sábado, 6 de enero de 2018

Ni tres, ni reyes, ni magos

No se por que me pongo a analizar esta estupida tradicion spanisha que en el pais donde yo resido ni me va ni me viene. Si, majos, os creeis que sois el puto ombligo del planeta pero vuestras extravagantes celebraciones no son comunes a nadie mas. Hablo con vosotros, spanishitos de los cojones, que aun os debeis de pensar que la pirula esa rara de los reyes magos orientales es algo universal. Tan solo un par de paises sudamericanos secundas vuestras estupidas celebraciones. Abrid los ojos, no sois el centro del Universo, solo sois un pais de mierda en mitad de ninguna parte y donde, y esto es lo mas apestoso de todo, el comunismo todavia es legal. Pero va, vamos a lo que vamos y no nos desviemos, que siempre me enciendo con esta gentuza.

El caso es que todo empezo hace un par de dias cuando discutia con uno de esos spanishos de cerebro carcomido. De los que no tienen mas cerebro ni neuronas como para mirar un poco mas alla de sus propias narices. Yo creo que los spanishos se cogen a las festividades con autentica locura y fervor porque son unos putos vagos de mierda, ya lo he comentado varias veces, creo. Es asi, todo lo que implique no trabajar, rascarse los cojones y estar de pingoneo, les gusta. Currar no, pero luego protestar porque no ganan dinero, si. Pues escuchad, vagos de mierda, si quereis tener pasta dad el puto callo. Pero no como lo haceis vosotros, cigarrito en mano y uno currando y diez mirando, no. Currad de verdad, putos vagos, hasta el punto de perder veinte kilos en dos meses y no poder mas con vuestra alma, como hace la gente en la mayoria de paises del mundo. Vagos de mierda.

Y ahora que ya me he desahogado, vamos a mi reflexion del dia de hoy. Una estupida tradicion que alguien saco de dos renglones de un libro tan extenso como es la Biblia. De dos putas lineas, habeis leido bien. Eso es lo que dedica Mateo en su evangelio a hablar de los magos que vienen del Este. Magos, correcto, nada de reyes. Ni en la Biblia ni en ningun otro texto de la epoca se menciona que estos mendas tengan coronas, ni sean los mandamases de ningun territorio, ni, en definitiva, que sean reyes de nada. Y lo de magos entendamoslo como corresponde. En los tiempos en que se escribio este evangelio, la palabra mago se aplicaba a un hombre sabio, anciano, con mas conocimientos de lo normal en cualquier campo de la vida. Asi que simplemente dejemoslo en que los que visitaron a Jesus al nacer basicamente fueron unos sabios. Vamos, que no hacian trucos de magia.

En ningun momento en la Biblia o en ningun otro texto (en los evangelios apocrifos tambien se habla de estos personajes pero basicamente en los mismos terminos que hace Mateo) se dice que sean tres los sabios en cuestion. No se habla de su numero. Si de que trajeron tres tipos de presentes, incienso, mirra y oro, pero estos presentes pudieran muy bien haber sido cargados por doce o veinte o setenta tios. Y ahora que lo menciono, en algun pais (creo que es Azerbayan) se cuenta que los magos de Oriente eran doce. Una simple muestra de lo erroneo que es considerar que eran tres cuando en ningun momento se habla de su numero y es imposible adivinarlo o suponerlo.

Ya tenemos que no eran ni reyes, ni magos, ni tres. Lo de los estupidos nombres tambien manda cojones. En ningun momento se mencionan esos nombres tontos de Baltasar, Melchor y Gaspar. Estos aparecen por primera vez en textos del siglo V. Quinientos años despues de que visitaran a Jesus en su nacimiento, tiene narices la cosa. Con lo cual vamos a obviar semejante tonteria, porque si no sabemos ni cuantos son, dificilmente podemos saber sus nombres. Y no me voy a meter en la idiotez absoluta de por que hay uno que es negro. Ahora resulta que son los reyes magos de Togo, que queda muy al este de Israel, si eso. Si no se os ha caido ya el mito, colegas, es que sois muy cerriles. Pero continuemos... sigamos para bingo.

Procedencia de estos mendas, y lo de Togo iba de guasa, por si acaso, aclaracion para los mas estupidos. En fin, que en la Biblia si que se menciona que vienen del Este, de Oriente, como prefirais. Venga, cojamos un mapa del mundo. Si Jesus nacio en Belen, observemos que hay un poco mas alla en direccion este, si, vale, el desierto, pero no, me refiero a paises actuales. Jordania, Irak e Iran, en este orden. Pues el sentido comun nos dice que estos tios tendrian que venir de por ahi. Si queremos hacerlo un poco mas espectacular, podriamos pensar que estos sabios eran indios o chinos, teoria que encajaria con los regalos que antes comentabamos. Oro, mirra e incienso, unos bienes que eran bastante comunes en la epoca en la zona norte de India y sur de China. Aunque tambien es cierto que si nos atenemos a los medios de transporte de la epoca, camellos, carretas o incluso el ir andando, semejante viaje llevaria meses. Asi que casi mejor quedarse con la opcion mas cercana de Jordania o Irak.

Iba a meterme tambien con lo de celebrar la venida de esos sabios en pleno enero, doce dias despues del nacimiento del nazareno. Pero eso ya se desmonta completamente si sabemos que Jesus, lo mas probable, nacio en agosto, y que lo del 25 de diciembre fue solo una forma de cargarse la fiesta romana del Sol Invictus, de origen pagano, y asi introducir el cristianismo en la sociedad de la epoca. Pero esa es otra historia que no hace falta ni siquiera discutir. Asi que ahora explicadme que cojones tiene de celebracion la estupida anormalidad de los Reyes Magos del dia 6 de enero.

Y ahora no me malinterpreteis. No estoy en contra de la religion. Es mas, me declaro abiertamente cristiano. Catolico posiblemente, aunque no creo en la division eclesiastica, y realmente los protestantes y ortodoxos me caen realmente bien. Pero no comulgo con ruedas de molino, nadie me va a tomar el pelo sobre hechos investigados y probados. Creo en Dios, estoy convencido de que Jesus existio, pero habria que ver en que terminos. Y bueno, al fin y al cabo mi cercania al hinduismo tambien me hace ver que la mayoria de religiones de este planeta tienen un dios comun, y muchos profetas a los que se adoran casi como a dioses. Pero no nos liemos con esto, lo dejaremos para otro dia. De momento ya hemos desenmascarado la absoluta giliflautez de los que no eran ni tres, ni reyes, ni magos.

domingo, 24 de diciembre de 2017

Feliz Navidad


Bueno, colegas, es Navidad y esas cosas. Asi que yo os voy a felicitar. Si os jode que os feliciten la Navidad lo siento mucho, pero lo unico que puedo hacer es recomendaros a un buen psiquiatra. Si, cada cual por supuesto que tiene derecho a celebrar lo que le venga en gana, pero esa gentuza que no es que odie la Navidad, que no es mi problema, sino que disfruta jodiendo las fiestas a los demas, lo unico que merecen es una puta dosis de psiquiatria. Si es ese tu puto caso, estas enfermo, colega, muy enfermo.

Mira, no es un tema de si eres ateo o no. No es un tema de si eres anticapitalista o anticonsumista. Es que hasta los japoneses o los indios, que digo yo que de cristianos tiene poco, celebran la Navidad. Es algo que hace tiempo que ha trascendido ya mas alla del tema religioso. Y vuelvo a lo de antes, solo una mente retorcida y enfermiza es la que, por sus cojones dictatoriales, quiere amargar las fiestas al resto de personas y suprimirlas y boicotearlas. Alguno que otro hasta disfrutaria asesinando a la pobre gente que va a hacer sus compras navideñas. No me jodas que eso no es de estar enfermo. Hablo de los de siempre, por supuesto, los pijohippyprogres, los comunistatas, toda esa puta escoria infecta que tiene su centro neuralgico en la peninsula iberica (con perdon de mis amigos portugueses).

Bueno, pues para vosotros, jodidos enfermos mentales, no hablo. Ni os molesteis en leerme, que me dais asco y seguro que yo a vosotros tambien. Asi que no tenemos nada que ver. Largaos de aqui. Hablo para toda la gente de bien, y la que no sea de bien pero al menos tenga respeto por los demas. Vamos al grano. No me he gastado mucho, no, bueno, depende de como se mire, pero lo cierto es que nunca he sido un consumista aberrante. Basicamente compro para ponerme tibio a comer y beber. Aunque hago regalos, casi siempre por compromiso, no me gusta ni hacerlos ni recibirlos. Asi que toda la pasta que me he gastado esta mañana, salvo un par de presentes tontos, ha sido en temas que van a entrar por mi gaznate abajo.

Mariscada y coleccion de vinos. Casi cien pavos. Unos pensareis que es mucho y otros que es poco. Bueno, teniendo en cuenta que en mi pais la comida es bastante barata y el chumeo muy asequible, la verdad es que me he gastado bastante. Pero uno solo se da cuenta de eso cuando llega a casa y empieza a intentar meter cosas en la nevera. Obviamente no me cabe todo, me suele pasar. Y si, todo es para mi. Seguro que sobre la comida no preguntareis mucho, bueno, quiza una buena mariscada... hay tios que comen mucho, pero aun asi es un exceso. Lo del vino, pues cascarme seis botellas yo solo... quiza os pueda parecer una exageracion, pero yo creo que puedo. Alguna vez me he metido cuatro en una noche. No veo por que no puedo llegar hasta seis. Menudo reto tengo por delante, colegas, esto es lo que me encanta de la Navidad, torcerme.

Mañana lo pasare mal. Resaca, cagaleras... Si no he conseguido acabarme el vino, la mejor forma de quitarme los dolores es continuar. Si por una de aquellas he conseguido superar el reto y no me queda nada de chumeo, no hay problema. Ya tengo localizado a un moro no muy lejos de mi domicilio cuya tienda abre los 365 dias del año, incluyendo Navidad. Estos son los moros que gustan a la sociedad occidental, los que prestan servicios utiles. El tio pensara que es mucho mejor matar infieles a base de alcoholizarlos que poniendo bombas o atropellandolos con un camion. Y no le falta razon. Claro que, teniendo en cuenta que ya me he encontrado al menda mas de una vez tambien amorrado a una botella de vino, no se si su sistema sera muy efectivo. Basicamente porque al ritmo que mama el colega acabara el antes en el hoyo, y no creo que Ala este muy contento con su alcoholico subdito.

Nada mas. Ahora solamente me gustaria desearos unas felices fiestas. Los deseos son los deseos. Luego vendran las tragedias. Gente que muere atragantada, comas etilicos, excesos con las drogas... bueno, colegas, esto se hace con la mejor intencion. Lo unico es que a algunos se nos va la mano. Pero que cojones serian estas entrañables fiestas sin unas buenas resacas y caguetas y dolores de estomago, cabeza y todo tipo de partes del cuerpo. A disfrutar, vivir la vida y morir cuanto antes. Al fin y al cabo este mundo es una mierda, y cada vez mas. Feliz Navidad.

lunes, 18 de diciembre de 2017

41 grados

Os preguntareis que cojones hago yo aqui, escribiendo en esta macabra bitacora que a estas alturas ya no lee nadie a excepcion de cuatro perturbados. Deberia de estar trabajando, como todo el resto del mes, doce horas al dia, todos los dias de diciembre. Algo falla. Bueno, la solucion es facil, hace un par de dias estuve bastante cerca de irme al hoyo, casi sin darme cuenta, pero son esas extravagantes enfermedades virales que de repente aparecen en tu cuerpo sin previo aviso, te tumban, y si por una de aquellas tienes mala suerte, te vas directo al otro barrio antes de que ningun doctor pueda siquiera advertirte de que estas muy mal y necesitas cuidados especiales.

Pues asi ocurrio. Al cabo de dos horas de iniciar mi atareada jornada de sabado, mi cuerpo comenzo a sentirse debil y mi mente sufrio un bajonazo que realmente hacia muy complicado mantenerme despierto, consciente y en pie. Al poco empezaron los sudores, las cagaleras, los vomitos (hasta de agua) y el no poder ingerir absolutamente nada. Aun asi, me mantuve en mi puesto hasta acabar la jornada a las diez de la noche. Y ya esta, porque justo a esa hora, cai de rodillas al suelo y ya no me pude mover mas. Un par de colegas de trabajo me tuvieron que ayudar a salir del lugar y cambiarme de ropa, y se aseguraron de que podia llegar a mi coche. Al parecer el aspecto que yo ofrecia en aquellos momentos no era el mas saludable posible.

Tambien manda cojones que me dejaran conducir. No recuerdo haber llegado a casa, ni llegar hasta la cama, ni meterme en ella, ni nada por el estilo. Debi de estar durmiendo unas quince horas seguidas, porque me levante muy tarde. Eso si, la noche la pase entre delirios, pesadillas muy extrañas y constantes visiones. Cuando finalmente desperte, creia encontrarme mejor, pero al querer acercarme al retrete me di cuenta de que apenas si podia caminar y la calentura en mi cabeza era algo fuera de lo normal. No me quedaban mas cojones que acercarme a un servicio de urgencias. Asi que me arrastre, literalmente, hasta el coche, me meti dentro (por suerte en un coche uno va sentado) y llegue hasta la Royal Infirmary, que queda a unos quince minutos de conduccion de mi domicilio.

Bueno, el resumen es que tenia mas de 41 grados de fiebre. A punto de llegar a lo que se viene en llamar hiperpirexia, que si os soy sincero no suena como algo precisamente saludable. Y al parecer asi habia sido desde el dia anterior en que esa subita enfermedad habia aparecido en mi cuerpo. Tipico de los medicos, preguntarme por que cojones no habia ido antes y si era consciente de que unas decimas mas de fiebre y mi cerebro estaria achicharrado y yo de camino al infierno (porque al cielo a estas alturas lo dudo). Pues oiga, tenia que trabajar. El tipo se echaba las manos a la cabeza sin conseguir explicarse como cojones no solo era capaz de tenerme en pie y estar consciente, sino que ademas habia estado trabajando en esas condiciones. Pues muy facil, colega, te lo voy a resumir en una frase, YO NO SOY UN PUTO COMUNISTA. Los vagos, progretas y caraduras estan en otro sitio, mas al sur, todos sabemos donde.

Tambien suele pasar que los medicos, sobre todo en los servicios de emergencia, se toman su tiempo para averiguar que cojones te pasa. Hasta el punto de que me fui sin ningun diagnostico. Eso si, un par de pastillitas y la fiebre reducida a menos de 38. Casi como nuevo. Dicen que cuando uno sobrepasa los 41 empieza a tener alucinaciones, delirios y visiones de lo mas aberrante. Pues aparte de la perdida de memoria e inconsciencia que sufri, os puedo asegurar que todos esos sintomas son ciertos. Vamos, que dejeis las drogas y el alcohol, tener fiebre alta es mucho mas barato y los efectos mucho mas espectrales y macabros, donde va a parar.

El caso es que en emergencias no me dijeron que tenia. Mi medico habitual, al cual llame esta mañana, me quiere dar hora para dentro de dos semanas. Esto quiere decir que, tras 48 horas, y practicamente restablecido por completo, me voy a quedar con las putas ganas de saber que cojones casi acaba conmigo. Lo que es seguro es que mañana pienso volver al tajo. Se acabo hacer el vago en casa. A terminar el mes como es debido, dando el callo. Si esta mierda no me ha matado es que todavia me queda bastante camino por recorrer. Lo siento, cabrones de mierda, voy a seguir dandoos por el culo con mis tediosos escritos. Mala suerte, que os jodan.

lunes, 4 de diciembre de 2017

Las calles comunistas de sentido unico

Lo siento, colegas, si no me leeis mucho ultimamente. Es mas, no me leereis de forma frecuente en una temporada. Lo que no se es ni siquiera por que cojones me disculpo, al fin y al cabo a mi me la suda y a vosotros tambien. Bueno, simplemente era por restregaros la razon por la cual estoy ocupado. Me he propuesto currar 12 horas al dia los 31 dias del mes de diciembre. Y a buen ritmo, eh, nada del cachondeo spanishito de ir arrastrando los pies y encantarse mirando el techo, salir de tiendas a mitad de jornada y estar pensando mas en fumar cigarritos que en currar. No, yo cuando curro, curro en serio, que para eso vivo en un pais civilizado del primer mundo y no en vuestro puto estercolero cuartomundista.

Ya me estoy empezando a quedar a gusto. Insultando a quienes tengo que insultar. No, en realidad no tengo nada en contra de los spanishos, por mucho que os penseis. Tengo mucho en contra de comunistas, nazisociatas, pijohippyprogres y demas mierdas con patas que pululan por ese pais, y unica y exclusivamente por ese pais. Un pais que tolera a ese tipo de inmundicias humanas y, no solo eso, sino que ademas las pone a gobernar, no merece ni mi respeto ni mi afecto. Solo mi mas profunda repulsa e intenso asco. Asi que, spanishitos, si quereis que os respete y os deje de insultar, ya podeis ir eliminando a toda esa caterva de malparidos genocidas con odio en sus podridas neuronas. Si los seguis tolerando, acatando y apoyando, para mi sois tanta mierda como ellos.

Normalmente no comento nada sobre esa puta mierda de pais porque en primer lugar ni vivo ni quiero vivir en el, y en segundo lugar porque no tiene remedio, por mas que les digas, a los spanishos les gusta revolcarse en su propia mierda. Y son vagos, muy vagos, demasiado vagos como para simplemente mover un dedo e intentar cambiar toda esa puta asquerosidad que les rodea. Pero mira, el caso es que hoy me va a dar por comentar una situacion que ayer lei y que acontece en el estercolero que es la capital de la nacion (estercolero desde que se ha inundado de cerdos comunistas que se han puesto al mando de sus habitantes). Y mirad, cuando uno sufre una dictadura del absurdo encabezada por un regimen genocida y asesino como es el comunismo, lo que debe de hacer es rebelarse. Pero claro, eso cuesta mucho esfuerzo, putos vagos.

En fin, que ahora resulta que se toma el modelo de Corea del Norte, un pais que destaca por sus amplias libertades y politicas del avance, el progreso y el aperturismo. Empezamos bien. Al grano. A partir de ahora las calles del centro de Madrid seran de sentido unico peatonal. Traducido al cristiano esto es que todo dios tiene que andar en el mismo sentido y direccion. Como putos automatas teledirigidos por el todopoderoso dios comunista. Da igual que tenga que ir a la farmacia que esta a cinco metros de mi casa en contradireccion, no puedo, tengo que dar la puta vuelta a la manzana y entrar por donde el mandamas comunista me dice. Y si tengo 90 años y quiero ir a la tienda que pilla a dos metros de mi casa en direccion contraria... me jodo y doy la vuelta. Y si me muero mejor, uno menos para el regimen comunista. Perdon, para la gentuza comunista.

Lo mejor es que estos enfermos mentales con delirios de dioses que dirigen el cotarro en Madrid, cerdos comunistas asesinos, han puesto a su propia policia del regimen, aprendices de la KGB o de la Gestapo, a parar, gritar, insultar, multar y supongo que en un momento dado hasta pegar porrazos, a todo aquel que no obedezca los perturbados designios de semejante hijo de puta totalitario que ha organizado toda esta mierda. Por lo visto no hay nada mas importante en que utilizar a la policia. Los ladrones y delincuentes que hagan lo que les salga de los cojones (salvo andar en direccion contraria) pero los tranquilos transeuntes al talego, por no andar como el dictador manda.

En el mismo articulo en que lei que esta nueva aberrante ley ya se estaba aplicando, habia un comentario que rezaba que esto no es mas que una prueba, estan probando la sumision del idiotizado ciudadano para ver hasta donde se la pueden clavar. Pues ya se lo pueden ahorrar, todos sabemos hasta donde, hasta el puto fondo. El spanisho es idiota, le pueden hacer las mil perrerias y va a seguir comulgando con ruedas de molino. Dejaos de este tipo de probaturas absurdas y haced ya lo que quereis de una puta vez, implantad un regimen comunista asesino de forma oficial y fusilad de una jodida vez al que no piense como vosotros. Es mejor que torturar a la gente dia tras dia, al menos ya descansaran tranquilos. Y lo mejor de todo, el resto de naciones del mundo por fin tendran una razon para entrar en guerra con semejante pais de hijos de puta, bombardearlo de cabo a rabo, arrasarlo, invadirlo y repoblarlo con gente normal, que buena falta hace.

sábado, 18 de noviembre de 2017

Los restaurantes que te dejan con hambre

Yo suelo comer por inercia. Quiero decir que no lo hago por hambre. Es mas, no recuerdo haber tenido esa sensacion de hambre en muchisimo tiempo, quiza nunca la tuve. Asi que no como por hambre. Incluso en ocasiones, si he estado demasiado atareado, los tipicos dias que trabajo de sol a sol sin parar ni para mear, me he tirado dos o tres dias sin probar bocado. No, no desfallezco ni nada parecido. Tengo reservas. Habra quien diga que trabajar de esa manera es inhumano. Pues mirad, estoy aqui, no he muerto. Asi que las tipicas excusas de paises de vagos no funcionan, lo siento. Si ya os tengo demasiado calados, spanishitos...

Entonces la pregunta seria por que como. Como porque me gusta comer. Soy un cerdo, como en exceso, incluso a veces ni siquiera saboreo los alimentos. Lo mio es meter alimentos por la boca, sin parar. Igual que me tiro esos tres dias sin comer, tambien soy capaz de tirarme doce horas al dia comiendo sin pausa. Y no, no soy un puto gordo seboso. Ya, bueno, es que no consiste en hacer dieta o comerse una hojita de lechuga al dia. A ver, putos vagos de los cojones, para quemar energias hay que hacer ejercicio, moverse, cojones. Y no me vale eso de que vas una hora al gimnasio. Que haces cuatro series de ejercicios de mierda. No, lo que hay que hacer es estar en movimiento todo el dia. Te vas a pata a currar, una o dos horas de pateo de ida y otro tanto de vuelta. Y luego en el curro no parar, ni un segundo, ser rentable a la sociedad, jodidos vagos egoistas. Ya veras tu como asi pierdes peso aun comiendo como un cerdo.

Vale, pues despues de esta introduccion un tanto alterada por la vagueria de ciertos paises, vamos a lo que vamos. Los putos restaurantes donde no te dan de comer bien. A ver, me gustaria saber a que cojones va uno a un restaurante. Digo yo que a comer. Pues que me saquen comida. Y que me sacien, joder. Es que asi ha sido toda la vida. Vas a comer a un sitio, PAGAS por ello, pues que menos que comas bien comido, porque si no me quedo en casa y como mas barato y mas a fondo. Lo que quiero decir es que me cago en los putos restaurantes a los que vas a comer y te quedas a dos velas. Y encima suelen ser los mas caros los muy hijos de puta.

Es una señal mas del excremento en que se esta convirtiendo la sociedad humana. Ahora vas a un sitio en que pagas por comer y no comes. Puede sonar a cachondeo pero me hierve la sangre con estos hijos de la gran puta. Ah, y lo peor, que encima si protestas o pones mala cara el camarero viene y te mira mal y te dice algo feo como replica. Me gustaria saber donde quedo aquello de que el cliente siempre tiene la razon. Pues supongo que en el mismo sitio donde quedaron los restaurantes donde se comia. O sea, pagas por comer, no comes y encima te tratan como a un pedazo de mierda. Eso es lo que quiero decir con lo de que el mundo se esta yendo a tomar por culo. Muy desagradable todo.

Dentro de estos restaurantes que te dejan con hambre o que no te dan de comer bien hay dos tipos. El primero es el del sitio que quiere ahorrar. Ahorran para no tener gastos y entonces ganar mas dinero. Supongo que toman el pelo a tontos tan tontos como ellos. O sea, a gente que va a un restaurante a no comer. Porque si tratas a los clientes de esta manera, rateandoles hasta un chusco de pan, pues al final lo que vas a conseguir es, basicamente, no tener clientes. Y entonces no sera cuestion de ahorrar. Sera cuestion de que tu negocio cerrara, tu aun estaras preguntandote por que (porque eres imbecil) y habras demostrado tu incompetencia para llevar un buen balance. O sea, en pocas palabras, que te dediques a otra cosa, joder, que para esto eres un inutil.

El segundo tipo me pone mas aun de los nervios. Son los super-chefs (o eso es lo que ellos se creen que son) que se dedican a hacer la famosa comida de diseño. La mayor estafa que jamas haya conocido el ser humano (junto con el comunismo). Dos almejas con una aceituna encima y una gota de aceite. Te soplan treinta pavos por esa mierda y le ponen un nombre la hostia de enrevesado, como 'molusco marino en su concha aderezado con un fruto de olivo en salsa de esencias naturales'. Y claro, como tu eres imbecil profundo (porque la sociedad actual esta llena de mequetrefes), te corres de gusto leyendo la puta definicion de marras y pagas los treinta pavos y hasta dejas otros treinta de propina. Porque el chef es muy guay, sale por la tele y hasta seguro que le vota al puto Partido Comunista. Si, lo relaciono porque el mismo hijoputismo anida en alguien que toma el pelo asi a la gente con la comida que en alguien que vota al comunismo.

Esos pseudo-chefs merecerian ser colgados por las pelotas. Los camareros finolis pijohippyprogres que trabajan en esos sitios tambien. Y los clientes retrasados mentales que van a esos sitios y se lo pasan bien con ese tipo de comida tambien. Me cago en la puta, cabrones, yo quiero ir a un restaurante a COMER, me estais poniendo enfermo. Y direis que cada uno con su vida puede hacer lo que quiera, si, vale, estoy de acuerdo, pero que no tomen el pelo a la puta gente que quiere comer. Es que si hubiera un restaurante de esos por ahi perdido aun vale, pero es que ya mas del 50% de los restaurantes son esa puta mierda. Pues que os den por culo a todos, auto-exterminaos de una puta vez. Yo me quedare en mi casa comiendo hasta reventar. Y es que cada vez, en esta podrida sociedad de la idiotizacion, dan mas ganas de encerrarse en un bunker y esperar a que se extermine toda la raza humana. Putos deshechos infectos.

martes, 7 de noviembre de 2017

Los diez ultimos dias

Joder, ahora me doy cuenta de que llevaba bastantes dias sin escribir nada en el blog. Bueno, tampoco importa mucho, vamos, a nadie le importa una mierda, seamos claros. Nadie lee esta puta basura, ni siquiera yo. Y si eres tan pringado que ahora mismo estas leyendo estas lineas, pues te compadezco colega. Eso si, sigue leyendo, sigue, ya sabes que como estoy tan jodidamente perturbado siempre dejo algo interesante en mis escritos. Bueno, no siempre, pero me la suda, la verdad. Ah, si, perturbado, ya, lo estoy un poco, si, pero lo reconozco y no le hago daño a nadie. No soy como los putos enfermos mentales de los comunistas de los cojones. Pero dejemos estar el tema que me cojo muy rapido y no quiero...

Hace tiempo que no escribo en el blog, si. Es porque estoy escribiendo un libro. O quiza no es por eso, pero vamos, que como escribo algo, pues me da un poco de pereza escribir mas. Bueno, no es pereza, es mas bien que tengo como un cupo de letras al dia, y no son acumulables para los dias posteriores. Sera que se me cansa la vista de ver caracteres, me hago viejo. A estas alturas del post, el lector no interesado, o que solo haya entrado aqui por curiosidad, ya estara cagandose en mis muertos y pensando que soy un tarado hijo de puta que solo escribe por escribir y no dice nada interesante. Pues si, lo soy, que pasa, que os jodan. Nadie os ha pedido que entreis aqui a leer, chupapollas de mierda. Lo peor es que como sois masocas y curiosos vais a seguir leyendo. No vaya a ser que el tarado este diga algo que pueda interesar o por el que se le pueda crucificar mas aun. Pues que los comunistas deberian de estar todos fusilados y enterrados, eso digo. Venga, mas leña al fuego, putos cabrones. En fin, no se de que cojones estaba hablando ya...

Ah, del libro. Bueno, no os voy a explicar nada del libro, no creais. Solo queria dejar claro por que no he escrito nada ultimamente en el blog. No se ni para que lo menciono, supongo que para dejaros con la mierda en la boca. Tambien es cierto que en los ultimos dias no he salido practicamente a correr en las frescas matinales, que es una de mis actividades preferidas. Es muy constructivo, te refresca la mente y el cuerpo, te topas con personajes muy curiosos e interesantes y hasta haces algo de ejercicio, lo cual realmente me la sopla y puede que hasta no sea ni bueno para mi maltrecho y alcoholizado cuerpo, pero la verdad es que me da igual. De algo hay que morir y ya os digo yo que de eso no se salva nadie. Algunos imbeciles salen a correr para estar en forma o tener mejor figura o estar mas guapos o mierdas similares. Yo naci feo y por correr una hora diaria no me va a cambiar la puta cara. Asi que corro a ver si me da un puto infarto y me muero, basicamente.

Lo cierto es que los ultimos diez dias, aparte de currar muy de vez en cuando, me los he tirado bebiendo sidras de pera y follando. Esta ultima actividad la tenia un poco olvidada, pero pronto me he dado cuenta que es como montar en bicicleta, nunca se olvida. Aunque con la edad uno ya no tiene la potencia de antaño, pero eso tambien es algo que cada dia me la suda mas. A decir verdad, y ahora que lo pienso, me la suda todo, supongo que por eso tengo una vida tranquila y sin rencores ni amarguras. Salvo los putos comunistas, eso si que no me la suda. Son todos unos hijos de la gran puta, malas personas, gentuza que disfruta viendo sufrir a los demas, basura infecta que... Bueno, dejemoslo, es que no quiero hablar de eso pero siempre me desvio del tema.

En realidad no tenia nada que contar, como la mayoria de las veces que escribo un puto post. Simplemente queria molestar a los curiosos que leen esta mierda de bitacora y de paso recordar que sigo vivo a base de un escrito tras otro. Eso tambien jodera a muchos. Es curioso que el otro dia pensaba que una vez que este muerto habra imbeciles que seguiran entrando en este blog y se espantaran con todas las cosas que en su dia escribi. Y empezaran a despotricar y denunciarme y desearme la muerte y pedir mi encarcelacion y que me fusilen y demas. Y yo ya estare criando malvas. Pero como los botarates son botarates, pues supongo que asi pensaran que se realizan, que llegan al culmen de sus tristes, pateticas y amargadas viduchas de mierda. Es lo que pasa por ser comunista. Tontos del culo.

sábado, 21 de octubre de 2017

Cuatro dias en Liverpool 4. Aventura final

Hoy si. La resaca se ha apoderado de mi y mi despertar es de esos bien jodidos. Tampoco mi dormir ha sido de lo mas placentero, aunque logicamente lo peor esta por llegar, que es aguantar todo el puto dia asi de echo polvo. Ya os comente la putada del cagadero aqui, que esta a dos pasillos y dos escaleras de mi habitacion. Y hoy voy a sufrir esta distancia, pero de verdad. Con este tipo de resacas tan abrasivas lo que te pasa es que el estomago esta muy jodido y, vamos, que te tiras toda la matinal cagandote encima. De esta manera, el show comienza de repente, no me puedo aguantar, tampoco puedo correr porque me cago mas aun, asi que con la mierda empujando intensamente para alcanzar su libertad tengo que recorrer, medio encorvado y con los dientes apretados y un horrible sudor frio, esa distancia que me separa del cagadero. Por suerte no esta ocupado. Y he llegado de milagro, es bajarme los pantalones y sale todo el tema, casi no me ha dado tiempo ni a sentarme en el trono.

Con las cosas de esta manera, decido que lo mejor es saltarme la ducha matinal diaria. Igual me cago en la ducha, y de todas formas esta noche ya estare en casa y podre darme un agua en condiciones por fin, no mas jabon de manos y felpudo del suelo para secarme. Kike ya me espera en su hotel, aunque en cualquier caso tengo que darme prisa porque a las diez debo dejar la habitacion. Como no me encuentro muy cristiano, apuro hasta el ultimo minuto y, si, ya por fin veo la luz del dia, salgo a la calle y me dirijo a dejar los bartulos en el coche. Tenemos aun unas horas hasta que Kike tenga que hacer presencia en el aeropuerto para coger su avion de vuelta a casa, a primera hora de la tarde, asi que voy a conducir hacia el centro y a recogerle a ver que se cuece.

Hoy es uno de esos dias que ya empiezas con mal pie, en mi caso mal culo, y sabes que poco a poco se te va a ir torciendo todo mas y mas y mas. Cuanto peor es la resaca, cosas mas chungas te pasan, es una ley matematica universal. Es imposible tener un dia de resaca que puedas pasarte placidamente tirado en un sofa sin hacer nada. Para abrir boca el trafico esta cortado. Se ve que hay una puta carrera popular o algo asi por el centro, asi que no puedo llegar al hotel de Kike, donde ya hace rato que el menda me esta esperando. Tengo que hacerme cuatro calles en contradireccion y meterme por varios carriles bus, si me llega la multa me voy a cagar en los muertos de los putos ingleses. Al final no hay tu tia y no puedo llegar al hotel ni cometiendo ilegalidades. Estoy en la puerta del kebab chino y, para mas inri, esta cerrado.

En vista de mi desesperacion, Kike decide venirse paseando hasta donde me encuentro. Tan solo son cinco minutos, en cualquier caso. Y mira, algo positivo hay, por suerte no me estoy cagando, porque tal y como me desperte ya pensaba que iba a ser una constante a lo largo de todo el dia. Kike llega y me dice que molaria ver las catedrales, por fuera si eso, que muy creyente no es. La suerte es que de la catedral catolica a la protestante hay apenas un ligero paseo a lo largo de Hope Street que, mira tu por donde, es otra de esas calles donde hay diferentes atracciones beatle. El navegador nos juega varias malas pasadas, se ve que no le gusta esta ciudad, porque desde que he llegado al charco no ha parado de hacer cosas raras y perder la señal constantemente. Aun asi, al final llegamos a la catedral catolica y dejamos el coche junto a ella para acometer el susodicho paseito.

Es domingo y son las once. Basicamente esto quiere decir que la catedral esta en pleno servicio religioso y llena de feligreses. No podemos evitar entrar pero apenas si duramos treinta segundos. A ver, yo soy creyente, pero todo este artificio puede conmigo, y mas cuando un puñado de viejas nos miran con mala cara porque entramos y salimos casi de inmediato. A punto estoy de espetarles en la cara aquella famosa frase de mi viejo amigo Wolf, 'yo creo en Conan', pero como Kike esta a lo suyo a base de fotitos y tampoco se entera de mucho, mejor no me meto en grescas. Hale, vamos a ver las pirulas beatle en Hope Street. Y las vemos, aunque tampoco es nada del otro mundo, el hospital donde nacio Lennon, un pub al que el mismo tambien solia ir o el instituto donde Harrison y McCartney estudiaron. Y mira, en un ratito ya estamos frente a la catedral protestante.

Aqui tambien estan en pleno servicio, pero no nos dejan entrar porque ya han empezado y no quieren que molestemos. Tampoco nos interesa mucho y asi hasta nos evitaremos miraditas como en la otra catedral. Yo aun no he desayunado, asi que paramos en un cafe bastante normalito que, mira tu por donde, esta ubicado justo al principio de Bold Street. Volvemos, casi como por accidente, a mi calle preferida del charco, donde se producen las transportaciones de personas en la linea temporal. Kike vuelve a babear con la idea de ver si caemos en los sesenta. Al finalizar mi desayuno ingles con chela incluida y el cafenito de Kike, pedimos la cuenta. Y nos dicen que no podemos pagar con tarjeta. Ya esta, se ha producido, se ha producido la traslacion en el tiempo. Estoy tentado de preguntar a la camarera en que año estamos, pero pronto me dice que es que la maquina de las tarjetas se ha estropeado. Joder, no hay manera. Seguimos en 2017.

Apenados y fastidiados porque tras dos intentonas transitando por Bold Street no ha habido paseo temporal, decidimos empezar a hacer camino al aeropuerto. Pero como aun tenemos tiempo para una ultima recreacion beatlemana y curiosamente nos pilla en esta direccion, hacemos unas paraditas en las casas de Lennon y McCartney y Strawberry Fields. Lo de siempre, mas fotos, Kike comentando que se le ponen los pelos de punta de la emocion y yo con una sensacion muy rara en el estomago tras el desayuno. No se si es solamente que me empiezo a mear o es que la resaca ha reaparecido y voy a empezar a cagarme como una bestia a lo largo de las sucesivas horas.

Finalmente dejo a Kike en el aeropuerto y nos despedimos hasta una proxima aventura de similares caracteristicas. Estamos seguros de que habra mas. Yo enfilo la M6, autovia hacia el norte, que en unas tres horas y media me dejara en casa, y me relajo con algo de buena musica mientras me doy cuenta de que esos extraños espasmos estomacales solo eran unos pocos gases que pronto evacuo, aunque ahora me estoy empezando a mear. Eso tiene facil remedio, paro a poner combustible y aprovecho para vaciar liquidos. Y me voy a alegrar mucho de haber tomado esta decision porque lo que va a acontecer en apenas unos diez minutos tras mi parada va a ser la jodida aventura final de este viaje y de este dia que no empezo bien, parecia que iba a mejor, pero va a acabar de torcerse del todo en breve.

La autovia M6 de vuelta a casa esta cortada, toda, sus putos tres carriles. Accidente masivo. Despues de estar parados mas de una hora, nos desvian por una salida pero no nos dan ruta alternativa. La mayoria de gente coge la A6, la carretera que va atravesando pueblo tras pueblo. Claro, colapsada, si normalmente hay trafico intenso en tres carriles, figuraos por uno solo y con camiones, semaforos y demas. No lo aguanto, me meto por carreteras de monte totalmente al tuntun, siempre que vayan en direccion norte. El puto navegador no hace mas que llevarme de vuelta a la autovia asi que acabo por desconectarlo. Bien, carreteras de mierda, retraso de mas de tres horas, ya cae la oscuridad, donde yo no veo tres en un burro. Ahora empieza una tormenta, que se pilla mas y mas. Y toma, se me rompe el limpiaparabrisas. Show total en mitad de la nada.

Ya me lo he tomado como lo que es, un muy mal dia. Entre que es de noche, la mierda de carretera, la lluvia y el ir sin el limpia, no veo nada de nada, voy conduciendo a ciegas. Me como un bordillo que ha salido de no se donde, noto que me he dejado la mitad de los bajos del coche. Salgo en mitad de la lluvia a ver que cojones ha pasado, el coche parece seguir funcionando, no hay un alma en millas a la redonda, pues a tomar por culo, yo sigo, que ya llegare al destino. Cuando veo el cartel de la frontera me alegro, ya no estoy en Inglaterra, me siento de nuevo en casa. Y asi es, aqui la autovia ya esta abierta y por fin puedo circular de forma mas o menos normal de nuevo, eso si, lloviendo y sin el limpia. Tras ocho horas de locura de viaje de vuelta consigo aparcar en la puerta de mi hogar. Se acabo mi aventura en el charco.
 
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