miércoles, 12 de junio de 2013

Despedida

Bueno, colegas, supongo que ya se habra dado cuenta todo dios de que paso olimpicamente de seguir escribiendo posts en este blog. Esto tarde o temprano tenia que pasar. Tengo cosas mejores que hacer. No es que mis reflexiones sobre una u otra cosa sean algo nimio, pero es que, en serio, encuentro veinte mil cosas mas interesantes en que cubrir mi tiempo antes que seguir dando cabezazos contra una pared que jamas se va a caer. TimoSpain, ese pais del que se supone que soy originario y del que los nazisociatas progretas zetaparistas me largaron por las buenas, no tiene ningun tipo de solucion. Y lo que es peor, va hacia atras, como los cangrejos. Con gentuza que echa de menos el totalitarismo intolerante de Zetamierdas y con idiotas profundos en cuyos cerebros ha penetrado a base de bien la estrategia nazisociata del lavado de cerebro, no hay absolutamente nada que hacer. Asi que paso, se acabo.

Tanto rollo para decir que, basicamente, no voy a escribir mas en esta bitacora. Es una tonteria. Ni siquiera para comentar lo que pasa en mi dia a dia viviendo en un pais normal, no en la puta casa de dementes en la que residia antes. No se si mi decision sera definitiva. Ahora mismo todo me hace pensar que si, y es que vivo muy tranquilo lejos de tanto hijo de puta. Y no quiero ponerme enfermo cada vez que tengo que recordar lo que hicieron con mi vida y como, aun asi, todavia queda gentuza, seres malvados que apoyan este tipo de decision y actuaciones. Vale, dejemoslo estar. No es momento para hablar de malparidos, sino de despedirme. Adios, pues.

No clausuro el blog. Que sea testigo historico de lo que acontecio a lo largo de una oscura y desgraciada epoca de un pais, que desafortunadamente tiene pinta de que se va a repetir o incluso ir a peor en un futuro no muy lejano, y es que sus habitantes no dan para mas. Asi pues, entreteneos, amigos y enemigos, leyendo y recordando los posts que en su dia escribi sobre una u otra materia. Ahi quedan para quien desee afrontarlos. Hay que ser muy masoca para querer recordar semejantes atrocidades acaecidas en la historia de una nacion. Yo preferiria olvidarme, pero cierto es que todo ello ha formado parte de mi vida y no perdono, no perdonare jamas a los hijos de perra que de forma tan cruel y despiadada me jodieron de arriba abajo. Pero mi venganza es otro asunto. Ya tendra lugar un dia de estos, cuando menos se lo esperen estos malparidos. Ahora es momento de decir adios. Que os sea leve a todos. Aqui finaliza la andanza bloguera del Vikingo Macabro.

sábado, 13 de abril de 2013

Peroratas, Kopparberg y Venganza 2

Intentar razonar o hablar sobre las realidades verdaderas de los diferentes paises del orbe con un spanisho es como darse cabezazos contra una pared de hormigon reforzado e intentar tirarla abajo. Cazurros, viviendo en su pseudo-realidad televisiva, telediridos como marionetas aleladas, y por supuesto siempre con las mismas cantinelas, que si fachas, que si como en TimoSpain en ninguna parte, que si los otros paises tienen tal y cual, que si crisis internacional, que si los spanishos son los mejores, que si machismo, racismo, ismo, ismo, ismo... Cojones, de verdad que ya cansa. Esto me pasa por intentar simplemente hablar con alguien residente en esta nacion ayer por la tarde. Lo voy a dejar ya por imposible. Es que ni hablar, son idiotas y su cantinela absurda agota. Si quieren tener la razon, que la tengan, es imposible discutir con gente que no percibe mas realidad que la que ven en el fondo de su apestoso pozo de mierda, o sea, su pais.

No se si por el agotamiento de intentar una quimera o simplemente porque me salia de las pelotas, pero despues de intentar mantener esta imposible conversacion, me casque un par de sidras de pera. Esta vez  fue el turno de la Kopparberg, una marca de mas calidad que las que me suelo chumar habitualmente. Tengo que decir que me decepciono un poco. Demasiado fina, demasiado pija, demasiado, no se, no para bebedores, mas para atraer al personal poco acostumbrado a la susodicha bebida. Al principio realmente parecia mas un zumito de los que uno toma para desayunar que otra cosa. Es cierto que tras meterse dos botellas de medio litro, uno se da cuenta de que de zumo tiene poco la cosa, mas que nada por el mareillo que se empieza a sufrir. Pero no se, en lineas generales no me convencio esta marca, demasiado suave. Al final, y despues del litro de sidra de pera, me dio la sensacion de que me quedaba igual, me faltaba algo. Mas agresividad al gaznate, supongo. Claro que todo tiene arreglo en la taberna mas cercana.

Despues de estas dos experiencias vespertinas, darme de cabezazos contra una pared y fracasar a la hora de pillar un pedo, decidi que era el momento de dar paso a mi aficion por el celuloide. Una de esas pelis que me gustan, politicamente incorrectas y que los progretas siempre intentan censurar dentro de su inmensa tolerancia por lo ajeno. Venganza 2, Conexion Estambul, del amigo Liam Neeson. Hay que decir que este hombre es un actorazo que a lo largo de su carrera ha tenido autenticos papelones, pero al que le sienta tambien como anillo al dedo el rol de heroe de accion. La primera entrega de Venganza era un peliculon, incluso reconocido por aquellos que no frecuentan el genero, muy venido arriba sin duda por, entre otras cosas, la grandisima actuacion de Neeson. Venganza 2 es mas floja, por desgracia, pero tengo que decir que, personalmente, pase un rato muy entretenido viendola.

No es que sea una mala pelicula, pero las comparaciones son odiosas, y la primera entrega habia dejado el liston muy alto. Fallan un poco la trama y el argumento, el intento de enlace con la primera peli es bastante enrevesado y, por otro lado, tiene unos cortes de ritmo que te dejan a lo largo de todo el film con un sabor agridulce. Ahora se coge, piensas, pero nunca llega a cogerse del todo. Lo bueno es que se deja un final abierto para que haya una tercera parte, la cual ya estamos esperando ansiosamente. Pero lo mejor de estas pelis, y por lo que merece la pena verlas siempre, es por su incorreccion politica. Los malos, pero muy malos y rastreros, son mafias albanesas, de esas que campan a sus anchas por TimoSpain porque la multiculturalidad es muy buena, pero que pena que no dejen suelto por la peninsula iberica a Liam Neeson, el solucionaba el problema en veinte minutos. Por si fuera poco, la peli transcurre en Estambul, hecho que se aprovecha para mostrarnos en todo momento la bajeza de los turcos y los moracos en general y el fanatismo del Islam. Vamos, que entre todo eso, la conduccion temeraria reiterada y la cantidad de tiros que hay en el film, seguro que los putos progretas ya le han puesto una cruz. Pues que se jodan, yo creo que me la voy a volver a ver en breve. Y a  disfrutarla.

viernes, 12 de abril de 2013

PSOE y BNG subvencionando a narcotraficantes

No se muy bien por que pero hoy casi que me he despertado leyendo la ultima noticia referente al PSOE. Como estaba medio dormido seguramente me he metido en la prensa digital de la peninsula iberica sin querer, porque ciertamente ya nada de lo que acontezca en ese pais de besugos me interesa lo mas minimo. El caso es que los nazisociatas gallegos, en coalicion con el partido del terror del Doctor Muerte, el pro-terrorista BNG, durante su legislatura de desgobierno autonomico en esta comunidad, financiaron a los narcotraficantes. Hombre, despues de todo lo que han hecho estos hijos de puta psoistas, tampoco ya ni siquiera me parece tan grave, pero no deja de ser fuerte el temita. Seguramente querian conseguir farlopa a buen precio para luego enviarla a Andalucia para que sus amiguetes del sur se esnifaran el dinero destinado a los parados. Bueno, todos sabemos ya de estas historias, pero como los burros palmeros de siempre estan mas ciegos que Stevie Wonder y Jose Feliciano juntos, pues no voy a seguir insistiendo.

Pero bien, una mas. Dinero para la droga. Dinero pagado por todos los contribuyentes. Joder, por lo menos que inviten. Se ve que eso de que lo que es del pueblo, para el pueblo, en el caso de estos sociatas de mierda es, le robo al pueblo para metermelo por la nariz. Vale, punto. Solo dar los ultimos detalles de la noticia. PSOE y BNG, durante su mandato bipartito del terror en Galicia, concedieron mas de 125000 euros en subvenciones por la cara a empresas propiedad del narcotraficante Marcial Dorado. Empresas que, curiosamente, se demostro que eran tapaderas para la red de trafico de droga del susodicho personaje. En fin, que cada cual saque sus conclusiones. Pero yo insisto, si el PSOE tanto queria invertir en droga, supongo que seria para que les saliera mas barata, si no, no lo capto muy bien. Aunque bueno, en lo de hacer cosas ilegales, esta gente son los putos amos. Y por supuesto si les echas algo en cara, eres un facha, faltaba mas.

Por ultimo, y no es la primera vez ni creo que sera la ultima, quiero de nuevo expresar mi mas profunda admiracion por Feijoo, actual presidente de la Xunta de Galicia, persona que ha sacado a la luz toda esta historieta. Los que me siguen desde hace tiempo, saben que siento especial debilidad (positiva) por este personaje. De lo mas honrado de la politica actual de TimoSpain (y mira que eso es raro a dia de hoy), y dentro del PP uno de los pocos tipos que ponen los cojones sobre la mesa cuando los tienen que poner. Tiene tambien sus cosillas con las que no estoy de acuerdo, si, no lo voy a negar, pero me parece un PEDAZO de politico y ojala algun dia se convirtiera en presidente del ejecutivo de toda la nacion. Cuanto cambiaria este pais del absurdo y la giliprogrez en que se ha convertido TimoSpain. Claro que tambien me imagino que, teniendo en cuenta el partido de maricomplejines en que se ha convertido el PP, el pobre hombre no podra progresar como en un pais serio si que progresaria. Pero es lo que les gusta a los spanishitos idiotizados, la gente con cojones se queda en la cuneta o se tiene que exiliar forzosamente y los mindunguis, la escoria y la gentuza llega lo mas lejos posible. Pues nada, que siga la fiesta, colegas, que asi os va.


lunes, 18 de marzo de 2013

Emigrar no era recomendable

Perdon por no escribir mas a menudo. Aunque creo que ya casi nadie me lee. En cualquier caso me disculpo conmigo mismo. Lo cierto es que un nuevo ascenso (y ya no se cuantos van desde que estoy en este pais) me ha dejado practicamente sin tiempo libre y con un mundo de responsabilidades a mis espaldas. Pero todo sea por progresar y tener una vida cada vez mas productiva y que me satisfaga, no como en otros sitios donde era imposible ni tan siquiera tener una vida que llegara a miserable y para colmo lo poco que tenias era dia si y dia tambien jodido, destrozado y vilipendiado por una caterva de progretas hijos de puta al dictado de las enfermizas neuronas de un dictador perturbado que respondia (o a veces no porque era un bastardo hijo de mala madre) al apellido de Rodriguez.

Progres de mierda. A lo que iba, que ahora tengo un nuevo cargo con bastante mas responsabilidad. Una de mis nuevas funciones es la contratacion de personal para mi departamento. Y ahi que estoy chocando contra un muro. Mira que me esta resultando jodido el encontrar personal. Lo de siempre, que en este pais hay mas puestos de trabajo que personas para ocuparlos, y no hay manera, necesito contratar gente pero la gente no aparece. Igualito que en TimoSpain, vamos. Aunque para los progretas y energumenos aborregados de siempre, esto que comento no puede ser, es una falacia absoluta y yo soy un mentiroso, un facha, un machista, un racista y cualquier otra cosa mas que acabe en ista. Y ellos son unos borricos y unos soberanos hijos de la gran puta, ya puestos a poner apelativos.

Esta dificultad que estoy encontrando a la hora de la contratacion de nuevo personal me recuerda las palabras del menda del que hablaba antes, ese subpresidente de desgobierno que tuvimos que soportar durante dos legislaturas, el tal Jose Luis. El muy hijo de perra dijo aquello de que no recomendaba emigrar porque, en primer lugar en TimoSpain no habia crisis, y en segundo lugar no habia nada que otros paises pudieran ofrecer debido a la "precaria" situacion de Europa. Y tan precaria, sobre todo para el que quiere contratar gente y no la encuentra. Claro que los teledirigidos noticiarios pueden seguir comiendo la bola del populacho que no da para mas con datos de desempleo directamente inventados por el primero que pasa por la redaccion. Una crisis bestial en Alemania y Reino Unido, si, los germanos con paro cero y los britanicos con mas puestos de trabajo que trabajadores que los ocupen. Pero que siga la falacia, que ya sabeis que como en TimoSpain no se vive en ninguna parte.

Esta claro que lo que el hijo de puta zetapariano queria con estas palabras contrarias a la emigracion del personal, era que cuantos mas ciudadanos estuvieran jodidos, mejor. Aparte, por supuesto, de poder timarnos a todos con uno u otro impuesto, con mas multas, con mas choriceo y con mas sacar dinero de quien no tiene para que el y todo su puto cortejo de cerdos apestodos pudieran vivir de puta madre. No os marcheis, majetes, que queremos que nos pagueis nuestros excesos. Y de paso que alguien pague a los pijohippyprogres de papa los subsidios por ser unos vagos cuya unica profesion conocida es ser catadores de drogas y litronas. En fin, nada nuevo, no se ni para que me preocupo de hablar sobre ello. Y al final siempre lo hago. Bueno, cuando vuelva a tener tiempo de escribir otro post quiza os cuente las ultimas aventuras de mi viejo amigo el camionero checo, o tal vez os presente a dos nuevos personajes que tambien van a dar mucho juego en sucesivos posts, vinin y el abuelo KGB. Ya veremos.

domingo, 24 de febrero de 2013

Disfrutando de un dia off

Bueno, hoy queria hablar sobre algunas de las ultimas noticias de las que me he enterado que acontecen en TimoSpain, el pais anormal lleno de anormales. Atrocidades progres, basicamente, como el tema Salva Ballesta. El como en ese asqueroso pais ya no se deja a una persona ejercer su derecho al trabajo simplemente por sentirse muy patriota. Un asalto a los derechos fundamentales de la persona, si, pero mira, a los progretas, pro-terroristas y varios tipos de gilipollas hijos de puta, todo esto les parece lo mas guay y divertido del mundo. Y aun se llenan la boca llamando fascistas a otros cuando ellos son los principales fascistas, intolerantes y nazis. Y pido perdon a Hitler por compararle con estas escorias humanas, de verdad.

Pero, que cojones, aunque he dicho que tenia intencion de hablar de estos temas, pues no lo voy a hacer. Se acabo. No pienso perder mas mi tiempo con ese pais del cual se me expulso aun habiendo nacido en el por no comulgar con las ideas del caudillo loco Zetamierdoso y todos sus lunaticos seguidores. Asi que, punto y final, progretas, que os jodan. Y ahora, a lo que interesa. Estoy escuchando a Roy Orbison, me estoy cascando una Budweiser y me estoy metiendo entre pecho y espalda unos sausages rolls que estan de pelotas. Me lo merezco. Esta semana he trabajado mas de la cuenta (tambien cobrare mas) y hoy es mi dia de descanso. Y mira, se me acabo la Budweiser, voy a abrirme otra. Y luego a por la botella de vino que tengo delante que me esta mirando mal y se merece un meneo, seguramente definitivo, hasta que no quede ni una gota de caldo en su interior. Es lo que toca.

Ayer acabe de trabajar (si, trabajar, que ya se que es una palabra que en algun que otro pais que yo me se ya ha caido en desuso) a las doce y media del mediodia. Habeis leido bien, doce y media, es lo que tiene trabajar con eficacia y no ser el tipico vago que se tumba en la oficina a tocarse los cojones hasta las ocho de la tarde y aun asi nunca termina la faena. Yo termine la mia y me fui al parque a cascarme unas cervezas. Si, habeis leido bien, al parque a cascarme unas cervezas. Libertad, lo que no hay en algun que otro pais que yo me se. Y mira que siempre que me refiero al pais que yo me se resulta que acaba siendo el mismo. Aj, pero olvidemoslo, como dice un viejo amigo mio que reside tambien por estos parajes, una vez que sales de semejante lugar, mejor no volver a referirse a el.

Fin de la jornada laboral, mediodia, cervezas, parque... joder y yo que creia que como en el famoso pais que yo me se no se vivia en ninguna parte. Para vidorra la mia, jodeos spanishos alelados. Y luego, jajaja, voy a seguir que esto es lo que mas os va a gustar, me fui a casa y me cepille unos filetes de ternera de primerisima calidad, pero espectacular, como rara vez la habia comido. Y pensar que doce filetones para flipar me costaron un pavo y pico. Precio reducido, cosas del capitalismo competitivo. Seguro que eso en el pais que yo no me se no acontece. La ultima vez que intente comerme un par de filetes de ternera en ese asqueroso lugar, me soplaron mas de once pavos por ellos y eran suelas de zapato. Pues si, aqui doce filetes por poco mas de un pavo. Y que calidad, oiga. Ah, pero no, en la caja tonta de vuestra mierda de pais dicen que aqui donde vivo yo es todo mas caro, y que hay mogollon de crisis, y no hay trabajo, y la vida es una mierda, y que mas... Seguro que tambien dicen que yo soy un mentiroso y un facha peligroso que debo de ser aniquilado. Viva el circo de los payasos mas imbeciles que se hayan visto jamas sobre la faz del planeta.

En definitiva, y para cerrar el post de hoy, que casi no tiene ni pies ni cabeza, que yo aqui vivo de puta madre mientras los spanishos siguen haciendo el canelo y el gilipollas en un pais dominado por la cofradia progre de los hijos de puta absolutos. Y mientras eso siga asi, y no va a cambiar porque de donde no hay no se puede sacar, TimoSpain seguira siendo la ultima mierda que cago Viriato por los siglos de los siglos. Y ya podeis echar la culpa a Aznar, a Bush, a Franco, a los Reyes Catolicos, a Don Pelayo y al hombre de Neanderthal. El que es gilipollas no da para mas. Yo voy a abrirme la tercera Budweiser y a finiquitar los sausage rolls, voy a seguir disfrutando de mi dia libre y a tocarme las pelotas un poquito mas. Ahora ya no suena Roy Orbison, me he metido mas aun en el country y Dolly Parton ameniza mis oidos. Mucho mejor eso que tener que escuchar a progres, anormales, imbeciles profundos y demas mierdas pululantes por la peninsula iberica. Salud.

lunes, 18 de febrero de 2013

Los actimeles y el regreso de Arnold

Varias cosas para comentar en esta matinal de lunes. La primera es que me he pasado al enemigo. Ah, no, no se me ha perturbado la mente y ahora resulta que voy a votar al PSOE, no, cojones, no es eso. Lo unico que acontece es que mi antiguo ordenador ha dicho definitivamente adios a la vida en este planeta (agradecerle los servicios prestados, por supuesto) y ahora he tenido que hacerme con uno nuevo. Y bueno, en este pais donde resido es imposible hacerse con un teclado en el idioma de Cervantes. Asi que, como podeis observar, se acabo el escribir con acentos durante una temporada y el usar la letra mas tipica del susodicho idioma. Ni me he vuelto burro de repente, ni he entrado en alguna de las reformas educativas psoistas. No, simplemente se trata de causas mayores que intentare resolver lo antes posible. Aunque tampoco me voy a volver loco por ello, ya que el unico lugar en que escribo en esta lengua es aqui, en el Blog del Vikingo Macabro.

Anotacion realizada, pasemos a otro tema. Ayer probe por primera vez en mi vida un Actimel. Lo comento porque ya sabeis mis lectores mas habituales el amor que profeso hacia la personaja que solia anunciar este producto en la peninsula iberica. Si, la violadora de yogures Susannita Griso, la histerica marujona, la amiguita del asqueroso Albert Castillon, la que se corria en las bragas entrevistando al miserable del Piolin Blanco, la gilipollas feminaziprogre que en su programa de mierda (que ni siquiera se si aun tiene) no se dedicaba a otra cosa que a insultar al sexo masculino y ensalzar las virtudes de progretas, votantes del PSOE y demas escoria humana e inhumana pululante por el pais. Pues eso, que por fin probe el puto Actimel y me parece la mierda mas lamentable que he tomado en mucho mucho tiempo.

Vamos a ver, supongo que esas bebidas estan hechas para maricones o algo asi. La tipa salia en el anuncio casi a punto de tener un orgasmo mientras se metia a sorbitos la porqueria esa. Yo ayer abri el puto Actimel, sorprendiendome en primer lugar por lo minusculo que era, pero es que luego me quede flipado porque me lo casque de medio trago. Cojones, es que me dura bastante mas un chupo de whisky, y mira que me los suelo meter de penalty. Y encima es que sabe a una cosa rarisima. En la etiqueta pone fresa, pero es una mezcla entre vomito, leche agria y alguna otra mierda que no acierto a comprender. Y tanto jolgorio de la Griso por esa bazofia, seguro que la tipa se los mete por sus partes para que le den mas gustirrinin todavia. Ajjj, me da cosa solo de pensarlo. Bueno, a todo esto voy a explicar por que lo compre. Valia 0.64 el pack de ocho. Aun asi me parece un robo por la cantidad que hay en cada uno, pero seguro que en TimoSpain te clavan tres pavos por el pack. No lo se ni quiero saberlo. Mejor.

Cambiemos de tercio para cerrar el post de hoy. Anoche me vi The Last Stand, la ultima peli de Schwarzenegger. No se como se ha traducido el titulo en TimoSpain, ni me importa. Y bueno, a pesar de ser un abuelo, el ex-gobernador esta en plena forma. Solo dire que es la tipica pelicula que los progres censurarian y prohibirian. Vamos, que la recomiendo fervientemente. El guion y la trama mucho mejor de lo esperado, Arnold muy sobrio, con frases que seguro que en breve comienzan a ser miticas, menos violento que otras veces (aunque no se corta) y dandole buenas dotes interpretativas a su papel. Vamos, que queda muy creible, al final el tipo va a acabar siendo un buen actor y todo. Hasta diria que Noriega puede llegar a gustar en este film, aunque no es ni mucho menos de lo mejor de la peli. Ah, otro que se sale es el veterano actor de Puerto Rico, Luis Guzman, ya lo vereis. Para correrse de gusto la escena final donde Negger revienta literalmente a hostias al chulito de Noriega. Tremendo.

En definitiva, pelicula muy recomendable y que espero que vayais a ver cuanto antes porque, insisto, va a ser carne de censura por parte de los progretas. Veamos, demasiados tiros (aunque tampoco se pasan), uno de los heroes es un tipo que colecciona armas pesadas, el malo maloso es un centraka, la mala traidora es una mujer (aaah, que dices, machista) y a lo largo de la peli se hacen varios comentarios referidos a que hay demasiados ilegales cruzando la frontera hacia Estados Unidos. Vamos, que los tontos de siempre ya han puesto un aspa sobre el film. Pues yo, sinceramente, ayer me pase una hora y media de puta madre viendo a uno de los de siempre en una peli realmente muy entretenida e interesante. Y eso a pesar de que la cama me llamaba cada cinco minutos, pero aguante. La volvere a ver de nuevo en breve, seguro, pero quiza la proxima sea la nueva de Stallone. Bueno, a lo largo de los proximos meses va a haber mucha competencia, La Jungla 5, Los Mercenarios 3... Disfrutemos mientras podamos que en una de estas los progretas se apoderan del mundo y ejecutan a todos estos nuestros queridos heroes. Saludos y buenos dias.

domingo, 17 de febrero de 2013

La parábola del jarrón

Digamos que hubo una vez un jarrón muy valioso que estaba, hasta cierto momento, custodiado en una habitación por gentes bastante preparadas y que sabían lo que tenían que hacer con él. Revalorizándolo a cada minuto que pasaba y poniendo sumo esmero en tenerlo cada vez más reluciente para que fuera la envidia de todo aquel que lo contemplara. Pero cierto día los dueños del jarrón se volvieron locos de remate, o quizá les comieron el coco de forma irremisible, se volvieron tarumbas y decidieron poner el cuidado del jarrón en manos de un tonto profundo con altos rasgos de locura muy peligrosa. El tonto-loco de los cojones, de nombre José Luis, tal y como llegó a la habitación donde el jarrón reposaba para su cuidado, se quedó mirándolo como idiotizado y no tuvo mejor idea que cogerlo y estamparlo contra el suelo, haciéndolo mil pedazos. Su valor se había esfumado de un plumazo, gracias a la locura de este gilipollas integral y a la extraña y macabra decisión de los dueños de dejar aquella joya en semejantes manos.

Fuera de la habitación se había quedado el otro candidato a cuidar del jarrón, un tal Mariano, que escuchaba entre extrañado y horrorizado, el jolgorio que el tarado de José Luis montaba mientras disfrutaba como un enano destrozando y pateando los restos del jarrón recién destruido. Mientras tanto, los dueños del jarrón, como adormilados por una contagiosa estupidez, observaban sin decir ni mu cómo el nuevo cuidador se cebaba más y más con lo poco que quedaba del otrora jarrón, y se ve que también disfrutaban con ello, puesto que pasados cuatro años, decidieron seguir apostando por que José Luis continuara cuidando del jarrón, o más bien de los restos del jarrón. Mariano, por su parte, desde fuera de la habitación no paraba de escuchar el vociferio perturbado del destrozador de jarrones. Curiosamente, en lugar de buscar a otro candidato a cuidador que quizá pudiera hacer frente al loco de José Luis, decidió sentarse a esperar su turno. "Estos dueños están locos por dejar el asunto en semejantes manos", debió de pensar, "pero ya llegará el día en que recuperen la cordura y confíen en mí". Y así, pasivamente, Mariano continuó sentado esperando a que el jarrón se hiciera más añicos todavía hasta que prácticamente no fuera otra cosa más que polvo.

Al final, viendo que la locura de José Luis cada vez iba a más y que el jarrón ya había perdido tanto valor que incluso amenazaba su propia subsistencia, los propietarios decidieron quitar al cuidador de su puesto y dar el puesto al tío que llevaba siete años esperando sentado en un banco. Un pobre inocente, sin duda, que debía de pensar que los dueños confiaban en él porque por fin habían despertado de su imbecilidad. Cuando Mariano entró en la habitación donde hacía casi ocho años había un lustroso y precioso jarrón, no encontró más que irreconocibles y diminutos trozos del susodicho por el suelo, combinados con pedazos tan destrozados que básicamente eran polvo. Y allí que llegaron los dueños y le dijeron, "hale, majo, toma una barrita de pegamento escolar y los trocitos del jarrón y a ver si nos lo reconstruyes tal y como estaba hace ocho años". Y allí se quedó Mariano, con sus trocitos y el pegamento escolar, con la mayor cara de bobo que uno se pueda imaginar, pensando, "joder, menuda tomadura de pelo". Mientras tanto José Luis volvía al manicomio con todos los gastos pagados y se pegaba unas buenas risotadas con todos sus compañeros de locuras perturbadas a costa del bobalicón inocente de Mariano y de los gilipollas de los dueños del jarrón. Moraleja: "Zetaparo es un hijo de puta".

lunes, 11 de febrero de 2013

De cumpleaños

Estoy escuchando a Gene Vincent. Rock'n'roll del bueno, del clásico, años cincuenta. Su tema más conocido es Be-Bop-A-Lula, aunque en su discografía hay muchas otras perlas. ¿Por qué he elegido a Gene Vincent para esta mañana de lunes? Gene nació el 11 de febrero de 1935, hoy celebraríamos su 78 cumpleaños, ya que por desgracia este gran rockero nos dejó a principios de los años 70. Curiosamente en esa década y también un 11 de febrero, vino al mundo el que suscribe. Así que, sí amigos, hoy es mi puto cumpleaños y es por esa razón que ya tengo una pinta de Tennent's en la mano, porque hay que celebrarlo, aunque uno cada vez se vaya haciendo más viejo. Pero, qué cojones, ya es una buena noticia llegar hasta donde hemos llegado, otros no lo han conseguido, así que brindemos por mi llegada al mundo, por la madre que me parió y por el padre que me engendró, que aquí no somos feminazis y valoramos la importancia de ambos progenitores por igual.

A pesar de estas introductorias cervecitas matinales, esta tarde vendrá lo bueno, os lo aseguro. Aquí, en la ciudad donde resido, el día de tu cumpleaños es costumbre reservar mesa en una taberna para toda la tarde (y ya puestos la noche). Invitas a tus amigos y allegados al evento y, hale, todos a mamar como cosacos. Se da la circunstancia de que entre todos los invitados que figuran en la lista de mi celebración hay un gran número de hard-drinkers, lo cual tampoco es muy difícil viviendo en el lugar que vivo, así que el asunto promete. No faltarán personajes de la talla del chulo, Frankenstein, o el camionero checo, junto con un venezolano ario de casi dos metros y dos o tres buenos amigos nativos de la zona que serán los que más jugo le pondrán a la historia con sus típicas competiciones de a ver quién se casca tres pintas más rápido. Me parece que el récord está por debajo de los treinta segundos. Con eso queda todo dicho.

Como en todo buen cumpleaños, habrán regalitos, aunque sinceramente os digo que esto me toca bastante la gaita. Para mí es bastante presente ver a todas las personas que aprecio en torno a mí, aunque por desgracia la familia quede un poco lejos gracias a la deportación sufrida en mi persona desde mi propio país por parte de un desgobierno de hijos de puta lunáticos con Zetahijodeputa el malnacido a la cabeza. Pero olvidémonos de esos excrementos humanos por un día. Decía yo de los regalos. Me la sopla lo que me regalen, aunque la botella de whisky es algo habitual que no creo que falte. Whisky del de verdad, claro, no el matarratas que se vende en TimoSpain. Mi primer regalo ha sido un ukelele, bien, ya tengo faena, a mi edad y teniendo que aprender a tocar un nuevo instrumento. Y es jodido, no os creáis, básicamente porque memorizar todos esos acordes después de tanto exceso etílico es un esfuerzo realmente criminal para mi sufrido cerebro. Pero lo sacaremos adelante, no os preocupéis.

Y bueno, poco más para el día de hoy. La verdad es que después de todas las sandeces que leo por la red, apetece desconectar de toda la cantidad de grandísimos gilipollas que todavía siguen anidando por España. Porque las barbaridades que uno lee... vamos, así va ese país y así seguirá yendo. Sin remedio. Yo me voy a dedicar a mi vida tranquila en mi nuevo país de acogida y a olvidarme de porquerías existenciales. Eso sí, mi venganza contra los nazisociatas que jodieron mi vida llegará, algún día llegará. No tengo prisa, ya sé que voy cumpliendo años y que el tiempo va pasando. Pero con cuanta más calma me lo tome, más gozaré de mi venganza. Dejémoslo, ya hablaré de eso otro día. Ahora voy a ponerme otra pinta de Tennent's y quizá luego una sidra de pera, unos chupos de Oban y vete a saber qué más. El día promete. Feliz cumpleaños.

lunes, 4 de febrero de 2013

Fuga de cerebros

Hablaba hace unos minutos con una amiga que vive en Múnich. Nacida en Ávila, veintitantos años de edad, carrera de piano acabada y en breve directora de orquesta. Perfecto alemán y español (obviamente) y seguramente algún otro idioma. Se marchó de España hace cinco o seis años porque a pesar de ser una de las personas más cultas y preparadas que he conocido en mucho tiempo, y con más mérito si cabe si tenemos en cuenta a la generación que pertenece, en el país de los botarates se comía los mocos. Entrevistas para trabajos en los que le ofrecían 400 pavos al mes por currar de sol a sol y donde encima era rechazada por tal o cual chorrada, un servicio de colocación de empleo cuya función es nula y que existe para que un puñado de funcionarios vagos hasta la médula ganen dinero por tocarse los cojones, y en definitiva lo de siempre, que España es un país para escoria, maleantes y gente cuanto más imbécil e ignorante mejor. Así pues, la chica cogió la maleta, lo dejó todo, se fue a Alemania y, o mucho me equivoco, o en breve la tendremos dirigiendo la sinfónica de Berlín, Múnich, Hamburgo o cualquier ciudad que se le ponga por delante.

Otro viejo amigo con el que tengo contacto habitual fue en su día un empresario de gran éxito en España, y eso que aún no ha cumplido los cuarenta. Pequeña empresa, pero con unos beneficios tales que ninguno de sus empleados cobraba al mes menos de dos mil euros, fuese cual fuese su puesto. De ahí para arriba. El pájaro es una auténtica lumbrera del mundo empresarial, estudió la carrera de empresariales, seguida de diferentes másters, y es bilingüe en tres idiomas, con la característica de que cada vez que trataba con algún país algún tema de negocios hacía un curso acelerado de la lengua de la nación en cuestión y chapurreaba cuatro o cinco cosas que le servían para tratar con más fuidez cualquier asunto. Otro auténtico cerebro aventajado, sin duda. Bueno, pues este viejo amigo acaba de abrir dos empresas fuera de España. A punto estuvo de perderlo absolutamente todo en el país de los mendrugos y se ha jurado y perjurado que no va a volver allí nunca más. Está por ver qué tal le van sus nuevos proyectos, pero aventuro un más que prometedor futuro a estas nuevas empresas cuya creación se debe a la fuga de un cerebro español al extranjero.

No me voy a echar flores ni a comparar con estos dos especímenes que nos demuestran lo grande que puede llegar a ser el ser humano. Simplemente estudié una filología. Eso sí, desde que tengo cinco años no recuerdo haber cometido nunca ninguna falta de ortografía, en ese sentido debo de ser único en mi especie, sobre todo entre los españoles de las últimas generaciones. Hablo a la perfección cuatro idiomas, más chapurreo algún otro cuando me atrevo a intentarlo. ¿Mi especialidad profesional? Vaya usted a saber. El vaivén laboral de un país de gilipuertas como España me ha encaminado hacia muchísimas y diferentes profesiones, todas ellas bastante alejadas de mis estudios originales. Aunque quizá debería decir que el campo en el que tengo mayor experiencia es en el de estar en la cola del paro esperando para que me digan que no puedo cobrar ni un duro porque cuando más continuidad he tenido en mi trabajo ha sido cuando he estado fuera de España y en el país de los hijos de puta no he podido cotizar bastante. Vaya, vaya. Pues la decisión ha sido bien fácil, me vuelvo a pirar de esa piara de cerdos en forma de península, y seguramente para no volver jamás. Lo mío quizá no sea una fuga de cerebro, o tal vez sí, pero veo más propio considerarlo una fuga de alguien que está muy hasta los cojones.

Son sólo tres ejemplo, aunque conozco otros muchos. Las mentes más brillantes de España se largan al extranjero ante, ya no voy a decir la falta de oportunidades, sino la hijoputez máxima por parte de unos burros integrales que se creen algo y no son más que mierda, y que básicamente son el noventa y pico por ciento de los ciudadanos españoles. ¿Y quién se queda en España? Y muy a gusto además. Los gilipuertas, los necios, los inútiles, los tarados peligrosos, los idiotas, los borregos, los de "como en España no se vive en ninguna parte", los de "eso que cuentas es mentira" y los de "eres un facha". Es curioso, retrocediendo en la historia, el ver cómo en los años de la guerra fría también se produjo aquella otra fuga de cerebros desde los países socialistas y comunistas hacia el capitalismo. Curioso digo porque en España, también tras una época de socialismo integrista (aunque éste aderezado con intensos toques de rebuzno), se produce otra fuga de cerebros de similares características. Lo más lamentable y asqueroso de la comparación en cuestión es que estos señores que salieron de los países comunistas en su día, finalizado el comunismo en estos lugares son ejemplos a seguir y figuras admiradas. En España nadie es capaz de admirar a nadie más que a mentecatos del calibre de Belén Esteban, Bisbal o Almodóvar. Ni ahora, ni nunca. No se da para más. Está todo dicho.

martes, 29 de enero de 2013

Ortografía, socialismo y maricomplejismo

Es que ya ni escribir, coño. Perdón, me refiero a la prensa online. Leyendo noticias en algún que otro periodicucho de la onda nazisociata me encuentro con una colección de faltas de ortografía que directamente incitan a retractarse ante tanta jodida incultura. Aparte de mentiras, manipulaciones, sectarismo y todo lo que habitualmente rodea a esos lamentables panfletos teledirigidos para mentes con mierda en las neuronas. Ya sé que no debería de leer esa mierda infecta, pero debo de ser masoca. O quizá es que siempre conviene estar informado de lo que está tramando el enemigo. Pero bueno, a lo que iba, que ni escribir saben ya estos majaderos anormales, aunque no me extraña ni lo más mínimo viniendo de donde vienen y hablando para quienes hablan. Joder, he empezado fuertecito hoy, ¿no? Directo al grano.

No tenía intención de escribir ningún post, pero el leer tanta burrada y tan mal escrita, me ha hecho escupir el primer párrafo directo a la yugular. En este segundo podría comentar que manda cojones que tenga que ser un checo cincuentón el que intente advertir a los idiotizados españolitos del peligro del socialismo. Sí, un viejo amigo mío con quien el otro día me tomé unas cervecitas y me sacó el tema bastante horrorizado por lo que el PSOE había hecho en España en los últimos años. A los progretas les puede parecer muy topemegaguay, pero para quien ha sufrido esa ideología política en sus propias carnes, no tiene ni puta gracia. Y eso que lo de los nazisociatas españoles es más chaladura mental integral que socialismo puro y duro, aunque tenga en el fondo un cierto tufillo a ello. Digamos que es como si un puñado de locos muy peligrosos escapados de un manicomio de alta seguridad se ponen a jugar a ser socialistas. Al final lo único que van a hacer es joder a todos los que tienen a su alrededor. Y si encima toda esa gente afectada es gilipollas profunda como acontece en España, resulta que hasta parece que disfruten con estar jodidos. En fin, que en el paraíso de los idiotas bien poca solución hay ya.

Para otro día y otro post voy a dejar algo que me ronda la cabeza durante los últimos días. Pero adelantaré algo. Pocas veces me meto con el actual ejecutivo español. Con el maricomplejismo pepero. No me cebo con ellos porque a mí quien realmente me ha jodido la vida han sido los hijos de puta progretas psoístas zetaparistas, mi objetivo principal y a quien dirijo todo mi odio en estos posts. Pero el señor Rajoy ya lleva año y pico en la poltrona. Me hubiera gustado ver algo más de él. Un cambio, un puñetazo en la mesa, algo más de radicalismo que bien que hace falta en un país que ya se ha ido por el retrete. Pero no, es mejor la política de no enfadar a nadie y querer ser un tontaina que se queda a medias de todo y no llega a ninguna conclusión. Mal vamos. Como digo, ya profundizaré en esta crítica otro día, ahora no me apetece mucho y tampoco quiero mezclar churras con meninas. Mejor me abro una sidra de pera y me pongo a Bob Dylan, que no sé muy bien por qué, son dos de las actividades que más realizo últimamente. Hale, majos, hasta más ver.

lunes, 28 de enero de 2013

Fijación nazisociata por el sexo infantil

Vamos a ver. Leo hoy una noticia en un rotativo español que reza "Andalucía no renovará los conciertos a las escuelas que den por separado educación a niños y niñas". El hecho de que retiren el concierto a este tipo de escuelas no es algo que nos vaya a quitar el sueño, por descontado. No es ni siquiera una noticia que le importe ni al 0.05% de la población, y a mí que vivo a tres mil kilómetros de Andalucía, me la rota absolutamente. Pero este titular me va a servir de base para llegar al fondo de una cuestión que, por lo visto, para los nazisociatas de los cojones es peor que una auténtica obsesión peligrosa. Lo que la Junta de Andalucía busca es, obviamente, mezclar a niños y niñas por cojones, aunque los padres no quieran y por decreto dictatorial, como casi todo lo que aconteció en la época zetaparística y como todo lo que sus babosos herederos continúan haciendo en sus cortijos particulares. Y no se me escapa, por muy retorcido que parezca, que el fondo de todo esto es el sexo, la incitación por parte de estos neonazis psoístas al sexo porque sí y cuanto más mejor. No es la primera vez que lo hacen ni será la última.

Pues bien, mi opinión al respecto de este asunto que tantos sueños quita a algunos y tanto obsesiona hasta extremos increíbles a otros muchos, es decir, el sexo, es que es algo absolutamente natural dentro de la existencia humana. Y tan natural, como que si no hubiera sexo la raza humana se extinguiría por completo, lógicamente. Así que no nos pongamos tremendistas. Y en los jóvenes, en los adolescentes, es algo que llega de forma natural, se busque o no, porque la naturaleza es muy sabia y en su momento despierta en los sujetos esa necesidad lógica de reproducirse, machos buscando a hembras para copular y tener descendencia y que así continúe la vida por los siglos de los siglos y los milenios de los milenios. No tiene más. O sea, claramente, que da igual que juntes o separes a niños y niñas, que les ofrezcas educación sexual o no, que les pongas más o menos trabas o ventajas, al final los jóvenes acabarán por unirse en el acto sexual porque están llamados a ello.

Si todo esto es como acabo de explicar, entonces ¿por qué cojones la obsesión de los nazisociatas por incitar compulsivamente a los niños al sexo? Y cada vez más jóvenes. Recordemos, píldoras abortivas a disposición de niñas de once años sin mayor explicación, Zerolo dando charlas sobre mariconeo a niños de once y doce años en colegios, mierducación para la ciudadanía incitando a pre-adolescentes a probar diferentes tipos de experiencias sexuales de toda índole, manuales sobre cómo masturbarse pagados por los desgobiernos nazisociatas y demás tipos de aberraciones acontecidas durante el reinado de Zetamierdoso el lunático. ¿A qué viene esta obsesión por que los niños comiencen a fornicar tan pronto y aunque sea a la fuerza? ¿Por qué tienen los nazisociatas esta asqueroso fijación con el sexo infantil? ¿Acaso los muy cerdos se masturban como monos pensando en cómo copulan dos niños de doce años? ¿Es ése el tipo de gentuza que tenemos en ayuntamientos, diputaciones y desgobiernos autonómicos? ¿Es ésa la mierda que ha desgobernado el país durante siete años, pensando sólo en violar niños mientras hundían el país y a todos sus ciudadanos? Por Dios, qué puto asco da el PSOE de los cojones, pero qué asco. ¡Soberanos HIJOS DE LA GRAN PUTA!

domingo, 27 de enero de 2013

La cultura musical en España

España vive una realidad paralela. Totalmente ajena al resto del planeta. Es como si estuviera dentro de un frasco de cristal vagando por el Universo sin noticias de nada más salvo de las atrocidades que acontecen dentro de su territorio, noticias bastante sesgadas, manipuladas y teledirigidas, por cierto. ¿De lo que viene de fuera? Nada de nada. Seguramente al ciudadano le importe una mierda, y como los medios ya dan su ración de información internacional absolutamente inventada porque no tienen ni puta idea de nada o porque directamente no conviene que el populacho se entere de lo bien que va el resto del mundo mientras España es la última mierda de las mierdas, pues todos se creen el "informe oficial", que a saber de qué mente perturbada sale, porque no coincide con la realidad ni de casualidad. Además, años y años convenciendo al idiotizado ciudadano medio de que "como en España no se vive en ninguna parte", pues ha acabado con un número absolutamente incontable de gilipollas muy profundos que se piensan que son el centro de la galaxia cuando más bien forman parte del estercolero universal. Pero a estas alturas no creo que ya tengan remedio, sinceramente.

Si la cultura del español medio (e incluso alto) en lo referente a sociedad, política, economía y demás asuntos trascendentes a nivel internacional, es absolutamente nula, ya no os quiero ni decir cómo será su cultura sobre asuntos menos trascendentes o, por así decirlo, complementarios y de ocio. Como la música. No hace falta más que poner cualquiera de las diferentes cadenas (de váter) televisivas del país o sintonizar cualquier emisora (también de váter) de radio. Música española en español, por doquier. Subproductos de estudio, grupos malos hasta la saciedad, zorras a las que se les ha puesto un micrófono delante por comerle la polla al productor de turno o imbéciles e inútiles que comulgan con la political correctness, el progretismo más rancio o las chaladuras de la pseudo-cultura lavacerebros impulsada por el nazisociatismo zetaparil de los últimos años. He aquí la música que se ofrece desde España y para España. Y los españoles tienen que escuchar esta porquería, que no se escucha en ningún otro rincón del planeta, y vivir ajenos a cualquier nuevo movimiento musical o rememorar la mejor música que nos ha ofrecido el siglo XX a lo largo y ancho del orbe. Pero esta es la música que mola, tío, la cultureta española, porque somos los más topemegaguays del mundo y el resto de países son todos una mierda que nos tienen una envidia que flipas, colega. Claro, claro, una envidia de pelotas, vamos.

Leo noticias (también manda huevos que estas cosas sean noticia) sobre los premios 40 Principales o Cadena loquesea o el homenaje musical a un yonki ochentero que ahora resulta ser la cima de la música en España. Salvajadas y chorradas de esa índole. Mientras tanto en otros países la buena música vuela a tu alrededor. Las emisoras de radio del 98% del planeta nos ofrecen nuevos movimientos musicales, grupos con una calidad espectacular sacando discos son auténticos temazos que suenan día sí día también a los cuatro vientos. Mi ciudad, sin ir más lejos, ofrece siete días a la semana conciertos en prácticamente todos los locales musicales habidos y por haber. De todos los estilos. Grupazos. Eso sí, qué curioso que por ningún lado se oye ninguna música de la que España ofrece a sus sufridos ciudadanos. Ellos siguen en su botella de cristal aislados de todos los demás, porque son los más guays y, obviamente, el resto del planeta está equivocado. Vamos a intentar preguntar a algún ciudadano... a ver, amigo, ¿tú por qué no escuchas música en inglés de nuevos grupos de fuera y tal y cual? Qué dices, tío, ¿en inglés? Eso es una mierda, porque no lo entiendo... Ah, claro. Pues nada, hijo, sigue con tu enorme nivel cultural, tú y todo tu puto país, que el caminito que lleváis es bueno, muy bueno, vamos, acojonante. Y seguid viviendo en España, que como ahí no se vive en ninguna parte. Vamos, pero seguro.

martes, 22 de enero de 2013

España forma parte del tercer mundo


Pues sí, amigos, parece ser que ése era en realidad el plan final de Zetaparo el magnífico. Visto lo visto y tal y como los nazisociatas dejaron a España, después de siete años, podemos decir que esos hijos de puta lo que pretendían era enviar al país a formar parte del tercer mundo. Y vaya si lo consiguieron, pero a base de bien. El tarado mental que teníamos como presidente se llenaba la boca con lo de la Champions League, pero en realidad ha quedado más que demostrado que lo que España estaba jugando era la liga africana, en tercera división y a punto de bajar a cuarta. Y bueno, al final se consumó el descenso. España tiene unas cifras de desempleo más altas que muchos de los países del tercer mundo y a este paso, y gracias al maravilloso trabajo nazisociata y a toda la herencia que estos anormales han dejado, nos vamos a codear con el 80% de paro de Zimbabwe. Ya veréis, en breve.

En un país tercermundista tienen que haber también habitantes tercermundistas. En España empezaba a haber demasiada cultura y demasiada gente preparada. Así que lo mejor era poner un plan educativo para crear auténticos imbéciles, que los niños aprueben unas asignaturas con exigencia cero, aún sin llegar a ese cero, y de paso lavar el cerebro con la mierducación para la ciudadanía y otras perlas de similar calado. Conclusión, la juventud española se ha convertido en un puñado de burros integrales que no saben escribir una frase de cinco palabras con menos de siete faltas de ortografía. Por no hablar del fantástico nivel universitario que nos ha llevado al punto de que en cualquier país medianamente desarrollado ya no se convalide absolutamente ningún estudio realizado en España. Que tíos que no saben ubicar Londres en un mapamundi lleguen a ser filólogos, psicólogos o historiadores, manda muchos huevos, ciertamente.

Y la perla para redondear toda esta estrategia en dirección al tercer mundo la componen los foráneos. Claro, por si no fuera poco educar a los españoles como a tercermundistas, pues nos traemos a unos cuantos auténticos tercermundistas para que se mezclen con la población y nos enseñen el camino más rápido hacia el salvajismo más selvático. Lo peor de los peores africanos, sudamericanos y de lo más profundo del este de Europa. Delincuentes, salvajes, gentes sin estudios ni educación, auténticos animales campando a sus anchas por el país y por supuesto sin posibilidad de protestar por parte del ciudadano ante cualquier actuación criminal por parte de esta gentuza, porque son intocables y tú eres un facha, ya sabes, la palabreja de moda entre los gilipollas que han querido crear esta situación de escoria existencial en España. En fin, que ahí están los resultados. De los puestos más altos del primer mundo desarrollado nos hemos ido directos al más absoluto pozo del tercer mundo más profundo y desolado. Pues nada, nazisociatas de los cojones, muchas gracias por todo. Buen trabajo.

lunes, 21 de enero de 2013

Los funcionarios de otros países


Estos últimos días, por una razón o por otra, he tenido que estar de aquí para allá de papeleos oficiales. Burocracia, algo que para los españoles es sinónimo de colas, empujones, retrasos, malas caras, actitudes muy maleducadas por parte de los funcionarios y un sinfín más de características más propias de una pesadilla que de la vida real. Pues bien, en este país en el que resido, voy a empezar a aficionarme a la burocracia. Un pasatiempo de lo más divertido. Te tomas toda la mañana libre y sólo gastas veinte minutos, te ríes e incluso descojonas, conoces gente, conversas amigablemente y, en definitiva, y por muy raro que suene esto para cualquier persona que resida en España, te lo pasas realmente bien. Es lo que tiene vivir en un país decente, con gente honrada y trabajadora y donde las cosas funcionan.

La semana pasada me encontré en una de estas oficinas oficiales con algo inesperado. No es normal ver una cola de cuarenta personas en el lugar al que iba, pero así era, y ya pensé, uf, media horita larga. De repente empezaron a salir funcionarios hasta de debajo de las piedras, yo creo que hasta el conserje se puso a atender a los que allí esperaban y, ¡pam!, de golpe y porrazo la cola ya no existía y en tres minutos ya estaba frente al mostrador que me correspondía. Lo mejor fue cuando al ser atendido, el funcionario en cuestión comenzó pidiéndome disculpas por el retraso. ¡De tres minutos! Intenté hacerle ver que en el país en que yo residía antes, las colas pueden durar hasta tres o cuatro horas. Pero el tío insistía, muchos perdones y muchas disculpas. Creo que pidió perdón como unas siete veces en cinco minutos. Mientras, por supuesto, me explicaba muy claramente y de forma ampliamente distendida, como rellenar los formularios que tenía que presentar la próxima semana. Y lo entendí todo a la primera, no como en otros sitios que yo me sé, que te dan veinte papeles y si no sabes cómo rellenarlos pues te jodes y lo intentas averiguar.

Hoy he tenido otra cita funcionarial a primera hora. Para abrir boca, la cola de tres personas ha durado medio minuto. Así da gusto. En segundo lugar, en la primera ventanilla me toca una señora más que simpática que, viendo que soy español, se pone a hablar sobre España, el clima, la comida y blablabla. Le respondo, le hablo sobre su país, en el cual resido ahora, la conversación es muy amena, nos reímos juntos, ella bromea, yo le cuento una anécdota, y así me va preparando los documentos para la siguiente ventanilla en un ambiente más propio de una reunión de colegas que de una entidad oficial. Igualito que en España, vamos. Paso a la siguiente ventanilla, me quiero sentar a esperar pero me llaman en treinta segundos. El tipo mira todos los papeles, me dice que me faltan dos documentos y él mismo me los busca, me dice cómo rellenarlos y hasta me ayuda a ello. Sigo alucinando en colores. Mientras voy dándole papeles ya rellenados y el menda los comprueba, empieza a hablarme de un colega suyo al que intentaron atracar en un aeropuerto español (qué raro). Se cachondea de la situación, le cuento un par de anécdotas más y nos reímos juntos. Todos los papeles ya están conformes. El tipo ¡me da las gracias! y me dice que espera verme pronto. Tengo que irme ya de la oficina, pero coño, no me apetece. Esto son trabajadores oficiales de verdad y no los vagos, caraperros y maleducados funcionarios que hay en España.

Me había levantado temprano y me había tomado toda la mañana libre en previsión de todos los papeleos que tenía que hacer, pero el caso es que he acabado en veinte minutos. ¿Y ahora qué? Pues será cuestión de acercarme a una taberna y cascarme una Tennent's o similar. Además, creo que hoy mi viejo amigo el camionero checo está libre todo el día. Esto promete. Le voy a dar un toque, que me cuente todas sus nuevas anécdotas, que seguro que son muchas y muy buenas, y de paso nos enchufamos unas pintas acompañadas de vodka, como a él le gusta. Y sobre los funcionarios de aquí y la comparación con los de España... ¿comparación?, no creo que sea posible. Pero bueno, ya sabemos lo que los tarugos de siempre van a cacarear sobre este post y todo lo que comento en él. "Eso no puede ser", "eso es mentira", y por supuesto, y aunque no venga a cuento para nada, "eres un facha". Pues eso, que como siempre digo, de donde no hay no se puede sacar. Saludos, colegas.

domingo, 20 de enero de 2013

El gran fraude del calentamiento global (vídeo)

Hoy no os voy a soltar ninguna perorata. No me apetece calentarme la cabeza con los hijos de puta de siempre. Tengo el día libre y me apetece cascarme unas cuantas cervecitas (nuevo descubrimiento belga en el supermercado más cercano) y escuchar buena música (ahora mismo estoy con Dylan). Pero no voy a dejar este post huérfano. Lo que voy a hacer es recomendaros un vídeo que vi hace unos días y que realmente merece mucho, mucho, mucho la pena. "El Gran Fraude Del Calentamiento Global", un documental más que interesante, totalmente anti-progre y muy pero que muy políticamente incorrecto (supongo que lo mismo que este blog). Suscribo todo lo que se dice en él y creo que hasta alguna vez he comentado unas cuantas de estas cosas en esta bitácora. Si tenéis una horita y cuarto libres, echadle un ojo porque de verdad que merece la pena. Y poco más, que ahora estoy escuchando a Mairi Campbell y ya llevo media pinta de mi nueva amiga belga. Saludos a todos.


Aquí el enlace por si lo queréis ver desde youtube: http://www.youtube.com/watch?v=QcsImZaYMac

lunes, 14 de enero de 2013

Controlar a los funcionarios


Acabo de leer hace unos pocos minutos la noticia que habla sobre el intento que va a realizar el ministro Montoro de controlar definitivamente a los funcionarios. ¿Mi opinión? Bueno, pues que ya era hora, ¿no? Y la opinión del 99.9% de la gente con la que a lo largo de mi vida he hablado sobre el tema. Pero para mi sorpresa (o tal vez no tratándose del país de burros del que se trata), en los comentarios realizados por el populacho a dicha noticia, no había ni una sola de aprobación a la medida en cuestión. Ahora resulta que como quien propone esta historia es el ejecutivo del PP, es una cacicada propia de fachas, un control fascista sobre los trabajadores y blablabla... Si es que no hay día que no me asombre algo nuevo en España, y mira que ya es jodido habiendo todo lo que hay. O sea, que pedimos algo a gritos durante años, lustros y décadas, y ahora que finalmente hay alguien que pone los cojones sobre la mesa y decide hacerlo, resulta que es un malnacido y un hijo de puta. Como siempre digo, con semejantes imbéciles sueltos por las calles, España no tiene remedio.

Y eso que lo del control que propone Montoro, también tiene tela. Controlar a los funcionarios más vagos, incompetentes y maleducados de toda Europa y con mucha diferencia. Se dice que se quiere intentar que un funcionario cumpla real y puntualmente sus 37.5 horas semanales de trabajo. ¿37.5 horas? ¿Sólo trabaja eso un funcionario? ¿¿¿Y ENCIMA SE ESCAQUEA??? Y protesta y todo si se lo hacen cumplir, no se puede ser más caradura. Sobre todo teniendo en cuenta que en la mayoría de países de Europa la jornada semanal es de 50 horas. Y nada de estar detrás de un escritorio con el salvapantallas o el solitario en el ordenador, o incluso con la pantalla apagada. No, en otros países se trabaja al 200% las 50 horas, yendo de arriba para abajo, tecleando, sudando, volviéndose loco y haciendo el trabajo como se tiene que hacer. Y por eso la burocracia funciona y raramente hay retrasos y colas. Mirad si es fácil. Pero no, en España eso no se puede hacer. Porque por estar 37 horas y media a la semana en el puesto de trabajo sin mover un dedo se protesta. Mejor nos vamos todos a casa y que nos paguen cinco mil pavos al mes por tocarnos los cojones. Ya puestos...

Por supuesto, los primeros que salen a protestar son los mamones de siempre, el PSOE, los progretas y, cómo no, los sindicatos. Estos últimos hijos de puta con todas las letras ya andan diciendo que van a organizar sus típicas movilizaciones, protestas y blablabla. Pues eso, españolitos, mejor que os vayáis preparando para unas cuantas jornadas de violencia gratuita por las calles, que es lo único que los apesebrados liberados, cantamañanas y caraduras que sólo saben pasar la mano, bramar e incitar al asesinato de quienes no piensan como ellos, saben hacer. Mirad, si yo estuviera en la poltrona se iba a acabar tanto cachondeo, ni chaladuras integrales psoístas ni maricomplejinadas peperas. Directamente enviaba a tíos contratados exclusivamente para esta función, pistola en mano, a los diferentes lugares donde hubiera funcionarios desempeñando su cargo. A vigilarlos bien vigiladitos. Y al que hiciera el mínimo ademán de vaguería, tiro en la rodilla y a trabajar chorreando sangre. Y si después de este toque de atención el menda protestaba, bang bang en la cabeza y a tomar por culo ya, coño. Ya está bien de tanto chupóptero y caradura. A trabajar de una puta vez y a ganarse el pan con el sudor de la frente, vagos de mierda.

domingo, 13 de enero de 2013

Elvis el facha y los takeaways


Estoy escuchando a Elvis. Me vienen a la cabeza los comentarios de gente, perdón, progretas idiotizados (no llegan a la categoría de gente), que dicen que Elvis es un "facha". Claro, la palabreja, el insulto pueril, la gilipuertez que aprenden cual autómatas con el cerebro carcomido por estiércol putrefacto. ¿Qué cojones tendrá que ver Elvis con un facha? Aunque habría que ver qué puñetas entienden estos anormales absolutos por "facha". Me imagino que para esta gentuza un facha es el que no piensa de la misma manera que lo hacen sus atrofiados cerebros. Coño, ahora empiezo a entender por qué dicen estos capullos que el mundo está lleno de fachas, y menos mal. Pero es curioso lo de que Elvis sea un facha, de verdad. Sobre todo porque en bastantes entrevistas en las que el rey del rock era preguntado por temas políticos, eludía expresar cualquier opinión esgrimiendo que un artista no debe de inmiscuirse en política. Uh, menudo facha peligroso. Otros que yo me sé deberían de aprender de él, y no sólo en el tema de opiniones, porque algunos que se hacen llamar músicos en España... manda huevos. Pero bueno, que sigo escuchando a Elvis, que es lo importante, An American Trilogy, puto temazo.

Hoy, a pesar de haber empezado muy musical y liarme con los gilipollas de siempre, quería hablaros de takeaways, o comida para llevar, como se le llama en España, creo. Ya hace mucho que no piso el país de los botarates, así que no me culpéis si de algunas expresiones o giros idiomáticos no me acuerdo. El caso es que ayer me pedí un takeaway, porque no sólo es para llevar, también te lo pueden traer a casa, y me puse tibio. Por nueve pavos comimos y cenamos dos personas de buen comer. Y aún sobraba comida. Hasta el punto de que por mis cojones dije que me tenía que acabar el puto takeaway, ya que no quería ni guardarlo para el día siguiente ni tirarlo a la basura porque estaba cojonudo, y al final acabé con unas caguetas criminales. Empacho total, comí más de la cuenta, pero que a gusto, oiga. Claro, si en TimoSpain tú dices que en el país donde vives (que según los tozudos y borricos ciudadanos que habitan en España, es carísimo) dos personas comen, cenan y les sobra comida por nueve pavos de takeaway, te soltarán su cantinela habitual: "eso no puede ser, eso es mentira". O directamente te llamarán facha, sin saber muy bien por qué, pero también por decir eso ahora eres un facha. Obsesión por la puta palabrita.

Ya no es solamente el tema del precio. En España la comida para llevar es cada vez más cara, subiendo proporcionalmente a la cada vez más ruinosa situación del ciudadano de a pie. Luego se quejan de que los negocios se hunden, vaya tácticas comerciales. Pero es que aparte del coste, está la variedad. Aquí puedo elegir entre comida china, hindú, nepalesa, sudafricana, japonesa, tailandesa, libanesa, americana de toda índole, europea de toda índole, australiana, hawaiana y veinte mil diferentes tipos más de comida. En España tienes los putos kebaps de mierda, llevados por moros que no se lavan, con cucarachas y moscas extras en el paquete y la típica casa de comida, que antes llevaba una señora del barrio y ahora un par de sudakas, con paella pasada de fecha, calamares a la romana fritos en aceite de coche, ensaladilla con una buena dosis de salmonela y bravas que saben a mierda. La diferencia de calidad, je, de eso iba a hablar también, pero me lo pasé tan bien ayer comiendo lo que comí, que no quiero ponerme a vomitar pensando lo que me hubieran colado en España por treinta o cuarenta pavos. Y me hubiera quedado con hambre.

Pues sí, una más, pero para qué seguir opinando del timo continuo al que está sometido el idiotizado ciudadano español. Si al final, en realidad, es masoca y le gusta. Y como yo soy un facha y todo lo que digo es mentira, pues no sé ni para qué cojones escribo en el blog. Desde luego para convencer a tarugos integrales no. Así que no pretendo ya ni siquiera que me lea nadie si no quiere. Pero, insisto, como el español medio es masoca, me leerá solamente para ver la mierda en la que está metido y regodearse mientras piensa lo equivocado que estoy yo y lo mentiroso que soy. Me la suda lo que piensen personas con semejante nivel intelectual, la verdad. Así va el país. Ah no, perdón, que el país va así por culpa de los fachas, claro. Fachas como yo que ni siquiera estamos en el país. Y si no, le echamos la culpa a Hitler, que ni es español, a Franco, que lleva casi cuarenta años muerto, o al Cid, los Reyes Católicos y Don Pelayo, que pasaban por allí y, ya de paso, también son todos unos fachas. Joder, Suspicious Minds, Elvis está de puta madre.

domingo, 6 de enero de 2013

Sidra de pera

Ayer, jornada matinal de sábado, me disponía a sacar de la nevera mi primera Tennent's y echármela gaznate abajo para ir comenzando el día con alegría, qué menos. Para mi sorpresa, o no tanta, tan sólo quedaba una latita de tan preciado caldo, y no era cuestión de ponerse medio contento y cortar el rollo de repente. Sí, ya sé que podría haber bajado a la tienda más cercana a comprar una caja con diez latas más, pero mira, es fin de semana y me apetece descansar. Es lo que tiene trabajar todos los días como una persona normal en un país normal. Porque ya sé que en otros sitios al que quiere realmente trabajar, no le dejan, y los que en realidad pueden, no quieren porque son unos putos vagos de mierda. Pero no nos vayamos, como siempre hago, a otros temas que hoy no quiero tocar ni por asomo. La cuestión es que tenía mi última Tennent's en la nevera y aún la sigo teniendo. Conclusión, que no me la bebí.

No es que de repente mi mente se perturbara y quisiera, así sin venir a cuento, dejar esas pequeñas alegrías etílicas que me vienen acompañando desde ya hace casi veinte años. Nada de eso. Lo cierto es que encontré una muy buena alternativa a la lager escocesa por excelencia, alternativa que se encontraba perdida por entre los recovecos del frigorífico y que no sé muy bien por qué hasta ese momento había pasado absolutamente desapercibida para mí. Quizá el miedo a experimentar, sobre todo cuando no tienes el porqué ya que tu bebida habitual te encanta. Pero como soy un tío valiente (no un cobardica votapsoes), no tengo miedo a lo desconocido y, sobre todo, no quería acabarme la última T, pues allí que me lancé a por esta novedosa (para mí) bebida etílica que, supongo que por el precio irrisorio, un día de hace unas semanas se me ocurrió comprar para aprovisionar mi siempre bien surtida nevera. Bueno señores, eso, menos misterios, sidra de pera, todo un clásico por estas tierras, a pesar de mi resistencia a adentrarme en su interesante mundo.

Sidra de pera, sidra de pera... Puede sonar raro, sobre todo si conoces a alguien cuyo sobrenombre es "el carapera", y encima es un personaje con un aspecto físico bastante asqueroso. Te piensas que cualquier cosa que contenga la palabra pera va a ser igual de repulsiva. Pero qué cojones, vaso de pinta hasta arriba con sidra de pera y a ver qué nos depara el destino. Pues bien, los primeros tragos resultan extraños. Obviamente no tiene nada que ver con la Tennent's ni con ninguna cerveza de ningún tipo. Intentando buscar una comparación con la típica sidra de manzana que todos conocemos, también se nos hace complicado. Es mucho más suave, menos espesa, sin embargo con un toquecillo amargo que le da un nosequé. Al principio es un sabor que te impacta. No es que sea una bebida áspera y que cueste de beber, pero tus papilas gustativas no están habituadas a esa sensación y todo te resulta muy extraño. Eso sí, estando en su punto de temperatura, bien fresquita, se agradece bastante su ingestión. El caso es que como no soy aprensivo a nada, continúo enchufándome el vasazo gaznate abajo. Pues ya casi me lo he acabado, como quien no quiere la cosa.

Bueno. Finalmente he podido con una pinta de sidra de pera y... pues casi que me voy a echar otra. La primera mitad del vaso me ha resultado de lo más extraña, el tercer cuarto ha entrado bien y el último directamente de trago. Me da que la segunda pinta puede caer en un par de inclinaciones del vidrio. Pues oye, resulta que al final, después de tanto miramiento, va a ser que la sidra esta de pera está COJONUDA. Insisto, si tenéis la ocasión de probarla, no os detengáis en el primer o segundo trago porque os resulte extraña al paladar. Continuad hasta el final. Después de medio litro es otro mundo. Ya sé lo que me vais a decir, sí, que como ya uno va chuzado pues se bebe hasta aguarrás. Tengo que rebatir esta sentencia, puesto que esta mañana a primera hora, un día después de mi primera experiencia con la sidra de pera, me he cascado otro vaso de pinta para desayunar y, será que mi paladar ya está habituado, me ha parecido sensacional. Hombre, no va a sustituir a mi querida y estimada Tennent's, pero a partir de ahora la voy a tener muy en cuenta para momentos de relax y donde uno necesita un cambio a la rutina. Sidra de pera, encantado de haberla conocido, oiga.

martes, 1 de enero de 2013

Positivismo irracional para 2013

Día soleado. Después de yo no sé cuántas jornadas sin ver el astro rey, hasta el punto de que ya ni siquiera recordaba cómo era el azul del cielo. Pero uno se acostumbra a las nubes y a la lluvia. Al fin y al cabo, el agua es vida, como se suele decir. Voy a abrirme la primera cervecita del día, una pinta de Tennent's, para no perder las buenas costumbres. Y bueno, eso, lo inevitable, el comentario fácil, que ya se acabó 2012 y hoy es 1 de enero de 2013. Pues bien, ¿y qué? Yo no entiendo tanto jolgorio y tanta celebración cada vez que se acaba un año. Hoy ha amanecido como un día más y si no tuviera un calendario delante de mis narices, la verdad es que no vería nada especial en esta jornada. Bueno, y ni con el calendario delante veo nada especial tampoco. Pues eso, coches, gente, charcos, el típico panorama que atisbo todos los días desde mi ventana. Pero vale, estamos en 2013.

Pues a cuento de la pirula esta del cambio de año, ayer todos mis contactos de facebook (otra herramienta del diablo de la que un día de estos tendré que hablar a fondo) escribían las típicas chorradas sobre el nuevo año. Pero daba especialmente grima el que absolutamente todos mis conocidos residentes en España hablaban de lo malo que había sido 2012 y de que ahora se abría ante ellos el fantástico 2013, que va a ser la repera y la salvación divina para todos los males de todo el mundo. Manda cojones. Interesantes comentarios demostrativos de una ignorancia supina y una gilipuertez absoluta. Especialmente cuando tanto la UE, como el FMI, como cualquier otra puta sigla que se os pueda ocurrir, todo el mundo con algo más de un dedito de frente, ha anunciado que 2013 va a ser el peor año en la historia de la España moderna. Pero da igual lo que se diga desde instituciones con bastante más sapiencia que cualquier borrico que anide en España. Hay que ponerse a soltar gilipolleces, pues hale, todos juntos a una. Viva la España de la gilipollez profunda.

Luego vendrán los fracasos, la desesperación, las quejas, el insulto fácil al primero que pasa por delante porque las cosas no van bien y a alguien hay que echar la culpa. Como se suele decir, sarna con gusto no pica, o no debería picar, porque los españoles son tan gilipollas e imbéciles que se buscan su propia perdición y luego se quejan de lo que ellos mismos han provocado. Pero, como decía un viejo amigo mío que por fortuna para él también ha emigrado de España, si en la caja tonta dicen que los elefantes vuelan, definitivamente los elefantes vuelan. La tele manda, es dictado único y tiene la razón y sapiencia divina. Y aunque los oradores anormales que aparecen por la viscosa pantalla sean personajes del calado de Belén Esteban, el Gran Capulling o el progreta Imanol Arias (último gran fichaje para las campanadas de fin de año), aunque sean personalidades de lo más hijoputesco y banal, tienen más razón que un Premio Nobel. Al fin y al cabo salen por la tele, y lo que sale por la tele en España es la verdad más absoluta que existe en el mundo mundial. Pues nada, idiotas, que sí, que como con lerdos no se puede razonar, 2013 va a ser de puta madre. ¡Que lo disfrutéis!
 
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