lunes, 4 de diciembre de 2017

Las calles comunistas de sentido unico

Lo siento, colegas, si no me leeis mucho ultimamente. Es mas, no me leereis de forma frecuente en una temporada. Lo que no se es ni siquiera por que cojones me disculpo, al fin y al cabo a mi me la suda y a vosotros tambien. Bueno, simplemente era por restregaros la razon por la cual estoy ocupado. Me he propuesto currar 12 horas al dia los 31 dias del mes de diciembre. Y a buen ritmo, eh, nada del cachondeo spanishito de ir arrastrando los pies y encantarse mirando el techo, salir de tiendas a mitad de jornada y estar pensando mas en fumar cigarritos que en currar. No, yo cuando curro, curro en serio, que para eso vivo en un pais civilizado del primer mundo y no en vuestro puto estercolero cuartomundista.

Ya me estoy empezando a quedar a gusto. Insultando a quienes tengo que insultar. No, en realidad no tengo nada en contra de los spanishos, por mucho que os penseis. Tengo mucho en contra de comunistas, nazisociatas, pijohippyprogres y demas mierdas con patas que pululan por ese pais, y unica y exclusivamente por ese pais. Un pais que tolera a ese tipo de inmundicias humanas y, no solo eso, sino que ademas las pone a gobernar, no merece ni mi respeto ni mi afecto. Solo mi mas profunda repulsa e intenso asco. Asi que, spanishitos, si quereis que os respete y os deje de insultar, ya podeis ir eliminando a toda esa caterva de malparidos genocidas con odio en sus podridas neuronas. Si los seguis tolerando, acatando y apoyando, para mi sois tanta mierda como ellos.

Normalmente no comento nada sobre esa puta mierda de pais porque en primer lugar ni vivo ni quiero vivir en el, y en segundo lugar porque no tiene remedio, por mas que les digas, a los spanishos les gusta revolcarse en su propia mierda. Y son vagos, muy vagos, demasiado vagos como para simplemente mover un dedo e intentar cambiar toda esa puta asquerosidad que les rodea. Pero mira, el caso es que hoy me va a dar por comentar una situacion que ayer lei y que acontece en el estercolero que es la capital de la nacion (estercolero desde que se ha inundado de cerdos comunistas que se han puesto al mando de sus habitantes). Y mirad, cuando uno sufre una dictadura del absurdo encabezada por un regimen genocida y asesino como es el comunismo, lo que debe de hacer es rebelarse. Pero claro, eso cuesta mucho esfuerzo, putos vagos.

En fin, que ahora resulta que se toma el modelo de Corea del Norte, un pais que destaca por sus amplias libertades y politicas del avance, el progreso y el aperturismo. Empezamos bien. Al grano. A partir de ahora las calles del centro de Madrid seran de sentido unico peatonal. Traducido al cristiano esto es que todo dios tiene que andar en el mismo sentido y direccion. Como putos automatas teledirigidos por el todopoderoso dios comunista. Da igual que tenga que ir a la farmacia que esta a cinco metros de mi casa en contradireccion, no puedo, tengo que dar la puta vuelta a la manzana y entrar por donde el mandamas comunista me dice. Y si tengo 90 años y quiero ir a la tienda que pilla a dos metros de mi casa en direccion contraria... me jodo y doy la vuelta. Y si me muero mejor, uno menos para el regimen comunista. Perdon, para la gentuza comunista.

Lo mejor es que estos enfermos mentales con delirios de dioses que dirigen el cotarro en Madrid, cerdos comunistas asesinos, han puesto a su propia policia del regimen, aprendices de la KGB o de la Gestapo, a parar, gritar, insultar, multar y supongo que en un momento dado hasta pegar porrazos, a todo aquel que no obedezca los perturbados designios de semejante hijo de puta totalitario que ha organizado toda esta mierda. Por lo visto no hay nada mas importante en que utilizar a la policia. Los ladrones y delincuentes que hagan lo que les salga de los cojones (salvo andar en direccion contraria) pero los tranquilos transeuntes al talego, por no andar como el dictador manda.

En el mismo articulo en que lei que esta nueva aberrante ley ya se estaba aplicando, habia un comentario que rezaba que esto no es mas que una prueba, estan probando la sumision del idiotizado ciudadano para ver hasta donde se la pueden clavar. Pues ya se lo pueden ahorrar, todos sabemos hasta donde, hasta el puto fondo. El spanisho es idiota, le pueden hacer las mil perrerias y va a seguir comulgando con ruedas de molino. Dejaos de este tipo de probaturas absurdas y haced ya lo que quereis de una puta vez, implantad un regimen comunista asesino de forma oficial y fusilad de una jodida vez al que no piense como vosotros. Es mejor que torturar a la gente dia tras dia, al menos ya descansaran tranquilos. Y lo mejor de todo, el resto de naciones del mundo por fin tendran una razon para entrar en guerra con semejante pais de hijos de puta, bombardearlo de cabo a rabo, arrasarlo, invadirlo y repoblarlo con gente normal, que buena falta hace.

sábado, 18 de noviembre de 2017

Los restaurantes que te dejan con hambre

Yo suelo comer por inercia. Quiero decir que no lo hago por hambre. Es mas, no recuerdo haber tenido esa sensacion de hambre en muchisimo tiempo, quiza nunca la tuve. Asi que no como por hambre. Incluso en ocasiones, si he estado demasiado atareado, los tipicos dias que trabajo de sol a sol sin parar ni para mear, me he tirado dos o tres dias sin probar bocado. No, no desfallezco ni nada parecido. Tengo reservas. Habra quien diga que trabajar de esa manera es inhumano. Pues mirad, estoy aqui, no he muerto. Asi que las tipicas excusas de paises de vagos no funcionan, lo siento. Si ya os tengo demasiado calados, spanishitos...

Entonces la pregunta seria por que como. Como porque me gusta comer. Soy un cerdo, como en exceso, incluso a veces ni siquiera saboreo los alimentos. Lo mio es meter alimentos por la boca, sin parar. Igual que me tiro esos tres dias sin comer, tambien soy capaz de tirarme doce horas al dia comiendo sin pausa. Y no, no soy un puto gordo seboso. Ya, bueno, es que no consiste en hacer dieta o comerse una hojita de lechuga al dia. A ver, putos vagos de los cojones, para quemar energias hay que hacer ejercicio, moverse, cojones. Y no me vale eso de que vas una hora al gimnasio. Que haces cuatro series de ejercicios de mierda. No, lo que hay que hacer es estar en movimiento todo el dia. Te vas a pata a currar, una o dos horas de pateo de ida y otro tanto de vuelta. Y luego en el curro no parar, ni un segundo, ser rentable a la sociedad, jodidos vagos egoistas. Ya veras tu como asi pierdes peso aun comiendo como un cerdo.

Vale, pues despues de esta introduccion un tanto alterada por la vagueria de ciertos paises, vamos a lo que vamos. Los putos restaurantes donde no te dan de comer bien. A ver, me gustaria saber a que cojones va uno a un restaurante. Digo yo que a comer. Pues que me saquen comida. Y que me sacien, joder. Es que asi ha sido toda la vida. Vas a comer a un sitio, PAGAS por ello, pues que menos que comas bien comido, porque si no me quedo en casa y como mas barato y mas a fondo. Lo que quiero decir es que me cago en los putos restaurantes a los que vas a comer y te quedas a dos velas. Y encima suelen ser los mas caros los muy hijos de puta.

Es una señal mas del excremento en que se esta convirtiendo la sociedad humana. Ahora vas a un sitio en que pagas por comer y no comes. Puede sonar a cachondeo pero me hierve la sangre con estos hijos de la gran puta. Ah, y lo peor, que encima si protestas o pones mala cara el camarero viene y te mira mal y te dice algo feo como replica. Me gustaria saber donde quedo aquello de que el cliente siempre tiene la razon. Pues supongo que en el mismo sitio donde quedaron los restaurantes donde se comia. O sea, pagas por comer, no comes y encima te tratan como a un pedazo de mierda. Eso es lo que quiero decir con lo de que el mundo se esta yendo a tomar por culo. Muy desagradable todo.

Dentro de estos restaurantes que te dejan con hambre o que no te dan de comer bien hay dos tipos. El primero es el del sitio que quiere ahorrar. Ahorran para no tener gastos y entonces ganar mas dinero. Supongo que toman el pelo a tontos tan tontos como ellos. O sea, a gente que va a un restaurante a no comer. Porque si tratas a los clientes de esta manera, rateandoles hasta un chusco de pan, pues al final lo que vas a conseguir es, basicamente, no tener clientes. Y entonces no sera cuestion de ahorrar. Sera cuestion de que tu negocio cerrara, tu aun estaras preguntandote por que (porque eres imbecil) y habras demostrado tu incompetencia para llevar un buen balance. O sea, en pocas palabras, que te dediques a otra cosa, joder, que para esto eres un inutil.

El segundo tipo me pone mas aun de los nervios. Son los super-chefs (o eso es lo que ellos se creen que son) que se dedican a hacer la famosa comida de diseño. La mayor estafa que jamas haya conocido el ser humano (junto con el comunismo). Dos almejas con una aceituna encima y una gota de aceite. Te soplan treinta pavos por esa mierda y le ponen un nombre la hostia de enrevesado, como 'molusco marino en su concha aderezado con un fruto de olivo en salsa de esencias naturales'. Y claro, como tu eres imbecil profundo (porque la sociedad actual esta llena de mequetrefes), te corres de gusto leyendo la puta definicion de marras y pagas los treinta pavos y hasta dejas otros treinta de propina. Porque el chef es muy guay, sale por la tele y hasta seguro que le vota al puto Partido Comunista. Si, lo relaciono porque el mismo hijoputismo anida en alguien que toma el pelo asi a la gente con la comida que en alguien que vota al comunismo.

Esos pseudo-chefs merecerian ser colgados por las pelotas. Los camareros finolis pijohippyprogres que trabajan en esos sitios tambien. Y los clientes retrasados mentales que van a esos sitios y se lo pasan bien con ese tipo de comida tambien. Me cago en la puta, cabrones, yo quiero ir a un restaurante a COMER, me estais poniendo enfermo. Y direis que cada uno con su vida puede hacer lo que quiera, si, vale, estoy de acuerdo, pero que no tomen el pelo a la puta gente que quiere comer. Es que si hubiera un restaurante de esos por ahi perdido aun vale, pero es que ya mas del 50% de los restaurantes son esa puta mierda. Pues que os den por culo a todos, auto-exterminaos de una puta vez. Yo me quedare en mi casa comiendo hasta reventar. Y es que cada vez, en esta podrida sociedad de la idiotizacion, dan mas ganas de encerrarse en un bunker y esperar a que se extermine toda la raza humana. Putos deshechos infectos.

martes, 7 de noviembre de 2017

Los diez ultimos dias

Joder, ahora me doy cuenta de que llevaba bastantes dias sin escribir nada en el blog. Bueno, tampoco importa mucho, vamos, a nadie le importa una mierda, seamos claros. Nadie lee esta puta basura, ni siquiera yo. Y si eres tan pringado que ahora mismo estas leyendo estas lineas, pues te compadezco colega. Eso si, sigue leyendo, sigue, ya sabes que como estoy tan jodidamente perturbado siempre dejo algo interesante en mis escritos. Bueno, no siempre, pero me la suda, la verdad. Ah, si, perturbado, ya, lo estoy un poco, si, pero lo reconozco y no le hago daño a nadie. No soy como los putos enfermos mentales de los comunistas de los cojones. Pero dejemos estar el tema que me cojo muy rapido y no quiero...

Hace tiempo que no escribo en el blog, si. Es porque estoy escribiendo un libro. O quiza no es por eso, pero vamos, que como escribo algo, pues me da un poco de pereza escribir mas. Bueno, no es pereza, es mas bien que tengo como un cupo de letras al dia, y no son acumulables para los dias posteriores. Sera que se me cansa la vista de ver caracteres, me hago viejo. A estas alturas del post, el lector no interesado, o que solo haya entrado aqui por curiosidad, ya estara cagandose en mis muertos y pensando que soy un tarado hijo de puta que solo escribe por escribir y no dice nada interesante. Pues si, lo soy, que pasa, que os jodan. Nadie os ha pedido que entreis aqui a leer, chupapollas de mierda. Lo peor es que como sois masocas y curiosos vais a seguir leyendo. No vaya a ser que el tarado este diga algo que pueda interesar o por el que se le pueda crucificar mas aun. Pues que los comunistas deberian de estar todos fusilados y enterrados, eso digo. Venga, mas leña al fuego, putos cabrones. En fin, no se de que cojones estaba hablando ya...

Ah, del libro. Bueno, no os voy a explicar nada del libro, no creais. Solo queria dejar claro por que no he escrito nada ultimamente en el blog. No se ni para que lo menciono, supongo que para dejaros con la mierda en la boca. Tambien es cierto que en los ultimos dias no he salido practicamente a correr en las frescas matinales, que es una de mis actividades preferidas. Es muy constructivo, te refresca la mente y el cuerpo, te topas con personajes muy curiosos e interesantes y hasta haces algo de ejercicio, lo cual realmente me la sopla y puede que hasta no sea ni bueno para mi maltrecho y alcoholizado cuerpo, pero la verdad es que me da igual. De algo hay que morir y ya os digo yo que de eso no se salva nadie. Algunos imbeciles salen a correr para estar en forma o tener mejor figura o estar mas guapos o mierdas similares. Yo naci feo y por correr una hora diaria no me va a cambiar la puta cara. Asi que corro a ver si me da un puto infarto y me muero, basicamente.

Lo cierto es que los ultimos diez dias, aparte de currar muy de vez en cuando, me los he tirado bebiendo sidras de pera y follando. Esta ultima actividad la tenia un poco olvidada, pero pronto me he dado cuenta que es como montar en bicicleta, nunca se olvida. Aunque con la edad uno ya no tiene la potencia de antaño, pero eso tambien es algo que cada dia me la suda mas. A decir verdad, y ahora que lo pienso, me la suda todo, supongo que por eso tengo una vida tranquila y sin rencores ni amarguras. Salvo los putos comunistas, eso si que no me la suda. Son todos unos hijos de la gran puta, malas personas, gentuza que disfruta viendo sufrir a los demas, basura infecta que... Bueno, dejemoslo, es que no quiero hablar de eso pero siempre me desvio del tema.

En realidad no tenia nada que contar, como la mayoria de las veces que escribo un puto post. Simplemente queria molestar a los curiosos que leen esta mierda de bitacora y de paso recordar que sigo vivo a base de un escrito tras otro. Eso tambien jodera a muchos. Es curioso que el otro dia pensaba que una vez que este muerto habra imbeciles que seguiran entrando en este blog y se espantaran con todas las cosas que en su dia escribi. Y empezaran a despotricar y denunciarme y desearme la muerte y pedir mi encarcelacion y que me fusilen y demas. Y yo ya estare criando malvas. Pero como los botarates son botarates, pues supongo que asi pensaran que se realizan, que llegan al culmen de sus tristes, pateticas y amargadas viduchas de mierda. Es lo que pasa por ser comunista. Tontos del culo.

sábado, 21 de octubre de 2017

Cuatro dias en Liverpool 4. Aventura final

Hoy si. La resaca se ha apoderado de mi y mi despertar es de esos bien jodidos. Tampoco mi dormir ha sido de lo mas placentero, aunque logicamente lo peor esta por llegar, que es aguantar todo el puto dia asi de echo polvo. Ya os comente la putada del cagadero aqui, que esta a dos pasillos y dos escaleras de mi habitacion. Y hoy voy a sufrir esta distancia, pero de verdad. Con este tipo de resacas tan abrasivas lo que te pasa es que el estomago esta muy jodido y, vamos, que te tiras toda la matinal cagandote encima. De esta manera, el show comienza de repente, no me puedo aguantar, tampoco puedo correr porque me cago mas aun, asi que con la mierda empujando intensamente para alcanzar su libertad tengo que recorrer, medio encorvado y con los dientes apretados y un horrible sudor frio, esa distancia que me separa del cagadero. Por suerte no esta ocupado. Y he llegado de milagro, es bajarme los pantalones y sale todo el tema, casi no me ha dado tiempo ni a sentarme en el trono.

Con las cosas de esta manera, decido que lo mejor es saltarme la ducha matinal diaria. Igual me cago en la ducha, y de todas formas esta noche ya estare en casa y podre darme un agua en condiciones por fin, no mas jabon de manos y felpudo del suelo para secarme. Kike ya me espera en su hotel, aunque en cualquier caso tengo que darme prisa porque a las diez debo dejar la habitacion. Como no me encuentro muy cristiano, apuro hasta el ultimo minuto y, si, ya por fin veo la luz del dia, salgo a la calle y me dirijo a dejar los bartulos en el coche. Tenemos aun unas horas hasta que Kike tenga que hacer presencia en el aeropuerto para coger su avion de vuelta a casa, a primera hora de la tarde, asi que voy a conducir hacia el centro y a recogerle a ver que se cuece.

Hoy es uno de esos dias que ya empiezas con mal pie, en mi caso mal culo, y sabes que poco a poco se te va a ir torciendo todo mas y mas y mas. Cuanto peor es la resaca, cosas mas chungas te pasan, es una ley matematica universal. Es imposible tener un dia de resaca que puedas pasarte placidamente tirado en un sofa sin hacer nada. Para abrir boca el trafico esta cortado. Se ve que hay una puta carrera popular o algo asi por el centro, asi que no puedo llegar al hotel de Kike, donde ya hace rato que el menda me esta esperando. Tengo que hacerme cuatro calles en contradireccion y meterme por varios carriles bus, si me llega la multa me voy a cagar en los muertos de los putos ingleses. Al final no hay tu tia y no puedo llegar al hotel ni cometiendo ilegalidades. Estoy en la puerta del kebab chino y, para mas inri, esta cerrado.

En vista de mi desesperacion, Kike decide venirse paseando hasta donde me encuentro. Tan solo son cinco minutos, en cualquier caso. Y mira, algo positivo hay, por suerte no me estoy cagando, porque tal y como me desperte ya pensaba que iba a ser una constante a lo largo de todo el dia. Kike llega y me dice que molaria ver las catedrales, por fuera si eso, que muy creyente no es. La suerte es que de la catedral catolica a la protestante hay apenas un ligero paseo a lo largo de Hope Street que, mira tu por donde, es otra de esas calles donde hay diferentes atracciones beatle. El navegador nos juega varias malas pasadas, se ve que no le gusta esta ciudad, porque desde que he llegado al charco no ha parado de hacer cosas raras y perder la señal constantemente. Aun asi, al final llegamos a la catedral catolica y dejamos el coche junto a ella para acometer el susodicho paseito.

Es domingo y son las once. Basicamente esto quiere decir que la catedral esta en pleno servicio religioso y llena de feligreses. No podemos evitar entrar pero apenas si duramos treinta segundos. A ver, yo soy creyente, pero todo este artificio puede conmigo, y mas cuando un puñado de viejas nos miran con mala cara porque entramos y salimos casi de inmediato. A punto estoy de espetarles en la cara aquella famosa frase de mi viejo amigo Wolf, 'yo creo en Conan', pero como Kike esta a lo suyo a base de fotitos y tampoco se entera de mucho, mejor no me meto en grescas. Hale, vamos a ver las pirulas beatle en Hope Street. Y las vemos, aunque tampoco es nada del otro mundo, el hospital donde nacio Lennon, un pub al que el mismo tambien solia ir o el instituto donde Harrison y McCartney estudiaron. Y mira, en un ratito ya estamos frente a la catedral protestante.

Aqui tambien estan en pleno servicio, pero no nos dejan entrar porque ya han empezado y no quieren que molestemos. Tampoco nos interesa mucho y asi hasta nos evitaremos miraditas como en la otra catedral. Yo aun no he desayunado, asi que paramos en un cafe bastante normalito que, mira tu por donde, esta ubicado justo al principio de Bold Street. Volvemos, casi como por accidente, a mi calle preferida del charco, donde se producen las transportaciones de personas en la linea temporal. Kike vuelve a babear con la idea de ver si caemos en los sesenta. Al finalizar mi desayuno ingles con chela incluida y el cafenito de Kike, pedimos la cuenta. Y nos dicen que no podemos pagar con tarjeta. Ya esta, se ha producido, se ha producido la traslacion en el tiempo. Estoy tentado de preguntar a la camarera en que año estamos, pero pronto me dice que es que la maquina de las tarjetas se ha estropeado. Joder, no hay manera. Seguimos en 2017.

Apenados y fastidiados porque tras dos intentonas transitando por Bold Street no ha habido paseo temporal, decidimos empezar a hacer camino al aeropuerto. Pero como aun tenemos tiempo para una ultima recreacion beatlemana y curiosamente nos pilla en esta direccion, hacemos unas paraditas en las casas de Lennon y McCartney y Strawberry Fields. Lo de siempre, mas fotos, Kike comentando que se le ponen los pelos de punta de la emocion y yo con una sensacion muy rara en el estomago tras el desayuno. No se si es solamente que me empiezo a mear o es que la resaca ha reaparecido y voy a empezar a cagarme como una bestia a lo largo de las sucesivas horas.

Finalmente dejo a Kike en el aeropuerto y nos despedimos hasta una proxima aventura de similares caracteristicas. Estamos seguros de que habra mas. Yo enfilo la M6, autovia hacia el norte, que en unas tres horas y media me dejara en casa, y me relajo con algo de buena musica mientras me doy cuenta de que esos extraños espasmos estomacales solo eran unos pocos gases que pronto evacuo, aunque ahora me estoy empezando a mear. Eso tiene facil remedio, paro a poner combustible y aprovecho para vaciar liquidos. Y me voy a alegrar mucho de haber tomado esta decision porque lo que va a acontecer en apenas unos diez minutos tras mi parada va a ser la jodida aventura final de este viaje y de este dia que no empezo bien, parecia que iba a mejor, pero va a acabar de torcerse del todo en breve.

La autovia M6 de vuelta a casa esta cortada, toda, sus putos tres carriles. Accidente masivo. Despues de estar parados mas de una hora, nos desvian por una salida pero no nos dan ruta alternativa. La mayoria de gente coge la A6, la carretera que va atravesando pueblo tras pueblo. Claro, colapsada, si normalmente hay trafico intenso en tres carriles, figuraos por uno solo y con camiones, semaforos y demas. No lo aguanto, me meto por carreteras de monte totalmente al tuntun, siempre que vayan en direccion norte. El puto navegador no hace mas que llevarme de vuelta a la autovia asi que acabo por desconectarlo. Bien, carreteras de mierda, retraso de mas de tres horas, ya cae la oscuridad, donde yo no veo tres en un burro. Ahora empieza una tormenta, que se pilla mas y mas. Y toma, se me rompe el limpiaparabrisas. Show total en mitad de la nada.

Ya me lo he tomado como lo que es, un muy mal dia. Entre que es de noche, la mierda de carretera, la lluvia y el ir sin el limpia, no veo nada de nada, voy conduciendo a ciegas. Me como un bordillo que ha salido de no se donde, noto que me he dejado la mitad de los bajos del coche. Salgo en mitad de la lluvia a ver que cojones ha pasado, el coche parece seguir funcionando, no hay un alma en millas a la redonda, pues a tomar por culo, yo sigo, que ya llegare al destino. Cuando veo el cartel de la frontera me alegro, ya no estoy en Inglaterra, me siento de nuevo en casa. Y asi es, aqui la autovia ya esta abierta y por fin puedo circular de forma mas o menos normal de nuevo, eso si, lloviendo y sin el limpia. Tras ocho horas de locura de viaje de vuelta consigo aparcar en la puerta de mi hogar. Se acabo mi aventura en el charco.

viernes, 20 de octubre de 2017

Cuatro dias en Liverpool 3. Muelles y exceso

Hoy realmente he dormido como un tronco. Hasta el punto de que me levanto a las nueve y cuarto, que para mi es una hora realmente tardia. Pero ni me he enterado de la hora que era. Estaba totalmente agotado y con eso de no haberme chuzado en exceso y no tener resaca he conseguido roncar del tiron durante mas de nueve horas. Lo bueno es que hoy estoy en perfecta forma para una nueva aventura por el charco. Eso si, el vaciado intestinal y la ducha sin gel ni toallas son impepinables e imperdonables. Diez y cuarto de la matinal y emprendo mi marcha caminando hacia el centro. Al despertar envie un mensaje a mi compadre Kike diciendole que nos veriamos sobre las once. Voy a ser extremadamente puntual.

El por su parte ya ha iniciado su rutina diaria a eso de las nueve. Sabiendo que le iba a dar dos horas de margen no ha querido perder el tiempo. Su persistente beatlemania le ha llevado a primera hora del dia de cabeza a The Cavern, dice que alli experimenta sensaciones misticas o algo asi. A continuacion se ha recorrido todas las tiendas de souvenirs relacionadas con la banda que hay en Mathew Street y alrededores. Y finalmente, ya cuando mis pasos estan a punto de alcanzarle, resulta que se ha metido en una tienda de instrumentos musicales a cotillear un poco. Es alli donde nos encontramos, y lo primero que hace es mostrarme la seccion exclusiva para guitarristas zurdos, problema (si, os aseguro que en el caso de un guitarrista ser zurdo es un problema) que ambos compartimos. Y ya os puedo decir que la seccion en cuestion no esta nada mal.

Bueno, al grano. El tema es que hoy me he venido al centro andando porque basicamente vamos a pulular por aqui cerca. Lugares donde es imposible aparcar y que en realidad quedan todos a tiro de piedra. Nos encaminamos al que yo considero el lugar mas emblematico del charco, los muelles. Vemos el ayuntamiento, obviamente la estatua a The Beatles, de reciente creacion y que no estaba alli en mis anteriores viajes a la ciudad, y tras las fotos de rigor nos encaminamos al mas que animado Albert Dock. Este antiguo muelle, aunque aun en funcionamiento, ahora es basicamente una atraccion para turistas, con restaurantes, cafeterias, terracitas y museos. Y entre estos museos lo que a Kike realmente le interesa, el museo de The Beatles.

Aunque a los mas fans de la banda no nos descubre nada nuevo, es altamente recomendable para cualquiera que visite la ciudad. No voy a contar mucho sobre el que si no pierde la gracia. Mejor lo visitais cuando tengais ocasion. Asi como el museo de la navegacion, que esta tambien localizado en esta zona y, aparte de que es gratis y eso siempre mola, es bastante interesante. Y mas interesantes todavia son las chelas que en este momento del dia necesitamos hacernos. Yo estoy seco, hoy hace un calor asfixiante y un sol de esos que te quema la chola. Ademas me empiezan a doler las piernas bastante, creo que es el cansancio acumulado de todos estos dias. Mi idea era entrar en una cafeteria y tomarme un refresco pero el pasar por la puerta de un pub a Kike y a mi nos ha sugerido otros pensamientos. Vamos, que nos enchelamos.

No os he hablado del timo del desayuno de esta mañana. Con eso de que dormi mas de la cuenta he ido todo el dia con prisa, asi que opte por desayunar sobre la marcha. Kike tambien me dijo que habia desayunado bien y no le apetecia comer hasta tarde, asi que intente tomar algo de energia en el primer sitio al azar que me encontre de camino al centro. Un sitio de comida rapida donde servian el tipico desayuno ingles entre pan, en una baguette. Unos ladrones hijos de puta. Cuatro pavos por una baguette medio congelada con una loncha de bacon crudo y un huevo pringoso que se te caia por todas partes. Ingleses de mierda. La putada es que el kebab chino no estaba abierto cuando pase por la puerta, si no me hubiera hecho un kebab masivo para desayunar, y mucho mas barato. Y encima viendo a las limonas que me ponian cachondo y no a una puta vieja inglesa con cara de tomate podrido.

Esto me ha venido a la cabeza pensando en la comida, que realmente no hacemos porque no tenemos mucha hambre, o mas bien porque aun tenemos unas cuantas cosas interesantes por hacer. Fundamentalmente comprar articulos beatle en las tiendas de souvenirs antes de que cierren, puesto que ya son las cuatro y pico de la tarde. Y una vez realizado el tramite de gastar dinero... pues a seguir gastando dinero, pero esta vez en algo mucho mas placentero, al menos para mi, meter liquido etilico gaznate abajo. Estamos de vuelta en Mathew Street y comenzamos nuestra habitual ronda de pubs, aunque hoy queremos visitar los que aun no conocemos. Asi vamos al Eric's, al Kaiserkeller, paramos a jalar algo en el pub irlandes donde cenamos el primer dia... en fin, que hacemos una buena ronda, y por supuesto con al menos una chela en todos y cada uno de los pubs en cuestion.

Ademas de ponernos tibios, asistimos a un par de actuaciones musicales en directo. Mucha calidad entre los musicos que tocan por estos lares, aunque lo que hipnotiza a Kike son la bajista y la baterista de una de las bandas. Hasta el punto de que se va a primera fila a tomar fotos e incluso hacer algun que otro video. Cuando vuelve a la mesa en la que yo estoy mas tranquilamente ubicado, no puede mas que gritar totalmente fuera de si que la baterista no lleva bragas. Obviamente este tipo de comentario hace que un perturbado como yo salte como un resorte hacia la primera fila a ver si tal aseveracion es cierta. Pues la verdad es que hay una cierta oscuridad entre las piernas de la chica de camino al final de su minifalda, pero no atino a ver mucho. Al final, con lo desencajados que nos estamos quedando con las dos pajaras y en vista de que ya prestamos cero atencion a la musica, decidimos salir de este pub y seguir mamando en algun otro sitio.

Cuando la ronda de pubs esta a punto de finalizar, una tipa me asalta por la calle con unas invitaciones para un 'club de caballeros'. Joder, a mi no me pueden decir estas cosas porque se me va la pinza rapidamente. Kike dice que ya empieza a ir bastante mareado y le dejo en la puerta de su hotel, pero aqui el putero mayor decide ir a investigar que cojones hay en el caballeresco lugar. Pues eso, putas, barra americana, mucho bailoteo con ligereza de ropa... y cervezas a diez pavos. Lo siento por las fulanillas pero a un alcoholico como yo no se le pueden gastar estas jugarretas. Dejo el lugar y me cruzo justo enfrente, donde un mugriento bareto de viejos reventados ofrece las pintas a dos pavos. Pues aqui que me voy a enchufar un par de ellas.

Como no hay sitio, me siento en una mesa con un viejo solitario, al cual no solo no le importa que me siente con el sino que me empieza a dar chachara sobre futbol. El tipo, que tendra minimo ochenta tacos, es todo un golfo, aparte de un buen talanquin que no deja su pinta de Guinness ni a tiros. A todas las viejas gordas que pasan por delante de el les suelta algun piropo con altos niveles de obscenidad. Pero eso si, solo a las gordas. Vaya tipejo. En breve se nos sientan en la mesa un par de chavales que nos han escuchado hablar de futbol y se meten de lleno en la conversacion. Estoy en territorio enemigo pero prefiero que no lo sepan, porque igual salgo de aqui a leches. Los tres son del Liverpool y yo, como muchos sabeis, del Everton. Pronto descubro que el reventado bar de vejetes no es tal, y que el piso de arriba es una discoteca en toda regla. De ahi salen las viejas gordas que tanto obsesionan al anciano, ahora me empieza todo a cuadrar.

Hoy si que he mamado mas de la cuenta, lo noto. Al salir del local doy algun que otro tumbo. La buena suerte es que no tengo que conducir. La mala suerte es que tengo cuarenta minutos de pateo hasta el hotel de los horrores. Y la otra buena suerte es que voy a pasar por la puerta del kebab chino. Y tengo hambre, y estan las dos orientalitas, y entro, y me pido un megakebab, y... extasis. Lo mismo que hace dos noches, despues de cuarenta minutos de pateo aun no he conseguido acabar el kebab. Ya estoy en el hotel, chorreando de salsa por todas partes y doblado como una peonza. Me tumbo a dormir. Intuyo que mañana si que habra resaca.

miércoles, 18 de octubre de 2017

Cuatro dias en Liverpool 2. Lugares beatle

Efectivamente, he conseguido eludir la resaca, ayer me comporte (medianamente) y hoy no me encuentro mal del todo. Es cierto que no he dormido mucho, pero eso ya me sucede normalmente en casa, asi que figuraos cuando extraño mi cama. Y bueno, el colchon de fakir que es esta puta cama del hotel macabro no me ha ayudado mucho. Es moverme y todo el jodido colchon hace ruido, y ese ruido basicamente son los muelles, rotos y retorcidos que se me clavan mas y mas por todo el cuerpo a cada movimiento que hago. Comodisimo el tema. Ayer tampoco me fije en el detalle de la moqueta de la habitacion, que en lugar de estar recortada una vez que llega al rodapies para ajustarla a la medida de la estancia, simplemente esta dejada caer y doblada y retorcida, o incluso sube por la pared en algunos puntos. Tremendo.

Realmente no soy un tiquismiquis en absoluto para estas cosas. Pero lo que si que me jode es no poder cagar a gusto. Para acceder al baño compartido (en este hotel nada de ensuites) tengo que bajar unas escaleras, cruzar dos pasillos y subir otras escaleras. Vamos, que si sales con el cagallon en el culo y con algo de urgencia, lo mas posible es que te cagues por el camino. El caso es que al final consigo vaciar y darme una ducha. Por supuesto no encuentro ni toallas ni ningun tipo de champu, gel o similar, asi que me echo por encima jabon de manos y me seco entre una mini toalla de esas de secarse la cara y la alfombrilla del suelo. Siempre he sido un tipo con recursos.

En marcha. Hoy Kike se ha propuesto visitar todas las localizaciones relacionadas con The Beatles que haya en la ciudad. Yo le he dicho que paso de ver la tumba de un pariente en grado quinto de Paul McCartney o el sitio donde atropellaron a la madre de Lennon o la oficina donde el padre de Harrison tuvo su primer empleo. Todo tiene un limite, hasta en el fanatismo musical. Aun asi, nos vamos a tirar todo el dia de un sitio para otro visitando algunas cosas fundamentales y algunas un tanto mas aberrantes. Si, hoy cogere el coche, total no me va a dar tiempo a mamar, y es la unica manera de ver todo lo que hay, algunas cosas a bastante distancia. Asi que me pongo al volante y en apenas diez minutos ya he recogido a Kike de la misma puerta de su hotel.

No os voy a contar todo lo que visitamos a lo largo del dia con pelos y señales porque podriais estar leyendo hasta mañana. Pero si mencionare los puntos mas calientes del dia, las casas donde pasaron su infancia y adolescencia los cuatro Beatles, Strawberry Fields, Penny Lane, el lugar donde se conocieron Lennon y McCartney, el instituto donde estudio Lennon, un club en las afueras donde solian tocar, el cementerio donde esta la lapida de Eleanor Rigby, la iglesia donde la familia de Lennon solia acudir a rezar, un estudio cutre donde la banda grabo su primera maqueta... y tres o cuatro cosas mas que nos vienen de paso y que, como todo en esta ciudad, tiene relacion con sus cuatro ciudadanos mas famosos.

Relatare tan solo un par de anecdotas acontecidas a lo largo de este paseo. Lennon y McCartney se conocieron en las afueras de una iglesia, donde el primero daba un recital con su banda The Quarrymen. Visitando el lugar, una señora de 67 años (nos dijo su edad) que pasaba por la calle con una manada de siete perros, nos pillo por banda y nos explico todo sobre el acontecimiento, paseandonos por entre las tumbas del cementerio de la iglesia y contandonos que ella tenia siete años el dia que los dos mendas se conocieron y aun recuerda tan importante jornada. La mujer parece estar un poco para alla, pero siempre mola encontrarse a estos tarados que viven del recuerdo y de taladrar a los pobres turistas. Algo parecido me paso visitando Savile Row en Londres hace bastantes años. Por cierto que en este lugar, donde tan importante encuentro musical acontecio y a tan solo unos metros de la tumba de Eleanor Rigby, Kike y yo decidimos sacar guitarra y ukelele e interpretar el tema que McCartney escribio inspirado en la susodicha lapida, Eleanor Rigby.

Ya a finales de la tarde, Kike se empeño en visitar unos antiguos estudios ubicados en el barrio de Kensington. Fue donde The Beatles grabaron su primera maqueta de audio. Aquello intuyo, viendo el edificio cochambroso, que seria la casa de alguien que tenia un aparato de grabacion, y como en aquel entonces esto era todo un lujo, pues alli fueron a grabar el asunto. La puerta del lugar esta entreabierta y Kike, con su obsesion por adquirir cuanto mas conocimiento beatle, mejor, me comenta que deberia de entrar a ver si hay alguien que nos puede mostrar algo de la vivienda. Tras llamar y no obtener respuesta, empujo la puerta y pego un par de voces. De pronto, una señora desdentada y con un apestoso batin rosa, sale de no se sabe muy bien donde y nos echa a patadas de alli. Conclusion, es su casa y no le gustan los visitantes.

Tras todas estas aventuras y alguna mas, y es que visitar casi todos los rincones de la ciudad de Liverpool da para mucho, decidimos que es la hora del mamoneo. Poco antes de que oscurezca dejo a Kike en su hotel y le digo que estare de vuelta en aproximadamente una hora. El tiempo que me cuesta ir a dejar el coche a mi hotel y darme el habitual paseo de cuarenta minutos de vuelta al centro. Es lo de siempre, ahora toca ponerse fino y no quiero que el coche tenga nada que ver en esto, soy prudente. Kike esta ansioso, esperando para visitar mas lugares beatle, pero a mi me puede la sed. Bueno, esto no es incompatible, asi que nos metemos de lleno en Mathew Street, mismo meollo que ayer noche pero con mas gente todavia al ser viernes. Kike esta obsesionado con The Grapes, el bareto donde The Beatles solian ir a mamar en esta calle, muy cerca de The Cavern. El se quiere sentar en la misma mesa que se solian sentar ellos. Ayer no pudo ser pero hoy la mesa esta libre. Creo que yo casi hasta me alegro mas que el, esto quiere decir que nos vamos a sentar alli a mamar unas cuantas chelas.

Mi garito preferido de esta calle es el Lennon Bar, no me pregunteis por que, pero tiene algo que me atrae, aunque no tenga nada que ver con la famosa banda salvo el nombre del local. Siempre que vengo al charco paso por el sitio y esta vez no va a ser menos. Es mucho menos multitudinario que el resto de locales de Mathew Street, mas relajado, con apenas cuatro o cinco viejos tomandose sus chelas y sus whiskies. Y hoy tambien hay un tio en el escenario tocando algunos temas acusticos bastante deplorables, especialmente su lamentable version del My Sweet Lord de George Harrison. Yo ya no tengo claro ni lo que bebo, voy alternando chelas con sidras, pero la cuestion es que no acabo de ponerme pedo y esto me da bastante rabia.

Yo creia que la noche iba a dar mas de si pero estamos realmente cansados, tanto saltar de un sitio para otro sin parar nos ha dejado bastante desencajados. Me da que mañana me voy a volver a levantar bien y eso me jode, pero bueno, me reservare para el dia siguiente, sabado, a ver si por fin... Kike llega a su hotel bastante roto fisicamente y a mi aun me quedan los famosos cuarenta minutos de oscuridad y soledad para volver al hotel de los horrores. Lo peor es que hoy no paso por el kebab chino, acabamos de cenar en un restaurante italiano, lo cual me jode no solo por perderme el papeo barato y contundente, sino porque no voy a poder ver a las orientalitas que me atendieron ayer. Aun asi, al pasar por la puerta me asomo a ver si las veo en el mostrador y me recreo la vista un poco, pero como no hay clientes no hay nadie en la barra. Mala suerte. En fin, que llego al hotel y caigo redondo. Si, estoy jodidamente cansado.

martes, 17 de octubre de 2017

Cuatro dias en Liverpool 1. Primeras chelas

Siempre que viajo intento descansar bien, no acostarme muy tarde la noche de antes, no mamar en exceso para evitar la resaca y procurar conciliar un sueño apacible. Nunca lo consigo. Lo de mamar en realidad si que lo controlo, pero mi cuerpo me juega malas pasadas y opta por el insomnio y las vueltas y vueltas en la cama. En cualquier caso he decidido salir hacia el charco a media mañana, tengo apenas cuatro horas de conduccion y tampoco va a ser algo extremadamente cansino. Aunque pronto me dare cuenta de que ya estoy viejo para estos viajes, antes me hacia diez horas de coche del tiron y como si nada y ahora despues de un par estoy ya para el arrastre. Pero para eso estan las areas de servicio y demas.

La matinal, justo antes de salir de viaje, se me alegra con la caldera de casa estropeada. Aunque despues de varios apaños de ultima hora parece que vuelve a funcionar, a mi vuelta me dare cuenta de que sigue igual de jodida. El caso es que tampoco le presto mucha mas atencion, quiero pirarme porque si no llegare tarde al charco. No quiero arribar mas alla de las cuatro o las cinco. En primer lugar porque yo de noche no veo mucho, y conducir en plan murcielago es un poco arriesgado, sobre todo en una ciudad que no conoces demasiado bien. Y segundo porque me espera mi colega de andanzas para estos dias, el cual llega a la ciudad sobre esa misma hora, aunque en avion, ya que viene desde su tiñoso pais. Mi viejo amigo Kike tiene tambien para varios posts sobre su persona, pero mejor dejarlo para otra ocasion. Sirva decir que dos de mis anecdotas preferidas sobre sus andanzas son la de 'el negro bajo la mesa' y 'las putas que toman el sol en topless'.

Llego a mi hotel casi a las cinco, objetivo cumplido. El lugar es de lo mas macabro. A pesar de que es un edificio que hace esquina, con letras grandes y, vamos, que parece un hotel de los de toda la vida, resulta que todas las puertas y ventanas estan tapiadas. Doy varias vueltas al edificio y no encuentro la entrada. Esto parece una tomadura de pelo y lo malo es que he pagado por anticipado. Al final encuentro una puerta metalica de esas de obra con un timbre medio colgando. Aunque me salga un puto obrero que no tenga nada que ver con el hotel, me voy a cagar en su puta madre. Pero no, alguien le da al buzzer desde arriba y me abre la puerta. Sorpresa, hay unas escaleras, mas sorpresa, llego a una especie de comedor donde hay un tio sentado en una mesa, y sorpreson, un folio escrito a mano indica que eso es la recepcion.

No me extendere mas por hoy con este hotel de los horrores. Ademas tengo prisa porque mi colega ya ha aterrizado y esta en ruta hacia el centro. Asi que hago lo mismo. Dejo los bartulos, cojo lo esencial, o sea el gaznate y la pasta, y me voy caminando a la zona caliente de la ciudad. No veo prudente coger el coche porque se que me voy a poner fino. Pero el caso es que el hotel macabro esta en la parte norte de la urbe y tengo como unos cuarenta minutos de paseo hasta el meollo. Y lo que mas me jode es que hace calor, como unos veinte grados, y ese vientecillo calforro en plan bochorno. No me gusta este puto clima que tienen los ingleses. En Escocia hoy estabamos a diez grados, mucho mas agradable para mi persona. Pero no hay mal que por bien no venga. Cuanto mas sude mas sed tendre al llegar a los mamodromos, asi que vamos a intentar apretar el paso.

Despues de los susodichos cuarenta minutos avenida abajo, aparezco en la puerta del hotel donde va a alojarse mi colega. El aun esta en el bus pero apenas le quedan unos minutos, asi que pongo el radar en marcha y justo enfrente me veo el Victoria Cross, primer pub a visitar del dia, con terracita y todo, un sitio ideal para esperar de la forma mas amena posible. Pintas a £2.50. No me lo creo. Me da la sensacion de que esta ciudad y yo nos vamos a hacer muy amigos. O al menos este pub y yo. Con mi primer jarrillo ya casi acabado, Kike hace acto de aparicion, dice que va a dejar los bartulos al hotel y se apunta a lo que estoy haciendo yo. Que facil es entenderse entre gente de puta madre. En apenas cinco minutos mas ya estamos enfilando las calles aledañas en busca de nuevas aventuras.

Estamos en Liverpool y Kike es un autentico beatlemaniaco, yo tambien, pero no se si llego a su nivel de fanatismo. La cuestion es que el nunca antes ha visitado la ciudad, asi que quiere empezar por lo que nos queda mas a mano, Mathew Street, la calle de los pubs (la mayoria de ellos monotematicos sobre la famosa banda) y donde se encuentra el mitico The Cavern. Y obviamente, a peticion de Kike, este es el primer sitio que visitamos. Vamos a ver, que si, que lo del rollo beatle esta muy bien, pero que a mi realmente lo que mas cachondo me esta poniendo es que estoy en una puta calle donde soy hay sitios para mamar, mires hacia donde mires. Yo sigo con una sed tremebunda asi que mientras Kike disfruta de hacer fotos a casi todo, continuo con mi ritmito etilico, chela por aqui, chela por alla... Nos movemos arriba y abajo por la calle visitando unos cuantos sitios miticos mas, como el The Grapes, donde tambien el famoso cuarteto dejo su huella, en este caso mas por las birras que se cascaban alli que por la musica que tocaban.

Reponer fuerzas a base de llenar el estomago con algo de carnaza en un pub irlandes siempre viene bien, y es lo que hacemos (con mas chelas y hasta una botella de tintorro), porque luego toca mas pateo por el centro de la ciudad, que no todo es Mathew Street en Liverpool. De esta manera nos recorremos casi todo el distrito L1, en busca de dos o tres pubs mas tambien relacionados con The Beatles, como el Blue Angel o el Jacaranda (en este ultimo necesito hacerme una chela, que tanto andar me da sed), hasta acabar en el que para mi es el punto algido de este viaje, Bold Street. Y Bold Street no tiene nada que ver con The Beatles (relativamente, porque todo en esta ciudad tiene algo que ver), sino mas bien con lo paranormal y lo macabro.

En esta centrica calle se han reportado cientos de casos de gente que se traslada de forma transitoria en el tiempo. Me explicare. Gente que va tranquilamente andando y de repente nota que todo a su alrededor cambia y se encuentra en los años 20, 40 o 60. Y el viaje a veces dura cinco minutos o a veces horas y horas. Cuando le cuento a Kike la historia de un ladronzuelo de supermercado que huyendo de la policia de pronto aparecio en el año 1967, se pone cachondo. Quiere recorrer Bold Street arriba y abajo varias veces hasta ver si acabamos en 1962 y, en ese caso, correr como un poseso de vuelta a The Cavern para ver a The Beatles en directo. Aunque nos tiramos un buen rato en Bold Street, no pasa nada, para desaliento de los dos. Pero volveremos, ya te digo si volveremos. Mira que si acabamos en la epoca de los dinosaurios...

Finalizamos nuestro paseo rodeando la estacion de Lime Street y de vuelta a su hotel, el cansado por el dia de viaje que ha tenido y yo con una sed que me mata. Pero viendo que mi colega ya se retira decido comportarme y evitar la resaca al despertar, ya que mañana promete ser un dia mas intenso todavia. Y claro, aun tengo los cuarenta minutos de paseo al hotel, por oscuros barrios y poligonos del norte de Liverpool. Como siempre digo, no hay nada que temer de una zona solitaria de noche, mas que nada porque lo mas posible es que tu seas el unico que va andando por ahi a esas horas. Pero aun me queda un ultimo descubrimiento por hacer, el kebab chino. Una tienda de comida china para llevar, con dos preciosas orientales como dependientes, las cuales te ponen unos inmensos kebabs que es imposible acabarse por tan solo £3. Baste decir que despues de los cuarenta minutos de paseo llegue al hotel y aun no me habia podido terminar el puto kebab masivo. Al tumbarme en la cama me doy cuenta de mi cansancio y caigo redondo. Mañana sera otro dia.

miércoles, 11 de octubre de 2017

Preparativos para el charco

No se quienes me provocan mas arcadas, si los ingleses o los comunistas. Bueno, lo tengo mas que claro, los putos comunistas. No se ni para que me hago la pregunta. Pero el caso es que los ingleses, sin darme autentico asco, realmente no me caen bien. Tengo motivos, no como esas personas que odian por odiar y simplemente porque esta de moda o porque tampoco tienen demasiadas luces ni capacidad intelectual como para explicar sus propios actos, en la mayoria de los casos absolutamente estupidos e irracionales. Normalmente quien hace esto es comunista, o progreta, o algo parecido, algun tipo de mierda de la misma calaña. Pero bueno, que no me quiero desviar del tema, que no me gustan los ingleses, he convivido con ellos durante mucho tiempo, y aun cuando tengo la ocasion de cruzarme con alguno veo que siguen igual, siendo unos putos capullos.

Digo esto porque mañana me voy a visitar el charco. Y aunque en este caso los nativos de la zona se consideran a si mismos una especie de republica independiente de tarados, siguen siendo ingleses. Es cierto que de cuanto mas al norte son los ingleses suelen ser mejor gente. No hace mucho conoci a unos pavos de Newcastle y eran tios de pelotas, pero esos es que casi son escoceses. Los del charco son, a pesar de estar a medio camino entre los imbeciles profundos de Cheltenham, Swindon o Gloucester y la simpatia y tranquilidad de los escoceses, todavia demasiado ingleses. Es como Manchester, realmente es el norte de Inglaterra, pero sus habitantes son autenticos gilipollas. Los tipicos ingleses estirados que se creen de una raza superior. Asi que, no se, realmente al final me va a tocar volver a lo de que todos los ingleses me caen mal. Y a decir verdad las veces anteriores que he estado de visita en el charco, tampoco he tenido demasiado buenas experiencias.

Pero eso sera mañana, Dios mediante. A media mañana cogere el coche y seguire esas macabras indicaciones de la M74. Macabras si, porque no pone 'Inglaterra' o 'el charco', simplemente pone 'El Sur'. Asi que conducire direccion sur hasta llegar al susodicho charco a media tarde. No saldre pronto porque hoy toca currar, jornada de cierre, asi que estare pringado hasta altas horas. Un sitio curioso este en el que estoy laborando en los ultimos dias. Nadie soporta a los jefes y la gente que es contratada de forma fija apenas si dura unas semanas. Yo voy a traves de agencia asi que cuando me canse de que me toquen las pelotas simplemente dejare de ir. La verdad es que el puto sitio es un caos, llegas y no hay nadie. Y cuando digo nadie, hablo de que estas tu solo, empiezas tu jornada igual a media tarde y no sabes que hacer porque nadie te explica que faena hay. Asi que intentas trabajar haciendo lo que mas o menos te viene en gana, siempre que se vea que haces algo. En fin, de momento nadie se ha quejado, asi que seguire guiandome por mi instinto. Pero esto no le interesa a nadie, supongo.

Estare en el charco cuatro dias. Deberia de prepararme una maleta. Pero yo en esas cosas soy muy malo. Incluso cuando me voy dos semanas a algun sitio no se que cojones llevarme. Y acabo con una maleta practicamente vacia, pero al final no echo nada en falta. Soy una persona simple en ese sentido, incluso en casa tampoco necesito mucho para subsistir. Asi que para cuatro dias, pues lo mas seguro es que coja una puta bolsa de plastico del supermercado y la llene con lo que necesite. Y a ultima hora. No soy de preparar nada con una semana de antelacion precisamente. Total, si se te olvida algo se te va a olvidar igual. Asi que cuando me levante mañana ya vere lo que cojo. Y eso, que a media matinal saldre en direccion al charco.

Llevo dias pensando que es el tipico viaje del que uno no vuelve. Muere alli. Soy bastante paranoico con estas cosas cuando viajo. Siempre que me voy de vacaciones a algun pais extranjero miro el mapa un par de veces y reflexiono para ver si es un buen sitio para morir. No es que le tema a la muerte, porque si ha de pasar, pasara, pero al menos que acontezca en un sitio que a uno le haga ilusion. No me gustaria morir en Timospain rodeado de putos comunistas, por ejemplo. En la India o el Polo Norte no me importaria. Y en el charco... pues tiene su parte mitica, pero no me apetece, no, al fin y al cabo esta lleno de ingleses.

Si en este caso las probabilidades de morir son mas altas que en otros viajes que he hecho, pues no lo se. Esta claro que Timospain es el lugar con mas probabilidades de matarme. Pero el charco no se queda corto. El exceso etilico va a estar presente, aunque esto es una constante en todos mis viajes. Asi que en ese sentido es simplemente cuestion de suerte, un dia pillare una cogorza que me matara. Obviamente a cada viaje que hago tengo mas posibilidades porque mi salud cada vez esta mas debilitada. Y si un grupo de hooligans me puede matar... pues tambien es una opcion, aunque eso es incluso mas factible en Timospain con sus bandas de neo-comunistas violentos. En fin, que si no vuelvo este sera mi ultimo post. No me voy a despedir, pero al menos ya todos sabreis donde he fallecido...

viernes, 6 de octubre de 2017

Trabajo, vino, musica y futbol

No hay nada como entrar a currar a las siete y salir a las diez y media. Y encima un viernes. En realidad eso es incitar al alcoholismo, especialmente si se trata de gente como yo con aficiones tan marcadas. Bueno, dicho asi pensareis que esto es una vidorra, pero la breve jornada de trabajo tambien ha tenido sus puntos negros. Levantarse a las seis no es agradable, sobre todo si te acuestas tarde. El frio que hacia esta matinal tampoco ayudaba, esos dos o tres grados que en otro momento del dia hasta me gustan, pero recien salido de la cama me han dejado un poco congelado. Y bueno, que en el trabajo, a pesar de no querer complicarme lo mas minimo por ser ya el ultimo dia de la semana, hemos tenido un par de averias, y solo con la mitad de la plantilla hoy activa, nos las hemos tenido que comer y trabajar cojos, mancos y con un ojo tapado. Pero lo hemos solventado de la mejor manera posible.

Y a partir de ahi, pues que a las once ya estaba en el supermercado haciendome con dos botellas de vino. Si, desde eso de las nueve me ha empezado a rondar por la cabeza que me apetecia un tintorro. Y el destino me ha llevado hasta una oferta de un Rioja que costaba doce pavos y estaba a mitad de precio. Obviamente me he llevado dos botellas y la primera ya esta practicamente vacia, y eso que aun no son ni las tres. Me da que aun tendre que volver a echarle un ojo a esa oferta hoy mismo. Vamos, que el dia se presenta peligroso.

Hoy en el coche me he llevado a J.A. & Kike. Siempre buena musica, sobra decirlo. Esta es una banda de pop-rock aunque con mas variedad de estilos en cada una de sus canciones. El de hoy era su tercer album comercial (mas dos o tres experimentales), 'Not Buried Yet', que acaba de salir y la verdad es que tiene bastante jugo. Temas muy pegadizos, buena produccion y la unica pega que le puedes poner es que no te guste el estilo tan cambiante que tienen de una cancion a otra. Pero musicalmente es mas que correcto. Me gustan estas bandas que dentro de hacer rock clasico, que es algo con unos patrones bastante establecidos, suenan imaginativas e innovadoras.

Ahora que pienso, ayer tambien me fui a la cama algo piripi. No queria, pero me lie con el futbol. No lo hacian por la tele, asi que me puse al lado de la radio con una sidra en la mano a escuchar lo que acontecia. Una sidra tras otra, claro, es lo que suele pasar. El partido, ah si, bueno, un Escocia contra Eslovaquia, nos jugabamos la ultima opcion para estar en el Mundial de Rusia. Ganando este partido aun estariamos obligados a ganar a Eslovenia en unos dias y luego la ronda de repesca de aqui a unos meses. Mision casi imposible, pero siempre esta bien mantener la ilusion hasta que te la quiten. Asi tienes una excusa para mamar mas.

La cuestion es que cuando iba por la cuarta sidra ya empece a pegar golpes sobre la mesa a cada ocasion marrada. A los eslovacos les habian expulsado a un tio bastante pronto pero Escocia no encontraba el puto camino del gol. El comentarista estaba lo siguiente a nervioso, diciendo que teniamos que sacarnos un gol de donde fuera, incluso del culo (literal). La cuestion es que Anya, un defensa mulato (es el segundo tio mas o menos oscuro que juega en la seleccion escocesa en toda su historia), marco en el ultimo minuto. Pegue el consiguiente grito, tambien un buen salto, y mi sidra salio volando por el aire. Por suerte, con esto de que se estaba acabando el partido, ya estaba casi vacia. Y asi, contento, me fui a dormir.

Supongo que no os importara una mierda nada de esto. Ni el partido ni las borracheras que me cogi ayer y me voy a coger hoy. A mi tampoco me importa una mierda lo que haceis con vuestra vida, asi que estamos igualados. Bueno, no me importa mientras no me vayais jodiendo, que hay muchos (los hijos de puta de siempre) que disfrutan con ello y de hecho solo viven para ello, para joder al projimo. Yo no, yo soy un tio simple y tranquilo, solo quiero cascarme mi botella de vino, escuchar mi musica y que me dejeis tranquilo. Y ya esta bien de escribir sandeces. Que tengo sed. Hasta otra, colegas.

martes, 3 de octubre de 2017

Tom Petty

Nos ha dejado Tom Petty. A los 66 años de edad, de forma sorpresiva, a traicion. Hace apenas una semana aun le veiamos en directo, enrolado en mitad de la que el mismo consideraba su ultima gira con los Heartbreakers, su banda de acompañamiento de siempre. Decia que ya empezaba a sentirse un poco mayor para esa vida de rockero. Y sin venir a cuento, ayer, un severo ataque al corazon le fulminaba en la soledad de su finca de Malibu. Despues, horas de noticias cruzadas, donde la mas esperanzadora era la que hablaba de Petty sin respuesta cerebral y enchufado a una maquina de sorporte vital. Los mas realistas ya le daban por muerto. Esta misma mañana los peores presagios se confirmaban. Y es asi que despedimos a este icono del rock americano como se merece, con este post de recordatorio y escuchando su musica mientras lo escribimos.

No estoy aqui para redactar una cronica de la carrera musical de este genio de Florida ni tampoco para contaros toda su biografia. Angel y diablo, eso si que os lo puedo garantizar. La sensibilidad de algunas de sus composiciones contrasta con la dureza habitual de su caracter y sus temas mas radicales e introvertidos no encajan dentro de su sensibilidad cuando estaba con sus mas allegados. Elijo dos anecdotas, la del cabreo que pillo un dia en el estudio porque las cosas no le salian como querian, liandose a puñetazos con una pared hasta que se rompio la mano. Logicamente las sesiones de grabacion se pospusieron un tiempo. O la entrevista que le hacen en la pelicula biografica de George Harrison cuando dice 'no voy a contar lo que dijo George... pero os lo voy a contar', al respecto de la muerte de Roy Orbison. Un hombre de dos caras, puede ser, y con unos vicios que le han acabado por llevar a la tumba, no se escondia a la hora de hablar de su relacion con las drogas (a las que incluso dedicaba canciones), era un fumador empedernido y en algunas etapas de su vida abuso del alcohol hasta puntos exagerados.

Pero seguro que todo eso ya lo sabeis mas o menos. Prefiero hablaros que como llegue yo a Petty o como llego el a mi. Aunque sabia de su existencia y habia escuchado su musica de forma ocasional, tuve una serie de conexiones que me hizo empezar a considerarme un perfecto fan de Tom Petty. Su aparicion en la pelicula 'The Postman' de Kevin Costner no podia dejar indiferente a nadie. El papel, el mas adecuado, hacer de si mismo en un futuro cercano. Un tipo que casi pasa de todo y esta como una autentica cabra, que se divierte con arriesgados viajes a toda velocidad en una especie de teleferico descapotable y que trata a todo el que se le acerca como un colega de toda la vida. La pelicula en si tambien tiene tela, pero de eso deberia de hablar en otra ocasion, aunque dejare el dato de que el imaginario presidente de los nuevos Estados Unidos es un tal Richard Starkey (Ringo Starr) y su lema es una linea de la cancion de The Beatles 'Getting Better'.

Casi al mismo tiempo empece a escuchar con autentico afan a los Traveling Wilburys. Esa superbanda de finales de los ochenta que incluia a George Harrison, Roy Orbison, Bob Dylan, Jeff Lynne y el propio Petty. Obviamente llegue a ella a traves de Harrison, pero logicamente me abrio las puertas a este hombre, al que hasta ahora tan solo conocia por alguna que otra tonadilla perdida. Y poco tiempo despues alguien, creyendo que yo estaba obsesionado por Petty (por aquel entonces mi aspecto era algo parecido al suyo) decidio regalarme su Greatest Hits. Aquel disco me maravillo, aunque no entendi el regalo, porque si te piensas que estoy obsesionado con Petty no tiene logica regalarme un disco de exitos, ya que se supone que ya los tengo y conozco todos. En cualquier caso no era asi, con lo que me lo pase enormemente bien con aquel disco.

Poco a poco comence a embriagarme a base de adquirir la discografia de este icono del rock americano. Para rematar, su aparicion en el Tribute to the Heroes tras el 11S fue una de las mejores actuaciones que habia visto en mucho tiempo. Al año siguiente su participacion en el tributo a George Harrison fue aun mas espectacular. Petty envejecia pero su musica era cada vez mejor. Y ahora ya no envejecera mas, ya no habra mas musica suya, pero estoy seguro que quien lo empiece a descubrir de cero como un dia hice yo, pasara por ese proceso donde cada nuevo disco que descubra le parecera mejor que el anterior. Es esa sensacion que solo te puede producir un genio de semejante calibre, aunque si, estaba como una cabra, pero una cabra que hacia una musica cojonuda.

sábado, 30 de septiembre de 2017

Rutina de una matinal de resaca

Me he levantado con una puta tremenda resaca. Es lo que tiene cascarse una caja entera de sidras de pera ayer. Digo bien, ayer, porque las fui distribuyendo a lo largo de todo el dia, empece a eso de las diez o las once de la matinal y acabe el festin etilico doce horas mas tarde cayendo de bruces sobre la cama. De hecho ni siquiera me acuerdo de esto ultimo, pero a juzgar por la posicion en que estaba dispuesto mi cuerpo sobre la cama a eso de las cuatro de la madrugada, cuando abri un ojo medio entre tinieblas, intuyo que cai completamente a plomo y por supuesto vestido de pies a cabeza.

He recuperado finalmente la vertical a eso de las ocho. Eso si, previa sesion de mirar al techo durante una hora sin saber muy bien quien era yo y que cojones pasaba a mi alrededor. Despues mi cerebro empezo a funcionar un poco mas, recobre conciencia de mi persona y puse alcanzar mi movil para comprobar la hora y ponerme un poco de Bob Dylan para ver que tal reaccionaban mis neuronas ante su musica judia. Nada especial aparte de unas horribles ganas de cagar. Si, las tipicas cagaleras de despues de una buena chuza, con el agravante de que la sidra de pera es un laxante natural de puta madre. Asi que ya os podeis imaginar como ha quedado la taza. O las tuberias, que no se como han sido capaces de tragar tanta cantidad de mierda a tan temprana hora.

Me he sentado en mi escritorio a ver que actividades tengo para hoy anotadas en la agenda. Escuchar un poco de buena musica (si, hasta eso me apunto), ir a comprar unos leds para el baño (uf, eso apetece poco ahora, quiza a la hora del vermouth, asi tengo excusa para pasar por alguna barra) y las inevitables tareas de final de mes, pagar unos cuantos recibos. No me gusta domiciliarlos, prefiero hacer el pago online, que basicamente viene a ser lo mismo, con la unica diferencia de que asi controlo lo que pago y no me llevo sorpresas al abrir la cuenta de banco y ver que me ha desaparecido el dinero porque si. Casi que voy a empezar por esto ultimo, ya que tengo el ordenador a mano.

Pero es lo que pasa cuando uno abre el navegador, que siempre se lia a ver cosas y tarda como un par de horas en ir al grano de lo que realmente necesita. Noticias deportivas, un par de videos musicales, y por supuesto el inexcusable porno. Realmente el porno a mi ya no me sorprende, es como una rutina, siempre consiste en lo mismo. Es cierto que en los ultimos tiempos me he aficionado bastante al porno danes de los ochenta, nada personal, pero desde que lo descubri me parece mas entretenido que otro tipo de pornos. Es como todo, en las ultimas decadas el mundo se ha ido despersonalizando y yendo a tomar por culo de forma paulatina, y esto incluye tambien al porno, que cada vez ha ido a peor. El porno actual es tan innatural y poco creible que recibo mas estimulo sexual viendo un documental sobre los asombrosos misterios del sistema Alfa Centauri. Asi que me quedo con el porno danes de hace treinta años, eso si, con mi propia musica de fondo. Sigo con Bob Dylan, hoy me ha dado por el abuelo judio, que sonando de background del porno es bastante apropiado, por cierto.

Y hasta aqui he llegado. A escribir un post en el blog. Despues de despertarme, cagar, escuchar a Dylan y ver porno. Lo bueno es que aun son las nueve y media, asi que me queda todo el dia por delante para el resto de idioteces y actividades que tenga que realizar. Aunque no esta en mi agenda, lo de comprar mas sidras es algo que tarde o temprano hare. Otra caja, asi mañana volvere a estar jodido al despertar. Y sera la misma rutina. Una hora en coma, cagar, escuchar a Dylan o a quien toque y puede que hasta ver porno con la tonadilla en cuestion de fondo. Quiza penseis que es una vida de mierda, pero yo no hago daño a nadie, a diferencia de otras personas cuyo unico objetivo vital parece ser el de joder la existencia del resto de personas alrededor. Si, me refiero a los putos comunistas, por ejemplo.

miércoles, 27 de septiembre de 2017

Un paseo por el centro de la ciudad

He decidido darme un paseo por el centro de la ciudad. Debe de hacer como unos cuatro o cinco años que no piso el centro. Quiza os parezca raro. A mi no. He estado trabajando. Y cuando uno trabaja va de casa al curro y a la inversa. Y si, trabajo todo el dia. De diez a diez, sin parar ni para mear. Y todos los dias de la semana, a veces libro alguno, cierto, pero ese dia prefiero pasarmelo en casa tocandome los cojones. Y cuando tengo vacaciones ya sabeis lo que hago, me cojo una semanita y me voy a New York, India, Roma o el Polo Norte. Yo no tengo tiempo libre, y por supuesto el poco que tengo no lo malgasto en hacer el imbecil por el centro de la ciudad. Eso queda para los paises llenos de vagos de mierda que dicen que trabajan como cabrones y estan todo el puto dia deambulando por el centro como lo que son, putos perezosos. Tercer mundo. Ya sabeis de lo que hablo.

En fin, dejemos estar a toda esa pandilla de vagos malolientes. La cuestion es que me he ido a pasear por el centro porque me han comentado que hay una agencia que ofrece un trabajo bastante bien remunerado y flexible. Una de tantas, pero de esta en concreto me han dado la direccion. Una hora de paseo desde casa, pero me apetece andar, me gusta realmente, y aunque no soporto cruzarme con gente e intuyo que el centro tiene que estar como siempre, masificado, por hoy haremos una excepcion. Me imaginare que estoy viviendo una etapa de alguna competicion ciclista por las calles de mi ciudad y asi se me hara mas ameno. Y hasta me imagino a los diferentes ciclistas con sus tipicas vestimentas y todo. La verdad es que el ciclismo es mi deporte preferido, por si nunca lo habia comentado. Tendra algo que ver con que es un deporte de sufrimiento y esfuerzo, no de putos vagos.

En esta primera hora de paseo, hasta llegar a la oficina que me han dicho, me doy cuenta de lo obsoleto que me he quedado. Estar casi un lustro sin salir ni de casa ni del trabajo es lo que tiene. Ya no por la cantidad de tiendas raras que no se ni de que van y que no habia visto nunca antes en mi vida. Es que veo pasar gente con tecnologias raras, moviles enormes, tios que van hablando solos pero que en realidad estan en mitad de una llamada, otro hablando con su reloj... hasta un puto coche enchufado a una farola. Me siento como un tipo que viene del pasado. Pero total, solo han pasado cinco putos años. La verdad es que me veo tan fuera de lugar que me dan ganas de dar media vuelta y volverme a mi refugio casero. Pero ya casi estoy en la direccion que llevo escrita en un papel. Si, hasta para eso soy clasico.

Joder, recuerdo que cuando llegue a la ciudad mi primer trabajo fue en un restaurante en esta misma calle. No lo encuentro. En su lugar, creo, porque no acabo de identificar el sitio, hay una especie de sitio de comida rapida donde veo que la gente esta pidiendo el papeo por el puto movil. Me da hasta verguenza sorprenderme de tanto avance, pero definitivamente estoy caduco. Al final encuentro la oficina a la que voy, alguien me ha abierto la puerta automaticamente o es que se abre sola, que ya no me extrañaria. No, veo a una recepcionista, que se ve que me ha visto llegar y me ha abierto, joder, menos mal que aun queda alguien normal. Ya me esperaba al puto C3PO sentado en la recepcion.

Bueno, todo funciona bien en este lugar, no me voy a extender mucho al respecto. Estan tan desesperados buscando personal que me dicen que empiece esa misma tarde si tengo tiempo. Les digo que no tengo ningun problema, sobre todo cuando me dicen lo que voy a cobrar. No hay queja. En los paises normales las cosas son faciles. El problema es cuando uno se habitua a vivir en un pozo de mierda y se cree que no hay nada mas alla de ese pozo de mierda o que el resto del planeta son todo pozos de mierda tambien. Y a veces hasta sucede que si te echan una cuerda y trepas hasta salir del pozo de mierda y tumbarte en una verde pradera, echas de menos el nauseabundo tufo al que estas acostumbrado. Pues que os jodan, apestosos, seguid pudriendoos.

Ya de vuelta a casa, y a medida que me alejo mas y mas del centro y me siento mas cerca de casa y por lo tanto mas a salvo de este nuevo mundo que acabo de descubrir, me doy cuenta de que necesitaba una dosis de renovacion de esta indole. Al menos para estar reflexionando al respecto de ella durante los proximos dias o meses. No estoy de acuerdo con todo este pseudo-progreso que nos esta exterminando como especie, aunque por otro lado tampoco quiero vivir como en los años cincuenta durante toda la vida. Pero todo tiene un limite. La estupidez humana especialmente, y con esto me refiero a coger todo este tipo de 'progreso' sin ni siquiera cuestionarse las bondades o maldades de uno u otro dispositivo.

Estoy ya a unos diez minutos de casa. Veo un supermercado. Me ha entrado sed. El hambre ya es lo de menos aunque voy en ayunas y son casi las tres de la tarde. Pero es mi etilismo lo que me puede. Me voy directo a la seccion de vinos, me apetece un tintorro pero apenas hay tres o cuatro para elegir. Mas que un supermercado esto es una mini-tienda de mierda. Al final me llevo un vino barato que me va a tocar mezclar con zumo de manzana para poder bebermelo, de lo contrario se va fregadero abajo. Si, zumo de manzana, no tengo ninguna otra mierda para mezclar en casa. En fin, no debe de estar tan malo porque me casco la botella en una hora. De algo hay que morir. Ahora, ya establecido en casa, y mas sediento todavia, voy a por sidras. En realidad no soy alcoholico, es que no quiero seguir pensando en mi inquietante paseo por el centro.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Rodeados de asesinos

Ultimamente estoy viendo la trilogia de El Ciempies Humano, pseudo-gore del malo, o peor que malo. Pero no voy a hablar hoy de cine, de hecho creo que en breve escribire un post sobre semejantes tres pelis, porque se lo merecen. No, hoy quiero hablar de los sentimientos que pueden despertar films asi. Al menos a mi me hace pensar en ello. Me gustaria realmente saber la cantidad de asesinos que tenemos viviendo entre nosotros. Y no quiero decir asesinos potenciales, porque eso lo somos todos, en casos extremos como guerra, autodefensa o lo que sea, pues te cargas a quien haga falta. Me refiero a asesinos que aunque no hayan matado a nadie, tan solo un fino alambre les separa de hacerlo.

Para que me entendais os voy a poner en situacion y luego os hare un par de preguntas. Vamos a ver, el tio que conduce como el culo y va jodiendo todo el trafico, el funcionario o dependiente de tienda que te trata con mala educacion y casi te escupe en la cara, el tipico maleducado de bar, la vecina que pone a parir a todo dios incluyendote a ti, esos jefes que son mas hijos de puta de lo normal, esos colegas de curro que son unos putos vagos, esos chulos que van por la calle mirando mal a todos y pidiendo gresca a gritos... no se, toda esa gente a la que no tragais y que realmente os pone enfermos hasta el punto de casi querer vomitar. Seguro que hasta en vuestra familia hay alguno.

Mas de una vez se os pasado por la cabeza matarlos. Pegarles de leches hasta que se desangren, romperles todos los huesos, a algunos hasta torturarlos con el maximo dolor y sufrimiento posible, pero, en general, acabar con ellos. Hacer desaparecer a semejante hijo de la gran puta que no merece seguir amargando la vida a nadie. Seguro que en alguna ocasion os ha hervido la sangre con alguien, o puede que hasta os pase a diario. Bueno, la cuestion es que siguen vivos, no habeis matado a ninguno de estos cabrones. Mi pregunta es por que no lo habeis hecho y, sea como sea, solo teneis dos respuestas posibles, como vereis a continuacion.

Primera respuesta: esta mal. Si, joder, matar a otro ser humano esta mal. Eticamente no es correcto. Tu no eres nadie para quitar la vida de otro, por muy deleznable que ese menda sea. A no ser que seas un tarado mental, esa premisa basica supongo que la entiendes. Asi que al final, por muy frustrado y hasta los huevos que estes del personaje, lo dejas hacer y vivir. Segunda respuesta: si me lo cargo me pilla la poli y me voy al talego. Si eres un puto genio es posible que no te pillen, pero tal y como esta ahora de avanzada la policia cientifica y toda esa mierda, al final, de una u otra forma, caeras. Y tu, logicamente, no quieres perder unos cuantos años de tu vida entre barrotes. Asi que, de la misma forma que sucede en el caso de la primera respuesta, pues lo dejas pasar. Pero vamos, que ahora si que no te has planteado si esta mal o no cargarse a ese tio, simplemente lo quieres hacer pero el problema es la carcel.

Bien. Me gustaria saber ahora que pasaria si supieras a ciencia absolutamente cierta que no te van a pillar y no vas a pisar el talego. Y que vas a poder seguir con tu vida diaria tranquilamente despues de cargarte a ese tio. Quiza entonces reflexiones y pases a la primera respuesta, pero si no lo has hecho antes de pensar en lo del talego, dudo mucho que lo vayas a hacer a estas alturas. Vamos, que te lo cargas. Y sabiendo seguro que no te va a pasar nada, ya te digo yo que no te vas a cepillar solo a uno. Vamos, que igual caen cuatro o cinco al dia. Y ahora no te excuses y no digas que no, lo has pensado y sabes que lo vas a hacer. Porque no te van a pillar. Pues esta claro, eres un asesino. Y solo te para una estupida ley. No tienes catadura moral, simplemente no lo haces por no ir al talego. Es lo que hay.

No os puedo hablar de porcentajes porque dudo mucho que se haya hecho nunca un estudio de esta indole, pero ya os digo yo que mas del 80% de la poblacion se iria de cabeza a la segunda respuesta. Matarian si no estuviera prohibido y tuvieras que pagar una pena por ello. Haceos vosotros mismos la famosa pregunta y reflexionad, porque estoy seguro de que os iriais a la segunda respuesta. Yo no me oculto, estoy entre ese 80%. Es muy dificil no estarlo. Y con tanta gente dispuesta a matar por ahi suelta, no creo yo que sobrevivierais durante mucho tiempo. Asi que ahora si quereis hablamos, como muchos idiotas hacen a diario, de montar una revolucion y que reine la anarquia. Sin leyes, majos, sin leyes, a ver que pasa y a donde llegamos...

domingo, 17 de septiembre de 2017

Anecdotas del Tatus 4

Era otro de esos macabros periodos de cuatro o cinco dias en los que el Tatus se aposentaba en tu casa y no salia de alli ni aunque aconteciera el fin del mundo. A eso de las cuatro de la tarde del cuarto dia de permanencia tatuada ininterrumpida yo tenia cita con el medico. Asi que se lo espete, 'tio, tengo que irme al medico'. Contestacion muy del Tatus, 'ah, vale, tio, yo te espero aqui'. Creo que no pillaba la indirecta de que el NO me podia esperar sentado en MI casa haciendo lo que le saliera de las bolas. Asi que le tuve que decir claramente que no se podia quedar y que me siguiera diligentemente a la calle. A pesar de sus tipicos '¿POR QUE?', que suele gritarte a la cara cuando algo de lo mas normal no es entendido por su enrevesado cerebro, finalmente consegui que me siguiera. Pero no fue una buena idea.

Eran unos quince minutos de paseo hasta el doctor, que se iban a convertir en una autentica pesadilla de verguenza ajena. Comienza el show de alaridos y canciones de Queen a grito pelado por mitad de la calle. Casi las cuatro de la tarde, trafico a reventar, la acera petada de gente, hora punta del ir y venir de los habituales transeuntes de una gran ciudad, momento ideal para el gran show del Tatus. Y es que cuanto mas observado se siente, mejor se lo pasa, gritando a un lado y a otro, insultando al que no le mira demasiado bien, buscando el roce con unas y con otros (le da igual el sexo) y, en definitiva, provocando que toda la ciudad se ponga en estado alerta cuando semejante personaje pisa la calle con ganas de espectaculo.

Lo peor acontece cuando, ya llegando a la consulta de mi doctor, tenemos que cruzar por delante de un instituto. Adolescentes saliendo de clase, el paraiso del Tatus. Yo, por suerte, hace un rato que ando como unos cincuenta metros por delante de el, asi que veo el bochornoso espectaculo en la distancia. Hace rato que el Tatus se ha quitado la camiseta y la ha tirado por ahi (no la lleva ni en la mano), pero ahora empieza incluso a desabrocharse el pantalon. Con la bragueta bajada, medio en pelotas y con sus lupas de sol macarronicas de los años setenta, comienza a perseguir a niñas de trece y catorce años al grito de 'GUAPA, GUAPA, GUAPA, GUAPA, GUAPA'. Por suerte para ellas, casi todas las chicas estan mas agiles que el Tatus y tras treinta metros de carrera el las tiene que dejar y cambiar de presa. No sera que no tiene para elegir a la puerta de un puto instituto.

Directamente se ha formado una revuelta, el Tatus es ahora el tipico lobo a la caza de ciervos, babeando en la misma salida del instituto, girando sobre si mismo a toda velocidad a ver donde encuentra carne fresca. Hay niñas escondidas detras de arboles, portales y coches, alguna que otra sigue corriendo en la distancia, y lo peor es que no hay ni un adulto en una milla a la redonda que le llame la atencion a semejante tarado. Aunque tampoco hubiera servido de mucho, creedme. Yo ya estoy a mas de cien metros y veo la ocasion perfecta para desaparecer del todo. Aprieto el paso, giro dos esquinas (aun escucho los alaridos del Tatus) y me planto en el edificio donde se ubica la consulta de mi medico. Por fin a salvo. No vi al Tatus hasta la siguiente semana.

Y ahora que hablo de adolescentes me viene a la cabeza una de esas frases del Tatus que a uno le ponen los pelos de punta. Aquello de 'me gustan las tias sin tetas porque parecen niñas de ocho años'. Ya se que suena contundente y desagradable, pero si analizamos la sentencia en profundidad veremos que es aun mas grave de lo que parece.. No es que le gusten las niñas de ocho años porque le recuerden a mujeres planas, que dentro de lo cabe dirias, bueno, vale, te gustan las tias sin tetas. No. Es que se calza a tias planas para sentir lo mismo que con una de ocho años... Si, ya lo se. Cualquier comentario esta de mas. Queda retratado.

Y algunos os preguntareis por que la policia no hace nada con semejante tarado. Bueno, o bien tiene suerte o es que la policia tampoco puede hacer mucho. Veamos esta otra anecdota. En una ocasion se presento en mi casa, como es habitual sin avisar, y simplemente para dar por culo y estar alli cuatro o cinco dias. Esta vez, antes de entrar en mi domicilio, ya monto el show en el bloque de viviendas con unos cuantos vecinos.

El Tatus traia consigo un cubo, de esos de fregar, con agua hasta los topes, vaya usted a saber por que. Bueno, quiza porque era una epoca bastante calurosa. Asi que mientras esperaba por el ascensor decidio poner el cubo en el suelo y meter toda su cabezota dentro de el para refrescarse. Una actitud muy normal y cotidiana. Un par de vecinos originarios de America del Sur, bastante alucinados ante semejante actitud, le increparon que estaba dejando perdido el suelo ya que mas de la mitad del agua del cubo se habia derramado. El Tatus, todavia pingando de agua por todas partes comenzo a gritarles 'YO SOY DE AQUI, SUDAKAS, DE AQUI, DE AQUI, DE AQUI'. Intuyo que se referia a que el si que era originario de la ciudad, a diferencia de estos estupefactos vecinos.

Una vez en mi apartamento, el Tatus comenzo a contarme esta historia con la mayor naturalidad, como si no pudiera refrescarse cuando tuviera calor. Lo que no me dijo, y averigue dias mas tarde, es que de paso se habia encarado con medio vecindario que habia salido a defender a los sudamericanos ya que el Tatus casi se lia a golpes con ellos sin venir demasiado a cuento. Pero el estaba ya feliz gorreando algo de comida en lata y cascandose tantas cervezas como habia encontrado por mi nevera. Yo mientras, tratando de ignorarle, me disponia a limpiar un poco la casa.

Alguien llama a la puerta. Posiblemente vecinos buscando al Tatus para lincharle. Pues no, abro y alli me veo a una pareja de la Policia Nacional. 'Buenas, venimos buscando a un loco que esta inquietando, insultando y agrediendo a todo el vecindario, ¿ha visto usted a alguien anormal pasar por aqui?'... Joder, anormal, si yo le dijera... A todo esto, y mientras el poli aun esta esperando mi respuesta, se oyen de fondo los gritos del Tatus. Los dos maderos intentan mirar hacia dentro de la casa, pero los recovecos no les dejan ver mucho, asi que continuan esperando mi respuesta. 'No, agentes, todo esta en orden, gracias, aqui no hay nada ANORMAL'. Me saludan y me dispongo a cerrar la puerta, pero antes aun le da tiempo al Tatus a pasar por detras de mi cantando a grito pelado con el famoso cubo en la mano, dispuesto a darse otro refrescon.

Y no paso nada mas. Los pobres polis se fueron sin poder hacer nada. Los vecinos rezaban para que aquel tipo siguiera encerrado en mi casa y no saliera. El Tatus permanecio alli durante cuatro o cinco dias dandose aguas en el cubo y mamando todo lo que pillaba a su alcance. Y yo me tuve que tragar otra sesion de perturbaciones del Tatus. Como veis por anecdotas no sera.

viernes, 15 de septiembre de 2017

Anecdotas del Tatus 3

Seguimos con el anecdotario tatuado, que como veis sigue dando mucho juego y no se acaba facilmente. Hoy para abrir boca vamos a comenzar con una de mis historietas preferidas, acaecida en el tipico bar de pueblo, para ser mas concretos de centrica plaza de pueblo, donde un martes a ultima hora de la tarde apenas hay cuatro abuelos jugando al domino y algun que otro currele que ha terminado la faena y se esta haciendo alli una cervecita para descongestionar un poco la mente. Una escena bastante logica y comun a muchos lugares, que solo encuentra en este caso una nota discordante, la inquietante presencia del Tatus.

Bueno, entremos en materia. La cuestion es que el Tatus me ha llamado hace una media hora indicandome donde esta y acuciandome para que acuda lo antes posible a acompañar su chaladura mental. Este tipo de invitaciones del Tatus es mejor no rechazarlas, ya que si lo haces lo mas facil es que se plante en tu casa y ya no salga de ella en tres o cuatro dias. Asi que me acerco al bar ya antes mencionado, lugar donde el colega se esta poniendo, como es habitual en el, mas que fino. La escena que me encuentro en el lugar es la ya narrada en el primer parrafo, eso si, el Tatus me saluda mas que efusivamente a grito pelado mientras me abraza y me obliga a que me tome algo. 'Tomate lo que quieras, algo, lo que quieras, pide lo que quieras, esta todo pagado, pide, pide...' Ante tanta insistencia me pido un vodka con zumo de naranja, algo que me quite la sed y me ponga un poco a tono. Cuando estas junto al Tatus mejor ir pasado, asi no te enteras de la mitad.

Me tomo mi brebaje en unos cinco minutos, durante los cuales el Tatus ha pillado un macabro ataque de risa. El tipo no para de partirse la caja de forma estruendosa, ni se detiene a respirar, durante cinco minutos, sin pausa, algo inaudito. Obviamente los pocos clientes del bar ya se dan cuenta de que algo raro esta pasando y no le quitan ojo. Nadie le habla ni le mira, no hay television ni radio, no hay ningun otro sonido, solo la escandalosa risa del Tatus que es el centro de atencion de todas las asustadas miradas. La camarera incluso se echa hacia atras, temiendose que el tio vaya a explotar en mil pedazos o algo asi. El Tatus empieza a mascullar algo... 'que delirio, que delirio, que delirio...', no para de repetir entre risotadas. Asi otros dos o tres minutos de nuevo sin pausa.

De pronto se hace el silencio. La gente se teme lo peor. El Tatus ha abierto los ojos de par en par y se ha quedado petrificado mirando al techo. Acojone general, nadie sabe que le pasa al tipo. De pronto, a grito pelado, inicia una conversacion consigo mismo en estos terminos: 'Ieh, ¿ayer me fui sin pagar? ¿Si?... Pues hoy tambien, HASTA LUEGO.' Y efectivamente el Tatus, sin mediar ni una sola palabra mas y obviamente sin pagar, se encamina hacia la salida y se larga. Yo, todavia con el vaso vacio de mi vodka en la mano, petrificado, miro a todo el personal. Y antes de que reaccionen y se les ocurra decirme que tengo que pagar algo, sigo los pasos del Tatus. La noche continuo, pero esa es otra historia, y bastante cruenta, por cierto. Dejemosla para otra ocasion.

Ahora prefiero contar otra anecdota, acontecida unos cuantos meses despues de esta del 'ayer me fui sin pagar'. En esta ocasion nos ubicamos ya en una madrugada. El Tatus, como he comentado antes, no encaja bien el invitarte a que acudas a algun lugar y que lo declines, asi que lo que hace al cabo de un par de horas es presentarse en tu casa y quedarse alli durante unos dias. Es lo que sucedio en esta ocasion. En un momento dado, yo ya estaba tan hasta los cojones que a eso de la una de madrugada me fui a dormir y el Tatus se quedo viendo la tele, mamando, fumando, o no se muy bien haciendo el que.

En mitad de mi placido sueño crei oir la puerta. Era mas que posible que el Tatus, sintiendose ignorado por mi, se hubiera al fin largado, pero las cosas con el no suelen funcionar tan facilmente. Tampoco me moleste en comprobarlo. Desgraciadamente al cabo de una media hora unos alaridos me devolvieron a la triste y tatuada realidad. No sabia que cojones estaba pasando, pero el reloj marcaba las cuatro de la madrugada, en la calle no habia un alma, tan solo alguien pegando alaridos y cantando a grito pelado. Temiendome lo peor me asomo a la ventana y veo el esperpento. El Tatus, con los brazos abiertos, gritando y cantando al cielo en mitad de una avenida de cuatro carriles. Por suerte no habia mucho trafico, pero algun que otro coche perdido que pasaba por alli casi se estrella intentando evitar a un tarado que no se sabia muy bien de donde habia salido y que cojones estaba haciendo alli.

El show duro unos veinte minutos, no se le agotaba ni la cantinela ni el vozarron. De pronto otra sombra en mitad de la noche llama la atencion del Tatus desde la acera. Quiza sea un vecino ya hasta los huevos, me temo que esto puede acabar mal. El Tatus se acerca, conversan en voz baja (comparada con los alaridos previos), la cuestion es que no oigo nada de lo que tratan. Al final el Tatus le pasa un cigarrillo a la otra sombra y le da fuego. Palmaditas en la espalda de uno al otro. El segundo personaje deja la escena, arrastrando los pies y haciendo eses. Cuando pasa bajo una farola me doy cuenta de que es un vagabundo que viste totalmente andrajoso y que porta un carton de vino en la mano. Dios los cria y ellos se juntan. Yo me volvi a la cama. Para mi suerte el Tatus no tenia llaves de mi casa, asi que desconecte el timbre y me olvide de el. Supongo que llamaria hasta la extenuacion, pero yo me levante a mediodia del dia siguiente con una agradable sensacion, la de haberme deshecho del Tatus, al menos por un dia...
 
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