con la misma bascula. Pedazo de cerdo. Aunque bien mirado, cerdo no es lo peor que se le puede llamar a un tarado que pesa su propia mierda. Seguro que hasta le gusta el comunismo y todo.
