martes, 17 de octubre de 2017

Cuatro dias en Liverpool 1. Primeras chelas

Siempre que viajo intento descansar bien, no acostarme muy tarde la noche de antes, no mamar en exceso para evitar la resaca y procurar conciliar un sueño apacible. Nunca lo consigo. Lo de mamar en realidad si que lo controlo, pero mi cuerpo me juega malas pasadas y opta por el insomnio y las vueltas y vueltas en la cama. En cualquier caso he decidido salir hacia el charco a media mañana, tengo apenas cuatro horas de conduccion y tampoco va a ser algo extremadamente cansino. Aunque pronto me dare cuenta de que ya estoy viejo para estos viajes, antes me hacia diez horas de coche del tiron y como si nada y ahora despues de un par estoy ya para el arrastre. Pero para eso estan las areas de servicio y demas.

La matinal, justo antes de salir de viaje, se me alegra con la caldera de casa estropeada. Aunque despues de varios apaños de ultima hora parece que vuelve a funcionar, a mi vuelta me dare cuenta de que sigue igual de jodida. El caso es que tampoco le presto mucha mas atencion, quiero pirarme porque si no llegare tarde al charco. No quiero arribar mas alla de las cuatro o las cinco. En primer lugar porque yo de noche no veo mucho, y conducir en plan murcielago es un poco arriesgado, sobre todo en una ciudad que no conoces demasiado bien. Y segundo porque me espera mi colega de andanzas para estos dias, el cual llega a la ciudad sobre esa misma hora, aunque en avion, ya que viene desde su tiñoso pais. Mi viejo amigo Kike tiene tambien para varios posts sobre su persona, pero mejor dejarlo para otra ocasion. Sirva decir que dos de mis anecdotas preferidas sobre sus andanzas son la de 'el negro bajo la mesa' y 'las putas que toman el sol en topless'.

Llego a mi hotel casi a las cinco, objetivo cumplido. El lugar es de lo mas macabro. A pesar de que es un edificio que hace esquina, con letras grandes y, vamos, que parece un hotel de los de toda la vida, resulta que todas las puertas y ventanas estan tapiadas. Doy varias vueltas al edificio y no encuentro la entrada. Esto parece una tomadura de pelo y lo malo es que he pagado por anticipado. Al final encuentro una puerta metalica de esas de obra con un timbre medio colgando. Aunque me salga un puto obrero que no tenga nada que ver con el hotel, me voy a cagar en su puta madre. Pero no, alguien le da al buzzer desde arriba y me abre la puerta. Sorpresa, hay unas escaleras, mas sorpresa, llego a una especie de comedor donde hay un tio sentado en una mesa, y sorpreson, un folio escrito a mano indica que eso es la recepcion.

No me extendere mas por hoy con este hotel de los horrores. Ademas tengo prisa porque mi colega ya ha aterrizado y esta en ruta hacia el centro. Asi que hago lo mismo. Dejo los bartulos, cojo lo esencial, o sea el gaznate y la pasta, y me voy caminando a la zona caliente de la ciudad. No veo prudente coger el coche porque se que me voy a poner fino. Pero el caso es que el hotel macabro esta en la parte norte de la urbe y tengo como unos cuarenta minutos de paseo hasta el meollo. Y lo que mas me jode es que hace calor, como unos veinte grados, y ese vientecillo calforro en plan bochorno. No me gusta este puto clima que tienen los ingleses. En Escocia hoy estabamos a diez grados, mucho mas agradable para mi persona. Pero no hay mal que por bien no venga. Cuanto mas sude mas sed tendre al llegar a los mamodromos, asi que vamos a intentar apretar el paso.

Despues de los susodichos cuarenta minutos avenida abajo, aparezco en la puerta del hotel donde va a alojarse mi colega. El aun esta en el bus pero apenas le quedan unos minutos, asi que pongo el radar en marcha y justo enfrente me veo el Victoria Cross, primer pub a visitar del dia, con terracita y todo, un sitio ideal para esperar de la forma mas amena posible. Pintas a £2.50. No me lo creo. Me da la sensacion de que esta ciudad y yo nos vamos a hacer muy amigos. O al menos este pub y yo. Con mi primer jarrillo ya casi acabado, Kike hace acto de aparicion, dice que va a dejar los bartulos al hotel y se apunta a lo que estoy haciendo yo. Que facil es entenderse entre gente de puta madre. En apenas cinco minutos mas ya estamos enfilando las calles aledañas en busca de nuevas aventuras.

Estamos en Liverpool y Kike es un autentico beatlemaniaco, yo tambien, pero no se si llego a su nivel de fanatismo. La cuestion es que el nunca antes ha visitado la ciudad, asi que quiere empezar por lo que nos queda mas a mano, Mathew Street, la calle de los pubs (la mayoria de ellos monotematicos sobre la famosa banda) y donde se encuentra el mitico The Cavern. Y obviamente, a peticion de Kike, este es el primer sitio que visitamos. Vamos a ver, que si, que lo del rollo beatle esta muy bien, pero que a mi realmente lo que mas cachondo me esta poniendo es que estoy en una puta calle donde soy hay sitios para mamar, mires hacia donde mires. Yo sigo con una sed tremebunda asi que mientras Kike disfruta de hacer fotos a casi todo, continuo con mi ritmito etilico, chela por aqui, chela por alla... Nos movemos arriba y abajo por la calle visitando unos cuantos sitios miticos mas, como el The Grapes, donde tambien el famoso cuarteto dejo su huella, en este caso mas por las birras que se cascaban alli que por la musica que tocaban.

Reponer fuerzas a base de llenar el estomago con algo de carnaza en un pub irlandes siempre viene bien, y es lo que hacemos (con mas chelas y hasta una botella de tintorro), porque luego toca mas pateo por el centro de la ciudad, que no todo es Mathew Street en Liverpool. De esta manera nos recorremos casi todo el distrito L1, en busca de dos o tres pubs mas tambien relacionados con The Beatles, como el Blue Angel o el Jacaranda (en este ultimo necesito hacerme una chela, que tanto andar me da sed), hasta acabar en el que para mi es el punto algido de este viaje, Bold Street. Y Bold Street no tiene nada que ver con The Beatles (relativamente, porque todo en esta ciudad tiene algo que ver), sino mas bien con lo paranormal y lo macabro.

En esta centrica calle se han reportado cientos de casos de gente que se traslada de forma transitoria en el tiempo. Me explicare. Gente que va tranquilamente andando y de repente nota que todo a su alrededor cambia y se encuentra en los años 20, 40 o 60. Y el viaje a veces dura cinco minutos o a veces horas y horas. Cuando le cuento a Kike la historia de un ladronzuelo de supermercado que huyendo de la policia de pronto aparecio en el año 1967, se pone cachondo. Quiere recorrer Bold Street arriba y abajo varias veces hasta ver si acabamos en 1962 y, en ese caso, correr como un poseso de vuelta a The Cavern para ver a The Beatles en directo. Aunque nos tiramos un buen rato en Bold Street, no pasa nada, para desaliento de los dos. Pero volveremos, ya te digo si volveremos. Mira que si acabamos en la epoca de los dinosaurios...

Finalizamos nuestro paseo rodeando la estacion de Lime Street y de vuelta a su hotel, el cansado por el dia de viaje que ha tenido y yo con una sed que me mata. Pero viendo que mi colega ya se retira decido comportarme y evitar la resaca al despertar, ya que mañana promete ser un dia mas intenso todavia. Y claro, aun tengo los cuarenta minutos de paseo al hotel, por oscuros barrios y poligonos del norte de Liverpool. Como siempre digo, no hay nada que temer de una zona solitaria de noche, mas que nada porque lo mas posible es que tu seas el unico que va andando por ahi a esas horas. Pero aun me queda un ultimo descubrimiento por hacer, el kebab chino. Una tienda de comida china para llevar, con dos preciosas orientales como dependientes, las cuales te ponen unos inmensos kebabs que es imposible acabarse por tan solo £3. Baste decir que despues de los cuarenta minutos de paseo llegue al hotel y aun no me habia podido terminar el puto kebab masivo. Al tumbarme en la cama me doy cuenta de mi cansancio y caigo redondo. Mañana sera otro dia.

miércoles, 11 de octubre de 2017

Preparativos para el charco

No se quienes me provocan mas arcadas, si los ingleses o los comunistas. Bueno, lo tengo mas que claro, los putos comunistas. No se ni para que me hago la pregunta. Pero el caso es que los ingleses, sin darme autentico asco, realmente no me caen bien. Tengo motivos, no como esas personas que odian por odiar y simplemente porque esta de moda o porque tampoco tienen demasiadas luces ni capacidad intelectual como para explicar sus propios actos, en la mayoria de los casos absolutamente estupidos e irracionales. Normalmente quien hace esto es comunista, o progreta, o algo parecido, algun tipo de mierda de la misma calaña. Pero bueno, que no me quiero desviar del tema, que no me gustan los ingleses, he convivido con ellos durante mucho tiempo, y aun cuando tengo la ocasion de cruzarme con alguno veo que siguen igual, siendo unos putos capullos.

Digo esto porque mañana me voy a visitar el charco. Y aunque en este caso los nativos de la zona se consideran a si mismos una especie de republica independiente de tarados, siguen siendo ingleses. Es cierto que de cuanto mas al norte son los ingleses suelen ser mejor gente. No hace mucho conoci a unos pavos de Newcastle y eran tios de pelotas, pero esos es que casi son escoceses. Los del charco son, a pesar de estar a medio camino entre los imbeciles profundos de Cheltenham, Swindon o Gloucester y la simpatia y tranquilidad de los escoceses, todavia demasiado ingleses. Es como Manchester, realmente es el norte de Inglaterra, pero sus habitantes son autenticos gilipollas. Los tipicos ingleses estirados que se creen de una raza superior. Asi que, no se, realmente al final me va a tocar volver a lo de que todos los ingleses me caen mal. Y a decir verdad las veces anteriores que he estado de visita en el charco, tampoco he tenido demasiado buenas experiencias.

Pero eso sera mañana, Dios mediante. A media mañana cogere el coche y seguire esas macabras indicaciones de la M74. Macabras si, porque no pone 'Inglaterra' o 'el charco', simplemente pone 'El Sur'. Asi que conducire direccion sur hasta llegar al susodicho charco a media tarde. No saldre pronto porque hoy toca currar, jornada de cierre, asi que estare pringado hasta altas horas. Un sitio curioso este en el que estoy laborando en los ultimos dias. Nadie soporta a los jefes y la gente que es contratada de forma fija apenas si dura unas semanas. Yo voy a traves de agencia asi que cuando me canse de que me toquen las pelotas simplemente dejare de ir. La verdad es que el puto sitio es un caos, llegas y no hay nadie. Y cuando digo nadie, hablo de que estas tu solo, empiezas tu jornada igual a media tarde y no sabes que hacer porque nadie te explica que faena hay. Asi que intentas trabajar haciendo lo que mas o menos te viene en gana, siempre que se vea que haces algo. En fin, de momento nadie se ha quejado, asi que seguire guiandome por mi instinto. Pero esto no le interesa a nadie, supongo.

Estare en el charco cuatro dias. Deberia de prepararme una maleta. Pero yo en esas cosas soy muy malo. Incluso cuando me voy dos semanas a algun sitio no se que cojones llevarme. Y acabo con una maleta practicamente vacia, pero al final no echo nada en falta. Soy una persona simple en ese sentido, incluso en casa tampoco necesito mucho para subsistir. Asi que para cuatro dias, pues lo mas seguro es que coja una puta bolsa de plastico del supermercado y la llene con lo que necesite. Y a ultima hora. No soy de preparar nada con una semana de antelacion precisamente. Total, si se te olvida algo se te va a olvidar igual. Asi que cuando me levante mañana ya vere lo que cojo. Y eso, que a media matinal saldre en direccion al charco.

Llevo dias pensando que es el tipico viaje del que uno no vuelve. Muere alli. Soy bastante paranoico con estas cosas cuando viajo. Siempre que me voy de vacaciones a algun pais extranjero miro el mapa un par de veces y reflexiono para ver si es un buen sitio para morir. No es que le tema a la muerte, porque si ha de pasar, pasara, pero al menos que acontezca en un sitio que a uno le haga ilusion. No me gustaria morir en Timospain rodeado de putos comunistas, por ejemplo. En la India o el Polo Norte no me importaria. Y en el charco... pues tiene su parte mitica, pero no me apetece, no, al fin y al cabo esta lleno de ingleses.

Si en este caso las probabilidades de morir son mas altas que en otros viajes que he hecho, pues no lo se. Esta claro que Timospain es el lugar con mas probabilidades de matarme. Pero el charco no se queda corto. El exceso etilico va a estar presente, aunque esto es una constante en todos mis viajes. Asi que en ese sentido es simplemente cuestion de suerte, un dia pillare una cogorza que me matara. Obviamente a cada viaje que hago tengo mas posibilidades porque mi salud cada vez esta mas debilitada. Y si un grupo de hooligans me puede matar... pues tambien es una opcion, aunque eso es incluso mas factible en Timospain con sus bandas de neo-comunistas violentos. En fin, que si no vuelvo este sera mi ultimo post. No me voy a despedir, pero al menos ya todos sabreis donde he fallecido...

viernes, 6 de octubre de 2017

Trabajo, vino, musica y futbol

No hay nada como entrar a currar a las siete y salir a las diez y media. Y encima un viernes. En realidad eso es incitar al alcoholismo, especialmente si se trata de gente como yo con aficiones tan marcadas. Bueno, dicho asi pensareis que esto es una vidorra, pero la breve jornada de trabajo tambien ha tenido sus puntos negros. Levantarse a las seis no es agradable, sobre todo si te acuestas tarde. El frio que hacia esta matinal tampoco ayudaba, esos dos o tres grados que en otro momento del dia hasta me gustan, pero recien salido de la cama me han dejado un poco congelado. Y bueno, que en el trabajo, a pesar de no querer complicarme lo mas minimo por ser ya el ultimo dia de la semana, hemos tenido un par de averias, y solo con la mitad de la plantilla hoy activa, nos las hemos tenido que comer y trabajar cojos, mancos y con un ojo tapado. Pero lo hemos solventado de la mejor manera posible.

Y a partir de ahi, pues que a las once ya estaba en el supermercado haciendome con dos botellas de vino. Si, desde eso de las nueve me ha empezado a rondar por la cabeza que me apetecia un tintorro. Y el destino me ha llevado hasta una oferta de un Rioja que costaba doce pavos y estaba a mitad de precio. Obviamente me he llevado dos botellas y la primera ya esta practicamente vacia, y eso que aun no son ni las tres. Me da que aun tendre que volver a echarle un ojo a esa oferta hoy mismo. Vamos, que el dia se presenta peligroso.

Hoy en el coche me he llevado a J.A. & Kike. Siempre buena musica, sobra decirlo. Esta es una banda de pop-rock aunque con mas variedad de estilos en cada una de sus canciones. El de hoy era su tercer album comercial (mas dos o tres experimentales), 'Not Buried Yet', que acaba de salir y la verdad es que tiene bastante jugo. Temas muy pegadizos, buena produccion y la unica pega que le puedes poner es que no te guste el estilo tan cambiante que tienen de una cancion a otra. Pero musicalmente es mas que correcto. Me gustan estas bandas que dentro de hacer rock clasico, que es algo con unos patrones bastante establecidos, suenan imaginativas e innovadoras.

Ahora que pienso, ayer tambien me fui a la cama algo piripi. No queria, pero me lie con el futbol. No lo hacian por la tele, asi que me puse al lado de la radio con una sidra en la mano a escuchar lo que acontecia. Una sidra tras otra, claro, es lo que suele pasar. El partido, ah si, bueno, un Escocia contra Eslovaquia, nos jugabamos la ultima opcion para estar en el Mundial de Rusia. Ganando este partido aun estariamos obligados a ganar a Eslovenia en unos dias y luego la ronda de repesca de aqui a unos meses. Mision casi imposible, pero siempre esta bien mantener la ilusion hasta que te la quiten. Asi tienes una excusa para mamar mas.

La cuestion es que cuando iba por la cuarta sidra ya empece a pegar golpes sobre la mesa a cada ocasion marrada. A los eslovacos les habian expulsado a un tio bastante pronto pero Escocia no encontraba el puto camino del gol. El comentarista estaba lo siguiente a nervioso, diciendo que teniamos que sacarnos un gol de donde fuera, incluso del culo (literal). La cuestion es que Anya, un defensa mulato (es el segundo tio mas o menos oscuro que juega en la seleccion escocesa en toda su historia), marco en el ultimo minuto. Pegue el consiguiente grito, tambien un buen salto, y mi sidra salio volando por el aire. Por suerte, con esto de que se estaba acabando el partido, ya estaba casi vacia. Y asi, contento, me fui a dormir.

Supongo que no os importara una mierda nada de esto. Ni el partido ni las borracheras que me cogi ayer y me voy a coger hoy. A mi tampoco me importa una mierda lo que haceis con vuestra vida, asi que estamos igualados. Bueno, no me importa mientras no me vayais jodiendo, que hay muchos (los hijos de puta de siempre) que disfrutan con ello y de hecho solo viven para ello, para joder al projimo. Yo no, yo soy un tio simple y tranquilo, solo quiero cascarme mi botella de vino, escuchar mi musica y que me dejeis tranquilo. Y ya esta bien de escribir sandeces. Que tengo sed. Hasta otra, colegas.

martes, 3 de octubre de 2017

Tom Petty

Nos ha dejado Tom Petty. A los 66 años de edad, de forma sorpresiva, a traicion. Hace apenas una semana aun le veiamos en directo, enrolado en mitad de la que el mismo consideraba su ultima gira con los Heartbreakers, su banda de acompañamiento de siempre. Decia que ya empezaba a sentirse un poco mayor para esa vida de rockero. Y sin venir a cuento, ayer, un severo ataque al corazon le fulminaba en la soledad de su finca de Malibu. Despues, horas de noticias cruzadas, donde la mas esperanzadora era la que hablaba de Petty sin respuesta cerebral y enchufado a una maquina de sorporte vital. Los mas realistas ya le daban por muerto. Esta misma mañana los peores presagios se confirmaban. Y es asi que despedimos a este icono del rock americano como se merece, con este post de recordatorio y escuchando su musica mientras lo escribimos.

No estoy aqui para redactar una cronica de la carrera musical de este genio de Florida ni tampoco para contaros toda su biografia. Angel y diablo, eso si que os lo puedo garantizar. La sensibilidad de algunas de sus composiciones contrasta con la dureza habitual de su caracter y sus temas mas radicales e introvertidos no encajan dentro de su sensibilidad cuando estaba con sus mas allegados. Elijo dos anecdotas, la del cabreo que pillo un dia en el estudio porque las cosas no le salian como querian, liandose a puñetazos con una pared hasta que se rompio la mano. Logicamente las sesiones de grabacion se pospusieron un tiempo. O la entrevista que le hacen en la pelicula biografica de George Harrison cuando dice 'no voy a contar lo que dijo George... pero os lo voy a contar', al respecto de la muerte de Roy Orbison. Un hombre de dos caras, puede ser, y con unos vicios que le han acabado por llevar a la tumba, no se escondia a la hora de hablar de su relacion con las drogas (a las que incluso dedicaba canciones), era un fumador empedernido y en algunas etapas de su vida abuso del alcohol hasta puntos exagerados.

Pero seguro que todo eso ya lo sabeis mas o menos. Prefiero hablaros que como llegue yo a Petty o como llego el a mi. Aunque sabia de su existencia y habia escuchado su musica de forma ocasional, tuve una serie de conexiones que me hizo empezar a considerarme un perfecto fan de Tom Petty. Su aparicion en la pelicula 'The Postman' de Kevin Costner no podia dejar indiferente a nadie. El papel, el mas adecuado, hacer de si mismo en un futuro cercano. Un tipo que casi pasa de todo y esta como una autentica cabra, que se divierte con arriesgados viajes a toda velocidad en una especie de teleferico descapotable y que trata a todo el que se le acerca como un colega de toda la vida. La pelicula en si tambien tiene tela, pero de eso deberia de hablar en otra ocasion, aunque dejare el dato de que el imaginario presidente de los nuevos Estados Unidos es un tal Richard Starkey (Ringo Starr) y su lema es una linea de la cancion de The Beatles 'Getting Better'.

Casi al mismo tiempo empece a escuchar con autentico afan a los Traveling Wilburys. Esa superbanda de finales de los ochenta que incluia a George Harrison, Roy Orbison, Bob Dylan, Jeff Lynne y el propio Petty. Obviamente llegue a ella a traves de Harrison, pero logicamente me abrio las puertas a este hombre, al que hasta ahora tan solo conocia por alguna que otra tonadilla perdida. Y poco tiempo despues alguien, creyendo que yo estaba obsesionado por Petty (por aquel entonces mi aspecto era algo parecido al suyo) decidio regalarme su Greatest Hits. Aquel disco me maravillo, aunque no entendi el regalo, porque si te piensas que estoy obsesionado con Petty no tiene logica regalarme un disco de exitos, ya que se supone que ya los tengo y conozco todos. En cualquier caso no era asi, con lo que me lo pase enormemente bien con aquel disco.

Poco a poco comence a embriagarme a base de adquirir la discografia de este icono del rock americano. Para rematar, su aparicion en el Tribute to the Heroes tras el 11S fue una de las mejores actuaciones que habia visto en mucho tiempo. Al año siguiente su participacion en el tributo a George Harrison fue aun mas espectacular. Petty envejecia pero su musica era cada vez mejor. Y ahora ya no envejecera mas, ya no habra mas musica suya, pero estoy seguro que quien lo empiece a descubrir de cero como un dia hice yo, pasara por ese proceso donde cada nuevo disco que descubra le parecera mejor que el anterior. Es esa sensacion que solo te puede producir un genio de semejante calibre, aunque si, estaba como una cabra, pero una cabra que hacia una musica cojonuda.

sábado, 30 de septiembre de 2017

Rutina de una matinal de resaca

Me he levantado con una puta tremenda resaca. Es lo que tiene cascarse una caja entera de sidras de pera ayer. Digo bien, ayer, porque las fui distribuyendo a lo largo de todo el dia, empece a eso de las diez o las once de la matinal y acabe el festin etilico doce horas mas tarde cayendo de bruces sobre la cama. De hecho ni siquiera me acuerdo de esto ultimo, pero a juzgar por la posicion en que estaba dispuesto mi cuerpo sobre la cama a eso de las cuatro de la madrugada, cuando abri un ojo medio entre tinieblas, intuyo que cai completamente a plomo y por supuesto vestido de pies a cabeza.

He recuperado finalmente la vertical a eso de las ocho. Eso si, previa sesion de mirar al techo durante una hora sin saber muy bien quien era yo y que cojones pasaba a mi alrededor. Despues mi cerebro empezo a funcionar un poco mas, recobre conciencia de mi persona y puse alcanzar mi movil para comprobar la hora y ponerme un poco de Bob Dylan para ver que tal reaccionaban mis neuronas ante su musica judia. Nada especial aparte de unas horribles ganas de cagar. Si, las tipicas cagaleras de despues de una buena chuza, con el agravante de que la sidra de pera es un laxante natural de puta madre. Asi que ya os podeis imaginar como ha quedado la taza. O las tuberias, que no se como han sido capaces de tragar tanta cantidad de mierda a tan temprana hora.

Me he sentado en mi escritorio a ver que actividades tengo para hoy anotadas en la agenda. Escuchar un poco de buena musica (si, hasta eso me apunto), ir a comprar unos leds para el baño (uf, eso apetece poco ahora, quiza a la hora del vermouth, asi tengo excusa para pasar por alguna barra) y las inevitables tareas de final de mes, pagar unos cuantos recibos. No me gusta domiciliarlos, prefiero hacer el pago online, que basicamente viene a ser lo mismo, con la unica diferencia de que asi controlo lo que pago y no me llevo sorpresas al abrir la cuenta de banco y ver que me ha desaparecido el dinero porque si. Casi que voy a empezar por esto ultimo, ya que tengo el ordenador a mano.

Pero es lo que pasa cuando uno abre el navegador, que siempre se lia a ver cosas y tarda como un par de horas en ir al grano de lo que realmente necesita. Noticias deportivas, un par de videos musicales, y por supuesto el inexcusable porno. Realmente el porno a mi ya no me sorprende, es como una rutina, siempre consiste en lo mismo. Es cierto que en los ultimos tiempos me he aficionado bastante al porno danes de los ochenta, nada personal, pero desde que lo descubri me parece mas entretenido que otro tipo de pornos. Es como todo, en las ultimas decadas el mundo se ha ido despersonalizando y yendo a tomar por culo de forma paulatina, y esto incluye tambien al porno, que cada vez ha ido a peor. El porno actual es tan innatural y poco creible que recibo mas estimulo sexual viendo un documental sobre los asombrosos misterios del sistema Alfa Centauri. Asi que me quedo con el porno danes de hace treinta años, eso si, con mi propia musica de fondo. Sigo con Bob Dylan, hoy me ha dado por el abuelo judio, que sonando de background del porno es bastante apropiado, por cierto.

Y hasta aqui he llegado. A escribir un post en el blog. Despues de despertarme, cagar, escuchar a Dylan y ver porno. Lo bueno es que aun son las nueve y media, asi que me queda todo el dia por delante para el resto de idioteces y actividades que tenga que realizar. Aunque no esta en mi agenda, lo de comprar mas sidras es algo que tarde o temprano hare. Otra caja, asi mañana volvere a estar jodido al despertar. Y sera la misma rutina. Una hora en coma, cagar, escuchar a Dylan o a quien toque y puede que hasta ver porno con la tonadilla en cuestion de fondo. Quiza penseis que es una vida de mierda, pero yo no hago daño a nadie, a diferencia de otras personas cuyo unico objetivo vital parece ser el de joder la existencia del resto de personas alrededor. Si, me refiero a los putos comunistas, por ejemplo.

miércoles, 27 de septiembre de 2017

Un paseo por el centro de la ciudad

He decidido darme un paseo por el centro de la ciudad. Debe de hacer como unos cuatro o cinco años que no piso el centro. Quiza os parezca raro. A mi no. He estado trabajando. Y cuando uno trabaja va de casa al curro y a la inversa. Y si, trabajo todo el dia. De diez a diez, sin parar ni para mear. Y todos los dias de la semana, a veces libro alguno, cierto, pero ese dia prefiero pasarmelo en casa tocandome los cojones. Y cuando tengo vacaciones ya sabeis lo que hago, me cojo una semanita y me voy a New York, India, Roma o el Polo Norte. Yo no tengo tiempo libre, y por supuesto el poco que tengo no lo malgasto en hacer el imbecil por el centro de la ciudad. Eso queda para los paises llenos de vagos de mierda que dicen que trabajan como cabrones y estan todo el puto dia deambulando por el centro como lo que son, putos perezosos. Tercer mundo. Ya sabeis de lo que hablo.

En fin, dejemos estar a toda esa pandilla de vagos malolientes. La cuestion es que me he ido a pasear por el centro porque me han comentado que hay una agencia que ofrece un trabajo bastante bien remunerado y flexible. Una de tantas, pero de esta en concreto me han dado la direccion. Una hora de paseo desde casa, pero me apetece andar, me gusta realmente, y aunque no soporto cruzarme con gente e intuyo que el centro tiene que estar como siempre, masificado, por hoy haremos una excepcion. Me imaginare que estoy viviendo una etapa de alguna competicion ciclista por las calles de mi ciudad y asi se me hara mas ameno. Y hasta me imagino a los diferentes ciclistas con sus tipicas vestimentas y todo. La verdad es que el ciclismo es mi deporte preferido, por si nunca lo habia comentado. Tendra algo que ver con que es un deporte de sufrimiento y esfuerzo, no de putos vagos.

En esta primera hora de paseo, hasta llegar a la oficina que me han dicho, me doy cuenta de lo obsoleto que me he quedado. Estar casi un lustro sin salir ni de casa ni del trabajo es lo que tiene. Ya no por la cantidad de tiendas raras que no se ni de que van y que no habia visto nunca antes en mi vida. Es que veo pasar gente con tecnologias raras, moviles enormes, tios que van hablando solos pero que en realidad estan en mitad de una llamada, otro hablando con su reloj... hasta un puto coche enchufado a una farola. Me siento como un tipo que viene del pasado. Pero total, solo han pasado cinco putos años. La verdad es que me veo tan fuera de lugar que me dan ganas de dar media vuelta y volverme a mi refugio casero. Pero ya casi estoy en la direccion que llevo escrita en un papel. Si, hasta para eso soy clasico.

Joder, recuerdo que cuando llegue a la ciudad mi primer trabajo fue en un restaurante en esta misma calle. No lo encuentro. En su lugar, creo, porque no acabo de identificar el sitio, hay una especie de sitio de comida rapida donde veo que la gente esta pidiendo el papeo por el puto movil. Me da hasta verguenza sorprenderme de tanto avance, pero definitivamente estoy caduco. Al final encuentro la oficina a la que voy, alguien me ha abierto la puerta automaticamente o es que se abre sola, que ya no me extrañaria. No, veo a una recepcionista, que se ve que me ha visto llegar y me ha abierto, joder, menos mal que aun queda alguien normal. Ya me esperaba al puto C3PO sentado en la recepcion.

Bueno, todo funciona bien en este lugar, no me voy a extender mucho al respecto. Estan tan desesperados buscando personal que me dicen que empiece esa misma tarde si tengo tiempo. Les digo que no tengo ningun problema, sobre todo cuando me dicen lo que voy a cobrar. No hay queja. En los paises normales las cosas son faciles. El problema es cuando uno se habitua a vivir en un pozo de mierda y se cree que no hay nada mas alla de ese pozo de mierda o que el resto del planeta son todo pozos de mierda tambien. Y a veces hasta sucede que si te echan una cuerda y trepas hasta salir del pozo de mierda y tumbarte en una verde pradera, echas de menos el nauseabundo tufo al que estas acostumbrado. Pues que os jodan, apestosos, seguid pudriendoos.

Ya de vuelta a casa, y a medida que me alejo mas y mas del centro y me siento mas cerca de casa y por lo tanto mas a salvo de este nuevo mundo que acabo de descubrir, me doy cuenta de que necesitaba una dosis de renovacion de esta indole. Al menos para estar reflexionando al respecto de ella durante los proximos dias o meses. No estoy de acuerdo con todo este pseudo-progreso que nos esta exterminando como especie, aunque por otro lado tampoco quiero vivir como en los años cincuenta durante toda la vida. Pero todo tiene un limite. La estupidez humana especialmente, y con esto me refiero a coger todo este tipo de 'progreso' sin ni siquiera cuestionarse las bondades o maldades de uno u otro dispositivo.

Estoy ya a unos diez minutos de casa. Veo un supermercado. Me ha entrado sed. El hambre ya es lo de menos aunque voy en ayunas y son casi las tres de la tarde. Pero es mi etilismo lo que me puede. Me voy directo a la seccion de vinos, me apetece un tintorro pero apenas hay tres o cuatro para elegir. Mas que un supermercado esto es una mini-tienda de mierda. Al final me llevo un vino barato que me va a tocar mezclar con zumo de manzana para poder bebermelo, de lo contrario se va fregadero abajo. Si, zumo de manzana, no tengo ninguna otra mierda para mezclar en casa. En fin, no debe de estar tan malo porque me casco la botella en una hora. De algo hay que morir. Ahora, ya establecido en casa, y mas sediento todavia, voy a por sidras. En realidad no soy alcoholico, es que no quiero seguir pensando en mi inquietante paseo por el centro.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Rodeados de asesinos

Ultimamente estoy viendo la trilogia de El Ciempies Humano, pseudo-gore del malo, o peor que malo. Pero no voy a hablar hoy de cine, de hecho creo que en breve escribire un post sobre semejantes tres pelis, porque se lo merecen. No, hoy quiero hablar de los sentimientos que pueden despertar films asi. Al menos a mi me hace pensar en ello. Me gustaria realmente saber la cantidad de asesinos que tenemos viviendo entre nosotros. Y no quiero decir asesinos potenciales, porque eso lo somos todos, en casos extremos como guerra, autodefensa o lo que sea, pues te cargas a quien haga falta. Me refiero a asesinos que aunque no hayan matado a nadie, tan solo un fino alambre les separa de hacerlo.

Para que me entendais os voy a poner en situacion y luego os hare un par de preguntas. Vamos a ver, el tio que conduce como el culo y va jodiendo todo el trafico, el funcionario o dependiente de tienda que te trata con mala educacion y casi te escupe en la cara, el tipico maleducado de bar, la vecina que pone a parir a todo dios incluyendote a ti, esos jefes que son mas hijos de puta de lo normal, esos colegas de curro que son unos putos vagos, esos chulos que van por la calle mirando mal a todos y pidiendo gresca a gritos... no se, toda esa gente a la que no tragais y que realmente os pone enfermos hasta el punto de casi querer vomitar. Seguro que hasta en vuestra familia hay alguno.

Mas de una vez se os pasado por la cabeza matarlos. Pegarles de leches hasta que se desangren, romperles todos los huesos, a algunos hasta torturarlos con el maximo dolor y sufrimiento posible, pero, en general, acabar con ellos. Hacer desaparecer a semejante hijo de la gran puta que no merece seguir amargando la vida a nadie. Seguro que en alguna ocasion os ha hervido la sangre con alguien, o puede que hasta os pase a diario. Bueno, la cuestion es que siguen vivos, no habeis matado a ninguno de estos cabrones. Mi pregunta es por que no lo habeis hecho y, sea como sea, solo teneis dos respuestas posibles, como vereis a continuacion.

Primera respuesta: esta mal. Si, joder, matar a otro ser humano esta mal. Eticamente no es correcto. Tu no eres nadie para quitar la vida de otro, por muy deleznable que ese menda sea. A no ser que seas un tarado mental, esa premisa basica supongo que la entiendes. Asi que al final, por muy frustrado y hasta los huevos que estes del personaje, lo dejas hacer y vivir. Segunda respuesta: si me lo cargo me pilla la poli y me voy al talego. Si eres un puto genio es posible que no te pillen, pero tal y como esta ahora de avanzada la policia cientifica y toda esa mierda, al final, de una u otra forma, caeras. Y tu, logicamente, no quieres perder unos cuantos años de tu vida entre barrotes. Asi que, de la misma forma que sucede en el caso de la primera respuesta, pues lo dejas pasar. Pero vamos, que ahora si que no te has planteado si esta mal o no cargarse a ese tio, simplemente lo quieres hacer pero el problema es la carcel.

Bien. Me gustaria saber ahora que pasaria si supieras a ciencia absolutamente cierta que no te van a pillar y no vas a pisar el talego. Y que vas a poder seguir con tu vida diaria tranquilamente despues de cargarte a ese tio. Quiza entonces reflexiones y pases a la primera respuesta, pero si no lo has hecho antes de pensar en lo del talego, dudo mucho que lo vayas a hacer a estas alturas. Vamos, que te lo cargas. Y sabiendo seguro que no te va a pasar nada, ya te digo yo que no te vas a cepillar solo a uno. Vamos, que igual caen cuatro o cinco al dia. Y ahora no te excuses y no digas que no, lo has pensado y sabes que lo vas a hacer. Porque no te van a pillar. Pues esta claro, eres un asesino. Y solo te para una estupida ley. No tienes catadura moral, simplemente no lo haces por no ir al talego. Es lo que hay.

No os puedo hablar de porcentajes porque dudo mucho que se haya hecho nunca un estudio de esta indole, pero ya os digo yo que mas del 80% de la poblacion se iria de cabeza a la segunda respuesta. Matarian si no estuviera prohibido y tuvieras que pagar una pena por ello. Haceos vosotros mismos la famosa pregunta y reflexionad, porque estoy seguro de que os iriais a la segunda respuesta. Yo no me oculto, estoy entre ese 80%. Es muy dificil no estarlo. Y con tanta gente dispuesta a matar por ahi suelta, no creo yo que sobrevivierais durante mucho tiempo. Asi que ahora si quereis hablamos, como muchos idiotas hacen a diario, de montar una revolucion y que reine la anarquia. Sin leyes, majos, sin leyes, a ver que pasa y a donde llegamos...

domingo, 17 de septiembre de 2017

Anecdotas del Tatus 4

Era otro de esos macabros periodos de cuatro o cinco dias en los que el Tatus se aposentaba en tu casa y no salia de alli ni aunque aconteciera el fin del mundo. A eso de las cuatro de la tarde del cuarto dia de permanencia tatuada ininterrumpida yo tenia cita con el medico. Asi que se lo espete, 'tio, tengo que irme al medico'. Contestacion muy del Tatus, 'ah, vale, tio, yo te espero aqui'. Creo que no pillaba la indirecta de que el NO me podia esperar sentado en MI casa haciendo lo que le saliera de las bolas. Asi que le tuve que decir claramente que no se podia quedar y que me siguiera diligentemente a la calle. A pesar de sus tipicos '¿POR QUE?', que suele gritarte a la cara cuando algo de lo mas normal no es entendido por su enrevesado cerebro, finalmente consegui que me siguiera. Pero no fue una buena idea.

Eran unos quince minutos de paseo hasta el doctor, que se iban a convertir en una autentica pesadilla de verguenza ajena. Comienza el show de alaridos y canciones de Queen a grito pelado por mitad de la calle. Casi las cuatro de la tarde, trafico a reventar, la acera petada de gente, hora punta del ir y venir de los habituales transeuntes de una gran ciudad, momento ideal para el gran show del Tatus. Y es que cuanto mas observado se siente, mejor se lo pasa, gritando a un lado y a otro, insultando al que no le mira demasiado bien, buscando el roce con unas y con otros (le da igual el sexo) y, en definitiva, provocando que toda la ciudad se ponga en estado alerta cuando semejante personaje pisa la calle con ganas de espectaculo.

Lo peor acontece cuando, ya llegando a la consulta de mi doctor, tenemos que cruzar por delante de un instituto. Adolescentes saliendo de clase, el paraiso del Tatus. Yo, por suerte, hace un rato que ando como unos cincuenta metros por delante de el, asi que veo el bochornoso espectaculo en la distancia. Hace rato que el Tatus se ha quitado la camiseta y la ha tirado por ahi (no la lleva ni en la mano), pero ahora empieza incluso a desabrocharse el pantalon. Con la bragueta bajada, medio en pelotas y con sus lupas de sol macarronicas de los años setenta, comienza a perseguir a niñas de trece y catorce años al grito de 'GUAPA, GUAPA, GUAPA, GUAPA, GUAPA'. Por suerte para ellas, casi todas las chicas estan mas agiles que el Tatus y tras treinta metros de carrera el las tiene que dejar y cambiar de presa. No sera que no tiene para elegir a la puerta de un puto instituto.

Directamente se ha formado una revuelta, el Tatus es ahora el tipico lobo a la caza de ciervos, babeando en la misma salida del instituto, girando sobre si mismo a toda velocidad a ver donde encuentra carne fresca. Hay niñas escondidas detras de arboles, portales y coches, alguna que otra sigue corriendo en la distancia, y lo peor es que no hay ni un adulto en una milla a la redonda que le llame la atencion a semejante tarado. Aunque tampoco hubiera servido de mucho, creedme. Yo ya estoy a mas de cien metros y veo la ocasion perfecta para desaparecer del todo. Aprieto el paso, giro dos esquinas (aun escucho los alaridos del Tatus) y me planto en el edificio donde se ubica la consulta de mi medico. Por fin a salvo. No vi al Tatus hasta la siguiente semana.

Y ahora que hablo de adolescentes me viene a la cabeza una de esas frases del Tatus que a uno le ponen los pelos de punta. Aquello de 'me gustan las tias sin tetas porque parecen niñas de ocho años'. Ya se que suena contundente y desagradable, pero si analizamos la sentencia en profundidad veremos que es aun mas grave de lo que parece.. No es que le gusten las niñas de ocho años porque le recuerden a mujeres planas, que dentro de lo cabe dirias, bueno, vale, te gustan las tias sin tetas. No. Es que se calza a tias planas para sentir lo mismo que con una de ocho años... Si, ya lo se. Cualquier comentario esta de mas. Queda retratado.

Y algunos os preguntareis por que la policia no hace nada con semejante tarado. Bueno, o bien tiene suerte o es que la policia tampoco puede hacer mucho. Veamos esta otra anecdota. En una ocasion se presento en mi casa, como es habitual sin avisar, y simplemente para dar por culo y estar alli cuatro o cinco dias. Esta vez, antes de entrar en mi domicilio, ya monto el show en el bloque de viviendas con unos cuantos vecinos.

El Tatus traia consigo un cubo, de esos de fregar, con agua hasta los topes, vaya usted a saber por que. Bueno, quiza porque era una epoca bastante calurosa. Asi que mientras esperaba por el ascensor decidio poner el cubo en el suelo y meter toda su cabezota dentro de el para refrescarse. Una actitud muy normal y cotidiana. Un par de vecinos originarios de America del Sur, bastante alucinados ante semejante actitud, le increparon que estaba dejando perdido el suelo ya que mas de la mitad del agua del cubo se habia derramado. El Tatus, todavia pingando de agua por todas partes comenzo a gritarles 'YO SOY DE AQUI, SUDAKAS, DE AQUI, DE AQUI, DE AQUI'. Intuyo que se referia a que el si que era originario de la ciudad, a diferencia de estos estupefactos vecinos.

Una vez en mi apartamento, el Tatus comenzo a contarme esta historia con la mayor naturalidad, como si no pudiera refrescarse cuando tuviera calor. Lo que no me dijo, y averigue dias mas tarde, es que de paso se habia encarado con medio vecindario que habia salido a defender a los sudamericanos ya que el Tatus casi se lia a golpes con ellos sin venir demasiado a cuento. Pero el estaba ya feliz gorreando algo de comida en lata y cascandose tantas cervezas como habia encontrado por mi nevera. Yo mientras, tratando de ignorarle, me disponia a limpiar un poco la casa.

Alguien llama a la puerta. Posiblemente vecinos buscando al Tatus para lincharle. Pues no, abro y alli me veo a una pareja de la Policia Nacional. 'Buenas, venimos buscando a un loco que esta inquietando, insultando y agrediendo a todo el vecindario, ¿ha visto usted a alguien anormal pasar por aqui?'... Joder, anormal, si yo le dijera... A todo esto, y mientras el poli aun esta esperando mi respuesta, se oyen de fondo los gritos del Tatus. Los dos maderos intentan mirar hacia dentro de la casa, pero los recovecos no les dejan ver mucho, asi que continuan esperando mi respuesta. 'No, agentes, todo esta en orden, gracias, aqui no hay nada ANORMAL'. Me saludan y me dispongo a cerrar la puerta, pero antes aun le da tiempo al Tatus a pasar por detras de mi cantando a grito pelado con el famoso cubo en la mano, dispuesto a darse otro refrescon.

Y no paso nada mas. Los pobres polis se fueron sin poder hacer nada. Los vecinos rezaban para que aquel tipo siguiera encerrado en mi casa y no saliera. El Tatus permanecio alli durante cuatro o cinco dias dandose aguas en el cubo y mamando todo lo que pillaba a su alcance. Y yo me tuve que tragar otra sesion de perturbaciones del Tatus. Como veis por anecdotas no sera.

viernes, 15 de septiembre de 2017

Anecdotas del Tatus 3

Seguimos con el anecdotario tatuado, que como veis sigue dando mucho juego y no se acaba facilmente. Hoy para abrir boca vamos a comenzar con una de mis historietas preferidas, acaecida en el tipico bar de pueblo, para ser mas concretos de centrica plaza de pueblo, donde un martes a ultima hora de la tarde apenas hay cuatro abuelos jugando al domino y algun que otro currele que ha terminado la faena y se esta haciendo alli una cervecita para descongestionar un poco la mente. Una escena bastante logica y comun a muchos lugares, que solo encuentra en este caso una nota discordante, la inquietante presencia del Tatus.

Bueno, entremos en materia. La cuestion es que el Tatus me ha llamado hace una media hora indicandome donde esta y acuciandome para que acuda lo antes posible a acompañar su chaladura mental. Este tipo de invitaciones del Tatus es mejor no rechazarlas, ya que si lo haces lo mas facil es que se plante en tu casa y ya no salga de ella en tres o cuatro dias. Asi que me acerco al bar ya antes mencionado, lugar donde el colega se esta poniendo, como es habitual en el, mas que fino. La escena que me encuentro en el lugar es la ya narrada en el primer parrafo, eso si, el Tatus me saluda mas que efusivamente a grito pelado mientras me abraza y me obliga a que me tome algo. 'Tomate lo que quieras, algo, lo que quieras, pide lo que quieras, esta todo pagado, pide, pide...' Ante tanta insistencia me pido un vodka con zumo de naranja, algo que me quite la sed y me ponga un poco a tono. Cuando estas junto al Tatus mejor ir pasado, asi no te enteras de la mitad.

Me tomo mi brebaje en unos cinco minutos, durante los cuales el Tatus ha pillado un macabro ataque de risa. El tipo no para de partirse la caja de forma estruendosa, ni se detiene a respirar, durante cinco minutos, sin pausa, algo inaudito. Obviamente los pocos clientes del bar ya se dan cuenta de que algo raro esta pasando y no le quitan ojo. Nadie le habla ni le mira, no hay television ni radio, no hay ningun otro sonido, solo la escandalosa risa del Tatus que es el centro de atencion de todas las asustadas miradas. La camarera incluso se echa hacia atras, temiendose que el tio vaya a explotar en mil pedazos o algo asi. El Tatus empieza a mascullar algo... 'que delirio, que delirio, que delirio...', no para de repetir entre risotadas. Asi otros dos o tres minutos de nuevo sin pausa.

De pronto se hace el silencio. La gente se teme lo peor. El Tatus ha abierto los ojos de par en par y se ha quedado petrificado mirando al techo. Acojone general, nadie sabe que le pasa al tipo. De pronto, a grito pelado, inicia una conversacion consigo mismo en estos terminos: 'Ieh, ¿ayer me fui sin pagar? ¿Si?... Pues hoy tambien, HASTA LUEGO.' Y efectivamente el Tatus, sin mediar ni una sola palabra mas y obviamente sin pagar, se encamina hacia la salida y se larga. Yo, todavia con el vaso vacio de mi vodka en la mano, petrificado, miro a todo el personal. Y antes de que reaccionen y se les ocurra decirme que tengo que pagar algo, sigo los pasos del Tatus. La noche continuo, pero esa es otra historia, y bastante cruenta, por cierto. Dejemosla para otra ocasion.

Ahora prefiero contar otra anecdota, acontecida unos cuantos meses despues de esta del 'ayer me fui sin pagar'. En esta ocasion nos ubicamos ya en una madrugada. El Tatus, como he comentado antes, no encaja bien el invitarte a que acudas a algun lugar y que lo declines, asi que lo que hace al cabo de un par de horas es presentarse en tu casa y quedarse alli durante unos dias. Es lo que sucedio en esta ocasion. En un momento dado, yo ya estaba tan hasta los cojones que a eso de la una de madrugada me fui a dormir y el Tatus se quedo viendo la tele, mamando, fumando, o no se muy bien haciendo el que.

En mitad de mi placido sueño crei oir la puerta. Era mas que posible que el Tatus, sintiendose ignorado por mi, se hubiera al fin largado, pero las cosas con el no suelen funcionar tan facilmente. Tampoco me moleste en comprobarlo. Desgraciadamente al cabo de una media hora unos alaridos me devolvieron a la triste y tatuada realidad. No sabia que cojones estaba pasando, pero el reloj marcaba las cuatro de la madrugada, en la calle no habia un alma, tan solo alguien pegando alaridos y cantando a grito pelado. Temiendome lo peor me asomo a la ventana y veo el esperpento. El Tatus, con los brazos abiertos, gritando y cantando al cielo en mitad de una avenida de cuatro carriles. Por suerte no habia mucho trafico, pero algun que otro coche perdido que pasaba por alli casi se estrella intentando evitar a un tarado que no se sabia muy bien de donde habia salido y que cojones estaba haciendo alli.

El show duro unos veinte minutos, no se le agotaba ni la cantinela ni el vozarron. De pronto otra sombra en mitad de la noche llama la atencion del Tatus desde la acera. Quiza sea un vecino ya hasta los huevos, me temo que esto puede acabar mal. El Tatus se acerca, conversan en voz baja (comparada con los alaridos previos), la cuestion es que no oigo nada de lo que tratan. Al final el Tatus le pasa un cigarrillo a la otra sombra y le da fuego. Palmaditas en la espalda de uno al otro. El segundo personaje deja la escena, arrastrando los pies y haciendo eses. Cuando pasa bajo una farola me doy cuenta de que es un vagabundo que viste totalmente andrajoso y que porta un carton de vino en la mano. Dios los cria y ellos se juntan. Yo me volvi a la cama. Para mi suerte el Tatus no tenia llaves de mi casa, asi que desconecte el timbre y me olvide de el. Supongo que llamaria hasta la extenuacion, pero yo me levante a mediodia del dia siguiente con una agradable sensacion, la de haberme deshecho del Tatus, al menos por un dia...

jueves, 14 de septiembre de 2017

Anecdotas del Tatus 2

En vista del gran exito del ultimo post, referido a algunas de las mejores anecdotas de un personaje tan interesante como el Tatus, he decidido continuar con algunas mas de sus grandes aventuras. De nuevo, como ya mencione, os pueden parecer graciosas, cachondas, surrealistas, divertidas, macabras... lo que querais, pero ya os digo que cuando uno las vive en primera persona no hay sitio donde esconderse ante semejante delirio. En fin, a ver cuales os puedo contar hoy.

El interesante aparcamiento del Tatus, o como encontrar un sitio para aparcar aun en el lugar y el dia mas complicado para hacerlo. Son las fiestas grandes de la ciudad, locura total en las calles, muchas incluso cortadas al trafico, coches hasta en triple fila y la policia haciendo su agosto, porque estos no descansan en fiestas, es mas, se ve que se ponen cachondos y ponen mas multas todavia. Bueno, la cuestion es que estoy en mitad del sarao con unos coleguillas, haciendo una barbacoa, paella o no recuerdo muy bien que en mitad de la calle, con nuestros correspondientes chuceos.

De repente recibo la siempre inquietante llamada del Tatus, que dice que le diga donde estoy, que pilla el coche y se viene en un santiamen. Todos a mi alrededor coinciden en que si viene en coche no va a tardar un santiamen, se va a volver loco para aparcar, ademas teniendo en cuenta que practicamente todas las calles a nuestro alrededor estan cortadas al trafico. Pero el Tatus aparece en apenas cinco minutos. No solo ha tenido suerte para aparcar sino que encima ha debido de atravesar la ciudad a 120, si no no se explica tal celeridad. En fin, que se une a la fiesta y se pone tibio, como en el es costumbre. Aparte de gorrear todas las birras que puede, el menda tambien traia bajo el brazo uno de esos barriles de cerveza alemana que tanto le gustan, como ya pude narrar en algun post anterior. Obviamente se lo iba cascando por la calle en plan botijo.

Nos trasladamos de lugar tras acabar el festeo. Creo que vamos a casa de alguien a seguir mamando. El Tatus se ofrece a llevarme en coche. Me dice que ha aparcado muy cerca, lo cual no me acabo de creer. Y bueno, lo cierto es que tiene razon, el coche esta cerca, aunque lo de 'aparcado' es un autentico eufemismo. A ver si nos ubicamos, avenida de tres carriles, semaforo, el coche del Tatus esta parado justo delante del semaforo, en el carril de en medio, y asi lleva durante las ultimas cuatro o cinco horas. El trafico ha seguido discurriendo con normalidad, eso si, esquivando el coche del Tatus durante todo ese tiempo. Segun el me explica, el semaforo se le puso en rojo y paro, vio que ya estaba al lado del lugar, paro el motor, se bajo el coche, lo cerro y alli lo dejo tal cual. Ah, y el coche por supuesto seguia alli, sin multa ni sancion de ningun tipo.

Esto lo haces tu y no solo se te lleva el coche la grua y te cae el multon del siglo, sino que lo mas posible es que hasta acabes en el talego. Pero el Tatus es el Tatus. Y ya que estamos con anecdotas de conduccion, me viene otra bastante curiosa a la mente, por suerte en esta ocasion yo no estaba presente.

Mi colega el carapera (otro bastante interesante del que quiza hablemos en alguna otra ocasion) me dice que iba un dia tranquilamente circulando con su vehiculo por la ciudad y de repente noto que el resto del trafico tenia unas extrañas alteraciones. Coches que se apartaban, que cambiaban de un carril a otro sin venir a cuento, bocinas sonando constantemente, algo estaba sucediendo como unos cien metros mas adelante, pero la marcha continuaba, asi que no se podia tratar de un accidente, control policial o un inconveniente estacionado en el camino.

A medida que el carapera iba avanzando empezo a atisbar la causa del problema. Un Ford Escort completamente reventado, con el guardabarros caido, las aletas rotas, un retrovisor colgando, que iba de lado a lado de la avenida, haciendo eses y con una conduccion mas que temeraria, aunque eso si, apenas a 30 por hora, como disfrutando del paisaje. Cuando uno ve un coche asi solo se le viene a la mente que sea un gitano, pero con ese tipo de conduccion ha de ser el tipico abuelo que ya ni ve. Vamos, que era un abuelo gitano, o al menos eso podia uno deducir, pero no, no era asi.

Cuando el carapera rebaso el macabro coche en cuestion, lo primero que vio fue una pierna sobre el salpicadero y una mano por fuera de la ventanilla con una cerveza chorreando, el conductor iba tan repantigado y acostado que apenas se le podia ver. La musica del grupo britanico Queen sonaba mas fuerte que en una puta discoteca, proveniente de aquel destartalado coche, y el conductor cantaba a duo con Freddie Mercury tan a grito pelado que hasta se le oia mas a el. La curiosidad hizo que el carapera estirase el cuello para ver la cara del sujeto que iba dentro del vehiculo con tan extravagante actitud y alli estaba, con los ojos cerrados, cantando como un poseso y mas borracho que una cuba, el Tatus, demostrando una vez mas que por lo que a ti te multarian, inmovilizarian, detendrian y hasta fusilarian, para el no es mas que su rutina cotidiana.

martes, 12 de septiembre de 2017

Anecdotas del Tatus

Ya en alguna ocasion os he contado alguna que otra historieta del Tatus, todo un personaje. Para los que no las recordeis, AQUI teneis una contada en primera persona por un compañero de talego del susodicho y AQUI una breve aventura en la que es gran protagonista. Y como hoy me he levantado, vaya usted a saber por que, con el recuerdo de semejante individuo en la mente, pues os voy a contar un par de anecdotas mas de las que ahora me acuerdo y que reflejan, dentro de lo cabe, el especial carisma, por llamarlo asi, de que gozaba el Tatus.

La anecdota de '¿te puedo hacer una pregunta?' es una de mis preferidas, aunque en su momento, siendo yo mismo el protagonista, sinceramente no me hizo ni puta gracia. Seria algo asi...

Estamos hablando de finales de los 90, si, ya hara casi cuatro lustros. Estaba yo tranquilamente en mi casa en una simplona tarde de primavera o verano, no recuerdo haciendo el que, pero no demasiado ocupado, la verdad. De pronto alguien llama al timbre y a traves del interfono escucho la voz del Tatus, 'Ieh, baja'. No recuerdo que dijera mucho mas, quiza algo sobre ir a tomar unas cervezas, pero quiza no. La cuestion es que baje a la calle y me di un paseo con el hasta un bar no muy lejano, apenas uno o dos minutos de camino.

Ya me daba yo cuenta que algo no funcionaba muy bien en su cabeza aquel dia cuando el tio no me quitaba ojo de encima mientras esbozaba una sonrisa muy macabra en su cara. Como yo sabia que el menda tampoco estaba muy bien de la chola, tampoco le di mayor importancia, asi que simplemente llegamos a una mesa del bar y nos sentamos. Y aqui que el Tatus rompe su silencio y comienza una delirante conversacion con la siguiente interrogacion,
TATUS - Oye, ¿te puedo hacer una pregunta?
YO - Claro, tio, lo que quieras...
T - ¿Alguna vez te han dado por el culo?
Y - Eeeeeh... no, tio, no. La verdad es que no.
T - Ah, pues yo creia que si.
Y - No, tio, ya te puedo yo asegurar que no.
T - Ah, pues a mi si.
Y - Ah, pues muy bien, tio.
T - De hecho acabo de venir de que me den por el culo.
Y - Ah, pues fantastico.
T - Mira, te lo voy a contar...
Y - Eeeeh, no tio, no hace falta, realmente no tengo ningun interes...
T - SI SI SI SI SI, TE LO VOY A CONTAR.
Y efectivamente me lo conto... aunque yo no os lo voy a contar a vosotros. No creo que os interesen los detalles en absoluto.

Otra curiosa anecdota fue la de 'la visita al supermercado'. Pasa en ocasiones, que no nos queda comida o bebida en casa (en este caso era esto ultimo creo) y tenemos que bajar a comprar. Esta era una tarde de principios de verano de 2008, creo recordar. Nuevamente, aunque ahora puede resultar graciosa para el lector, ya os aseguro yo que vivirla en primera persona daba, cuanto menos, verguenza ajena. Asi fueron las cosas...

El paseo hasta el supermercado en cuestion apenas eran tres o cuatro minutos. Por alguna razon el Tatus estaba ese dia haciendose unas cervezas en mi casa, asi que obviamente me acompaño hasta el lugar. Ya por el camino me di cuenta de que algo grande iba a acontecer. Especialmente cuando el Tatus dejo de caminar por la acera y se dedico a ir por en medio de la calle berreando, cantando y dejando que los coches le esquivaran, ya que el, por supuesto, no se iba a apartar.

La entrada al supermercado fue grandiosa. Absolutamente todos los trabajadores y clientes tuvieron que girarse ante la monumental entrada del Tatus al grito de 'ATENCION, AQUI LLEGO, SOY DAVID' mientras abria los brazos al cielo (al techo) y se daba un extravagante baño de masas en su mas que perturbada imaginacion.

Yo ya me olia algo asi, por lo que desapareci en cuanto pude, me situe a dos o tres pasillos de distancia del menda mientras en la distancia veia su discurrir por todas las diferentes secciones del comercio o en su defecto escuchaba sus alaridos. Los empleados tomaron mi misma tactica, siguiendole para asegurarse que no asesinaba a nadie, pero tambien en la distancia por el acojone que semejante tarado mental provocaba en cada uno de ellos.

En una de estas el Tatus sale de la seccion alcoholica (su preferida) con una Guinness en la mano. Se la abre, le pega varios tragos y se le cae al suelo. Charco oscuro por todas partes y observacion del Tatus al respecto a grito pelado, 'ALEGRIAAAAA'... Para sustituirla se agarra un barril de estos de cinco litros de cerveza alemana, pero no atina a abrirlo, asi que sigue recorriendo todo el supermercado con el barril bajo el brazo.

Una pobre señora de unos setenta y pico tacos esta examinando la seccion del pollo, a ver si se lleva unos muslitos o unas pechuguitas. De pronto el Tatus aparece a su lado con su sonrisa de perturbado. La señora se gira. El Tatus le espeta berreando, '¿SEÑORA, QUIERE FOLLAR?' Uno de los empleados, ya cansado, toma al Tatus por el brazo y le conduce a las cajas mientras el tipo no para de gritar '¿POR QUE? ¿POR QUE? ¿POR QUE?' Le dejan una caja para el solo, pero a el aun le da tiempo a abrir el famoso barril de cerveza alemana que llevaba bajo el brazo, que era lo unico que parecia iba a comprar. Aquello sale a presion y empieza a regar a todo dios, incluyendo toda la zona de cajas, mientras el Tatus grita con extrema locura, 'VAMOOOOOS, TODOOOOOS, CANTAD Y FOLLAAAAAD'...

Dos empleados acompañan al Tatus a la salida, eso si, el barril chorreante no lo suelta ni a la de veinte, aun le mete varios tragos como buenamente puede. Yo intento salir tranquilamente con cuatro cervezas pero un empleado me espeta que me ha visto entrar con el y que, ya que el no ha pagado, alguien tendra que hacerlo. Vale, seran cuatro cervezas, una Guinness y un barril de birra alemana. Por lo menos no me ha tocado follarme a la señora de la seccion del pollo. Y, ahora que lo pienso, creo que no volvi a ese supermercado nunca mas.

domingo, 10 de septiembre de 2017

Una jornada inesperada

Me levanto, holgazaneando un poco, pensando en el interesante sabado que se presenta ante mi. Es curioso como funciona mi mente en ocasiones, aunque no tenga ninguna obligacion ya me he hecho un plan estrategico de todo lo que voy a hacer durante el dia, dejando poco o nada a la improvisacion. Para abrir boca una sesion de running, despues relajacion muscular y ducha que me llevaran hasta cerca de la hora de comer. Si necesito alguna cervecita me puedo acercar a comprarla sobre esas horas del mediodia. Y luego deporte en la radio, intensa sesion de ciclismo para comenzar y diversos partidos de futbol a continuacion. Si por en medio me sobra algo de tiempo cogere la guitarra y agilizare mis dedos un poco, y si no pues directos a la hora de la cena, para luego ponerme algun programa de misterio macabro en la radio y caer dormido. Ah, y si aun me sobra tiempo en algun momento del dia y estoy aburrido puede que pinte un par de puertas que necesitan una buena mano de pintura.

Si, todo esta planificado, pero no va a salir asi. Recien levantado, y aun tumbado en la cama, se me ocurre entrar en un par de foros profesionales de mi ramo, a ver que se cuece por ahi, aun desperezandome. Un tipo pide socorro, busca desesperadamente a alguien para trabajar hoy, dinero en mano, cien pavos por una jornada de diez horas, de doce a diez. Joder, es que no me puedo resistir cuando veo estas cosas. Llamo al menda en cuestion y me da la direccion, me da las gracias y dice que me espera. Ya me he metido en un lio. Mientras me pego una ducha aun pienso en el plan tan cojonudo que tenia y como yo solito me lo he tirado por la borda. Pero tambien pienso en los cien pavos y el compromiso que acabo de adquirir. En fin, que no pierdo nada por ir para alla, mas bien gano cien pavos.

Llego al lugar en apenas veinte minutos, en un callejon en el centro de la ciudad. Alli me encuentro a Ian, el menda con el que he hablado y Chris, otro pobre currele al que han tomado el pelo. Ian es el jefe, me dice que un tipo ha llamado hoy diciendo que dejaba el curro y se han quedado colgados, me explica un par de cosillas que cojo a la primera y me dice que no voy a tener ningun problema. El tipo esta mas que ansioso por largarse, se ve que era su dia libre y si no encontraba a ningun pringado le tocaba a el currar. Con una majestuosa sonrisa me da las gracias por venir y enfila la puerta de salida. Ese si que se lo monta bien, toma tu la pasta que a mi no me apetece currar. Por debajo de la chaqueta le veo una camiseta y bufanda de futbol, me temo lo peor.

Una vez que nos quedamos solos, Chris me explica de que va el tema. El tal Ian queria ir al futbol, y directamente se ha buscado una excusa y un sustituto, aunque sea a costa de pagar cien pavos. La gente esta muy jodida. Lo bueno es que Chris tampoco curra habitualmente alli, tambien le ha llamado Ian, en este caso para sustituir a un tio que se supone que esta enfermo (otro que se ha ido a ver el futbol). Echamos un par de improperios contra semejantes impresentables que dejan su puesto de trabajo por un puto partido y luego nos partimos la caja un rato. El tal Chris es un tipo bastante cachondo, muy educado y tranquilo, aunque su pinta podria a primera vista decir todo lo contrario. Delgacucho, con unas diminutas gafas, pelo canoso, lleno de tatuajes y pinta de junkie. A pesar de tener un aspecto de bastante acabado no parece muy mayor. Cuarenta y pocos le echaria yo, o quiza menos.

Algunos trabajadores de otra seccion vienen cada dos por tres a preocuparse de que todo nos vaya bien, y nosotros, a nuestro ritmo, no nos sulfuramos lo mas minimo. Tampoco es que haya mucha faena, simplemente tenemos que estar alli porque no podemos dejar la seccion sin gente. A partir de las cuatro de la tarde directamente no tenemos nada que hacer, asi que yo empiezo a mirar como van mis apuestas de futbol en el movil y Chris se parte el culo viendo videos cachondos en el facebook. El tipo no para de repetir que es el dinero mas facil que se ha ganado en su vida. Y los otros mendas en el futbol, yo flipo. Lo cierto es que el no tener nada que hacer provoca que las horas sean largas y el tiempo pase muy lento. Yo estoy deseando que los curreles de otras secciones vengan a darnos algo de chachara, especialmente una rubita y una asiatica que estan de muy buen ver y de vez en cuando nos traen unos zumitos o unos refrescos de cola.

A eso de las nueve empezamos a cerrar la seccion y limpiarlo todo. No tenemos nada mejor que hacer. El tal Chris empieza a estar desatado al verse con la pasta tan cerca de su bolsillo y comenzar a tener sed etilica. En una de estas se me gira y me dice que todos sus colegas son alcoholicos, que no me sorprenda si de aqui a una hora, en cuanto acabemos, empieza a mamar y no para en dos dias. De pronto entra la asiatica tremenda y el le pide una birra. La tipa se queda con cara de circunstancia y yo le pido otra, para meter mas leña al fuego. Despues de pensar su respuesta nos dice que en cuanto acabemos la jornada nos paga unas cervezas. Chris y yo nos lanzamos unas miradas de complicidad y a la vez de perdicion. Esto puede acabar muy mal.

Se acabo el dia y la jornada de curro. Todo limpio, en orden, y la seccion lista para el que venga a currar mañana (si es que no esta en el futbol). Me despido de Chris, que dice algo de que le ha entrado un apreton y desaparece corriendo en direccion al cagadero. Yo recojo el dinero que me esta esperando en una oficina, donde un manager me da las gracias por enesima vez (gracias a ti por la pasta, majo), cojo mis bartulos y me dirijo al coche, que no recuerdo ni donde he aparcado. Lo encuentro, me subo, arranco el motor... mierda, la puta cerveza de la asiatica, se me ha olvidado. Uf, ahora no voy a volver, pero lo peor de todo es que el otro despues de cagar fijo que se ha encontrado dos birras y se esta cascando las dos, y encima de chachara con la asiatica. Lamentable. Ya no sirvo ni para beber ni para follar. Mejor me voy a casa, que aun me da tiempo a finalizar el planning original del dia, escuchar algun programa de misterio macabro en la radio.

viernes, 8 de septiembre de 2017

Un insignificante punto en el Cosmos

Escuchaba hace un par de dias un programa en la radio en la que uno de los contertulios llegaba a una reflexion que yo me hago a diario. Muy cotidiana para mi pero inexistente para la mayoria del resto de seres humanos, al menos a primera vista. Era sobre la inmensidad del mundo y del Universo y, basicamente, dandose cuenta de la mierda que somos cada uno de nosotros al lado de todo esto. Un asunto especialmente reseñable cuando vemos a personas que se creen el ombligo del mundo y el centro del puto Cosmos. Y no os creais, que personas de estas abundan, y no veais en que cantidad. O eso o es que me los encuentro yo a todos.

Aunque es un tema que siempre me ha inquietado, desde que tengo uso de razon me he preocupado por la inmensidad, lo enorme e infinito de este vacio cosmico en el que habitamos. Podemos llamarle universo, supongo que porque no se le puede llamar 'lo inalcanzable' o 'lo interminable', en cualquier caso algo que por mucho que imaginemos (y mira que yo lo intento) abarca mas alla de lo que podamos pensar o elucubrar. Nos estamos poniendo profundos y trascendentes, si, claro, eso es lo que diria alguno de estos mentes debiles que piensan que lo unico que existe en la vida es el bar, el futbol y los coleguillas. Pues no, imbecil de mierda, no, resulta que es la realidad, que no somos mas que un punto menos que insignificante en mitad del espacio y del tiempo.

Decia el contertulio este del programa de radio que el nunca habia reparado en estas cosas. Hasta que un dia, en un viaje en barco por el Pacifico, entre islas de la Polinesia, en plena noche le sorprendio una tormenta. No es un tema de pensar que te vas a morir y entonces reflexionas sobre todo esto, no, el tipo simplemente se resignaba a su destino, asi que se la sudaba si la tormenta se lo llevaba por delante o no. Lo que mas dice que le impresiono fue salir a cubierta en mitad de aquella locura y ver aquellas olas de metros y metros por todas partes, en mitad de la nada, en un estupido cascaron de construccion humana, y tan solo rodeado por agua y nubes. Y mas espectacular aun fue, cuando se hizo la calma y amanecio, verse rodeado por la inmensidad del vasto oceano y el azul del cielo.

Asi de mierdosos somos. Incluso mas todavia. El menda aun no habia salido ni del planeta, ni del sistema solar, ni de la galaxia. Es imposible ni tan siquiera imaginar la grandiosidad de lo que hay ahi fuera, mas alla, mucho mas lejos que lo mas lejos que uno pueda colegir. Aqui podriamos hablar de otras formas de vida, de otras civilizaciones, de otros mundos tan estupidamente egocentricos como los nuestros. Pues si, fijo que los hay, mejores y peores, los habra de todos los colores, solo por una cuestion de probabilidad debe de haber cientos de miles de ellos. O seguimos siendo tan egoistas y egocentricos como para pensar que solo estamos nosotros en mitad de toda esta inmensidad, lo cual no es sorprendente, hay mucho botarate que lo cree a pies juntillas.

Ese mismo botarate, o puede que otro de su misma calaña es el que no ve mas alla de el, de su coche, de su casa, de su mujercita, de su trabajo o su familia, del futbol, del bar, del politico de turno o de la ultima peli o el ultimo programa de la estupida television. Por cierto que de la puta tele tambien tengo que lanzar un post contundente un dia de estos, mas que nada porque hace casi una decada que no la veo, y vivo mucho mejor ahora sin ella, por supuesto. Pero eso, que el botarate del que hablabamos se cree que eso es el centro del puto Universo, todas estas mierdas materiales de las que no para de hablar. Sin darse cuenta de que de aqui a dos horas, pasado mañana o en un par de meses, una supernova inesperada puede cepillarse todo nuestro sistema solar, y llevarse por delante, aparte de a Jupiter, Saturno y demas, su coche, casa, mujer, amante, curro, equipo de futbol y la mierda que cago anteanoche.

No quiero preocupar al botarate, esto de la supernova quiza no pase, o quiza si. Aunque yo se lo que el me responderia si se lo advirtiese. 'Tu estas loco', seria su respuesta, o algun piropo similar. O quiza me pegara directamente una paliza, viendo lo violenta que esta la gente ultimamente, simplemente por insinuar que su vidita que tanto le importa a el y aparentemente hasta a los habitantes de la China mas profunda, se puede ir a la mierda en un chas de una estrella lejana un tanto juguetona. En fin, que cada uno reflexione en la medida que quiera hacerlo. Yo tengo muy claro que siendo la mierda que somos en mitad de la nada, no merece la pena estresarse nunca mas. Dejemos que la vida transcurra y muramos cuando nos toque, todo ello en paz.

miércoles, 6 de septiembre de 2017

Hitler en Argentina

Ya se que a los pocos lectores que tengo mi ultimo post les dejo con la mierda en la boca, hablando claro. Fue muy interesante hablar sobre la base nazi en la Antartida y como esta perduro en el tiempo hasta finales de los cincuenta, pero para los fanaticos del tema, abrir esta caja de Pandora que son los misterios de la Segunda Guerra Mundial, tiene que desembocar en mas y mas elucubraciones y comentarios alrededor del asunto. Bueno, ya esboce y sugeri algunos indicios de lo que ocurrio con Hitler despues de la guerra, y hoy creo que toca desarrollarlos un poco mas. Obviamente la version oficial del suicidio del fuhrer es una absoluta patraña y algo que a dia de hoy solo mentecatos obsesionados con esa version pueden creerse. Ya adelanto que en este caso no hay ningun documento que pruebe nada de lo que voy a exponer. Pero tambien es cierto que no hay tampoco documento alguno que corrobore la version oficial. Asi que ahi vamos...

Hitler se suicido en su bunker en Berlin cuando el Reich ya agonizaba y solo dos dias antes de la llegada de los sovieticos al corazon de la capital alemana. Esa es la version oficial. Para corroborarla tenemos un video y fotos de un cadaver de un tio con bigote que se parece a Hitler lo que yo a Robert Redford. Esta primera prueba ofrecida por los rusos pronto fue desechada por el resto del mundo al ser tan obvio el fraude. Con lo cual nos tenemos que apoyar en las declaraciones de un soldado que custodiaba el bunker, que asegura que escucho un disparo proveniente de la camara donde se alojaba el fuhrer. Complicado escuchar un disparo de una estancia a otra en un bunker de alta seguridad con paredes y puertas reforzadas, aunque posible. Pero eso si, la sonrisilla del soldado, ya vejestorio cuando lo contaba, y su fidelidad a su fuhrer, hasta el punto de ocultar su huida y supervivencia, nos hacen mucho dudar del personaje en cuestion. Bueno, pues vamos al craneo con un agujero de bala, que los sovieticos recogieron junto al bunker, asegurando que se trataba de lo unico que se salvo de la quema del cadaver de Hitler. Curioso que cuando se le hicieron las pruebas de ADN, estas demostraban que se trataba del craneo de una mujer. Cojonudas pruebas para sostener la version oficial.

Los rusos lo sabian, Hitler se les habia escapado. El propio Stalin mantuvo hasta el dia de su muerte que Hitler seguia vivo, unas declaraciones que los Estados Unidos tachaban de propaganda comunista para desestabilizar al capitalismo. Obviamente los yankees tambien sabian que el fuhrer seguia por ahi vivito y coleando, de otra manera no se entiende la insistencia por aseverar que estaba muerto, a pesar de carecer de pruebas que indicaran una cosa u otra. Un delirio que les hizo en varias ocasiones afirmar que si, que Hitler habia sobrevivido a la guerra, pero que sabian, por informes de su medico personal, que estaba tan enfermo que apenas hubiera podido sobrevivir unos pocos meses tras el fin de la contienda. En fin, que habia que cargarse a Hitler como fuera, en el bunker, de una enfermedad o devorado por el Yeti.

Aunque hay varias hipotesis sobre la huida de Hitler y su posterior supervivencia, voy a analizar la mas probable. En los ultimos tiempos de la guerra, los nazis estaban probando aviones cargueros con mas de 18000 kilometros de autonomia, perfectos para trasladar, como asi hicieron, a muchisimos altos cargos del Reich hasta diversas areas de Argentina, donde encontrarian refugio bajo el regimen del General Peron. Aunque esta seria la tactica de evasion mas facil, ya que el espacio aereo aleman continuaba en condiciones de permitir despegues de evacuacion casi hasta el final de la guerra, parece ser que Hitler utilizo otra ruta bastante mas discreta y a la vez enrevesada.

El primer paso de la huida del fuhrer le va a llevar hasta las costas de Noruega, posiblemente a Bergen o Stavanger, a donde llegaria en avion junto a su esposa Eva Braun, quien le acompañaria en todo su proceso de 'desaparicion'. Desde alli comenzarian una ruta en submarino por todo el Atlantico que les llevaria cerca de dos meses debido a la necesidad de evitar cualquier tipo de desagradable encuentro con britanicos o estadounidenses, y teniendo en cuenta que bordearon las costas de Escocia e Irlanda. El unico documento oficial que podemos asociar a la huida de Hitler provendria del diario de navegacion de este submarino, en el cual se mencionaba en varias ocasiones a pasajeros 'especiales' de la maxima prioridad e importancia. Aunque tampoco resulta demasiado aclaratorio.

Muchos fueron los avistamientos de submarinos alemanes llegando en aquellas epocas a las costas argentinas, desde Mar de Plata hasta la Patagonia. Pero la zona elegida para desembarcar a Hitler pudo ser muy concreta, en algun lugar cerca de la diminuta localidad (a dia de hoy ya despoblada) de Puerto Lobos. Un lugar muy discreto y con conexion directa por carretera con el que iba a ser el refugio del fuhrer durante los proximos años, una idilica localidad en las faldas de los Andes, San Carlos de Bariloche. Estamos hablando de una ruta por carretera, desde el desembarco, de unos 800 kilometros. Ruta a lo largo de la cual, curiosamente, varios testigos de la epoca afirmaron haber visto a un demacrado Hitler (obviamente despues del viaje en submarino) viajar en compañia de una importante comitiva de ciudadanos alemanes.

Si Bariloche se caracterizaba por algo en aquella epoca era por la cantidad de alemanes que residian en la ciudad. Incluso antes de la guerra ya habian adquirido innumerables propiedades, y a lo largo de la contienda fueron muchos los que se fueron desplazando, casi como para preparar el terreno en caso de que hubiera que buscar un refugio si los planes no salian del todo bien. Era el sitio adecuado para albergar a Hitler, y mas con el consentimiento del gran mandatario de la Argentina de por aquel entonces, como ya hemos mencionado el General Peron. De esta forma, Hitler casi campaba a sus anchas por la Argentina mas profunda. Muchos testigos aseguraron que tambien era un habitual del Eden Hotel, ubicado al noroeste de la ciudad de Cordoba, lugar famoso por las reuniones de ex-nazis del mas alto nivel a lo largo de los años posteriores a la guerra. Otros rumores afirman haber visto al fuhrer de visita por Paraguay y Brasil, lo cual no seria de extrañar debido a su proximidad, aunque estos extremos carecen de testimonios realmente fiables.

Lo que parece bastante cierto, aunque repetimos, tan solo en base a testimonios, ya que no hay documentacion que lo acredite (al menos desclasificada) es que Hitler tuvo una placida vida tras la Segunda Guerra Mundial en Bariloche, rodeado de los suyos, y en un clima de habitabilidad y con unas costumbres muy similares a las de su querida Alemania. Aunque no hay certeza, en base a rumores y testimonios, parece ser que Hitler murio a finales de los 60 o primeros 70. Esto nos presentaria a un fuhrer bastante longevo, llegando hasta los 80 años de edad y posiblemente falleciendo de causas naturales. Es evidente que hemos especulado bastante, pero por muy increibles y extravagantes que todas estas suposiciones parezcan, siempre van a ser mas logicas que la absurda version oficial que nos han hecho tragar durante tanto tiempo.

miércoles, 30 de agosto de 2017

Nazis en la Antartida

Me gustaria dejar claro que todo lo que quiero exponer en el post de hoy se atiene a datos y documentos reales. No voy a entrar en teorias de la conspiracion, ni en suposiciones, ni en fabulas imaginarias, que uno por la red se encuentra muchas de estas ultimas y en ocasiones no se sabe si dan para reir o para llorar. Vamos a hablar de la presencia nazi en la Antartida, un tema muy sugestivo y que llega hasta mas alla de lo que cualquiera pueda pensar a primera vista. Pero vamos a dejar claro que ni Hitler sigue vivo en la Luna, ni los nazis siguen manejando los hilos del planeta desde el centro de la Tierra, ni tampoco existe una raza hibrida de alienigenas con alemanes, que son algunas de las lindezas que he llegado a leer en los ultimos dias en busca de algo de informacion sobre el tema de hoy. No, como he dicho vamos a exponer hechos reales respaldados por documentos reales. Pero ya os anticipo que la realidad casi siempre supera a la ficcion.

Comenzamos nuestra historia a principios de 1939, cuando despues de una larga planificacion, por fin el Reich consigue llegar a la Antartida, un territorio apenas explorado hasta la fecha, y anexiona a Alemania una region del continente helado, localizada al sur de la Isla Bouvet, a la que denomina Nueva Suabia. Al parecer la zona fue elegida por la presencia de aguas termales subterraneas, que hacian posible la supervivencia sin demasiados contratiempos, al tiempo que proporcionaban una flora y fauna raramente localizables en otros rincones de la Antartida. Pronto se establecio una base permanente que fue creciendo a medida que transcurria la Segunda Guerra Mundial, en la cual se desarrollaban operaciones del mas alto secreto.

Aunque la conquista de Nueva Suabia estaba bien documentada por el ejecutivo nazi, sobre lo que acontecia en la base alli ubicada apenas algunos archivos sueltos han podido trascender a lo largo del tiempo. Se sabe que era una base subterranea, a la que solo se podia acceder por debajo del agua, obviamente en submarino. Un informe nos habla de una division de jovenes mujeres ucranianas que recibieron entrenamiento artico tanto en Ucrania como en Noruega, y que al parecer eran las elegidas para crear una nueva raza en el continente antartico. Un dia desaparecieron de la base en que se encontraban recluidas en Noruega y nunca mas se volvio a saber de ellas. Quiza el plan comenzaba a ejecutarse.

Documentada esta tambien la construccion por parte de los nazis de extrañas y ultramodernas aeronaves en forma de platillo volante. Nada que ver con marcianos, por favor. De hecho los silos de trabajo ubicados al suroeste de Polonia alli siguen aun a dia de hoy, obviamente completamente vacios. Y es que repentinamente, y con la guerra casi perdida, los alemanes se llevaron absolutamente todo en lo que estaban trabajando en estas instalaciones sin dejar ni rastro. Podria ser tambien una tecnologia cuyo destino era aquella base secreta en la Antartida. Pero no nos anticipemos, puesto que ningun documento confirma este supuesto.

La guerra termina, varios submarinos alemanes aparecen en las costas de Mar del Plata, en Argentina. Nada extravagante teniendo en cuenta toda la actividad naval en el Atlantico, pero sugerente por la proximidad de la Antartida. Pero lo que ya pasa de posible coincidencia es la anecdota acontecida a un pesquero islandes que faenaba, a mediados de 1946, en las aguas de las islas Georgias del Sur, muy cerca de la Antartida. En plena faena, de pronto un submarino nazi con todas las insignias, y con la guerra ya acabada hacia bastantes meses, emerge del fondo del mar y contacta con el pesquero. Ante la incredulidad de los marinos, los alemanes ofrecen varias sacas con una gran cantidad de dolares americanos a cambio de comida. Sin pasar a mayores, y aceptando la transaccion, el hecho es reportado a lo largo y ancho del mundo, provocando la rapida reaccion del ejercito de los Estados Unidos.

En 1947 el almirante Byrd dirige una expedicion que oficialmente el ejercito americano califica de exploracion y entrenamiento a la Antartida. La presencia en el contingente de portaaviones, destructores y submarinos, todos ellos totalmente equipados para entrar en combate de forma inmediata, hace sospechar bastante sobre las verdaderas intenciones de la que va a denominarse Operacion Highjump. Mas aun cuando el contingente aparece de vuelta mucho antes de lo esperado en las costas de Chile, con numerosas bajas y un almirante Byrd absolutamente enloquecido que no puede callar ante las autoridades chilenas que recogen su extravagante declaracion.

Byrd afirma que sus navios han sido sorpresivamente atacados por platillos volantes y aeronaves que viajan a velocidades endiabladas, asegurando que si no se hace nada al respecto, una fuerza aerea capaz de volar de Polo a Polo en apenas unos minutos, conquistara el mundo a no mucho tardar. Recordemos ahora aquellas instalaciones del suroeste de Polonia donde se experimentaba con aeronaves en forma de plato. Parece que casi todo empieza a concordar. El almirante, por cierto, a su regreso a Estados Unidos, fue retirado del servicio y dejado en el mas absoluto olvido. Nunca mas se volvio a saber de el publicamente hasta su fallecimiento en 1957, misteriosamente mientras dormia.

Lo acontecido con aquella base en Nueva Suabia a partir de ahi ya puede entrar en el terreno especulativo. Aunque bien cierto es que el ejercito estadounidense cerro de golpe cualquier tipo de posible teoria cuando en 1958 realizo varios ensayos atomicos casualmente en esa misma zona. Vamos, que tiraron unos pepinos nucleares. El por que se espero mas de una decada a aniquilar por completo aquella base es algo que se desconoce, aunque no seria de extrañar un intento de diplomacia o cooperacion, o incluso algun tipo de acuerdo secreto que hubiera podido incluir tambien a sovieticos. Pero esto ya es totalmente imposible de saber asi que mejor que cada cual haga sus propias cabalas. Curiosamente en esta misma zona, y ya para concluir, es donde se descubrio el primer agujero en la capa de ozono del planeta, con sospechas mas que fundadas de que las explosiones nucleares tuvieron bastante que ver en el asunto.

Solo nos falta responder a la gran pregunta, y esta es si Hitler se retiro a este refugio antartico tras la guerra, teniendo en cuenta que a dia de hoy la version oficial del suicidio ya queda bastante claro que fue un fiasco, craneo falso obtenido por los rusos incluido. De este tema hablaremos otro dia, pero hay un gran numero de testigos (aunque no documentos) que afirman haber visto al fuhrer en Bariloche, en las faldas de los Andes argentinos. En una zona que bien se sabe que fue refugio de altos mandos nazis tras la guerra. Tiene bastante logica que Hitler quisiera estar en un lugar mas discreto que una base secreta que, en caso de ser descubierta, tenia todas las papeletas para ser destruida de forma contundente, como asi fue. En cualquier caso ese es un asunto mas especulativo y en el que no vamos a entrar. Lo que si es seguro es que desde 1939 hasta 1958 la base nazi de Nueva Suabia existio.

martes, 8 de agosto de 2017

El tocha y el patejo

Me voy a dormir y no tengo sueño. Es algo habitual, aunque creo que esta mierda del insomnio le pasa a mucha gente. A veces es incluso peor, caigo redondo en apenas diez minutos pero luego abro los ojos a las cuatro de la madrugada y asi me quedo toda la noche. Precisamente ayer me acontecio esto ultimo, vaya usted a saber por que, y claro, uno intenta distraer la mente, en la mayoria de ocasiones con ideas y pensamientos de lo mas absurdos, extravagantes y disparatados. En uno de esos macabros momentos de perturbado funcionamiento cerebral es cuando aparecio ante mi el recuerdo de dos personajes de mi juventud, el tocha y el patejo.

He conocido a mucha gente a lo largo de mi vida, pero mira tu por donde que han tenido que ser estos dos, sin ninguna razon aparente, los que hoy me han venido a la cabeza. Conoci al tocha y al patejo en el instituto, creo que ya cuando estaba en el ultimo curso, y mi relacion con ellos apenas paso de unos meses, ya que empezamos a entablar conversacion a mediados de temporada y en cuanto acabamos ese año no nos volvimos a ver jamas. Si os digo la verdad, jamas tuve los telefonos de estos dos individuos y tan solo recuerdo el apellido de uno y el nombre del otro, posiblemente nunca supe sus nombres completos. Vamos, que es complicado aplicarles una denominacion que vaya mas alla que la de conocidos. Es por eso que me sorprende que mas de cuatro lustros despues hayan vuelto a mi memoria.

Empecemos por el principio. El tocha y el patejo eran los tipicos colegas de colegas. En los veinte minutos de recreo entre clases en el instituto, siempre me daba un paseo junto a otros dos amigos, el gabacho y el pistolas (de estos no hablare hoy), basicamente circunvalando el edificio donde estudiabamos, o haciamos como que tal. Fueron varios los dias que dando esta vuelta absurda, nos encontramos en una esquina, parados, teniendo sus propias conversaciones, al tocha y al patejo. Estos tios ni siquiera iban a nuestra clase, aunque si al mismo curso, pero mis dos colegas les conocian, asi que mas de un dia nos parabamos a hablar con ellos. Y al final esta historia se convirtio en una costumbre.

Eran una pareja singular. Se odiaban el uno al otro pero a la vez eran inseparables. Normalmente era el tocha el que se faltaba constantemente con el patejo, tanto a sus espaldas como a la cara. Una vez a la semana, habitualmente los viernes, el patejo estallaba y se revolvia a insultos contra el tocha, a veces poniendose frente con frente y muy cerca de darse de leches. Al final nunca pasaba nada, se dejaban de hablar el fin de semana y el lunes volvian a su rutina conversacional.

El tocha era de estatura media, corpulento, pero no gordo, con cara de gamberro y, como su apodo decia, con una protuberante nariz que era lo que mas destacaba en su cara. Adoraba la cerveza y las bravas, y muy habitualmente lo que hacia era pelarse las clases para acudir a una bodega cercana y dar rienda suelta a sus dos comentados placeres. El tio era un autentico maleducado, su coletilla mas habitual, que soltaba como respuesta a casi todo, era 'aaaah, me corro en tu boca', a grito pelado y en plan muy escandaloso, asegurandose de que todo dios le oia. Esto le ocasiono algun que otro problema cuando no solo usaba la coletilla con sus amigos y conocidos, sino tambien con alguna alumna desconocida que le iba a preguntar algo sobre clases, profesores y examenes. El menda no podia evitar lo de 'me corro en tu boca' a todas horas y sin ningun tipo de razon. Y ahora que lo menciono, creo que tambien se lo solto a algun profesor en mitad de alguna clase.

El patejo era un tio muy alto, casi dos metros, pero bastante deforme, porque era muy delgaducho, tenia el cuerpo pequeño y las patas muy largas, de ahi su apodo. Era feo, digamoslo con claridad, gafas de pasta blanca, cara llena de granos y el pelo casi siempre grasiento en exceso. Aparte de ser un gorron que jamas pagaba nada, se caracterizaba por sus aberrantes mentiras. De cada diez cosas que contaba, diez eran mentira. Y siempre eran anecdotas o logros que le envolvian a el. Eran falsedades tan flagrantes que absolutamente nadie se las podia creer por un momento, pero el tipo las contaba completamente serio y convencido, y si se las ponias en duda te empezaba a insultar. Recuerdo algunas, como la de estar follando sin parar 24 horas, la de su moto de tres mil centimetros cubicos o el dia que se encontro un platillo volante con aliens y todo en la playa.

Lo dicho, acabo el curso y nunca mas volvi a saber ni del tocha ni del patejo. Es que ni siquiera me los volvi a cruzar por la calle jamas. Quiza fue una ilusion de mi cerebro y semejantes personajes nunca fueron reales, aunque teniendo en cuenta la maxima de que la realidad siempre supera a la ficcion, intuyo que si que existieron y que seguramente aun siguen por ahi, ya cuarentones, haciendo de las suyas. O sea, el tocha corriendose en bocas (o mas bien gritandolo) y el patejo aumentando y aumentando el tamaño de sus mentiras. Lo mejor de cada casa.
 
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