miércoles, 27 de octubre de 2010

Vuelta a las andadas

Volvemos a las andadas, estaba claro que no se podía confiar en un desgobierno mentiroso y falaz hasta la saciedad y en un subpresidente malnacido. Una y otra vez repetían estos hijos de perra nazisociatas que nunca más volverían a negociar con terroristas, que les habían tomado el pelo, que tal y cual... Pues hale, a negociar con piratas en Somalia, con moracos tarados secuestradores en Mauritania y ahora ya la guinda para pasarse por el forro lo que se dijera en su momento para engañar a unos cuantos millones de subnormales profundos votantes psoístas, a pactar otro alto el fuego con los asesinos etarras y a bajarse los pantalones para darles duros que salen de los bolsillos del ciudadano y a meter a estas ratas en ayuntamientos e instituciones varias. Esto es lo que vale la palabra de estos zetaparistas hijos de mala madre, así de mentirosos son y así de hijos de puta nacieron, porque estos cabrones no tienen solución. Bueno sí, un tiro entre ceja y ceja, coño, y a tomar por culo ya.

¿Y por qué este engendro subhumano de Zetamierdas está obsesionado con pactar con los putos terroristas asesinos? Pues por lo visto en algo tiene que entretenerse el muy imbécil, como el tema económico ya lo ha dejado por las alcantarillas y el país se va a la mierda por todos los costados, pues ahora un nuevo invento, a ver si a base de dar todo lo que quieren a estos etarras de los cojones, se pone la medallita de que dejan de matar. Aunque lo consiguiera, que dudo que lo haga, poco mérito tendría, desde luego. Más que nada porque este mentecato hijo de la gran puta se está cargando a más gente de hambruna y desesperación que la ETA en toda su dilatada historia. Mira qué bien, ahora en lugar de tener disparos en la nuca por parte de unos hijos de puta, tenemos jodienda de vida hasta la muerte por parte de otros hijos de la gran puta. Pues qué quieren que les diga, casi prefiero que me mate la ETA, por lo menos el sufrimiento es menor, aunque luego estos malnacidos nazisociatas se rían a carcajada limpia de las víctimas, pero bueno, es lo que tiene ser un soberano hijo de la grandísima puta.

Zetaparo dice que quiere acabar con ETA, la pena es que ETA no se proponga acabar con Zetaparo, y ya de paso, que se lleve por delante a unos cuantos más de sus secuaces. Ayer mismo, un viejo amigo, absolutamente sumido en la desesperación económica y laboral, como tantos otros, me comentaba que si este hecho se producía, directamente pasaba a votarle a Batasuna. Y sí, ciertamente es lo que estos hijos de perra del PSOE han conseguido que algunos ya empecemos a pensar en coronar como héroe a aquel que los quite de en medio. Puede sonar un poco excesivo, pero a mí no me lo parece, habida cuenta de que esto mismo es exactamente lo que el actual desgobierno quiere para gran parte de la población española, quitarnos de en medio, jodernos la vida, destruirnos, asesinarnos. Pues es lo que hay, autodefensa. Yo estoy tan desesperado que ansío con todas mis fuerzas que una nueva guerra civil comience cuanto antes mejor, a ver si de una puta vez puedo salir a la calle y cargarme a un buen puñado de nazisociatas jodevidas. Me habéis destrozado la vida, hijos de puta, pues yo os quito la vuestra. Es lo que os merecéis, sabandijas.

martes, 26 de octubre de 2010

Zetaparo desaparecido

Hablaba ayer con mi viejo amigo Raúl, uno más en la cuenta. Trabajo fijo en los últimos años hasta que plaf, quiebra total de su empresa y a morder las listas del paro. Ya ni nos extrañamos, ni nos preocupamos, es algo tan habitual que nos suda la polla, eso es lo más grave. Otro amigo común me llamaba esta misma mañana. Me preguntaba por la empresa de nosequién (un conocido común), si me acordaba de ella, claro que sí, de hecho me suena que en breve iba a cumplir cincuenta años de existencia. Pues me temo que ya no, otra que se ha ido al carajo. Seguimos sin preocuparnos, el Piolín Blanco ha salido vociferando y babeando por la pequeña pantalla soltando a los cuatro vientos que España está mejor que nunca. Pues habrá que hacerle caso, total, con la cantidad de botarates que pululan por el país, estos hijos de puta van a seguir desgobernándonos largo y tendido. Y qué más da si las empresas se van a la mierda, qué más da si superamos el 50% de paro y el sistema se desmorona. Da igual, cómo mola el PSOE, hay que votarle.

Pues sí, amigos, el hijo de mala madre del Piolín aún tiene las santas pelotas de decir que este país está mejor que nunca en su historia. Sobredosis de mierducación para la ciudadanía. Aunque bueno, yo creo que éste ya nació así, imbécil profundo. Fijaos si está bien la nación que nuestro querido subnormalpresidente directamente ha desaparecido. No va de coña. Crisis de desgobierno, reestructuraciones varias, cambio de payasos y de golpe y porrazo desaparición. ¿Cuántos días hace que este miserable cobarde zetamierdoso no aparece para dar la cara por ninguna parte? Ahí están Rubalcabrón, el baboso Piolín, el travelo de los morritos, pero el caudillo monclovita no aparece por ningún lado. Este soberano hijo de la gran puta ya sabe que se avecina una gorda, que el 50% de paro real está a la vuelta de la esquina, que más de la mitad de la población española va a dejar de comer en breve única y exclusivamente por su culpa, y lo único que se le ocurre hacer es... desaparecer. Esconderse como la hiena sinvergüenza y asquerosa que es.

Y el final de 2010 va a ser bonito, y 2011 más todavía, y llegará 2012 y el país estará absolutamente desolado, pero mucho peor que las pesadillas haitianas o africanas que día sí y día también nos manipulan desde las diferentes cadenas de váter a través de la pequeña pantalla. España se va a convertir en el país más pobre y miserable del planeta por culpa de las chaladuras mentales de esta pandilla de nazisociatas hijos de perra y sus idiotizados y malparidos votantes de mierda, y el dictador cabrón que dirige toda esta comparsa no tiene mejor ocurrencia que irse, darse el piro, porque como ya no se le ocurren más mentiras y falacias que contar, simplemente se esconde a ver si la gente, como es imbécil, se olvida de él. Sí, gente imbécil, retrasada mental hasta extremos insospechados, porque llegaremos a los próximos comicios rodeados de pobreza y miseria y millones y millones de subnormales volverán a votar en masa a los culpables de todo esto. Será entonces cuando ya (si seguimos vivos) se nos hinchen los cojones de tal manera, que saldremos a la calle lanzallamas en mano a quemar vivos a todos estos hijos de puta. Es lo que se merecen y es lo que tendrán.

lunes, 25 de octubre de 2010

Inmigración en Alemania y en España

Estando recientemente en Alemania pude comprobar lo que es un país con una ocupación laboral casi plena (quitando lo que se llama el "paro técnico" y a marginados sociales). Y eso que el país está gobernado por la subnormal (Zetamierdas dixit) Angela Merkel. Pero mira, se ve que mola más tener más de un 30% de paro y a la población muriéndose de hambre. En fin, a lo que iba, once de la mañana en Hamburgo y ni un alma por la calle. ¿Dónde están todos? Currando, como sucede en cualquier país normal no desgobernado por imbéciles, inútiles y esquizofrénicos peligrosos. Pensaba yo en esos momentos de calma y paseo por la ciudad hanseática en los negros que pululan sin rumbo por mi ciudad a esas horas (bueno, rumbo a la fechoría) o en los sudakas tirados en los parques mamando litronas que consiguen un inmerecido subsidio que nos sacan de los bolsillos a todos los borregos consentidores españoles. Vamos, igualito que en Alemania.

Si a las siete de la mañana te subes al metro en Moorfleet, por poner una parada al azar, pues sí, te encuentras una pandilla de negros que, eso no cambia en ningún lugar, hablan a gritos para molestia del calmado pueblo alemán. Pero qué cambio en el aspecto y lugar de destino de estos morenos a los que circulan por el país de la idiotez zetaparil. Tipos perfectamente arreglados y aseados, vestidos como personas y no como monos, que se dirigen a su puesto de trabajo, puesto que a eso han ido al país, a ayudar a los autóctonos a base de sudor y trabajo. Ni a delinquir, ni a vivir de ayudas y subsidios, ni a mendigar por las calles, a trabajar e integrarse. Y todos estos morenos, y mira que es jodido el idioma, hablan un perfecto alemán. ¿Y saben ustedes por qué? Porque en el país de la "subnormal" Merkel el que no pasa un examen de idioma y cultura no entra, y el que no trabaja, delinque y mendiga es expulsado con las peores consecuencias. No se admite basura. Eso es un país como debe de ser y no el estercolero infecto en que se ha convertido España por la giliprogreidiotez de un puñado de imbéciles y anormales.

A todo esto, en una semana no he visto un solo sudaka, y eso que Hamburgo es una ciudad de cinco millones de habitantes y bien que la he recorrido arriba y abajo. Miento, sí que encontré a una colombiana en el aeropuerto, una señora de cuarenta y pico años que era ingeniero agrónomo. Vamos, igualito que en España, ¿verdad amigos? Aunque no es raro que no haya sudakas en Alemania, esta sub-raza es tan vaga que con tal de no aprender un idioma, prefieren quedarse a hacer de las suyas por el estercolero zetaparil, y como en casa oiga, que esto de estar rodeados de mierda y putrefacción les va como anillo al dedo. Si ya me lo decía esta colombiana del aeropuerto, "yo no pienso ir nunca a vivir a España porque ustedes están recogiendo a todos los delincuentes y gentuza de mi país". Pues más razón que una santa, señora, y añadiría yo, de su país y de todo el resto del planeta. Vamos, que si eres un hijo de puta asesino, violador, ladrón, estafador y sinvergüenza, vente a España, amigo, aquí estarás en tu salsa, podrás dar rienda suelta a todos tus más bajos instintos y encima, como somos tan guays, hasta puede que te paguemos por ello. Pues nada, coño, que siga la fiesta, votemos PSOE.

sábado, 23 de octubre de 2010

Un paseo por Hamburgo

Si uno pulula por la red en busca de información turística sobre Hamburgo, encontrará que la mayoría de reseñas se refieren al Reeperbahn como el mayor atractivo de la ciudad. Esto es, el barrio de putas, casinos, sex shops, bares de juerga y todo este tipo de perdiciones de la ciudad. Bueno, tampoco es para tanto, sí que es cierto que nos encontramos con toda una avenida y calles aledañas repletas de vicio, pero nada que no podamos encontrar en las principales capitales españolas. Para los más freakys, y ya que nos encontramos en esta zona de la ciudad, recomendaría la que podemos denominar ruta beatle, y que no es ni más ni menos que pasear por todos los rincones de este barrio donde el famoso cuarteto de Liverpool comenzó su andadura musical de 1960 a 1962, antes de publicar ningún disco ni de saltar a la fama mundial. El Kaiserkeller o el Indra son clubes donde The Beatles interpretaban su música en maratonianas jornadas y que a día de hoy, cincuenta años después, aunque un tanto cambiados, todavía se pueden visitar.

Como suele pasar en toda Alemania, en Hamburgo cualquier información o recuerdo sobre la Segunda Guerra Mundial es más que difícil de encontrar, ni está publicitado ni los nativos hablan sobre ello. Es así como el punto más interesante de toda la ciudad no aparece en ningún folleto turístico y prácticamente lo tienes que encontrar de chiripa. Estoy hablando de la iglesia de St. Nikolai, que a día de hoy sigue siendo el segundo edificio más alto de toda la ciudad, solamente sobrepasado por el modernísimo pirulí de televisión. Este templo fue completamente asolado durante la operación aliada Gomorra, bombardeo con fósforo sobre la población civil de la ciudad como medida de presión para que el régimen nazi firmara su rendición. Así como el resto de iglesias y edificios emblemáticos de la ciudad sí que han sido reconstruidos, St. Nikolai no, como recuerdo de aquella barbarie que significó la muerte para decenas de miles de hamburgueses a finales de la Segunda Guerra Mundial. Pero allí queda, monumental como ella sola, la torre principal del templo, de casi 150 metros de altura, y con un ascensor que lleva al más intrépido viajero a lo más alto del lugar, donde se ubica un interesante museo fotográfico que recrea el criminal bombardeo aliado. No apto para personas que padezcan de vértigo, aviso. En el subterráneo, una cripta museo relata las historia de este espectacular monumento con atención especial, como no podía ser de otra manera, a lo acontecido allí durante la Segunda Guerra Mundial.

De St. Nikolai nos podemos trasladar en metro (impresionante red que nos lleva a cualquier punto de la ciudad) o a pie (15 minutitos) hasta el puerto, instalado a lo largo de todo el río Elba. Impresionante, de hecho de los más grandes y con mayor tráfico de Europa. Su transitado paseo con bares, restaurantes y tiendas de souvenirs, se hace imprescindible para el típico turista con euros en los bolsillos y ganas de comprar. Aunque yo no voy a llegar hasta el puerto. Nos vamos a quedar cerca de St. Nikolai para encontrar, callejeando un poquito, un curioso restaurante español llamado Avelino Tapas y Vino, en el cual nos vamos a encontrar con un rápido pero a la vez completo resumen de la España del tapeo, desde Galicia hasta Andalucía pasando por Madrid o Cataluña. Precio de escándalo y una calidad difícil de encontrar ya en ningún restaurante de la propia España. Es lo que tienen los alemanes, ellos sí que demandan calidad, no como los españoles que se conforman con una alpargata frita. Y lo mejor es que, después de llenar el buche como un auténtico energúmeno, el tío Avelino viene y te suelta una perorata sobre lo hijo de puta, burro e inútil que es Zetaparo. Qué gozada.

viernes, 22 de octubre de 2010

Las zorras de Zetamierda

Hay que ver la que se ha montado con las palabras del excelentísimo alcalde de Valladolid cuando se refería a los labios del travelo Pajín y a lo que su calenturienta imaginación se imaginaba que podía hacer la susodicha con ellos. Y digo calenturienta porque, manda cojones señor alcalde, ¿no se puede usted imaginar esas cosas con alguna señora un poco más agraciada que el adefesio ese? En cualquier caso este hombre no ha venido a decir más que lo que todos pensamos y en cierto modo, algo muy necesario corriendo los tiempos que corren, se ha bajado hasta el pueblo llano para hacer un chiste sobre la imagen de tal o cual político, algo que todos los días cualquier ciudadano de a pie hace. Pero para el archirreverenciado Piolín Blanco esto es asqueroso y machista, ya salió la palabreja de marras. Y fascista y xenófobo, seguro. Y que dimita el alcalde, por supuesto. Eso sí, cuando él insulta con su asquerosa mala baba y pone a parir al que no es de su partido sin ninguna razón simplemente porque él es así de hijo de puta, entonces todo vale. Vete a mierda, Piolín, tú, todo tu puto partido de lunáticos y especialmente el travelo Pajín, que sí, que por lo visto se dedica a chuparos la polla a todos los putos enfermos nazisociatas como tú para trepar como la puta ramera que es.

Y ahora toca llamarme machista, fascista, racista y cualquier nueva palabreja que se os ocurra y también acabe en ista. Pues vale, si queréis soy todo eso, lo prefiero antes que ser un GILIPOLLAS que vota a ese puto partido de mezquinos jodevidas al que pertenecéis, pedazos de mierda con patas. Me imagino yo que toda esa retaíla de calificativos le caerán a cualquiera que ose criticar a alguna de las zorras zetamierdosas, es decir, las ministrillas sin estudios, cultura ni educación a las que Zetaimbécil el magnífico ha ido colocando una detrás de otra en su ejecutivo. De la incultura monumental de Maleni, hemos pasado a la hijoputez congénita de la hitleriana Sindescargas, en la misma línea que la prohibidora oficial del reino Elena Salgado, que ojalá muera atragantada con un jodida hamburguesa triple, de esas que ella prohíbe pero bien se jala a escondidas la muy guarra. Por no hablar de los deseos de la zorra Chacón de que a todos los españoles les exploten los cojones, los modelitos de esperpento ex-vicepresidencial o la ya susodicha travestida pajinera mental. Menuda colección de "seres".

Y ya que hablo de seres, para el final me he dejado a mi querida trifásica, no me iba a olvidar de ella, ni tampoco de sus palabras referidas a seres vivos que serán humanos pero aún no lo son porque sus elevadísimos estudios científicos e investigaciones al respecto así hacen que lo determine. Todo un ejemplo de cultura. Sobre todo cuando un grupo de doctores e investigadores, indignados ante semejante barbaridad oratoria, decidieron ir a visitarla llevando consigo un concienzudo dossier en que se afirmaba mediante demostraciones científicas que desde el momento de la fecundación existe vida humana. Cuando esta payasa, imbécil, retrasada mental con auténticos signos de enfermedad mental aguda, se encontró en un absoluto callejón sin salida porque no se puede defender la estupidez ni el absurdo, directamente comenzó a decir a estos investigadores que eran unos machistas y unos anti-feministas. Toma triunfo de la razón. Sólo le faltó seguir con fascistas, racistas... En fin, lo de siempre. Desgobierno de subnormales votado por subnormales, es lo que hay.

jueves, 21 de octubre de 2010

Cambio de payasos para el mismo circo

La verdad es que debería de dejar de hablar de estos hijos de puta nazisociatas en el blog, porque me pongo de mala leche y encima sirve de bien poco, yo ya doy por imposible a este país de botarates y gilipollas profundos que con más de un 30% de desempleo, gente muriéndose de hambre y una nación completamente destrozada en lo social, económico y cualquier cosa que podamos imaginar menos el fútbol, todavía sigue votando en masa a esta pandilla de lunáticos jodevidas. Es que todavía hay muchos millones de ciudadanos que apoyan a estos hijos de perra, y es que el resto de la población ni se inmuta. Es que tal y como están las cosas, en cualquier otro país ya hubiera estallado una guerra o una revolución ciudadana. Es que los españoles son GILIPOLLAS, coño. Pero venga, que me apetece hablar de chupópteros y malnacidos, vamos a hablar del circo del mentecato monclovita que se busca nuevos payasos, que siguen sin tener ni puta gracia, para que su circo siga jodiendo las vidas de millones y millones de personas. Que siga la fiesta.

¿Por quién empezamos, por la nueva estrella de toda esta chaladura, por el que dicen que va a ser el sucesor del dictador iluminado? Pues eso, el señor Rubalcabrón, un tipo que debería estar en el talego hace muchos años por su implicación en los GAL, grupo de terrorismo gubernamental chapucero del que tantas y tantas veces afirmó que no existía. Este sinvergüenza se ha convertido en los últimos tiempos en confidente de asesinos etarras para evitar ser capturados por los cuerpos de seguridad del Estado (caso Faisán) o en estimulador de prevaricadores para intentar eliminar de la forma más dictatorial y anticonstitucional posible cualquier tipo de oposición al régimen neonazi impuesto por el caudillo Zetamierdas. Vamos, todo un experto en guerra sucia al que ahora se otorga el poder máximo como vicepresidente y sin dejar su ministerio prevaricador, con dos cojones. A todo esto, veremos si la defenestración de la vicebicho no trae alguna extraña consecuencia, la tipeja no se ha ido muy contenta y ya ha comentado que va a dar una rueda de prensa. Uf, como empiece a soltar mierda la que le puede caer, a ésta se la cargan, más vale que tenga la boca cerrada que en su partido de intolerantes no se andan con tonterías. Asesinos.

¿Debemos de alegrarnos porque el subministerio de la trifásica feminazi haya caído? Yo diría que no. La deportación del ejecutivo de esta inútil enchufada perturbada de mierda no es más que el enésimo engaño por parte de esta pandilla de mentirosos compulsivos nazisociatas. Y lo que es peor, ahora las taraduras mentales de un subministerio absolutamente anticonstitucional caen en manos del travelo Pajín, más hija de puta y esquizofrénica todavía que la Aído. De Guatemala a guatepeor, que se suele decir. Me da a mí que este puto travesti con menos estudios y cultura que una patata se va a poner las pilas en eso de entalegar a hombres inocentes con la excusita del maltrato. Ojo a todos que ahora ya no se va a salvar ni Dios. Ah, y si sois de sexo masculino y estáis desempleados, se acabó, hasta una mujer que no sepa ni hablar ni escribir os va a pasar por encima por muchas tres ingenierías que tengáis. Es lo que tiene esto de la igualdad progre.

Otra que nos va a dejar momentos de gloria es la mercenaria Rosa Aguilar. Si hay algo que detesto es a todos estos vendidos de mierda que se pasan de Izquierda Unida al puto PSOE. Siento un gran respeto y afecto por el partido del señor Lara, creo que si efectivamente una persona tiene ideologías de izquierdas (muy respetables) debe de votar a este partido. Ahora, todos estos payasos que se cruzan de acera para chupar del bote y entrar a formar parte de un partido sin ningún tipo de ideología definida y que sólo piensa en joder a los ciudadanos, eso son malas personas, basura inhumana que disfruta fastidiando a sus semejantes, excrementos malolientes que no merecen ni el derecho a vivir. Pues sí, me pongo violento, qué pasa, me ponen enfermo todos estos chupaculos mercenarios. Tanta izquierda y se pirran por robar a los pobres y a los trabajadores. ¿Verdad que sí, señor Sabina, mercenario vendido de mierda? Sinvergüenzas, hijos de puta.

Se marcha el abuelete con síndrome de down, Desatinos y su risa de subnormal nos dejan después de tantos años y tantos ridículos exteriores. El relevo, como no podía ser de otra manera, para otra fracasada. Ya pasó con la puta Sebastián, perdió la alcaldía de Madrid y Zetahijodeperra lo recogió en su cubo de la basura particular. Ahora ya ni pelear por la alcaldía, se pierden unas ridículas primarias y se le concede el premio de la cartera de exteriores a la Trini. Manda cojones. Si en Sanidad casi mata a medio país con la gripe A, veremos ahora cuáles son sus hazañas viajeras. Aunque a personajes así, casi mejor tenerlos cuanto más lejos mejor. En fin, que los ridículos de cara al resto del planeta siguen garantizados, aunque bueno, Zetatonto solo ya se basta para provocar la hilaridad de cualquiera con dos dedos de frente, ciertamente. Y es que como ya sabéis La Tierra pertenece al viento. Me fumo un porro a tu salud, que para eso Felipe González los quiere legalizar, mientras se prohíben el tabaco, las putas y el alcohol, claro.

Sobre Jáuregui poco voy a hablar, básicamente porque me da que su tarea va a ser la de mediador con terroristas asesinos y ese tipo de cosas me parecen tan deleznables y miserables que no merecen ni comentario. Sobre todo cuando se jura y perjura que nunca más se va a volver a pactar nada con esta gentuza. Pero mira, mentirosos nazisociatas, es lo que hay. Para el final me he dejado a otra estrella del rock, el tal Valeriano Gómez, un sindicalista radical en el subministerio de Trabajo, bien vamos. Se elige para acomenter la tan manida reforma laboral a un radical que se manifestó contra ella en la reciente pseudo-huelga sindical. Muy congruente, típico de Zetaparo y sus progreces de mierda. Vamos, que la receta para reducir el más que aberrante paro del país es poner a esa tarea a un rompeescaparates. Para mear y no echar gota. Pues nada, amigos, aquí no hay mucho más que decir, los imbéciles seguirán votando a todo este hatajo de sinvergüenzas e hijos de puta y los ciudadanos seguirán jodidos pero aborregados. De donde no hay no se puede sacar. Adiós España.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Ruta por el norte de Escocia 4: Macduff

Antes de enfilar dirección sur camino a casa, todavía podemos permitirnos una excursión que no defraudará a nadie. De Inverness a Fraserburgh tenemos toda una costa al mar del Norte con hermosísimos paisajes y enclaves de auténtico ensueño. Para abrir boca nos metemos de lleno en el Speyside, cuna del mejor whisky escocés (sin menospreciar Oban). La carretera A96, paralela a la línea litoral aunque por el interior, nos obliga a pasar por poblaciones como Nairn, Forres o Elgin, donde las destilerías de este preciado manjar etílico se suceden una tras otra. Recomendamos la parada en alguna de ellas, donde nos obsequiarán con un tour por todo el proceso de elaboración de la bebida en cuestión. Ah, sí, con cata incluida, obviamente.

Al llegar a Elgin, podemos desviar un poco nuestra ruta para visitar Lossiemouth, el enclave más al norte de la zona, y de paso comenzar a disfrutar de unas hermosas vistas al mar que en breve van a empezar a ser espectaculares. Y es que al llegar a Fochabers cambiaremos de carretera para subir por la A98, ésta sí bordeando la costa, dejando a la izquierda multitud de pequeñas aldeas pesqueras cada cual más bella. La parada en cualquiera de ellas es más que recomendable. Apenas unas millas más adelante llegamos a Banff y Macduff, dos poblaciones con paisajes de escándalo situadas cada una a un lado de la misma bahía. En otros tiempos, Banff no sólo era un puerto pesquero de gran referencia en la zona, sino también una zona turística de veraneo junto al mar para todos los habitantes de Gran Bretaña. A día de hoy, el pueblo está más que apagado, comercios fantasmas y tan sólo alguna que otra taberna marinera que, por supuesto, nos puede ofrecer un muy acogedor ambiente y unas relajantes pintas de cerveza.

Macduff es un sitio ideal para hacer noche, recomendamos el hotel Knowes, con unas espectaculares vistas de toda la bahía y una simpática rubia llamada Sheela que nos pondrá tanta cerveza y whisky como nuestros gaznates puedan aguantar (del bolsillo no preocuparse, increíblemente barato). Lo malo es que, a pesar de no ser una zona especialmente transitada, el hotel casi siempre está completo. No hay problema, siempre queda por ahí algún B&B, como el del abuelo desdentado, donde podemos dormir muy a gusto en mitad de todo este ambiente marinero. Muy simpático por cierto el vejete en cuestión, un tipo que asegura que la única comida que hace al cabo del día es el desayuno (escocés, por supuesto), ya que por la noche cena dos pintas de Guiness y se va tan contento a la cama. Y muy mal no le debe ir su teoría porque con más de setenta años el hombre está como un roble.

Una vez repuestas las fuerzas aún haremos una última excursión por la zona, obligada por la hermosura de los parajes a visitar. A la salida de Macduff tomamos una carretera mucho más cutre que bordea los escarpados acantilados de la zona y que sirve de antesala a pequeños enclaves pesqueros de auténtico ensueño. Gardenstown es imprescindible, que los conductores tengan cuidado con la estrechez de sus calles y lo pronunciada que es la bajada hacia el puerto. Y más espectacular aún, un poco más allá, Pennan, pequeña aldea que sirvió como escenario de rodaje a la mundialmente conocida película ochentera Local Hero. En realidad en estos lugares no hay nada que visitar, simplemente extasiarse contemplando los paisajes y hacer que la cámara de fotos saque humo. Apenas unas millas más allá ya se encuentra Fraserburgh, extremo oriental de todo este litoral, donde cogeremos la carretera dirección sur hacia Aberdeen y más allá, de regreso a casa después de haber disfrutado de toda esta espectacular ruta por el norte de Escocia.

lunes, 18 de octubre de 2010

Ruta por el norte de Escocia 3: Inverness

Todos los caminos que entran a Inverness acaban en el centro de la ciudad, junto al castillo y la desembocadura del Ness, y una vez en esta localización no hay que moverse mucho más para ir poco a poco descubriendo todos y cada uno de los pequeños y curiosos rincones de esta tenebrosa ciudad (especialmente en noches lluviosas) llena de gente bastante peculiar. Para abrir boca, nos instalaremos en un B&B regentado por una buena señora cincuentona que nos saca dos cabezas y apenas cabe a lo ancho por la puerta. Las 15 libras por persona y noche nos parece un precio más que irrisorio y que nos va a obligar a gastar nuestro capital en otro tipo de vicios que en breve descubriremos. Se da la circunstancia de que en esta ciudad vamos a encontrar una oferta de cajas de 24 cervezas de medio litro a tan sólo 10 libras. Lo mejor será meter cinco de estas cajitas en el maletero, que ya daremos cuenta de ellas en los sucesivos días, o quizá a no mucho tardar.

Comenzamos el paseo por la ciudad, antes de cruzar el Ness nos metemos en el bar del albino, un tipo completamente rubio y blanquecino que suele vestir con una sudadera de la selección de Dinamarca. Interesante conversación de fútbol la que suele ofrecer el pájaro, sobre todo si se le menciona a su adorado Chelsea, así que, entre el buen trato recibido y que las cervezas están de cojones, quizá a última hora de la noche, y justo antes de dormir, volveremos a darnos un paseo por este localito. Pero ahora el centro de la ciudad nos llama, el imponente (y reconstruido) castillo que se merece unas cuantas fotos, tanto de él como de las vistas que se pueden apreciar desde allá arriba. Vistas que se detienen rápidamente en La Tortilla Asesina, restaurante español situado junto al castillo que, a decir verdad, resulta toda una decepción para los más exigentes paladares hispanos. Pero claro, estamos en Escocia, y aquí los paladares son escoceses.

Bajamos a dar un voltio por las calles aledañas donde varias tabernas típicas nos abren sus puertas. Recomendamos encarecidamente al sufrido viajero que entre a ellas en lugar de quedarse en las terracitas, bistros y bares en general que bordean el Ness, muy luminosos y pijitos todos estos lugares, pero montados para pegarle el cañazo al turista que no tiene ni puta idea de lo que hay unos pocos metros más allá. En las tabernas a las que nos referimos uno puede mezclarse con los autóctonos, muy simpáticos y abiertos, seguramente porque están cansados de ver siempre las mismas caras. El pequeño problema es que entre el cocimiento que suelen lucir y el inglés tan enrevesado que se habla por esta zona, es muy complicado conseguir llevar a buen término una conversación con cualquiera de estos personajes. Pero por intentarlo que no quede.

El MacCallum es también conocido como "la taberna de los acabados". Todos los personajes que aquí residen pertenecen al más absoluto surrealismo. En una mesa junto a la entrada, un tipo solo mamando una pinta y mirando fijamente a la pared de enfrente. De vez en cuando sonríe, suelta una carcajada y acaba por partirse el culo, y luego vuelve a quedarse serio y sigue mamando. Todo sin motivo aparente. En la barra, pinta de Guiness en mano, un abuelo apoyado en un bastón de madera. En un momento dado, el viejo tira el bastón y se pone a bailar, eso sí, paso para delante, paso para detrás, porque como se mueva mucho más se va al suelo y no tiene pinta de que nadie lo recoja. En una esquina de la barra, una rubia con una faldita corta, cara de tarada, mirada perdida y pinta de buscona. Y tanto que busca, que algún idiota le pague una pinta para, después de mamársela, irse a otro local a buscar exactamente lo mismo. Con razón en un bar cercano leíamos dos carteles que rezaban "cuidado con las busconas" y "no se fía a mujeres". Que no se nos olvide, antes de salir del MacCallum, la juke-box, elemento indispensable en un bareto de semejante calibre, con la Bohemian Rhapsody de Queen sonando a toda virolla.

Sobra decir que después de pasar por tres tabernas más los personajes se repiten (la rubia está en todas partes) más algún que otro añadido como el chavalín ligacuarentonas o el borracho simpático que te paga una ronda aunque no le entiendes una mierda de lo que dice. Y como lo prometido es deuda, la noche acaba de vuelta a nuestro amigo el albino, que parece que ya está durmiendo y ha dejado a la mujer a cargo de la taberna. Allí nos encontramos a Gary y Matthew, dos simpáticos veinteañeros nativos de Inverness jugando al Scottish Pool, billar escocés, que básicamente es una derivación cutre del billar americano. Nunca declines una partida si te invitan a mamar, más que nada porque aunque si pierdes se van a cachondear de ti largo y tendido, tú ya irás tan cocido que todo te dará igual y te irás a dormir tan contento en esta ciudad donde tan bien te lo has pasado, Inverness.

viernes, 8 de octubre de 2010

Ruta por el norte de Escocia 2: el norte

Nada como un buen desayuno escocés, haggis incluido, para iniciar el día. Y de paso para joderte el estómago durante unas cuantas horas, pero bueno, es lo que se llama daño colateral. El caso es que ahora uno sí que ya tiene las energías suficientes para coger la carretera y olvidarse de zampar nada hasta prácticamente la noche. Por Ullapool solamente pasa una carretera, así que o vas al norte o vas al sur. En nuestro caso, del sur venimos así que enfilaremos nuestro vehículo hacia arriba bordeando la costa todo lo que la orografía nos lo permita hasta que se nos acabe el mapa. Definitivamente a partir de aquí se acabaron las carreteras normales y casi que la presencia humana también. Millas y millas de una pista de un solo carril compartido para ambos sentidos (tampoco hace falta mucho más con el tráfico que hay) y tan sólo muy de vez en cuando alguna aldea perdida de tres o cuatro casas donde ni siquiera podemos adivinar la existencia de vida. Y es así como armándose uno de paciencia, a no mucho tardar llega al primer destino del día, el Cabo de la Ira.

Rodeado de hermosos arcoiris provocados por el agua del mar levantada por el fortísimo viento que suele reinar en esta zona, comenzamos a recorrer varias pistas rurales de tierra en busca del susodicho cabo. Ahora entiendo por qué cojones tiene ese nombre. La fuerza del viento es tan sumamente violenta que no deja abrir las puertas del coche, ni siquiera entre dos personas. Lo cierto es que el vehículo, con el motor apagado y frenado, incluso comienza a desplazarse solo ante semejante virulencia eólica. Será mejor marcharse antes de acabar en el fondo de algún barranco del mar del Norte. La cercana localidad de Durness, algo más poblada que las anteriores aldeas (veinte casas en vez de cuatro), y con algún sitio donde conseguir una buena pinta de Tennent's (la cerveza escocesa por excelencia), nos va a servir de refugio momentáneo mientras contemplamos los hermosos paisajes del extremo norte de Gran Bretaña. Luego seguiremos nuestra ruta, ahora bebamos.

Éste es, sin lugar a ningún género de dudas, el tramo más hermoso de todo nuestro viaje. La carretera recorre de oeste a este todo el extremo más septentrional de la isla, desde el Cabo de la Ira hasta John O'Groats. Espectaculares vistas y paisajes, pero también vuelta paulatina a la civilización. Cada vez las aldeas son más grandes y aparecen de forma más regular en nuestro camino. Y en poco tiempo ya nos hemos plantado en Thurso, una población algo más seria y que sirve como punto neurálgico a todo el extremo norte de la Mainland. Lo cierto es que es la hora de comer y, aunque no hay mucha hambre después del contundente desayuno, encontramos una taberna en la calle principal que anuncia unas más que apetecibles hamburguesas caseras. Allá vamos, y por supuesto la pintita de rigor que no falte, no vaya a ser que nos deshidratemos.

Una vez pasado Thurso, nos encontramos ya con toda una colección de diminutas poblaciones que se van concatenando unas con otras. Nuestra próxima parada será en Dunnet Head, lugar culminante de esta excursión al norte puesto que supone el punto más septentrional de toda la isla de Gran Bretaña, con placa explicativa incluida, y con un curioso faro construido por el abuelo de Robert Louis Stevenson, autor de la famosa novela La Isla Del Tesoro. De lo que se entera uno. Desde toda esta zona tenemos una hermosa vista de las islas Orkney, las cuales parecen tan cerca que dan ganas de tirarse al agua y llegar hasta ellas a nado. Nuestro nórdico paseo finaliza en John O'Groats, donde nuevamente se nos acaba el mapa y tenemos que enfilar dirección sur o tirarnos al mar e ir nadando hasta Noruega. La primera opción es más razonable, pronto pasamos Wick y, todavía contemplando hermosos paisajes junto al mar aunque no tan espectaculares como los vistos hace tan sólo unas horas, enfilamos las más de cien millas que aún nos quedan hasta llegar a Inverness.

jueves, 7 de octubre de 2010

Ruta por el norte de Escocia 1: Ullapool

Para llegar a Ullapool, si vienes desde el sur, lo lógico es remontar el Lago Ness hasta llegar a Inverness y allí coger una carretera medianamente principal que nos lleva hasta la mencionada localidad. Pero para quien no tenga prisa, recomendaría otra ruta alternativa, un pelín más larga, que se inicia al tomar en Invergarry el desvío hacia la isla de Skye. Aparte de contemplar los hermosos parajes del Loch Cluanie y parar a comer en una especie de posada (la única construcción en muchos kilómetros a la redonda) donde hay un extraño loro que habla español, esta carretera también nos lleva a la obligada parada en el Eilean Donan Castle, famoso por aparecer en pelis tales como Los Inmortales o El Mundo Nunca Es Suficiente. Ya sólo nos queda un poco más adelante, en la localidad de Auchtertyre, coger el desvío a la izquierda que nos llevará en dirección al norte, por una carretera bastante más divertida para los amantes de la conducción y prácticamente desierta. Momento pues, para disfrutar de los hermosos paisajes del norte de Escocia.

El principal problema que vamos a tener en todo este recorrido, y ya desde que dejamos la carretera principal en Invergarry, es que apenas si vamos a cruzarnos con nadie, y a medida que vayamos subiendo por el mapa, cada vez menos. Esta muy bien que a uno le gusta la soledad, pero antes que se asegure de que el coche va bien cargadito de combustible porque pueden pasar más de doscientas millas de desesperación esperando a encontrar una gasolinera. Suele acontecer que en este mundo las cosas nunca están bien repartidas, es por ello que, sí, al final encontraremos un abrevadero para nuestro vehículo, pero eso será cuando finalmente lleguemos a Ullapool. Y no una, sino tres gasolineras en una pequeña población que apenas si tiene tres o cuatro calles y, eso sí, un supermercado Tesco que muchas grandes capitales europeas envidiarían. Se trata evidentemente, a pesar de su pequeño tamaño, de la ciudad centro neurálgico de toda esta zona que hemos recorrido y gran parte de la que aún nos queda por recorrer.

Lo malo es que Ullapool es excesivamente turística, y eso que tampoco tiene un nombre excesivamente reconocido más allá de las fronteras británicas, pero italianos, españoles, franceses y demás especímenes venidos de toda Europa y más allá, inundan las calles de una localidad que, si no fuera por todo este movimiento, no sería más que un pueblucho desde que el sale un ferry a la isla de Lewis. De todas formas es recomendable hacer noche en la ciudad, básicamente porque en muchos kilómetros ya no vamos a encontrar ningún otro lugar donde poder reposar, y además en ciertas épocas del año oscurece excesivamente pronto y el frío se hace bastante intenso. Por si aún no estamos convencidos, recorremos el paseo marítimo e investigamos las diferentes tabernas del lugar para enchufarnos unas pintas de cerveza y algo de seafood. Bah, no está tan mal, incluso los lugareños son bastante simpáticos y en el primer B&B en el que hemos entrado preguntando por habitación nos ha salido una rubia cuarentona de bastante buen ver. Éste es nuestro sitio.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Paro, subvenciones, gorilas y manipulación

Muchas veces me cuestiono qué cojones hago yo aquí, frente a la pantalla del ordenador, escribiendo en este blog, removiendo toda la mierda que los nazisociatas escupen hacia los ciudadanos españoles, cogiendo un disgusto detrás de otro pensando en toda esa escoria humana que nos desgobierna. Total, esto no sirve para nada, España ya se ha convertido definitivamente en un país de imbéciles, borregos y gilipollas profundos. Ya puedes exponer las vergüenzas psoístas, ya puedes probar de mil maneras la falta de escrúpulos, decencia y moralidad de esta panda de cabrones integrales, que un gran número de idiotas les siguen apoyando y justificando. Oigan, pues váyanse a la mierda todos juntos y cogiditos de la mano, de verdad, ustedes ya no tienen remedio. Es como el parado que me encontraba ayer mismo, sin un duro, sin subsidio posible después de todo el tiempo que lleva desempleado, y soltando animaladas tales como "confío en los socialistas para que me saquen de esta situación". Pues confía, majo, confía, pero mientras estás en ello hazte con una pistola por si desesperas en el intento y necesitas acabar pegándote un tiro.

Hablando de parados, como no podía ser de otra manera en este lamentable país de botarates, tenemos cincuenta mil más en este último mes de septiembre. Y espérate que los meses bonitos van a ser octubre y noviembre, y sigue esperando que el 2011 tiene una pinta de que nos lo vamos a pasar bien que flipas. Y el desgobierno hijo de puta, en lugar de tomar medidas de una puta vez contra esta sangría, lo que hace es buscar métodos para manipular y ocultar de la mejor forma posible unas cifras que, reales, son sumamente escandalosas. La encuestra oficiosa del vikingo macabro, en la parte izquierda del blog, es una buena muestra, bastante representativa, de la situación laboral de la ciudadanía española. Según estas cifras, un 40% de los visitantes de este blog se encuentran parados, aunque más inquieta que la inmensa mayoría de ellos ni siquiera reciben un duro de subsidio. Bien, no vamos a ser tan catastrofistas, si quitamos el manipulador maquillaje nazisociata, yo calculo que debemos de andar en torno al treinta y pico por cien de paro en nuestro país. Y eso siendo positivo, vaya tela. ¿Qué positividad nos cabe con cifras tan aberrantes? Pleno empleo, ¿verdad, Zetaparito? Mentirosos, sinvergüenzas.

Pero lo peor de todo es que mientras esto acontece, mientras las familias españolas se mueren de hambre, mientras el desgobierno hijo de mala madre deja que sus ciudadanos se suman en la más completa de las desesperaciones sin hacer absolutamente nada al respecto porque es la manera que tienen de divertirse riéndose del prójimo y de sus desgracias, estos auténticos malnacidos se dedican a regalar dinero por doquier para vividores y caraduras varios. Ayer me llegaba por email una extensa lista de subvenciones concedidas por diferentes ministerios para diversas actividades, cada cual más aberrante, llevándose la palma del absurdo y el despilfarro, como no podía ser de otra manera, el ministerio de desigualdad, con la zorra del trifásico al frente. Mujeres mediterráneas contra la desigualdad en Palestina, Asociación del cine experimental madrileño, Grupo supervisor del correcto funcionamiento de las escuelas de Malabo, y así hasta casi cerca de cien chorradas diferentes, con cifras de dinero regalado que sobrepasan el escándalo (alguno se ha llevado más de un millón de euros), que bien suponemos que irán a parar a bolsillos de simpatizantes nazisociatas refugiados en sus chalets-búnkers de lujo y que bien poco harán al respecto de la actividad propuesta. Y que siga el despilfarro en este país de sinvergüenzas e imbéciles que les apoyan.

A pesar de toda la mierda que tenemos dentro de nuestras fronteras, el tema estrella de la semana nos saca al extranjero. Intento hablar lo mínimo en el blog sobre asuntos internacionales porque con lo que tenemos aquí ya vamos bien cargaditos, pero hoy no voy a poder contenerme, más que nada por lo que nos toca a los españoles al respecto de esta información. El gorila venezolano, al que a partir de ahora yo más bien simplemente llamaría el hijo de puta absoluto, entrenando etarras para que luego vengan a nuestro país a asesinarnos. Que este animal malnacido odia a España no es nada nuevo, y que le gustaría vernos a todos muertos, tampoco. Que cada vez que venga aquí tengamos que, encima, chuparle la polla, es del género subnormal, aunque poco más se puede esperar del desgobierno de auténticos malparidos que nos ha tocado en desgracia que, para más inri, nos suelta a los cuatro vientos su verdad dictatorial absoluta, comentando que esta información es mentira pero sin dar una puta razón que lo explique o demuestre. A estas alturas todo esto tiene una cierta lógica, el principal punto común entre el hijo de puta mona venezolano y Zetaparo y sus secuaces es que quieren ver a todos los españoles muertos. Bien de hambre o bien asesinados por etarras, el caso es acabar con nuestras vidas. No estaría de más pillar a estos dos hijos de puta dentro de una limusina y ponerles un petardito bajo el coche. ¡Pum! Oh, a eso lo llamo yo autodefensa.

Para cerrar el extenso post del día de hoy (es que ayer no escribí nada y tenía ganas), voy a enlazar un fantástico artículo del blog amigo de Caballero ZP: Susana Griso, Albert Castillón y Antena 3 pillados en plena manipulación desinformativa. No os adelantaré nada, pero desde luego merece la pena leerlo para darse cuenta de a qué tipo de manipulación y lavado de cerebro televisivos nos están sometiendo algunos pseudo-periodistas y sinvergüenzas liberticidas. Los habituales ya sabéis que el vikingo siempre ha sido un azote bastante radical contra la violaactimeles y Hitler Castillón, gentuza que solamente dan como válidas sus propias opiniones e ideas. Yo no sé si este tipo de actuaciones son denunciables, seguro que se pueden salir por la tangente, especialmente con toda la mierda desinformativa y telebasura que hay a lo largo y ancho de la parrilla televisiva de este país, pero de verdad os digo que esto es para que estos dos miserables y todos sus asquerosos colaboradores (entre ellos Ramoncín hijo de puta) no vuelvan a aparecer en una pantalla de televisión ni echando el tarot en una cadena local. Pero como siempre, aún habrá gilipuertas que los defiendan, y aunque les pongan en las narices las pruebas contra ellos, se pondrán una venda en los ojos y seguirán psoizándose. Pues hale, seguid comiendo mierda si tanto os gusta, SUBNORMALES DE LOS COJONES.

lunes, 4 de octubre de 2010

TVE definitivamente a la deriva

Muchas veces hemos hablado ya en este blog del monumental desparrame que sufre la televisión del régimen nacionalsocialista implantado en España desde hace ya más de seis años. De la manipulación ya ni os cuento, pero ése es otro tema. El caso es que el dictador iluminado Zetamierdas siempre se ha caracterizado por eliminar cualquier atisbo de persona o entidad que le pueda hacer sombra y sea medianamente competente, para en cambio rodearse de botarates y memos que le hagan la continua reverencia y el sí bwana consiguiendo así engrandecer todavía más su asqueroso y enfermizo ego paranoide que nos ha llevado a donde nos ha llevado. Es lo que tiene dejar todo en manos de palmeros incompetentes y enchufados inútiles, que las cosas se van a tomar por el culo, empezando por el propio país y continuando por entidades radiotelevisivas otrora respetables y necesarias para la nación. El caso es que RTVE no sólo da arcadas sino que encima es un auténtico desmadre técnico y humano.

Ayer me dispuse a pasar un rato de humor viendo el programa deportivo Estudio Estadio. Para abrir boca nos encontramos a un presentador y a una presentadora, cosas de la "paridad", aunque eso suponga un coste mayor para nuestros arruinados bolsillos, pero hay que ser progreidiota, ya se sabe. Sobre todo teniendo en cuenta que la pájara en cuestión simplemente está donde está para figurar, porque no tiene ni puta idea de deporte, su dicción es más que lamentable y encima no tiene ni las mínimas normas de educación como para salir en antena y colarse en millones de hogares españoles. Aunque bueno, sobre esto último, son tantos los que carecen de las mínimas reglas básicas de modales en este país que ya ni nos sorprende, aunque no deja de ser más que patético. No hablemos ya de las cuestiones técnicas que más de una vez he relatado en este blog y que es de lo más cachondo de la televisión del régimen. Imágenes que entran a destiempo, focos que se apagan, micrófonos que dejan de ir, rótulos que corresponden a otros temas, en fin, incompetencia absoluta en un tiempo récord. No se pueden hacer más cagadas por minuto. Pon enchufados, lameculos y botarates, y así va el país.

Por si la utilización partidista y sectarista del medio de comunicación que pagamos todos los españoles no estuviera ya bastante clara, ayer TVE se dio un buen baño de psoísmo despótico dedicando prácticamente todo su noticiario de la noche en su primera cadena a las elecciones primarias del, por lo visto, partido único. Esto ya se ha convertido en una dictadura bananera y encima se recochinean con ello. Y lo peor es que a la idiotizada ciudadanía le da igual, pues nada majetes, dictador nazi, iluminado e hijo de puta hasta la saciedad. Voten PSOE. Para que el esperpento ya sea completo en este país de imbéciles profundos, nada más acabar el noticiario del partido, el anuncio sobre el nuevo programa de la cadena estatal nos pone los pelos más de punta todavía si cabe. El maricón sudaka Boris Izaguirre, otro caradura vividor a sueldo del partido con el agravante de ni siquiera ser español, nos presenta su nuevo programa otorgado a dedo y pagado por todos los españoles. ¿Para qué, para despelotarse en mitad del plató como hacía con el títere Sardá? ¿Para llevar a Zerolo como invitado a decir que todos los niños de once años deben salir del armario para que él los encule? Por Dios, país de enfermos, país de mierda.
 
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