jueves, 30 de abril de 2009

Multas a insolventes

Estamos en la España de la censura y el totalitarismo represor. Nuestras libertades más elementales han sido reducidas hasta lo inimaginable, pero aquí sigue sin pasar nada porque por lo visto es supermegaprogreguay estar bajo los designios de unos nazis despóticos de mierda. Como por el simple hecho de conducir ya ha llegado un momento en que directamente se te puede echar contra una pared con malos modos y cachearte como a un vulgar delincuente hasta encontrarte el punto flaco por el cual enmerdarte, lo más lógico es, como decía un viejo amigo al cual le faltan unos cuantos tornillos pero cuyo raciocinio está en perfecto estado, directamente ni pagar cualquier tipo de multa que estos hijos de puta se saquen de la manga como elemento recaudatorio para conseguir un dinero que no pueden lograr por sus méritos laborales, puesto que son unos jodidos inútiles. Para ser más claros, a la mierda con pagar las multas de tráfico, que se las coman con patatas. Ya me pueden pillar borracho, a trescientos por hora, sin cinturón, luces, seguro, triángulos ni chaleco reflector. Ya puedo ir con una furgoneta que lleve más de diez años sin pasar la ITV y cargada hasta los topes de todo tipo de elementos peligrosos, que me pongan la sanción que me pongan no la pienso pagar.

¿Y por qué no voy a pagarla? Pues básicamente porque gracias a esos mismos hijos de puta que han instalado estas nuevas leyes represivas, no tengo ni un puto duro. Oigan, que me la suda, es que ya la cantinela de meterme en el talego hasta me la trae floja, incluso me harían un gran favor porque así podría comer gratis, cosa que ya no puedo hacer en el comedor social porque lo cerraron a causa de que la gente que allí comía opinaba en contra el puto PSOE. Será que estos malparidos quieren que aquéllos a quienes han arruinado la vida encima les rindan pleitesía. Anda y chupadme la polla, hijos de mala madre nazisociatas, que os den por el culo a todos hasta que sangréis y después volaos todos la puta sesera, malnacidos de los cojones. Seguid comiendo el tarro a todos vuestros zombies imbéciles que conmigo no vais a poder, si queréis abatirme tendréis que matarme, cobardes de mierda. Sois tan hijos de puta que tras arruinar las vidas de las personas, las intentáis matar de hambre y encima aún tenéis la enfermiza fijación que querer que todos tengan vuestras perturbadas ideas de mierda. Y no tenéis más desvergüenza que, además intentar robar a los pobres con vuestros jodidos impuestos revolucionarios en forma de sanciones. Pues que os den por el culo, nazisociatas de mierda.

Hemos llegado a que soy un puto insolvente e indigente en mi propio país. Hemos conseguido que un puto negro selvático caníbal o un sudakón delincuente tenga más dinero, más trabajo, más derechos y más ventajismos que yo, el autóctono. Porque a estos apestosos delincuentes venidos de más allá de los mares no se les multa, no se les detiene y no se les encarcela. Eso no se puede hacer porque pobrecitos necesitan tener cuantas más ventajas y mierdas sociales nazisociatas mejor. Esto es RACISMO puro y duro, racismo antiespañol, xenofobia obsesiva por todo aquello que sea blanco y nacional, un apartheid creado por auténticos perturbados y enfermos mentales que provoca sonrojo e incredulidad visto desde cualquier otro país del planeta. Nos hemos convertido en el jodido estercolero del mundo y encima un puñado de anormales esquizofrénicos nazisociatas se dedican a alimentar la mierda, y lo hacen a base de nuestras propias entrañas. Mientras tanto ya somos más de cinco millones de parados, muchos de ellos en la más completa de las indigencias. A todos nos pueden seguir poniendo las sanciones que les salgan de los cojones, porque al final todas las va a pagar la puta madre que parió a Zetaparo, a muchos ya se nos han hinchado los cojones y aquí no pagamos ni un duro más.

martes, 28 de abril de 2009

El juego del olvido

Viene el amigo Sarkozy a España y en los medios de comunicación el principal interés ante el evento son los vestidos de la zorra Bruni. Incluso algunos directamente hacen una especie de concurso en el que hasta los televidentes pueden votar para ver quién es más elegante, si la ítala aficionada a las orgías o nuestra Leti. Es curioso lo rápido que se olvidan los deslices de toda esta gente que nos tiene que entrar por los ojos sí o sí. Ya no voy a hablar de la periolistilla que se ha llevado al catre al Borbón, que sus juerguecillas de juventud fijo que ha tenido y bien gordas, pero como en este país hablar de la Monarquía y de sus escándalos es tabú, pues poco ha trascendido, y eso que ésta de regia tiene poco, salvo la polla que se mete todas las noches entre las piernas, claro. Pero el tema de la Bruni sí que manda huevos, ya no es que fuera una recorrecamas internacional durante toda su vida, es que directamente no ha podido ser más guarra porque es imposible. Memorable la anécdota que contaban un par de actrices porno sobre el cuartero que se montaron junto a la susodicha y al siempre presente Mick Jagger, donde las dos profesionales del sexo quedaron realmente impresionadas e incluso asustadas ante la cantidad de cerdadas que esa noche realizó la actual primera dama francesa.

Pero lo mejor parece ser que es olvidar, como se ha olvidado el papel de Rubalcabrón en los GAL o el choriceo del PSOE ochentero, por poner un par de ejemplillos sin demasiada importancia. Olvidemos lo que Sarkozy opina sobre Zetaparo, afirmando que es un tipo poco inteligente (se queda bastante corto), y olvidemos que el hijo de puta monclovita y su séquito de imbéciles gubernamentales llamaron al presidente francés "fascista", a Angela Merkel "subnormal" y a Berlusconi "delincuente". Podemos incluso olvidar que el gilipollas de zETAp se sentó ante el paso de la bandera estadounidense y luego se quejaba amargamente de lo mal que le trataba el señor Bush. Pues no es que Hussein Obsama le trate mucho mejor, pero como el negrito quiere por el momento salir en todas las fotos y tener a todos contentos, especialmente a los imbéciles que se conforman con una sonrisa y un apretón de manos, pues vamos a sacar pecho porque ahora dicen que el moreno ha dicho (que digo que te dicen que me digo y manipulo y digo lo que me sale del forro) que es muy amiguito de España, sobre todo porque aquí desgobierna un tal Babuchero que el tipo más megaprogreguayultrafeministasupertopefashion de toda la puta galaxia sideral y parte del extranjero.

Puestos a olvidar, vamos a hacer el culo gordo a los manipulados medios de desinformación del país y a los titiriteros nazisociatas y olvidemos también las cifras del paro y la catástrofe que están sufriendo ya millones de familias, angustiadas ante una situación de auténtica hecatombe vital creada únicamente por el capricho de unos chiflados hijos de puta que creen estar jugando al juego más divertido que cabe dentro de sus enfermizas mentes. Podemos seguir la corriente a toda esta panda de facinerosos asesinos y olvidarnos también de la inmigración invasiva y delictiva y de toda la inseguridad y delincuencia atroz que está asolando nuestras calles día tras día y noche tras noche. Hay quien ya en mitad de toda esta locura lavacerebros y con las neuronas ya completamente agilipolladas, se ha olvidado de a qué tipo de personajucho tenemos al frente del país. Un inútil integral que no sabe hacer ni la O con un canuto, que nunca ha trabajado de NADA y que únicamente ha vivido de las ayudas y de los puestos que ha tenido en su corrupto partido. Un tipejo que ha asolado toda tierra por la que ha pasado, ha creado catástrofes y pobreza y que ha salido de todas partes por la puerta de atrás. Yo no me olvido, puto Zapatero de los cojones, de que tú estás ahí jodiendo mi vida, y cualquier día de estos yo joderé la tuya, y para siempre.

lunes, 27 de abril de 2009

Cerdos, desempleo e hijos de puta

Sigo vivo. Muchos nazisociatas y demás defecaciones humanas pululantes por España posiblemente ya daban palmas pensando que el vikingo macabro había pasado a mejor vida, pero no es así. Quizá tampoco me quede mucho, la inanición y la podredumbre cada vez se instalan de forma más permanente en mi existencia gracias al desgobierno chiflado e hijo de mala madre que rige los destinos de este país, pero mientras andemos por aquí vamos a seguir dando guerra. Por desgracia, seguir con vida a día de hoy en esta nación significa tener que enterarse día sí día también de nuevas aberraciones político-socio-laborales, en muchos casos en forma de cifras, como las que, manipuladamente (¡cómo no!), nos ofrecía el puto desgobierno la semana pasada. Más de cuatro millones de parados nos dicen, bastantes más de cinco millones la cruda realidad, y subiendo y sin ningún tipo de límite a la vista. Esta situación ya no es que sea aberrante, patética o inaguantable, es directamente inhumana y belicosa. Si en España hubieran más cojones y menos televisión y adormilamiento, y ante las más que penosas y lamentables declaraciones de quienes han creado esta situación, el destino de Zetaparo y sus secuaces ya hubiera sido el mismo que en su tiempo sufrieron Mussolini o Ceausescu.

Es que estos hijos de puta nazisociatas además de crear todo este esperpento desempleador gracias a sus locuras nazi-sociales, se ríen de la población. Se creen que estar al mando de un país es como un juego de ordenador donde cuando hay game over vuelves a empezar la partida, y están matando a la gente y no sólo no se arrepienten, sino que les gusta y se regodean. Y aún tienen los santos cojones de salir diciendo que los datos del paro son "peor de lo esperado" pero no pueden hacer nada al respecto más que cruzarse de brazos. Ustedes si que son mucho peor de lo esperado (aunque algunos poco esperábamos, más bien nada), son basura, excrementos humanos, seres de la peor calaña que Dios podía haber creado. Actuando como actúan no tienen ustedes ni el derecho a la vida, hijos de la gran puta, ¡asesinos! Y cójanse de la mano a todos sus malparidos votantes de mierda, incluso algunos de ellos en el paro y todavía con las mentes carcomidas por su jodida manipulación, inutilidad y maldad más absoluta. Asquerosos locos de mierda, pegaos todos un puto tiro que sois la desgracia de la humanidad. Y añadiendo más leña al fuego los sobornados y sodomizados sindicatos que directamente, y para no gastar más balas, podrían colgarse por las pelotas del palo mayor, a ver si dejaban ya de putear a este país más que ninguna otra persona haya hecho en toda la historia.

Y mientras todo esto sucede y el paro, situado ya según cifras oficiales en más del 17% y según las reales en cerca del 20%, la distracción de masas es el deporte preferido en este país. Más fútbol, más programas para imbéciles profundos y más noticias manipuladas y destinadas a desviar la atención del ciudadano. Las informaciones más importantes del día de hoy son el vestido que lucirá esta noche Carla "fulana" Bruni y la gripe-pesce porcina proveniente de México. Si ya lo digo yo, toda la mierda viene del mismo sitio, pero qué bien que les ha venido la gripe de los cojones a los nazisociatas, con la Trini Jiménez intentando anotarse tantos (ya veremos cómo acaba, que viendo la incompetencia de esta gentuza, me veo muertos) y tapando el paro y la delincuencia del país con esta nueva información. Resulta más que curioso que la piara de cerdos que se ha instalado en Moncloa tenga que intentar tapar la mierda y salvar momentáneamente el cuello gracias a unos hermanitos suyos que han montado la de dios al otro lado del charco. Pero es lo que hay, porque si juntamos este cóctel de centrakas y nazisociatas, el resultante no podría ser otro, mierda y enfermedades por todas partes. Entre cerdos anda el juego.

miércoles, 22 de abril de 2009

Futbolistas con solera 9

Hace casi seis meses que tengo abandonada esta sección, pero como sé que son muchos los que la siguen con auténtico fervor, hoy la retomamos con una nueva entrega, dedicada a algunos clásicos (y violentos) defensas españoles de los años 90.

Fernando Hierro: qué decir que no se sepa ya sobre el actual director deportivo de la selección española. Uno de los defensas más guarros de toda la historia del fútbol español, recordemos aquel penalty que regaló a Irlanda en el Mundial 2002 casi asesinando a un delantero irlandés en el área. Lo mejor eran sus caretos de auténtico exhacerbado, dientes apretados y ojos de loco cuando cometía alguna falta. A pesar de todo el notas tenía su cierta calidad, que incluso le llevó a jugar en muchas ocasiones de medio centro con bastantes buenos resultados. Su historia no comenzó muy bien, canterano del Vélez C.F. fue rechazado por el Málaga (donde ya jugaba su hermano Manolo), dado que el cuerpo técnico malacitano le consideraba un jugador débil y sin futuro, menudos visionarios, sobre todo en lo de débil. Finalmente recaló en el Valladolid, donde su escalada fue meteórica para fichar dos años después, en 1989 por el Real Madrid, año en que también debutó con España. Trece temporadas en el club blanco, indiscutible, capitán y con derecho de pernada en el vestuario. Y es que se rumorea que el tipo era el "catador" oficial de las esposas de los nuevos compañeros que iban llegando al club. Acabó su eterno ciclo en el Madrid en 2003, ya con 35 años, pero aún tuvo los santos cojones de irse a jugar al Al-Rayyan de Qatar (por pasta, obviamente) y finalizar su carrera deportiva en Inglaterra junto con su amigo Iván Campo en el Bolton. Se retiró en 2005 y tras dos años de vidorra puliéndose su fortuna, la RFEF le nombra director deportivo de la selección, cargo trifásico que a día de hoy todavía desempeña.

Miguel Ángel Nadal: los más jovencitos le conocerán por ser tío del archifamoso tenista Rafa Nadal, pero Miguel Ángel ha sido sin duda uno de los mejores defensas de toda la historia del fútbol español, y además eterna pareja zaguera del arriba mencionado Fernando Hierro en la selección española. Curiosamente Nadal, al igual que su sobrino, también comenzó dándole a la raqueta, incluso llegando a ser campeón juvenil balear, pero pronto descubrió que sus cualidades para el fútbol eran mucho mayores. Debutó con 17 años en el equipo de su ciudad de origen, Manacor, para tres años después (1986) fichar ya por el club más importante de la isla, el Mallorca. En 1991 marcha al Barcelona, siendo titular indiscutible tanto en el club catalán como en la selección española. Ya con 33 años, en 1999, y sintiéndose poco valorado en la ciudad condal con la llegada de Van Gaal, regresa al Real Mallorca, donde aún nos obsequiaría con seis años más de buen fútbol hasta su retirada en 2005, incluyendo el único título que ha conseguido el club balear en su historia, la Copa del Rey de 2003. Desde su retirada ha sido comentarista en TVE y en la Televisión Balear, forma parte del consejo asesor del Mallorca y acompaña con frecuencia a su sobrino Rafa a diferentes torneos de tenis.

Rafa Alkorta: bilbaíno de pura cepa, cuenta entre sus grandes pasiones, aparte del fútbol, el toreo y la pesca. Debutó con el primer equipo del club de su vida, el Athletic, en 1987. En 1990 debuta con la selección española, donde hasta 1998 fue otro de los zagueros indiscutibles. En el 93 ficha por el Real Madrid para ser compañero de Hierro en el centro de la defensa, aunque cuatro años después, a pesar de los éxitos en el club blanco, la añoranza por su tierra le hizo regresar a Bilbao, donde estuvo jugando, todavía a un gran nivel hasta su retirada en 2002, forzada por las lesiones que fue encadenando durante su última temporada. Sin ser demasiado corpulento, Alkorta siempre fue un temible defensor caracterizado por sus estrechos marcajes y su gran sentido de la anticipación, ayudado por una gran velocidad en carrera. Desde su retirada se ha dedicado a la compra de inmuebles, al tiempo que colabora con diferentes periodistas y medios de comunicación para hablar tanto del Real Madrid como del Athletic de Bilbao.

martes, 21 de abril de 2009

Battle Royale para nazisociatas

La noticia más importante del día de hoy es la detención de un buen número de Ángeles del Infierno, sí, ya sabéis, los moteros esos de las Chopper, peludos y con barbas cañeras. Por lo visto no hay problemas mayores en España que los tipos estos, ni noticias más interesantes que dar. Resulta que se les busca por formar parte de una peligrosa organización de extrema derecha, hostia, qué delito más chungo, ya se sabe la libertad de ideología que tanto se promulga en este país. O sea que se detiene a unos gordos melenudos por cómo piensan pero si un sudaka viola a tu hija se le deja en libertad porque no hay indicios de delito. En fin, que cualquier día la noticia de portada va a ser que se ha llevado a cabo una redada contra los nazarenos de una cofradía por pertenecer al Ku Klux Klan. Sí, oiga, es que les hemos encontrado unos crucifijos enormes entre sus pertenencias y ya sabe, seguramente los iban a incendiar y después iban a colgar negros como muestra del orgullo de la raza blanca. Que no me ponga yo una caperuza y a los que acabe colgando por las pelotas sea a todos los miserables, imbéciles y anormales del desgobierno, aunque desde luego muchos cojones no es que tengan.

Viendo los despropósitos desinformativos televisivos opto por encender el DVD, la solución más práctica. Mi viejo amigo Paco me ha recomendado la película Battle Royale, todo un clásico del cine japonés en los últimos años. Básicamente la acción transcurre en una isla abandonada donde se deja a su suerte a los 42 alumnos de una clase de instituto para que se vayan matando unos a otros hasta que solamente quede uno, que será el ganador. Al principio de la cinta una voz en off nos explica de forma escueta las razones que han llevado a las autoridades a poner en práctica la Ley Battle Royal (o sea que se destrocen unos a otros), y es que el país ha llegado a un punto de apocalipsis y autodestrucción incontrolada donde los jóvenes ya no respetan a los mayores, el sistema educativo falla y de esta manera nos encontramos con una población que va encaminada a la miseria y la inanición. Cada mil años una catástrofe asola Japón y en esta ocasión, reza la voz en off, el aberrante paro situado en el 15% amenaza con la destrucción total del país hasta el punto de que hay que tomar estas medidas para reeducar a los jóvenes y exterminar a los menos válidos.

Habéis leído bien, en el film se toma el supuesto ficticio de un aberrante 15% de paro como el inicio de este tipo de actuaciones. Esta gente no se han pasado por España. Aunque claro, no es entendible desde ningún lugar del mundo que en España haya un 15% de paro (o más) y a la gente se la traiga floja. Aquí ni reeducación, ni medidas especiales ni mierdas pinchadas de un palo. Qué cojones, para eso tenemos un desgobierno que se cruza de brazos, dice que no tiene la culpa de nada y que no sabe ni cómo ni cuándo va a terminar esta sangría de paro que nos asola simplemente por el capricho de sus propias locuras iluminadas. Y lo que, demostrado queda, en cualquier otro país del mundo sería motivo de una guerra, aquí lo único que provoca es que los responsables de tan lamentable situación tengan más votos todavía, pero qué guays y progres que son, pero qué IMBÉCILES que son los votantes nazisociatas. Pues a mí se me ocurre una idea para todos estos simpatizantes y defensores de la causa zetapariana, y la peli Battle Royale me ha inspirado bastante. ¿Por qué coño no cogemos a todos estos hijos de puta que aún a día de hoy le siguen votando al loco hijo de perra de ZP y los metemos en una isla para que se maten unos a otros? Hasta que sólo quede uno, pero eso sí, aquí a diferencia de la peli no hay ganador, al que sobreviva nos lo cargamos nosotros por cabrón.

lunes, 20 de abril de 2009

Núñez Feijóo con dos cojones

Tengo que admitir que este tío me parecía plano, en la campaña electoral no me convenció ni creía que podría llegar a ninguna parte. Incluso llegué a pensar que no ganó por méritos propios sino por el demérito totalitarista del desgobierno bipolar Touriño-Quintana. Pero desde que Alberto Núñez Feijóo ha triunfado en las elecciones gallegas, cada paso, cada decisión que toma me está sorprendiendo muy pero que muy gratamente. Tal vez el partido se equivocó en la forma de realizar la campaña, tal vez los manipulados medios de comunicación de la dictadura zetaparista no hayan querido darle todo el bombo que este tío se merecía, pero desde luego estamos empezando a conocer a un hombre que vale mucho, más claro que el agua en sus exposiciones, directo, sosegado, austero, valiente, inteligente. Desde luego nada que ver con algunos otros miembros de su partido y por supuesto a años luz de los anteriores inquilinos de la Xunta y demás hijos de mala madre de pensamiento nazisociata. ¿Nadie ha pensado en dar a este señor un empujoncito más y colocarle donde realmente se merece, como candidato a algo más importante que seguro que se lleva de calle? En fin, de momento vamos a observarle durante cuatro años en Galicia, seguro que nos sigue sorprendiendo muy positivamente.

Desde luego lo que Núñez Feijóo tiene son un par de cojones, pero bien grandes y bien puestos. Me entero de que hace unos días tiene un viaje (no sé si oficial o extraoficial) al País Vasco. Onda Cero en su programa La Brújula nos desvelaba algunos detalles de tan interesante paseo. El tío tiene los santos huevos de pillarse su coche particular, él solo, sin chófer ni cojones, SIN ESCOLTA, y pirarse tan tranquilo como si fuera Toni el carpintero del segundo. Esto, señoras y señores, es un político como Dios manda, un tío con narices, un hombre por y para el pueblo. ¡Qué diferencia con el megalómano semi-dios Touriño o con el autoproclamado heredero del trono suevo Quintana! Éste no utiliza los aviones del Ejército del Aire para ir a las Fallas como la vicebicho, ni llama a un helicóptero para salir de un atasco como Alfonso "el escorpioncito" Guerra, ni va rodeado de una corte de escoltas palmeros de mierda como el iluminado hijo de puta Zetaparo. Tanto socialismo y tanta mierda y no son todos más que vulgares chorizos con ansias de todopoderosos caciques, menuda pandilla de hijos de perra. Dales caña, Feijóo, demuéstrales que tú sí eres una persona de carne y hueso y no un jodido esperpento psoísta que no sabe hacer ni la O con un canuto.

Y aún tienen sus opositores, que ya se han llevado el varapalo que bien se merecían, las tremendas narices de meterse con él y lanzar improperios de todo tipo por sus putrefactas bocas. "Fascista", "títere" y "españolista", los tres adjetivos con los que este corral de perros rabios de PSOE y BNG quiere desprestigiar a Feijóo. Muy convincentes, sí señor, sobre todo viniendo de donde vienen. "Fascista" como vuestro desgobierno despótico, autoritario, intolerante y nazi. Si queréis ver fascistas de verdad entrad en vuestras putas sedes y fusilaos a vosotros mismos, hijos de puta. Para "títere" ya hemos tenido a un tal Pérez Touriño durante cuatro años, siendo sodomizado por el camillero loco y sus secuaces, lo que os jode es que Núñez Feijóo no sólo tenga personalidad propia, sino además dos cojones más grandes que los del toro de Osborne. ¿Españolista, eso es un insulto? Pues que yo sepa Galicia siempre ha pertenecido y, por mucho que os joda, pertenecerá a España. Además yo he escuchado al presidente hablar en gallego y no veo que se le hayan caído las pelotas al suelo, como parecía que sí que sucedía cuando el tarado Quintana tenía que hablar en español. Lo próximo que me veo es que estos perturbados nazisociatas acaben tildando a Feijóo de feo o incómodo de ver. Pues sí, muy atractivo no es que sea, pero tiene un par de cojones como planetas.

domingo, 19 de abril de 2009

Sindicatos hijos de puta

Hoy me he levantado con un titular que parecía que por fin podría poner algo de luz en este turbulento panorama de la actual España nazisociata. Pero eso en este país ya no puede pasar, que suceda algo normal, es más, lo que parecía una buena noticia y de sentido común ha pasado a ser, simplemente entrando a leerla algo más en profundidad, un nuevo esperpento con tintes de locura sectarista. Vamos, la mierda de siempre pero multiplicada por veinte. Resulta que los sindicatos UGT y CCOO organizan para hoy una marcha contra la crisis y el desempleo. Hombre, esto a primera vista es lo que todos venimos pidiendo desde hace mucho, y lo que desde un principio estas sodomizadas organizaciones de ¿trabajadores? deberían de haber hecho contra el lunático Zetaparo y todas sus jodidas aberraciones socio-laborales. En cualquier caso ya algo nos tiene que oler a chamusquina, cuando estos hijos de mala madre sindicales no se han movido ni un ápice en todo este tiempo de oscuridad laboral, con cifras de paro más que aberrantes y actuaciones desgubernamentales surrealistas y lamentables, es muy extraño que ahora por arte de birlibirloque despierten de su sobornado letargo.

Pues eso es, qué cojones estos tíos se van a mover contra el desgobierno y sus locuras, ni de coña, hombre, no vaya a ser que dejen de pasarles el dinerito bajo mano para que todos sigan viviendo como putos marajás. Resulta que estos auténticos hijos de ramera sindicales montan una marcha contra el ejecutivo de la Comunidad de Madrid y ¡contra los empresarios! Bueno, pero vamos a ver, ¿es que nadie va a decir nada contra esta gentuza? ¿Es que nadie ve que estos tíos están completamente chiflados? O sea me montas una movilización para ir contra los que pueden dar un puesto de empleo al trabajador. ¿Pero qué coño pasa aquí? Es que hace unos días nos sale un dirigente sindical diciendo que "es muy positivo que se destruya empleo" y ahora organizan una movilización contra los que crean puestos de trabajo. ¿Pero los sindicatos se han vuelto ya gilipollas profundos o qué? ¿PERO VIVIMOS EN UN PAÍS DE IMBÉCILES INTEGRALES O QUÉ COJONES PASA AQUÍ? Y aún encima me salen por enésima vez con la cantinela de "nosotros miramos por el trabajador". Oigan, pues váyanse a mirar por la puta madre de Jomeini que aquí los trabajadores españoles no necesitamos que nos miren como lo hacen ustedes eh, ¡anda a tomar por culo, hijos de puta!

Y alguno se preguntará, ¿y qué cojones pinta la Comunidad de Madrid en todo esto, por qué se manifiestan contra ellos? Bueno, pues es que resulta que la culpa del paro la tiene Esperanza Aguirre. Claro, y Aznar y Bush y Franco y Don Pelayo y los Reyes Católicos y El Cid Campeador y el hombre de Neanderthal. Aquí todo el mundo tiene la culpa de toda la mierda que acontece en España menos quien dirige España. ¿PERO TODAVÍA HAY IMBÉCILES QUE SE CREEN ESO? Joder, no me extraña que el nivel educativo del país esté por los suelos, es que con gilipollas como los que votan al puto PSOE el nivel intelectual no da para más, España debe ser el país de los subnormales profundos, coño. Y espérate que esta noche ya tendremos a los jodidos y manipulados medios de desinformación poniendo la correspondiente alcachofa delante del hijo de puta sindical en cuestión que, tirando espumarajos por la boca, tendrá carta blanca para insultar, amenazar y ya puestos fusilar a empresarios, oposición y todo aquel ciudadano de a pie que no comulgue con las enfermizas e impositivas locuras del régimen. Pues nada, amigos, visto lo visto, vayamos cogiendo los fusiles que aquí no nos va a quedar otra. Dictadura, guerra, matar o morir, ¡a por ellos!

sábado, 18 de abril de 2009

Derogar la Ley de Violencia de Género

Hay a día de hoy en España cientos de miles de padres que no pueden ver a sus hijos. Una ley injusta, totalitarista, radical y sin ningún tipo de fundamento más que el irracional resentimiento y odio de los colectivos feministas hacia todo aquello que suene a masculino, es la que permite que esta atrocidad se lleve a cabo. Y como brazo ejecutor unos jueces manipulados sin ningún tipo de pudor desde el ejecutivo chiflado que nos desgobierna, desde el subministerio propiedad de la inútil del trifásico, colocada a dedo simplemente para promover la desigualdad en favor de los sectores que más gustan al loco iluminado monclovita y a sus secuaces. Padres a los que se les niega, no ya una custodia a la que tienen el más absoluto de sus derechos, sino incluso la posibilidad de ver a aquellos pequeños seres a los que han dado la vida. Totalmente contranatura, totalmente progrenazi. Padres, hombres (por supuesto, esto es lo que más jode) que en muchos casos son obligados a pasar unas pensiones totalmente fuera de raciocinio, incluso teniendo ellos que privarse del fundamental derecho a comer y vivir dignamente, mientras la zorraesposa vive de la pasta del amante, de la que gana gracias a los ventajismos laborales de Zetaparo y de la exigencia económica hacia su ex-marido, el cual para más inri, pierde cualquier tipo de potestad sobre sus descendientes.

Hay también a día de hoy en esta extraña España de los odios y el enfrentamiento inducido un elevadísimo número (y creciendo) de hombres encarcelados injustamente, cumpliendo diferentes tipos de condenas simplemente por no haber hecho nada. Su delito vivir en un país donde las leyes son auténticas chifladuras, donde unos maricomplejines exhacerbados creen que lo más guay es seguir los designios de una política feminazi que busca como único y final objetivo el exterminio del sexo masculino. Es así como una zorra hija de puta de pronto abandona a su pareja para irse de picos pardos con su amante, y sin ningún tipo de problema ni vergüenza denuncia al primero para quitárselo de en medio. Y como ya sabemos que según el subministerio creado exclusivamente para entalegar hombres nunca hay denuncias falsas, pues para qué indagar a ver si hay pruebas, mandemos al talego al HOMBRE, que sólo con recordar a toda la sala el género al que pertenece ya podemos considerar que es culpable. Es así también como una niña que tranquilamente vive su vida con su novio llega a un lugar donde recibe una comida de coco tal por parte de estos nazisociatas JODEVIDAS que la acaban convenciendo de que tiene que machacar, denunciar y defenestrar a su masculino compañero. Y cuando finalmente lo hace, ellos se regodean, se ríen y se lo pasan bien, porque han jodido la vida de un hombre.

Es por esto y por otras tantas razones, por esos padres y hombres que son discriminados y sufren un trato vejatorio por parte de instituciones, subministerio de desigualdad y desgobierno lunático, porque esta situación es una auténtica vergüenza y no se puede ni debe tolerar más, que reclamamos desde este blog, esperando a que muchos otros bloggers, ciudadanos de a pie y colectivos varios se adhieran a la iniciativa, que pedimos que se DEROGUE definitivamente y sin posibilidad de modificación o sustitución por algo similar la esquizofrénica LEY DE VIOLENCIA DE GÉNERO. O como algunos dicen, ya que parece ser que al decir género todavía pueden haber confusiones sobre quién comete estos "supuestos" actos, VIOLENCIA MACHISTA. Es que eso de género... no vaya a ser que pensemos que las mujeres no violentan a nadie, no cometen malos tratos psicológicos hacia sus maridos y compañeros, no les joden la vida a base de amenazas continuas y encima siempre tienen la posibilidad de "o haces lo que yo digo o te denuncio". De todas formas, viviendo en el país que vivimos, desgobernando quien desgobierna y con el nazismo autoritario e intolerante que demuestran en cada una de sus actuaciones, no sólo se van a pasar por el forro esta petición, sino que posiblemente vengan a por el que suscribe a llevárselo por delante por abrir la boca más de la cuenta. Pues aquí os espero, hijos de puta, yo ya no tengo nada que perder, ya me lo habéis quitado TODO.

jueves, 16 de abril de 2009

Progrefarsas multiculturales

Las características de la sociedad multirracial estadounidense no son extrapolables ni comparables con ninguna otra nación del mundo. Pero esto realmente pasa en todas partes, a pesar de lo que nos quieran meter en el coco un puñado de progres locos, los movimientos demográficos y diferentes sociedades son siempre propias y exclusivas de cada país. La raza negra no llegó a territorio norteamericano en patera (es evidente), ni a través de una inmigración invasiva. Estos personajes son descendientes de esclavos, la mano de obra barata con que muchos potentados se hicieron cuando el país de las barras y estrellas comenzaba su despegue hacia el liderazgo mundial. A pesar del tiempo transcurrido desde entonces, muchas de estas gentes todavía no han conseguido integrarse, no hace falta más que ver los índices de delincuencia y marginalidad entre ellos. Y no nos vale la excusa de que en ciertos lugares se trate del segmento más pobre de población, en absoluto, porque algunos de sus "hermanos" sí que han conseguido mezclarse e integrarse, habiendo salido del mismo sitio. Sobre todo el algunos casos, ya te digo. Y es que el salvajismo innato de esta raza no se puede ocultar, no lo vamos a poner como un dato negativo o peyorativo, sino real, y el cual hay que aceptar. Sumemos además su bestial racismo, y es que no hay ninguna otra raza tan excluyente y xenófoba como la negra.

El Reino Unido es otro caso completamente diferente. Con su política commonwealth y sus piratescos negocios a través de todos los mares y océanos habidos y por haber, el paisaje colonial de esta otrora primera potencia mundial nos ofrece la posibilidad de encontrarnos con personajes venidos de todas partes y de ninguna pululando por las calles, por ejemplo, de Londres. Hasta Luis Aragonés lo decía, el león que persigue al gamo, la feroz colonización británica tanto en África como en Asia nos deja a paquistaníes, hindúes, malayos, sudafricanos, nigerianos y otros muchos con amplias facilidades para residir en suelo británico. En cualquier caso, a medida que nos alejamos de grandes núcleos urbanos esta macabra mezcla va desapareciendo siendo prácticamente nula cuando alcanzamos zonas rurales de algunas áreas concretas del país. Aquí la integración es, si cabe, más difícil que en los Estados Unidos, el elitismo y racismo por parte de los autóctonos hacia todo aquello que no sea inglés (nos da igual africano, iraní, chino, español, francés o polaco) consigue que todos estos grupúsculos se reúnan en torno a sí mismos creando círculos cerrados que rara vez interactúan entre ellos.

Pero España no tiene nada que ver con todo esto. Es el nuestro un país donde la multiculturalidad jamás ha existido ni tiene ninguna razón de ser. Ya históricamente unos pueblos daban paso a otros a través de guerras y batallas, y en el mejor de los casos se intentaba hacer convivir a judíos, musulmanes y cristianos y acababan todos cortándose el cuello unos a otros. Otro dato nos debería de alertar más, teniendo en cuenta que aquí se ha intentado meter con calzador una inmigración que ha acabado por ser invasiva, enchufando en diez años un porcentaje de inmigración superior al que en Francia necesitó cien años, por poner un ejemplo. Pero no es cualquier tipo de inmigración la que hemos sufrido, no. España es a día de hoy reconocida en el mundo entero por ser una cueva de sabandijas, donde se da cobijo a todo delincuente tarado, a la peor escoria a lo largo y ancho del planeta, cualquier mierda con patas, violador, asesino, ladrón o perturbado en general es bien acogido. Y para más cachondeo encima es recibido con más derechos que los propios españoles. Aberrante, inaudito y alucinante. ¿Qué coño busca el ejecutivo enfermizo del iluminado Zetaparo? ¿Votos? Lo dudo, teniendo en cuenta el fervor religioso de sudakas y el anticlericalismo nazisociata. Yo os digo lo que busca este hijo de puta, exterminarnos, y encima, pegados a la puta tele como imbéciles jugando con un lápiz, ni levantamos un puto dedo para evitarlo.

martes, 14 de abril de 2009

El indulto al travelo violador

Las cosas que suceden en este país y especialmente las que tienen que ver con su apestoso ejecutivo ya se salen de madre de tal manera que no sé a dónde nos van a llevar. La última noticia que ha caído en mis manos ha sido la de una drag-queen que agrede sexualmente a un chico de 18 años. Hasta aquí no hay nada de raro, sobre todo teniendo en cuenta la perturbación sexual de cierto tipo de colectivos que pululan por España y a los que en los últimos y tenebrosos tiempos se les han dado alas como si fueran a salvar el planeta. Obviamente se celebra el correspondiente juicio y se analizan los hechos, donde este travelo encubierto hijo de mala madre decidió darle un escarmiento al chaval por intentar flirtear con su novia. Y también manda cojones que este engendro tenga novia, no parece muy acorde a su tendencia sexual, pero bueno, ya sabemos que esta gentuza no tiene ni pies ni cabeza. A lo que iba, que entre varias de estas "locas" pillan al joven, lo meten en un camerino, le ponen unas esposas y a la fuerza le realizan todo tipo de tocamientos y abusos sexuales entre todos los allí presentes. Denigrante, asqueroso y deleznable, pero para esta panda de malparidos, por lo visto muy divertido.

Y así, con la denuncia interpuesta por el chaval hacia estos sarnosos personajes, llegamos al juicio y a la supuesta condena. Que no va a ser tal, porque este país no es normal, los que lo desgobiernan tampoco y quienes apoyan a los que lo desgobiernan menos todavía. Ahí nos salen las veinte mil asociaciones de pseudo-artistas (qué pena, en mis tiempos el arte era otra cosa) y engendros de todo tipo a pedir el indulto para el principal acusado y todos sus mariconazos secuaces. ¿Pero esto qué coño es, aquí ya si se es un puto marica se puede uno saltar las leyes y hacer lo que le salga de sus infectas pelotas o qué? Pues parece ser que sí. Porque ni corto ni perezoso el ejecutivo chiflado, patético, deleznable y enfermizo del caudillo monclovita Zetaparo se ha puesto manos a la obra para pedir también el indulto de forma oficial. Ahí están, ellos son los que mandan, se pasan por el pito a la Justicia, se pasan por el forro las leyes, y si eres marica haz lo que quieras, abusa de tantos heterosexuales como puedas, encula niños, viola bebés, que no te va a pasar nada. Que los PUTOS MARICONES deben tener libertad sexual total, hacer lo que quieran con quien quieran, que como es lo que más mola y es ultraprogretopeguay pueden salir a la calle y violar y sodomizar a todo dios.

Insisto, ¿PERO ESTO QUÉ COJONES DE MIERDA DE PAÍS ES? ¿Pero esta gente ya está absolutamente chiflada? Pero es que encima aún me salen los hijos de puta anormales estúpidos infectos cabezas de chorlito de los votantes del puto PSOE defendiendo este tipo de actuaciones. ¿Pero se puede ser más hijo de mala madre, cabrón, imbécil y anormal? Y no se me acabarían los insultos. Esto ya es asqueroso. Padres y madres de España, yo de vosotros directamente no dejaría a vuestros hijos ni pisar la calle, no mientras esta locura sodomita del actual desgobierno continúe dominándonos de esta forma. En cualquier esquina puede haber una drag-queen, un travelo o un homosexual de la peor calaña que os secuestre al niño, lo ponga mirando para Cuenca y le destroce el culo en nombre del calentamiento global, la multiculturalidad, la libertad sexual y las cuarenta mil gilipolleces progres de toda esta pandilla de auténticos estúpidos integrales. Yo, de todas formas, voy a seguir saliendo a la calle, eso sí, cuchillo en mano, y cuando uno de estos violetas maricones consentidos se me quiera echar encima, ya verá qué gustito le da lo que le voy a cortar. Sí, ya sé que seré un homófobo, machista, facha y los cojones de Mahoma en vinagre, me meterán en el talego y un español normal menos, pero coño, qué a gusto me voy a quedar.

lunes, 13 de abril de 2009

Involucrarse

Hay quien dice que pasa de la política, y que así vive más feliz. Cuando ve los cabreos que algunos pillamos a consecuencia del tema hasta cree que tiene razón y todo. Pero dar la espalda no es la solución. Pues sí, en algunos momentos de la historia de este país eso era posible, olvidarse de la política, los que realmente se dedicaban a ella hacían su trabajo con la más absoluta de las normalidades y no se dedicaban a soliviantar a nadie por puro placer. Pero hoy en día eso no es factible, vivimos bajo el yugo de un desgobierno totalitarista, integrista y dictatorial, y para más inri inútil e incompetente hasta la saciedad. Todo el que quiera puede vivir de espaldas a la política, pero después que no se queje si cuatro moros le atracan por la calle, un sudakón viola a su hija porque son "sus costumbres" o su mujer le deja sin casa, más pobre que una rata y a punto de entrar en prisión porque se ha ido con el amante y le ha denunciado por violencia "machista". Si no quieres política no vayas a un Burger King a comerte una triple con bacon porque está prohibido, y por supuesto ni se te ocurra fumar porque serás un "facha". Si pasas de la política no te quejes si te pegan una paliza por pedir un café en español o si te pegan una cuchillada por ser un turista del "país invasor" en "territorio invadido". Y si un puñado de okupas andrajosos se meten en tu vivienda mientras has ido a comprar el pan y ya no los puedes largar de ahí nunca más, te jodes, porque tú pasas de política.

Hay quien me dice que no debería de ver la televisión. Sobre todo cuando leen todo lo que comento sobre la puta mierda en que se ha convertido uno de los mejores inventos de la historia de la humanidad. ¿Por qué me torturo a mí mismo con desinformadores y chalados mentales lavacerebros de toda índole? A mí no me van a comer el tarro, es evidente, pero no podemos permitir que esta sociedad en la que TODOS vivimos se convierta en un puto estercolero falto de valores y donde la maldad campe a sus anchas simplemente por el puro designio de unos mercenarios de la comunicación que, vendiéndose al mejor postor, sirven de forma integrista y despiadada a los intereses del régimen fascista del actual ejecutivo español. Gran Marrano y Teleputa, ideal programación para chavales y adolescentes que han perdido ya todo tipo de valores y están creando una generación de auténticos deshechos humanos. Y a todos nos afecta, desde el anciano al que insultan y golpean por la calle hasta el hombre que dentro de veinte años vaya al médico y se encuentre con que el facultativo en cuestión es un inútil integral fruto de los deshechos educativos forjados a base de televisión y chaladuras desgubernamentales. Eso si el hombre al que me refiero no ha acabado antes entalegado o fusilado por la nueva moda televisiva, la pseudo-violencia "machista".

Hay que involucrarse, no nos queda otra. Pasar, dar la espalda y ser unos zombies asquerosos hipnotizados por el fútbol y los programas basura acabará con nosotros, y lo peor es que algunos morirán sin ni tan siquiera darse cuenta. Es inútil dirigirse a los fanáticos enfermizos que a día de hoy todavía simpatizan y dan su voto al puto PSOE. Esa gente es mala por naturaleza, albergan maldad en sus corazones y cerebros, solamente así se explica que sigan apoyando las taraduras mentales que están acabando con el pueblo español a marchas forzadas. Pero el resto de la población debe despertar, meterse de lleno en esta lucha contra el nazismo feroz y las imposiciones radicales de toda esta caterva de hijos de puta exterminadores lunáticos. Es evidente que no todos podemos comulgar con las mismas ideas políticas pero ahí están una buena infinidad de partidos a los que votar, partidos de verdad, con ideologías claras y expuestas sobre papel, no burradas de mierda que cambian de un día para otro como las que presenta el puto desgobierno nazisociata. Partidos grandes, medianos, pequeños, partidos de toda tendencia, fíjate si tienes para elegir. Y si ninguno te convence, no te preocupes, también tienes la oportunidad de fundar tu propio partido. ¿Tan difícil es meterse de lleno en la política, o es que queremos desaparecer del mapa sin levantar ni un solo dedo? Pues yo, por mi parte, seguiré la lucha. Muerte al neonacionalsocialismo psoísta.

domingo, 12 de abril de 2009

Renovación zapateril y mierdas etarras

Hoy nos despertamos con un nuevo comunicado de la banda terrorista ETA. Para empezar dicen que van a seguir matando, muy novedoso el tema, vamos, si cada vez que saquen un comunicado nos van a contar estas cosas se podrían meter sus anuncios por el culo, y de paso también las pistolas y los explosivos que tanto les gustan, a ver si les explotan dentro y tenemos algo que celebrar en este cada vez más triste país. Me gusta más el hecho de que llamen a Pachi López "caudillo" y que tilden al nuevo ejecutivo vasco de "fascista". Hombre, mira, yo aquí sí que estoy de acuerdo, el puto PSOE es una jodida pandilla de neofascistas totalitarios, represores y absolutistas. Me imagino que estos subnormales de ETA no se habrán dado cuenta ahora de esto, lo que pasa es que también hace gracia que precisamente sean estos cobardes pistoleros hijos de mala madre los que tilden de fascista a alguien teniendo en cuenta la ley del terror por la que se rige todo el territorio de Vascongadas a causa de su intolerancia nazi. De todas formas no está de más que cada vez sean más los que apliquen a ese puto partido de mierda que desgobierna España el calificativo que se merece. Pero oigan, alimañas etarras, menos cargarse a militantes de base en plan cobarde, si ustedes quieren algo realmente cañero, enchúfenle una bala al lunático monclovita, que hasta puede que algunos que estamos en contra de ustedes se lo agradezcamos.

No podía escribir hoy un post sin referirme a esto, lo siento. Pero bueno, vamos a lo que vamos, porque la renovación felipista (muy nuevo todo, sí) del desgobierno zapateril tiene mucha miga, y estoy seguro que en los próximos días no voy a poder evitar ir sacando a la palestra a todos estos "nuevos" personajes que han entrado en el gabinete del dictador. Del Piolín Blanco no diré nada que no haya dicho ya, mis lectores habituales ya conocen mi auténtico fervor por tan putrefacto y vomitivo elemento. Un inútil integral, sin estudios y que nunca ha trabajado de nada, salvo que ser ladrón se pueda considerar profesión. Claro que viendo a quien sustituye habrá quien piense que por lo menos sabe hacer una cosa más que Maleni, insultar. Con la práctica que tiene no me extraña. Y ya que he sacado por ahí la palabra ladrón, no sé por qué me viene a la mente el amigo Chaves, colocado en un ministerio que no sirve para nada más que para chupar del bote. Muchas pollas son las que ha chupado Iñaki Gabilondo, el títere mediático del régimen, para enchufar a su hermanito Ángel en Educación. Hale, a lavar los cerebros de los estudiantes un poquito más. Ya vemos la imparcialidad del periodismo en este país, pero vamos, es que ni se esconden, para qué, son unos putos dictadores y como tales hacen lo que les sale del forro de los cojones.

Pero si hay alguien que me da auténtico pánico dentro de toda esta "renovación" es la Sinde. Su sectaria posición en cuanto a los derechos de autor y la manipulación política que todo el mundillo de los artistas caraduras españoles ha sufrido bajo su influencia, nos deben de poner los cojones en la garganta. Esta tía ya ha dicho que se van a perseguir todas las páginas web que han hecho campaña contra su persona (¡HAIL HITLER!) y su declaración de intenciones sobre el hecho de sancionar las descargas por internet nos hablan muy a las claras de a qué puta perturbada fascista nos han colocado en primera línea de guerra del puto ejecutivo nazisociata. Su perfil es el ideal dentro de todos estos despropósitos, otra pájara ultrafeminista chiflada que en su puta vida ha trabajado de nada y que presidía una asociación creada por su propio padre. En fin, que si esta loca viene a por mí por hablar mal de ella aquí estoy sentado esperando rifle en mano, a ver quién tiene más cojones. Ya vemos que el desgobierno se postula cada vez más hacia su lado nazi, y rematando la faena nos encontramos con otra cartera más que pasa a manos de la Gestapo, encarnada en la subministra más autoritaria y represora de todo el desgobierno. Prohibido fumar, prohibido comer, prohibido follar, prohibido el vino y ahora, con su nuevo cargo en Economía, prohibido tener dinero. Nos vamos al hoyo, amigos.

sábado, 11 de abril de 2009

Retorno al Papillón 6. Indignación

En un momento dado el polaco comenzó a sentirse seriamente ofendido por lo que sucedía a su alrededor. Y no era para menos, niños correteando, tipos en bermudas con cámaras de fotos colgando del pecho, sudakas pegando alaridos y excursiones de todo tipo sin ningún tipo de respeto por el lugar en el que se encontraban. El Valle no sólo es un recinto sagrado religiosamente hablando, también sirve de morada eterna a varios difuntos. Es por esto que no es precisamente el sitio más adecuado para ese tipo de comportamientos, pero este país ya se ha convertido en un puto circo y ciertamente los payasos que en él anidan no hacen ni puta gracia. Aunque el colofón ya vino cuando dos moracos y la correspondiente mora con trapo en la cabeza entraron en la basílica. ¿Se puede saber esa peña que coño pinta allí? ¿Cómo coño podemos dejar entrar a una moramierda con el trapo en la cabeza en una iglesia cristiana? ¿Qué cojones pasaría si yo voy a una puta mezquita en chándal, zapatillas y con una mochila cargada de litronas? ¿Pero qué mierda de pseudo-tolerancia maricomplejina existe en este país? Somos el hazmerreír del planeta y cada vez me extraña menos.

Más cachondo todavía (dentro de la poca gracia del tema) era ver cómo a la entrada de una iglesia han instalado un arco detector de metales y un escáner para pasar las bolsas. Es que manda cojones. ¿Esta es la nueva España que quiere ZP, donde hasta para ir a misa hay que estar con los huevos en la garganta por si un moro loco o un tarado izmierdista entra con una pipa o una bomba a cepillarse gente? Pues oigan, yo sinceramente prefiero la época de FRANCO, pero así de clarito. En fin, entre indignación e indignación, el caso es que la visita acabó siendo de lo más productiva, visitando las tumbas que había que visitar y echando un vistazo de lo más completo a todo el lugar. De vuelta a la explanada, nuestros viajeros decidieron acercarse al restaurante y la hospedería a ver qué tal estaba el lugar, pero siendo todavía excesivamente pronto para jalar de mesa y mantel, se calibró la idea de acercarse a Segovia a papearse un cochinillo entero. Surgieron unas cuantas dudas referidas a la distancia y el reloj y, para evitar llegar demasiado tarde y quedarse sin manjares, nuestros colegas optaron finalmente por desplazarse a San Lorenzo del Escorial, donde un buen papeo castizo seeguramente haría las delicias de sus insaciables estómagos.

Es así como pasadas las dos de la tarde se produce el aterrizaje en la susodicha localidad madrileña. Tras un recorrido por el centro histórico y ante la imposibilidad de un aparcamiento fácil, se optó por algún asador de carretera. Un descuido monumental o una fatalidad del destino hizo que nuestros amigos aparcaran justo delante de la sede nazisociata del pueblo, eso sí, los pedos y eruptos violentos dirigidos a la puerta de tan asqueroso lugar, no faltaron. El cutre bar asador de carretera no era nada del otro mundo, pero el potaje de vigilia y el tintorro de mesa eran suficientes como para dar un aprobado al garito. Y ya no digamos el solomillo con patatas, momento en el cual el polaco estuvo a punto de perder la consciencia, blanco como una pared y con la mirada perdida más allá del plato, cerca del desmayo absoluto. Pero los cojones son los cojones y tras un par de sorbos de agua no sólo se acabó con lo que había sobre la mesa sino también con los correspondientes postres y cafés. Y copa y puro no porque ya sabéis que en este país ahora mismo ni mamar ni fumar, hail ZP. Así pues, tripa hasta el techo y apetito saciado, estupenda situación anímica para continuar el eterno regreso a casa. Y así fue la historia y así la hemos contado, porque cuatro horas después, nuestros amigos llegaban sanos y salvos a casa y sin novedad en el frente. Pero volverán.

viernes, 10 de abril de 2009

Retorno al Papillón 5. Hacia el Valle

Son las ocho y media de la mañana, increíblemente nuestros héroes hoy han conseguido madrugar, cosa curiosa sobre todo si tenemos en cuenta los excesos de los últimos dos días. Tras las pertinentes cagadas violentas y lo justito en cuanto a aseo personal, ha llegado la hora de dejar atrás el hostal del abuelete pedófilo, el cual nos tenemos mucho que ya haya fallecido, al no aparecer durante todos estos días por el lugar. La temperatura en la calle es algo más fría que en los días pasados, aunque sin suponer un exceso, en torno a los ocho grados. Una vez cargado el vehículo, un postrero lapsus cruza por la mente de nuestros amigos... Papillón. Pues sí, coño, a ver si está abierto y cae un desayuno. Para gran desilusión de los comensales, todavía es demasiado temprano, aún así intentan rebotar hacia Goleta y Faroles pero tampoco hay suerte. Domingo a estas horas, todo dios durmiendo la mona. No tiene mayor importancia, la carretera espera y en ella muchos pueblecitos macabros con mesones, bares y tabernas que a buen seguro acojerán los exigentes e insaciables gaznates de nuestros queridos amigos. Pronto el vehículo está enfilando el Paseo Canalejas hacia abajo y, tras cruzar el río Tormes, la maravillosa Salamanca queda atrás esperando una nueva y pronta visita.

No han transcurrido muchos kilómetros cuando el ayuno de nuestros viajantes comienza a ser insoportable. Peñaranda y su macabro cementerio están ya a tiro de piedra así que se considera una buena opción para un hermoso desayuno. La diosa fortuna siempre sonríe a los papeadores profesionales y es así como, por uno de esos auténticos azares del destino, nuestros viajeros entran en una a primera vista simple cafetería que resulta ser uno de los lugares más premiados de España por sus brutales pinchos. Hasta cinco premios en los últimos dos años adornan las paredes de la Cafetería Los Álamos. El polaco queda impresionado ante la suculenta variedad de papeo que alumbra las vitrinas del lugar, hasta el punto de no saber qué cojones pedir. En cualquier caso, el objetivo del día de hoy es más importante y la distracción gastronómica tampoco acaba siendo excesiva. Lo suficiente para romper el ayuno y continuar en dirección a la sierra madrileña, lugar donde se ubica el próximo e importante destino al que nos va a llevar este viaje, el Valle de los Caídos.

Ya bajando por Guadarrama el noruego comienza a despotricar viendo que en la autovía no aparece señalizado tan importante lugar, cosas de hijos de puta irrespetuosos. Aún así, y conociendo bien la salida que nos va a llevar a tan monumental obra, en pocos minutos el vehículo ya está recorriendo el emocionante camino que entre arboledas conduce a la sagrada basílica. El famoso CD de música patriota comienza a sonar, con himnos varios que evocan los sentimientos más españoles que uno pueda sacar de sus entrañas. Tras un hermoso, corto pero intenso recorrido, el vehículo se detiene a los pies de la imponente cruz que marca el sagrado lugar. Unos pasos lentos pero firmes, emocionados y orgullosos conducen a nuestros amigos hasta la explanada que da paso a la entrada a la basílica. Se realizan las pertinentes fotos y, pasados tan sólo unos minutos del mediodía, nuestros compañeros entran en tan sagrado recinto. La suerte está de su lado, la celebración eucarística está en pleno apogeo y, mientras van ojeando tapices y capillas a ambos lados del pasillo central, sus pasos les van llevando poco a poco hacia la zona más importante de tan espectacular monumento.

jueves, 9 de abril de 2009

Retorno al Papillón 4. Segundo día

Paseos macabros en calzoncillos por todo el hostal y cagadas de más de tres cuartos de hora. Estas fueron algunas de las matutinas consecuencias del exceso acontecido en el día anterior por parte de nuestros amigos el polaco y el noruego. Apenas seis horas dormidas, pero las ganas de regresar al Papillón a hacerse un desayuno violento antes de iniciar esta nueva jornada animaban a nuestros héroes a ponerse en pie y dejarse llevar un día más por los más primitivos instintos etílico-gastronómicos en dirección a los diferentes abrevaderos de la ciudad. Así pues, con el sol en pleno auge y las agujas del reloj señalando el mediodía, el camino hacia el Papillón se volvió a iniciar, buscando un intenso desayuno que saciara los castigados estómagos de estos dos auténticos pozos sin fondo. Los riñoncitos con cebolla y la consiguiente ronda de birras no fueron bastante, los dos nuevos papillones de nombre La Goleta y Los Faroles llamaban con fuerza a nuestros amigos, y allí fueron a continuar esta primera comida del día con suma contundencia. Especialmente bestia fue el acontecer en Los Faroles donde a nuestros viajantes ya se les trataba como a auténticos héroes. Y como tales actuaron al pedir como pincho final para estas rondas matutinas la violentísima morcilla de Zamora, que acabó con sus gaznates sumamente enrojecidos y picantes pero a la vez satisfechos.

En este tipo de visitas siempre hay que figurar un poquito, y esto es lo que a lo largo de las siguientes cuatro horas hicieron el polaco y el noruego. Un paseíto hacia el centro histórico con la promesa de no tomar ni una sola cerveza hasta las cinco de la tarde. Y es así como nuestros comedores amigos pasaron a mezclarse con toda la caterva de turistas de diversa índole que, siendo sábado, inundaban de forma escandalosa la parte más vistosa de la ciudad. El recorrido fue intenso, Plaza Mayor, Casa de las Conchas, Universidad Pontificia, Catedral e incluso una bajada al puente romano. Hasta el noruego se permitió el lujo de comprar una camiseta recuerdo de la ciudad con una más que patriota inscripción que simplemente rezaba "España". Ya de vuelta de este estúpido paseo, nuestros viajantes decidieron visitar un local recomendado por el camata orejudo de Los Faroles. Se trataba de una cervecería irlandesa (el típico local oscuro de madera), que al puto orejas le encantaba porque según decía las camareras estaban de vicio. Pues o el tipo tiene un gusto muy raro o es primo cercano de Magú, y para más inri el único papeo que acompañó unas cervezas que tampoco estaban muy allá fueron unas cutres patatas fritas de bolsa.

Pero estando en Salamanca, la ciudad con más perturbados y tipos extraños por metro cuadrado, la sorpresa estaba garantizada. Es así como, cuando nuestros amigos se disponían a abandonar el lugar, un sacerdote entró en el mismo. Sí, sí, un cura, un tipo con sotana y un crucifijo colgado del cuello, que junto con un puñado de veinteañeros borrachos comenzó a pedir cubatas de Jameson con cola por doquier. Sea porque nuestros viajantes tienen una pinta que llama bastante la atención o porque poseen un auténtico imán para todo este tipo de chiflados mentales, el caso es que bien poco tardó el presbítero en acercarse a su mesa y sentarse con ellos. Ocasión que aprovechó el noruego, cómo no, para confesar todos sus pecados a tan interesante religioso. "Padre, somos borrachos, gordos, puteros..." No hubo que decir más, al escuchar la palabra "puteros", los coleguillas del padre directamente les invitaron a continuar la tarde-noche con ellos y visitar las casas de mancebia que parece ser tenían en mente. En cualquier caso, nuestros viajantes decidieron seguir su camino, ya eran las cinco pasadas y la ruta de los papillones les estaba esperando para un nuevo desfase etílico-estomacal.

La Goleta fue el primer objetivo, y especialmente unas bravas que se habían quedado pendientes a la hora del desayuno y que para merendar iban a venir de puta madre. Tras unas cuantas rondas más, incluyendo los violentísimos pinchos de lomo típicos de este local, pasaba a ser el turno de Los Faroles, donde pudimos conocer a la novia del orejas, una tipa bastante agradable, heavy hasta la médula y visitadora habitual del Paniagua. Además conocimos a un nuevo camata, el perturbado rubio, un tipo que no decía nada y lo único que hacía era leer el periódico con una mirada de auténtico maníaco en serie. Allí cayeron entre otros pinchos unas espectaculares mollejas y una oreja con tomate no demasiado acertada. Finalmente, y ya cuando nuestros colegas se marchaban del local, volvió a aparecer el famoso camata de las greñas calorras, que con su típica sonrisa malévola y su mal de san vito que le impedía estarse quieto, brindó una calurosa despedida a polaco y noruego. Era el momento sagrado del día, tocaba hacer la aparición definitiva por el Papillón, a la jornada siguiente partían de la ciudad y esta visita suponía por tanto el instante cumbre de todo el viaje.

Ya por la mañana el noruego había ojeado de pasada un cartel de Estrella Galicia (cerveza cojonuda) que le había inquietado bastante. El local en cuestión se llamaba Malvasía, tenía un aspecto bastante cutre y olía mal, pero cuando hay una cerveza como esa en el barril, hay que hacer un esfuerzo. Fue una parada de preparación para el papillonesco final, pero que dejó también algunos buenos momentos. De todo el mundo es sabida la rivalidad más que cruel entre salmantinos y vallisoletanos, y cuando en un bar de Salamanca te ponen un partido de fútbol del Valladolid, el espectáculo insultatorio es realmente memorable. Y así fue, justo en el momento de la entrada al Malvasía comenzaba el partido. Nuestros amigos se callaron, mamando y comiendo mientras escuchaban la sarta de burradas que los abuelos salmantinos dedicaban a sus vecinos pucelanos. Veinte minutos fueron suficientes, aún así el lugar también deja la presencia de una camata muy amable (otra casi cuarentona como la de La Goleta) y un precio más que recomendable. Y ahora sí, todavía con los insultos de los ancianos futboleros resonando en sus oídos, nuestros héroes se plantaban en la puerta del Papillón con la intención de hacer ese último esfuerzo que todo valiente comensal requiere para dejar su pabellón lo más alto posible.

A medida que iban cayendo las rondas y los pinchos, nuestros viajantes decidieron que esta noche no saldrían. El noruego ya empezaba a ver borroso, la comida se le salía por las orejas, incluso sugirió la opción de hacer alguna ronda sin pincho, pero al polaco eso le parecía una injuria muy grave y continuaron con cojones hasta el final. Por allí volvieron a pasar Goicoechea, el abuelo de la tocha rota y unos cuantos personajes más ya habituales de los terrenos papillonescos. El espectáculo de la noche lo dio el acariciasepias de la plancha, que a medida que iban pasando las horas, dibujaba cada vez unas sonrisas más extrañas y maquiavélicas en su macabro rostro sacado de lo más profundo de un seminario de auténticos perturbados. Se acercaba la medianoche y las mandíbulas de nuestros amigos ya comenzaban a doler, demasiado ejercicio. Con la lentitud propia de quien está a rebosar de papeo y bebida, y tras lanzar una última mirada al paraíso papillonesco, noruego y polaco dirigieron sus pesados pasos hacia la calle para ponerse dirección al hostal del anciano pederasta. Aún antes de llegar, un abuelo chiflado con una peluca rosa que hablaba a grito pelado por el móvil, turbó ligeramente el éxtasis estomacal del que en ese momento ambos disfrutaban. Una vez en el hostal, la taza del váter fue el primer destino, después la cama y, tras unas desahogantes, ruidosas y virulentas ventosidades anales, por fin llegó el sueño.

miércoles, 8 de abril de 2009

Retorno al Papillón 3. La noche

Hace unos meses circulaba el rumor de que el Papillón estaba en venta. Tras la preocupación lógica ante tan terrible noticia, se hicieron las pertinentes comprobaciones vía internet para saber si continuaba en funcionamiento. Una vez resuelta esta duda existencial de manera afirmativa, lo próximo era comprobar si seguía en las mismas y contundentes manos, algo solamente realizable in situ. Es por esta razón que cuando a última hora de la tarde nuestros amigos atravesaron esa puerta que conduce al paraíso etílico-gastronómico papilloniano, se produjo una gran alegría en su interior al ver a los mismos personajes de siempre, el camata con ojos en la nuca, el planchista acariciasepias que vive cara a la pared y la señora que de cuando en cuando sale de la cocina para ver cuál es el ambientillo de tal estupendo local. Conociendo ya el movimiento de personal a ciertas horas en el Papillón, nuestros viajantes llegaron a una hora perfecta, justo antes de las cenas, con todavía suficiente sitio para maniobrar. Y evidentemente, con la primera ronda cervecera, el pincho a pedir fue el clásico papillonesco, los riñoncitos con cebolla más criminales de todo el planeta.

Durante cerca de tres horas, noruego y polaco dieron rienda suelta a sus instintos más primarios, comiendo y bebiendo como auténticos cerdos, mientras contemplaban el ir y venir de los extraños personajes que forman la clientela habitual del Papillón, el abuelo de la nariz rota, las familias enteras que van a enchufarse impresionantes festivales culinarios, los matrimonios cincuentones que se meten unas raciones criminales entre pecho y espalda y la aparición estelar de un nervioso Goicoechea que no hacía más que entrar y salir en el local buscando como loco a Maradona. Nuestros amigos se metieron seis o siete rondas, a sumar a las otras seis o siete que llevaban ya a lo largo de la tarde. Pero para terminar tuvo que llegar el colofón, en forma de error cometido (o tal vez no fuera un error) por el polaco al pedir para la última ronda en lugar de un pincho una ración brutal de sepia. Cuando un bicho enorme tipo calamar gigante apareció sobre la mesa de nuestros estimados comensales, a pesar de los dolores de estómago y la saciedad manifiesta de sus cuerpos, aún tuvieron los santos cojones de lanzarse al ruedo en un postrero esfuerzo que nos dejó al noruego babeando cerveza y al polaco mojando pan compulsivamente en una especie de ajoaceite violento.

Eran aproximadamente las once de la noche, se acercaba el momento de la farra nocturna, así que los viajeros, casi a punto de explotar, decidieron saldar su deuda monetaria (irrisoria) con tan hermoso local y enfilar sus barrigas y gaznates rumbo al centro de la ciudad. Por supuesto se emplazaron para desayunar allí al día siguiente. Previo paso por el hostal del abuelo pedófilo, donde se vació gran parte de lo consumido por tarde, nuestros tarados amigos pillaron la calle del Toro hacia abajo hasta llegar a la Plaza Mayor. Con demasiadas horas por delante y en mitad de la confusión etílico-gastronómica que en ese mismo momento les invadía, decidieron seguir el paso de la gente, y es así como sin saber muy bien cómo, acabaron en mitad de la zona pija de Salamanca, bastante asquerosa por cierto, donde recibieron unas invitaciones para un dos por uno en un garito altamente deleznable cuyo público parecía salido de una excursión de un colegio de treceañeras. Una vez allí obviamente no desaprovecharon la invitación, aunque bebieron lo más rápido posible para huir de aquel desagradable ambiente, que se tornó en irrespirable cuando lo peor de la fauna femenina africana se colocó a poca distancia de nuestros metódicos amigos.

Tuvieron pues, nuestros valientes turistas, que desplazarse hacia la macabra zona de Gran Vía, baretos sucios y sórdidos con música heavy y cubalitros de garrafón a precios más que cojonudos. Debían de ser las dos de la madrugada, la noche parecía renacer y nuestros amigos querían aprovecharla, así que sin más dilación atravesaron el macabro umbral del ya clásico Paniagua. El polaco, todavía impresionado por la cantidad de gente que aún a estas horas había visto en la Plaza Mayor, casi se abre la crisma subiendo las abruptas escaleras que conducián a los meaderos, mientras el noruego, que se había puesto muy seriamente manos a la obra con un cubalitro de cerveza, casi le mea en la cara a una joven que, equivocándose de baño, le pilló en pleno acto de vaciado. ¿O fue el noruego el que se equivocó de baño? Es lo de menos. Pared con pared está La Imprenta, otro local de las mismas características, pero justo cuando se iniciaba la transición apareció "el secuestrador". Este tipejo es un personaje que pulula por las calles salmantinas y, taladrándote con ofertas etílicas irrechazables, literalmente te secuestra y te lleva a un garito donde él mismo le pide lo que tú quieras a la camata y te lo sirve antes de despedirse e ir a secuestrar a más peña.

En manos del secuestrador estaban nuestros ya etilizados viajeros cuando un nuevo personaje hizo acto de aparición. Sin saber muy bien cómo entró en escena ni de dónde venía, un tipo con una pinta sumamente demacrada y voz de haberse tomado cuarenta carajillos seguidos, se acercó a nuestros héroes con un espectacular "¿queréis coca en piedra? está muy buena, la podéis probar antes". Al ver que no se le hacía ni caso pronto desapareció, pero esta sublime aparición al noruego le hizo pensar en su viejo colega el destarifao y sus blancas aficiones, mientras el polaco no dejaba de pensar en lo divertido que hubiera sido sacar en ese momento una placa de picoleto. El bar de secuestrador tampoco aportó demasiado, un par de pintas de cerveza, fotos de Lennon y Morrison y una tipa con lupas que tenía un culo y unas tetas brutales. Pero como nuestros amigos no venían aquí ni a ligar ni a follar sino simplemente a comer y beber, pues no hicieron más que recrearse la vista un poquito y seguir su ruta macabra por más locales violentos.

Continúa por tanto este tour, justo donde nuestros colegas habían sido abducidos, a la entrada de La Imprenta, pero esta vez del otro lado de la puerta. El cubalitro de whisky no se hace esperar, mientras el polaco no hace más que partirse el culo del extraño camata, mezcla entre Rambo, Chuck Norris y el Tijeritas, firme como una estatua y mostrando su "dureza" innata. Son las cuatro y pico, la hora de asaltar uno de los locales más esperados, el violento (aunque sólo por el nombre) Potemkin. Para sorpresa de nuestros amigos el local está totalmente vacío y la única persona a la vista es la "camarera intelectual", zorra que no tiene ni puta idea de nada pero se las da de lista porque está leyendo una mierda de libro. De pronto, y tras pedir los cubatitas de rigor, aparece una niña que apenas si tendría doce años y que se pone a taladrar al noruego. En mitad de todo este surrealismo (las luces de colores del garito también contribuían), nuestros colegas deciden que es una buena hora para retirarse, no por cansancio, sino porque no paran de beber y nunca acaban de emborracharse del todo. Además al día siguiente les espera el Papillón y para este tipo de eventualidades siempre hay que estar en forma. Tras un lento paseo con aberrantes temas de conversación, el hostal del pederasta abre sus puertas al descanso. Tras unas cagadas y unos pedos letales para evacuar toxinas, ambos quedan profundamente dormidos casi de inmediato. El primer día ha finalizado.

martes, 7 de abril de 2009

Retorno al Papillón 2. Descubrimientos

En Salamanca no es difícil aparcar. El que diga lo contrario no conoce ciudades como Madrid o Valencia, simplemente en algunas zonas hay que armarse con un poco de paciencia y dar unas cuantas vueltas, y eso precisamente es lo que hicieron nuestros amigos. Claro que, mira tú que casualidad, una de estas vueltas les llevó a pasar justamente por la puerta del Papillón, hecho que desató la locura estomacal de ambos y que les condujo a aparcar a pocos metros de allí, en un callejón donde ya es costumbre dejar el automóvil durante los varios días que duran este tipo de visitas macabras. A unas cinco calles, distancia aceptable, quedaba el hostal del abuelo pederasta, al cual no se pudo ver durante los días en cuestión, quizá esté en alguna penitenciaria debido a sus infantiles aficiones, o tal vez ya haya fallecido porque hace un año el pavo ya tenía una pinta muy cochambrosa. El caso es que en esta ocasión el encargado de la recepción era un tipo bastante cachondo que estaba aprendiendo a tocar flamenco en horas de trabajo. Cuando nuestros viajantes le insinuaron que ellos aquí no venían a ver monumentos sino solamente a comer y beber, al pájaro se le abrieron los ojos como platos y comenzó a recomendar lugares para saciar tan primarios instintos, como el Cervantes, en plena Plaza Mayor. Aunque nuestros héroes, bien instruidos, ya conocían el lugar.

Son las cinco de la tarde y el noruego y el polaco ya están en la calle y con muchas horas por delante. La primera y ansiada visita les conduce, casi como si fueran autómatas, a la tétrica y maloliente calle Vasco de Gama, localización del mítico e ineludible Papillón, objetivo principal de este viaje. Para desgracia de sus estómagos, un cartel a la puerta del local advierte que no abre hasta las 18 horas. En ese momento cruza por la mente del noruego una famosa frase pronunciada por los amigos Los Perros Del Curro y Matemático Marzal, "tiene que haber por ahí veinte mil papillones que no conocemos". Así que ni cortos ni perezosos nuestros viajantes comienzan la búsqueda, eso sí, sin moverse mucho, subiendo por la misma calle, que aquí cambia de nombre a Van Dyck, y que va a resultar un auténtico espectáculo de descubrimientos etílico-gastronómicos. Aunque la primera parada va a ser un fiasco brutal. El Corral de la Abuela es un sitio patético, donde la mala educación y la falta de profesionalidad de la sudaka que hay detrás de la barra es alucinante. Para colmo, junto a una cervecita con un precio desorbitado para tratarse de la ciudad salmantina, no hay ningún pincho ni nada para llevarse a la boca. Y encima la sudaka está medio hipnotizada viendo un puto programa tipo Teleputa o Gran Marrano y no hace ni puto caso a los clientes.

Es así como nuestros amigos salen de allí espantados en busca de un auténtico "nuevo Papillón". Es entonces cuando aparece ante ellos La Goleta, sitio que produce buenas vibraciones al noruego por los carteles de toros y fútbol que hay en sus ventanales. Una vez dentro las sospechas se confirman, con una camata de treintaylargos a la que le faltan unos cuantos piños dando la más cordial de las bienvenidas con un "¿qué quieren mis chicos?" La presencia de unos tipejos con pinta de currantes con una mesa llena de tercios llama bastante la atención, sobre todo porque estamos todavía en horario de curro. Y la mayor satisfacción para nuestros turistas llega cuando aparecen ante ellos los violentísimos pinchos de lomo, que prácticamente tienen el mismo aspecto que el bocata que hace unas horas habían tomado en Villares del Saz y por el cual les habían soplado más de cuatro pavos. El polaco empieza a dibujar una tremenda sonrisa en su rostro, el noruego mama compulsivamente, y es así como pronto caen tres rondas (todas acompañadas de pincho, por supuesto) en este maravilloso local. Incluso en la última, nuestra querida camarera, se acerca a retirar los vasos vacíos de nuestros amigos "para que la gente vea que sois unos chicos sanos".

Pero hay que buscar más "nuevos papillones", así que nuestros colegas deciden trasladarse al local que está justo enfrente de La Goleta, el Mesón Los Faroles. Es un sitio mejor decorado, con unos farolitos colgando por todo el lugar, pero que a nuestros etílicos viajantes les importan una mierda. Pronto se dan cuenta de que el camata está muy perturbado, un tipo orejudo que de buenas a primeras ya está propasándose con cuatro señoritas que allí están también refrescando el gaznate. Sorprende su cachondeo y simpatía con todo el que allí va a comer y mamar, y tratándose de unos tipos tan excesivos como nuestros viajantes, esto promete. Los pinchos son, simplemente, bestiales. Se da la circunstancia de que con el primero nuestros amigos están compartiendo un pincho para dos, creyendo que se trata de uno doble, hasta que sacan el segundo y sus ojos, lenguas y gaznates alucinan en colores. Y hablando de lenguas, si hay un pincho espectacular en este local es el de lengua guisada, sin desmerecer las chichas, que casi hacen morir al noruego y algún otro pinchito que en los próximos días nuestros amigos van a probar y que les va a dejar sin respiración, literalmente.

Muy posiblemente si hay un local al que se puede aplicar el calificativo de "nuevo Papillón" tendría que ser Los Faroles. Aquí no sólo el papeo y la bebida es algo demencial, sino también los camatas. Si el orejas ya denotaba estar completamente ido, el compañero que le viene a sustituir no es para menos. Por la puerta aparece un tarado con melenas calorras y aspecto de juerguista compulsivo. Su primera parada es junto a las jóvenes que están de risas con el camata orejudo, son presentados, les da un par de besos a tres de ellas y... a la gorda le choca la mano. Tremendo. Pero cuando ocupa su puesto tras la barra ya nos damos cuenta de que está totalmente ido, pegando alaridos, moviéndose compulsivamente y partiéndose el culo con absolutamente todo lo que pasa dentro del garito. Finalmente nuestros héroes, tras tres rondas de contundente violencia etílico-gastronómica, deciden marcharse, no sin antes despedirse del calorro emplazándole para una nueva visita al día siguiente. Es la hora del Papillón, aunque después de tanta comida nuestros viajantes ya empiezan a notar como sus piernas andan torpes y sus barrigas comienzan a estar más que llenas. Pero a esto han venido y por eso están aquí. Calle Van Dyck hacia abajo, Vasco de Gama... y ¡Papillón!

lunes, 6 de abril de 2009

Retorno al Papillón 1. El viaje

Son poco más de las nueve y media de la mañana, momento en que el noruego recoge al polaco en su domicilio, todo tras las meadas y cagadas pertinentes de tan matutinas horas. Pronto el automóvil alcanza su velocidad crucero (la impuesta por el régimen nazi de ZP) y los kilómetros de autovía van quedando atrás. La primera parada es un acto obligado por las necesidades estomacales de nuestros amigos, que consideran que a partir de las once ya es una buena hora para un almuerzo violento. Tras el correspondiente repostaje, con gasofero gordo y paleto de por medio, toca la exploración de los bares de la localidad de Villares del Saz, lugar que, para sorpresa de ambos viajantes, ya ha sido parada habitual (y accidental) de los dos en anteriores excursiones. No, Graja de Iniesta, con sus cinco prostíbulos y poco más de cien habitantes (sin contar a las rameras, claro está), ya ha quedado atrás, así que de momento obviaremos esta localidad. Pero Villares esconde otras curiosidades dignas de comentario, como el bar-restaurante-hostal-tal vez prostíbulo El Pilar, donde el bocata tampoco estaba muy allá y el precio no resultó demasiado cómodo.

Pero lo mejor del local en cuestión eran los personajes que por allí pululaban. La camarera era una niña de unos trece años de origen rumano, que pronto salió de la barra para reunirse con el resto de su familia (o lo que fuera), una gorda que asustaba a la clientela, una tipa con aspecto de puta con un bebé a cuestas y otra camarera que también compartía la típica viperina y pastosa lengua rumana. Por supuesto no faltaba allí el típico abuelo ludópata encadenado a la tragaperras y algún otro anciano de vestimenta más que extraña que no hacía más que preguntar a la niña de trece años por qué cojones no estaba en el colegio. "Allí sólo van los profesores", era la contundente contestación de esta joven aprendiz de mediatriz del este de Europa. Aunque sin duda el mejor individuo del lugar era el cartero, el tipo con el emblema de Correos a cuestas, que mamando una cervecita tras otra preguntaba a todos los presentes si le podían llevar una carta a algún vecino porque a él no le apetecía moverse de la barra. El almuerzo, sin ser contundente, colmó las expectativas de nuestros héroes, que pronto continuaron carretera adelante en compañía de la música de Bruce Springsteen o Roy Orbison entre otros.

A pesar de la predilección del noruego por la ciudad de Ávila, esta vez no se hizo la correspondiente parada, había una cierta prisa por llegar al objetivo final de esta excursión y, ante la imposibilidad de conseguir los favores sexuales de ninguna abulense de 19 años, se decidió proseguir rumbo a Salamanca. La "carretera de la niebla", como se suele denominar a la pista que une estas dos ciudades castellanas ya ha pasado a mejor vida con la construcción de la nueva autovía, aunque no del todo. Todavía sin finalizar las obras, en varios tramos se obligaba a volver a la vieja carretera, con paso por localidades tan clásicas y macabras como Aveinte (a veinte kilómetros de Ávila), Salvadios o Peñaranda de Bracamonte, con ese hermoso cementerio que da la bienvenida a todos los viajeros a la entrada del pueblo. Pero no estaban las cosas para mariconadas y como el objetivo salmantino estaba cada vez más cercano y las barrigas y gaznates de nuestros colegas comenzaban a alterarse, no se hizo parada de ningún tipo. Pronto se vislumbró el río Tormes y tras cruzar el puente del Príncipe de Asturias y subir el Paseo de Canalejas, allí apareció la imponente bandera nacional de la Plaza de España para dar la más cordial y gastronómica bienvenida a nuestros sufridos (aunque no mucho) viajantes.

jueves, 2 de abril de 2009

Surrealismo sindical

Todavía estoy alucinando con las últimas declaraciones de los dirigentes sindicales. Creo que me voy a lavar los oídos porque no es posible lo que acabo de escuchar. Igual me estoy volviendo loco de remate y ya entiendo las cosas al revés porque no es posible ser tan hijo de puta, ni siquiera para los sobornados sindicatos de este país. No, coño, que no es posible, ¿o sí? ¿Hemos llegado ya en España a estos extremos? A ver, estos tipejos nos han salido hoy con que "es bueno que se destruya empleo". ¿Pero estos malnacidos no son los que se preocupan de los trabajadores? Insisto, yo sigo alucinando, y lo mejor es que lo dicen y se quedan tan tranquilos. Claro, como en este país ya puedes decir todo tipo de barbaridades que perteneciendo al régimen nunca pasa nada, pues hale, carta blanca para las chaladuras. Bueno, por lo menos lo intentan justificar, aunque igual la cagan más todavía, dicen que así "se destruye el empleo basura". Lo cual me hace pensar que estos pajarracos es que ni se enteran de la situación real de la España de a pie, viven en una burbuja y ni se han percatado de que no sólo el empleo basura se va al garete, sino también un gran número de pequeñas y medianas empresas, pero a estos malparidos se la suda completamente.

Ya podemos esperar a que los sindimierdas organicen una huelga general, ya, encima dan todo su apoyo al desgobierno y dicen que jamás en España hubo un ejecutivo que se preocupara tanto por el trabajador. Es que esto ya es de viñeta de chiste, joder. Claro que, lanzando a los cuatro vientos que la cifra que hemos conocido hoy del paro en marzo es "muy positiva", pues ya me dirás tú. Más de 120.000 personas más sin trabajo y al desgobierno y sus sodomizados secuaces sindicales les parece de puta madre. Pues nada, hombre, el mes que viene un millón más y os seguís aplaudiendo a vosotros mismos, que está la cosa de pelotas. Pero no acaba aquí el surrealismo y el cachondeo que se llevan los sindimierdas. Ahora nos dicen que lo importante no es pelear por conseguir más empleo, sino por unas condiciones laborales dignas. Pues oiga, mire, me parece muy bien eso que dice usted de las condiciones y tal y cual, pero es que si no hay trabajo no sé sobre qué cojones quiere usted aplicar la dignidad. ¿Para qué huevos queremos tener las condiciones más de puta madre del mundo mundial si luego no tenemos un mísero trabajo con que disfrutarlas? Insisto, esto es de chiste.

Y espérate, que cuando algunos periodistas han incomodado a los susodichos dirigentes sindicales con preguntas en este sentido, vamos, reclamando que actúen contra la taradura mental del desgobierno y el aberrante desempleo, los tipos encima se han puesto farrucos. Levantando la voz e insultando por doquier a todo el que pudiera meterles en un aprieto, los muy cabrones se ponen a gritar a los cuatro vientos que no van a hacer lo que digan "cuatro ridículos opinadores", porque ellos están AL SERVICIO DEL TRABAJADOR. Jajajajaja, es que esto ya es para mondarse de risa y tirarse por el suelo. ¿Pero esta peña de verdad está en este planeta, viven en este país, han salido a la calle, tienen ojos y orejas? O sea que, y recapitulando sobre todas las locuras surrealistas lanzadas por estos perturbados sindicales, ahora resulta que los trabajadores quieren no tener trabajo, no cobrar un duro, morirse de hambre, pasar olímpicamente de que las cifras de paro aumenten y vivir todos como míseros vagabundos. Aunque bien mirado, y con la cantidad de hijos de mala madre que le siguen votando al PSOE, a lo mejor hasta tienen razón y todo y los españoles lo que quieren es residir en alcantarillas. De verdad que... vaya tela.
 
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