Por un puñado de yenes

Ayer me levante un tanto tocado. Si, ya se que todos los dias, sea por una u otra razon, me levanto jodido. Asi es, estoy bastante fastidiado de la salud y mis excesos no ayudan a la recuperacion. Pero a decir verdad me la suda. Si me tengo que morir, me morire, a todo el mundo le toca un dia u otro. Y yo ya he vivido bastante mas que algunos otros, asi que si me llega la hora no le reprochare nada a nadie ni me arrepentire de nada. En fin, eso, que un dia mas me levante en bastantes malas condiciones. En esta ocasion creo que los cinco litros de cerveza que me casque para cerrar la jornada anterior tuvieron bastante que ver.

Por otro lado, como ya estoy acostumbrado a estar eternamente jodido, pues casi que puedo desempeñar mis actividades cotidianas de forma normal. Otro se quejaria, pero como para mi el dolor es ya algo habitual, pues convivo con el. El caso es que tenia que ir al banco a recoger treinta y cinco mil yenes japoneses. No los voy a usar para comprar putas amarillas a distancia ni ninguna otra locura que se os curra, tranquilos. De aqui a una semana me embarco hacia el pais del sol naciente y siempre me gusta llevar algo de calderilla en el bolsillo. Ya sabeis, mis vicios de siempre, papeo, alcohol, putas... si, vale, al final lo de las putas tenia que salir por algun sitio, pero no las comprare a distancia, mejor in situ.

Voy a pasar un par de semanas en Japon, por supuesto os mantendre actualizados a traves del blog. Bueno, en realidad no, mentira cochina. Nunca escribo durante mis viajes, mas que nada porque estoy mas pendiente de ponerme del reves, y en esta ocasion me da que va a ser peor que nunca, entre lo que beben los putos amarillos y que me espera el señor Yosiaki Miura, me temo que igual hasta fallezco. Pero no os preocupeis, en caso de sobrevivir, a mi vuelta, tendreis toda la informacion relativa al viaje, dia a dia, sin perder ni un solo detalle, en lo que promete ser una buena coleccion de posts para este blog. Pero lo dicho, eso sera si consigo sobrevivir.

Ah, si, que lo he mencionado solo de pasada. El señor Yosiaki Miura sera mi anfitrion. Se trata de un viejo japones trabajador hasta la medula y alcoholico hasta mas alla del limite. Direis que siempre me junto con lo mejor de cada casa en lo que a etilismo se refiere, pero es que en Japon todo dios cojea del mismo pie, asi que encontrar a alguien sobrio se puede convertir en una autentica mision imposible. Trabajador, si, vereis, el hombre ya esta retirado, hace bastantes años, pero el sigue trabajando a jornada completa a pesar de que no le remuneran nada. Dice que no lo puede evitar, que si no se aburre. Es algo muy comun en esta cultura, el trabajar por honor, para la realizacion de la persona. Nada que ver con algun que otro pais que yo me se, lleno de vagos, comunistas y gentuza caradura. Pero dejemos esto para otro dia que si no me liare como siempre.

Volvamos al relato de mi dia lleno de dolores. Una vez que tuve los yenes me senti como un tio realmente rico, yendo por ahi con mogollon de billetes en el bolsillo, aunque en el pais en el que estoy no me sirvieran para nada. Pero bueno, la cuestion es que esa sensacion me hizo irme de cabeza a comprarme una caja de chelas y una botella de single malt, y de propina algunas chelas mas de importacion, para no pasar con la boca seca. Claro, una cosa lleva a la otra y a eso de las cinco de la tarde yo ya estaba chuzado otra vez. Es como un circulo vicioso, bebes, duermes la mona, te levantas con resaca, bebes para quitarte la resaca, bebes mas, duermes la mona, te levantas con resaca, bebes para quitarte la resaca, bebes mas, duermes la mona, te levantas con resaca... y asi todos los dias.

Quiere esto decir que hoy tambien me he levantado jodido. Ninguna sorpresa al respecto. Y que ya tengo una chela en la mano. Menos sorpresa aun. Lo mas agradable es comprobar que en mi mesita de noche ahora tengo un puñado de yenes, los cuales de aqui a una semana utilizare para chuzarme mas todavia. Digamos que sera como seguir en el circulo vicioso pero con una pequeña alteracion espacial. Cuando hablo de fisica, me empieza a venir a la mente esa historia que ya he comentado en mas de una ocasion sobre la mierda que somos dentro del universo y lo facil que seria enviarnos a todos a la mierda con solo una casualidad cosmica. Pero como ya he empezado a tajarme, todas esas reflexiones profundas las voy a dejar para otro dia. Aunque solo sea por hoy, voy a actuar como el resto de estupidos habitantes humanos de este planeta, pensando que soy el puto centro del cosmos y que yo lo manejo todo a mi antojo. Sobre todo las chelas que tengo en la nevera.

Culo podrido

Me he levantado con el culo podrido. Es esta una expresion que aplico cuando tengo esas cagaleras diarreicas que hacen incluso daño al ser evacuadas del cuerpo. Vamos, que te escuece el culo de una forma insufrible y, a pesar de quedarte muy a gusto puesto que vacias todos tus males, luego vas por ahi espatarrado y sin poder sentarte del dolor que han sufrido tus posaderas durante el proceso de defecacion. Normalmente esto se produce cuando el dia anterior te has pasado con el picante. Pero picante a base de bien, no de ese de nenazas de 'uy, que picantito esta esto'. Me refiero a ese tipo de papeos que te anestesian la boca al ser ingeridos. Como las newyorkers, las alitas de pollo mas picantes de todos los Estados Unidos (al menos eso dicen los fanfarrones neoyorquinos), que ya en su dia me jugaron una mala pasada en una de mis visitas a Manhattan.

Pero vamos a empezar por el principio, por el extraño dia de ayer. Tipica matinal, me levanto y tras mi desayuno a base de fruta me dispongo a hacer mi habitual hora de carrera continua por el caminito que bordea el rio. Desde mi casa apenas tengo un minuto hasta llegar al rio, asi que me pongo en marcha y una vez que llego a junto a la corriente fluvial me doy cuenta de lo alto que va hoy el cauce. Joder, es que parece que se vaya a desbordar. Los arboles ribereños estan completamente anegados y con el viento que hace y la fuerza con que baja hoy el agua, en algunas zonas el camino empieza a peligrar tambien. Y todo esto porque hace dos dias nevo un par de horas y ahora con el deshielo tenemos toda esta mierda.

Mucha mierda. Mierda total. Y es que tras cinco minutos de carrera el camino ha desaparecido. Frente a mi, el rio se ha comido por completo mi habitual ruta deportiva. Vamos, que ya no hay camino, solo puto rio. Doy media vuelta mientras el cauce sigue subiendo y empiezo a temerme que en un momento de estos voy a tener que cambiar el running por el swimming. Temores confirmados. Dos minutos despues de haber dado media vuelta observo que el camino por el que habia venido ha desaparecido por completo. Lo de creer en Dios a veces funciona y, casualmente, a mi izquierda aparecen unas escaleritas que llevan hasta una urbanizacion. Mi unica forma de evacuacion ahora mismo, que logicamente aprovecho sin pensarmelo dos veces. Claro que, como esto siga subiendo, los vecinos de la urbanizacion tambien van a tener que cambiar sus Mercedes y Audis por putas zodiacs.

Al final llego a casa sano y salvo y sin necesidad de haber tenido que emplear mis dotes natatorias, que por cierto a estas alturas deben de estar ya bastante oxidadas. Apenas si he podido correr diez minutos, asi que se me ocurre cambiar mi sesion deportiva diaria por algo mas ameno. Que cosas tiene el destino, casualmente ayer me compre una caja con 18 chelas para ser consumidas por mi persona durante el fin de semana. Bueno, que cojones, empecemos el finde en miercoles. Ademas, como tengo tiempo, voy a prepararme un estofado de cerdo al estilo indio. Oh, si, me encanta la comida india, y hace tiempo que no me preparo algo de esa indole. Asi que comienzo con mis patatitas, cebollitas, ajitos, unos buenos trozos de marrano y muchas, muchas especias.

Muchos pensareis que toda la comida india es picante. Si, bueno, relativamente si, en un alto porcentaje. Pero lo interesante de ese tipo de picantes es que varian mucho en su intensidad. En India hay muchos grados diferentes de picante. Con el estofado no he querido pasarme. Para esta receta he mezclado varias especias, imperando el curry y sobre todo el garam masala. Este ultimo es un combinado de multiples especias, laurel, comino, clavo, pimienta y otras muchas que en su mayoria no se traducir. La cuestion es que el papeo me ha quedado tan de pelotas que me hago tres platos. Con sus consiguientes cervezas, claro esta. Al terminar estoy mareado, pero no por el alcohol, sino por tal cantidad de comida.

En mitad de una pesada digestion se me ocurre trabajar un poco en casa. Tengo algunas chapuzas que hacer y el moverme puede suponer un cierto alivio. Asi que empiezo a colocar unas molduras para los rodapies que tenia pendientes. La cola se me ha secado, es lo que tiene dejar las cosas pendientes durante tanto tiempo, asi que usare pegamento superfuerte. Bueno, se rompe el tubo y se me cae todo el puto pegamento por encima de la mano. Ahora la hemos hecho buena. Despues de media hora con la mano debajo de agua caliente, aun noto que tengo un par de dedos pegados. Esta mierda del bricolaje y las chapuzas caseras no es para mi. Mejor me voy a la cocina, me pillo otra chela y me relajo.

Entre pitos y flautas, ya han pasado varias horas y la comida me ha bajado hasta los pies. Me sorprendo al darme cuenta de que mi cuerpo me pide picante. El estofado se me ha quedado corto en este aspecto. Para cenar necesito algo extremadamente picante. Como tampoco tengo demasiada hambre, lo cual no me extraña tras el exceso de la comida, me inclino for freirme unas patatas y despues cargarlas a base de picante. Son como unas bravas pero especialmente bravas. Al estilo indio, vamos. Agrego pimienta, chilli, pimenton picante, tabasco... todo lo que encuentro por casa que tenga cierto caracter rabioso. Pruebo pero aun no es bastante. Agrego mas todavia de cada cosa. Me abro otra cerveza. Necesito mas picante y mas y mas y mas...

Encuentro un tubo de wasabi. Esto va a ser mi salvacion. Me encanta el wasabi, comermelo solo, basicamente, ademas he leido que es muy bueno para la salud, aunque eso a mi la verdad es que me la sopla bastante. Ahora creo que tengo la combinacion perfecta, pincho una patata ultra-rabiosa, me meto media cucharada de wasabi y le pego un trago a la chela. Por momentos parece que la cabeza me va a estallar, pero estoy disfrutando de esta mierda. Cuanto mas me rabia la boca, mas necesito mamar, la caja de 18 chelas esta temblando. La idea es caer redondo en la cama hasta el dia siguiente. Pero semejante indigestion de picante me va a pasar factura. Aun asi, la cerveza tambien hace su efecto y la modorra etilica me deja noqueado.

Y bueno, ahora retomamos el inicio de este macabro post. Con las primeras luces del nuevo dia, en mi estomago se ha encendido una alerta roja. Cagaleras de las que te pudren el culo. Lo primero es expulsar unos gases que en realidad lo que parece es que te vayan a romper el culo, pero finalmente, y una vez sentado en la taza, ya te das cuenta de que de lo unico que sufres es de putrefaccion. Por suerte este tipo de circunstancia se suele resolver en apenas 24 horas. Asi que hoy toca sufrir un poquito. Mañana, ya seguramente restablecido, sera momento de mas chelas y mas comida picante. Hasta entonces me despido en mitad de mi putrefaccion.

Cervezas entre la nieve

El comunismo fue la peor lacra del siglo XX. Lo peor no es que haya gente que no se de cuenta de eso, sino que encima existan subnormales que ensalcen y aclamen semejante sistema ruinoso, asesino y genocida. Y muchisimo peor es que ademas nos lo hayan traido de vuelta ahora en la segunda decada del siglo XXI y que en breve lo vayan a imponer por la fuerza. Todo debido a la ignorancia, gilipollez y desidia de un populacho que tambien deberia de hacerselo mirar. Aunque como yo siempre digo, de donde no hay no se puede sacar. Pero bueno, yo no se por que huevos hablo de esto si el post de hoy no tiene nada que ver con estas mierdas. Me hago viejo, cada vez me desvio mas de los temas con asuntos que no vienen mucho al cuento. Por si acaso, que os den por el culo, comunistas de mierda.

Me levanto a las ocho de la matinal. Me casco mi habitual desayuno a base de fruta y me dispongo a mi primera actividad del dia, que como toda jornada es salir a correr un ratito. Ayer me encontre con que mi caminito habitual junto al rio por el que salgo a estirar las piernas era una pista de hielo. Fue muy peligroso pegarse la carrera de cuarenta y cinco minutos que me meti, pero aun asi acabe sin contratiempos. Espero que hoy la situacion este un poco mejor. Miro por la ventana de la cocina y en estos momentos comienza a nevar. Y mira que en mi ciudad apenas si nieva un dia cada lustro, pero hoy ha tocado. Pues una putada, ya me han jodido la carrerita del dia. En fin, mejor que me dedique a otros menesteres.

Para suplir mi deporte matutino intento mantenerme activo, subo y bajo las escaleras varias veces trasladando ropa, platos o cualquier objeto que vea que no esta en su lugar habitual, pongo un par de lavadoras, abro la nevera... Y bueno, me doy cuenta que solo me queda una cerveza. Ahora si que estamos jodidos. La nevada se esta cogiendo pero en serio. Me acerco a mirar a traves del jardin y veo que mi coche ha desaparecido. Bueno, intuyo que esta ahi, porque hay un bulto blanco en el lugar en que deberia de estar, pero la cuestion es que la nieve lo ha cubierto por completo. Al otro lado de la calle veo un par de coches haciendo patinaje artistico, me da que conducir no es ahora mismo una muy buena idea.

Pero el tema es que solo me queda una chela. Y obviamente no voy a pasar una nevada en casa solo con una. Esto ha sido un fallo de prevision. A apenas dos calles de casa tengo un badulaque donde puedo aprovisionarme. No necesito el coche para ir al supermercado. Buena idea. La verdad es que no hace nada de frio, asi que apenas si me visto, solo me pongo unas botas para no resbalarme en exceso y la chaqueta, y por debajo un chandal roñoso y una camiseta. La travesia no es complicada pero tanto blanco lo cierto es que molesta un poco a la vista. Eso si, no hay un puto ser humano en la calle y de vez en cuando veo algun rostro apostado en una ventana mirandome y supongo que preguntandose que hace un chalado en chandal paseando por entre la nieve.

Bueno, llegue al badulaque, sin vestigios de ningun otro ser humano. Alli esta mi cajera preferida, una india cuarentona que, sin estar especialmente buena, siempre es muy simpatica y agradable. Me jode que no tengan Carling de 440ml, que son mas baratas, asi que tengo que pillar las de tamaño pinta. Al final por culpa de la nevada me he de gastar dos pavos mas que en el supermercado, todo por no poder conducir hasta alli. En fin, ya puestos me pillo una bolsa de palomitas, que picar mientras uno mama tampoco esta de mas. La india me pregunta si son provisiones para la nevada. Obviamente si, aunque me indica que han dicho en las noticias que en dos horas se va a acabar, va a llover, la nieve desaparecera y todo volvera a la normalidad.

Retorno a casa sin cruzarme con nadie. Esto parece la puta nevada del fin del mundo. Una lavadora ya esta lista, fantastico. Hora de tender (dentro de casa, logicamente) y cascarme la primera chela. Y luego otra, y luego otra, y luego... y sigue nevando mas y mas y mas. A ver, ya tan solo quedan unos minutos para el plazo que me ha dicho la india. A ver si esta movida se acaba. Bueno, a decir verdad a estas alturas ya me importa una mierda. Yo ya voy bastante doblado y en breve me caere redondo al suelo. Quiza cuando despierte ya directamente sea verano.

Con la mano izquierda

Asi se llamaba un disco de Los Sapos. Me refiero al titulo del post de hoy. Nos ubicamos, principios de los noventa, panorama entre heavy y grunge, muchos grupos de esa indole intentando hacer algo en el lamentable panorama musical spanisho. Ahi estaban Los Sapos. Su cabeza visible era Juan Dominguez, bajista y cantante de la banda. Yo jugaba a futbol con el, hasta que ambos pasamos olimpicamente del deporte y nos dedicamos a rascar guitarras y pegar alaridos. El caso es que le conoci por jugar en el mismo equipo de chavales. Aunque nunca toque en el susodicho grupo, en ocasiones escribi algunos temas con ellos e incluso les preste uno o dos, creo recordar. Pero yo no se por que cojones hablo de esto porque en realidad el post de hoy va de otro tema. Ah si, por el titulo, bueno, ya que estamos os dire que no se que ha sido ni de Juan ni de Los Sapos. Bueno, el grupo no paso de los noventa, eso seguro, y la ultima noticia que tuve de mi colega fue que vivia en otra ciudad. Pero todo eso se quedo en los noventa, y dejemos que siga alli.

Yo soy zurdo. Ya se que es lo mismo que ser blanco, rubio, alto o bajo, no tiene nada de especial. Pero los diestros no sabeis la putada que es para los zurdos vivir en un mundo de diestros. Claro, a vosotros os la suda, porque todo esta hecho para vosotros, y os creeis que para los demas es todo igual de facil, pero no es asi. Es cierto que vivimos unos tiempos en los que ya no nos pegan en la mano en el colegio cuando escribimos intentando convertirnos al otro lado porque lo de escribir con la izquierda es cosa del demonio. Bueno, tampoco hace tanto que esto pasaba. A mi me sucedio, y de hecho aprendi a escribir con la mano derecha. Es lo unico que aprendi a hacer con esa mano, basicamente porque era lo que mas llamaba la atencion y en lo que mas se fijaban estos tarados anti-zurdos. Si, para los mas curiosos, me masturbo y me rasco los huevos con la mano izquierda.

Hace un par de lustros me encontre una tienda para zurdos. Aquello era el paraiso salvo por los precios. Somos ciudadanos de segunda, tenemos que pagar el doble por utensilios cotidianos solo por el hecho de estar al reves. Ya no hablare de los instrumentos musicales, tales como guitarras, bajos, ukeleles, sets de bateria... estoy hablando de chorradas como tijeras, sacacorchos, paletas para remover, cuchillos, abrelatas... La vida en ese sentido es una putada si eres zurdo, aunque al final de una forma u otra te acostumbras. Se suele decir que los zurdos son mas inteligentes que los diestros, pero no creo que sea asi, simplemente creo que han de agudizar mas su ingenio para sobrevivir en un mundo al reves.

Una de las cosas que mas me jode es cagar fuera de casa. Y no es un tema de higiene, ni de asco por poner mi culo donde otro lo ha puesto o algun asunto similar. De nuevo es un tema relacionado con la mano izquierda. Obviamente me limpio el culo con esa mano. Y me jode mucho, muchisimo, que el rollo de papel, una vez que has acabado la faena, siempre este al otro lado, perfecto para ser cogido por la mano derecha. Es una hijoputada. Incluso en esos servicios minusculos que hay en algunos bares, fijate que piensas que no hay otro sitio para poner el rollo, porque no hay literalmente espacio, pero mira tu por donde, el poco que hay es para joderte y ponerte el rollo a tiro de la mano derecha. Que hijos de puta.

No cago fuera de casa por placer. Si lo hago es porque tengo un apreton, una puta emergencia. Y entonces entro totalmente ciego, buscando bajarme los pantalones cuanto antes y descargar antes de cagarme encima. No puedo ir paseando por la ciudad seleccionando un bar donde el rollo de papel este al alcance de mi mano izquierda. Pues eso, que suelto la metralla marron y cuando ya estoy bien a gusto pero, eso si, con el culo lleno de mierda, me encuentro que no puedo coger el papel como es debido. Empiezo a hacer escorzos, intentando retorcer el brazo, y cuando ya por fin me doy cuenta de que esto es solo para cabestros diestros, entonces me decido a utilizar mi mano derecha. Y claro, aqui viene el estropicio. No soy nada bueno con esa mano, normalmente se me cae el rollo al suelo, se empapa de agua o de orin o de lo que sea que haya en el piso y se queda inservible. Y si no se me cae, cuando intento cortar una lamina de papel no puedo y aquello empieza a salir y salir del rollo hasta ser una puta sabana. O hago un estropicio intentando cortarlo y aquello acaba peor que una batalla de confetti.

No hay manera. Al final no puedo limpiarme el culo a gusto. Y ya me jode el dia, la tarde o la noche. Tengo que ir por ahi con el culo medio lleno de mierda hasta que vuelvo a casa. Muy incomodo. Y todo por ser zurdo. Y vosotros os preguntareis como tengo el rollo colgado en casa, que tanto me gusta. Pues mirad, lo tengo a mi lado derecho, pero eso implica que puedo cruzar mi brazo izquierdo y cogerlo con una amplitud de movimientos maravillosa. Porque lo mas importante es tener la zona por donde pulula tu brazo izquierdo completamente despejada. Y he aqui que mi taza esta pegada a la derecha, como es debido, para que mi brazo izquierdo tenga todo el espacio del mundo para limpiar mi culo con la mayor de las confortabilidades y precisiones.

Ya se que no todo en esta vida es limpiarse el culo. Pero es muy importante. Basicamente porque cagamos todos los dias, y en el caso de algunos, varias veces al dia. Figurate tu lo que seria ir varias veces al dia con semejante frustracion y cabreo por ahi. Lo unico que pido, especialmente a los constructores y propietarios de negocios, es que tengan consideracion con los pobres zurdos. Que nosotros tambien cagamos. Y esto, en definitiva, es tan solo un ejemplo de la putada que es, en ocasiones, ser zurdo. Un muy buen e importante ejemplo que implica esta tan denostada y a la vez importante actividad realizada a diario por todo ser humano. Cagar.

Ni tres, ni reyes, ni magos

No se por que me pongo a analizar esta estupida tradicion spanisha que en el pais donde yo resido ni me va ni me viene. Si, majos, os creeis que sois el puto ombligo del planeta pero vuestras extravagantes celebraciones no son comunes a nadie mas. Hablo con vosotros, spanishitos de los cojones, que aun os debeis de pensar que la pirula esa rara de los reyes magos orientales es algo universal. Tan solo un par de paises sudamericanos secundas vuestras estupidas celebraciones. Abrid los ojos, no sois el centro del Universo, solo sois un pais de mierda en mitad de ninguna parte y donde, y esto es lo mas apestoso de todo, el comunismo todavia es legal. Pero va, vamos a lo que vamos y no nos desviemos, que siempre me enciendo con esta gentuza.

El caso es que todo empezo hace un par de dias cuando discutia con uno de esos spanishos de cerebro carcomido. De los que no tienen mas cerebro ni neuronas como para mirar un poco mas alla de sus propias narices. Yo creo que los spanishos se cogen a las festividades con autentica locura y fervor porque son unos putos vagos de mierda, ya lo he comentado varias veces, creo. Es asi, todo lo que implique no trabajar, rascarse los cojones y estar de pingoneo, les gusta. Currar no, pero luego protestar porque no ganan dinero, si. Pues escuchad, vagos de mierda, si quereis tener pasta dad el puto callo. Pero no como lo haceis vosotros, cigarrito en mano y uno currando y diez mirando, no. Currad de verdad, putos vagos, hasta el punto de perder veinte kilos en dos meses y no poder mas con vuestra alma, como hace la gente en la mayoria de paises del mundo. Vagos de mierda.

Y ahora que ya me he desahogado, vamos a mi reflexion del dia de hoy. Una estupida tradicion que alguien saco de dos renglones de un libro tan extenso como es la Biblia. De dos putas lineas, habeis leido bien. Eso es lo que dedica Mateo en su evangelio a hablar de los magos que vienen del Este. Magos, correcto, nada de reyes. Ni en la Biblia ni en ningun otro texto de la epoca se menciona que estos mendas tengan coronas, ni sean los mandamases de ningun territorio, ni, en definitiva, que sean reyes de nada. Y lo de magos entendamoslo como corresponde. En los tiempos en que se escribio este evangelio, la palabra mago se aplicaba a un hombre sabio, anciano, con mas conocimientos de lo normal en cualquier campo de la vida. Asi que simplemente dejemoslo en que los que visitaron a Jesus al nacer basicamente fueron unos sabios. Vamos, que no hacian trucos de magia.

En ningun momento en la Biblia o en ningun otro texto (en los evangelios apocrifos tambien se habla de estos personajes pero basicamente en los mismos terminos que hace Mateo) se dice que sean tres los sabios en cuestion. No se habla de su numero. Si de que trajeron tres tipos de presentes, incienso, mirra y oro, pero estos presentes pudieran muy bien haber sido cargados por doce o veinte o setenta tios. Y ahora que lo menciono, en algun pais (creo que es Azerbayan) se cuenta que los magos de Oriente eran doce. Una simple muestra de lo erroneo que es considerar que eran tres cuando en ningun momento se habla de su numero y es imposible adivinarlo o suponerlo.

Ya tenemos que no eran ni reyes, ni magos, ni tres. Lo de los estupidos nombres tambien manda cojones. En ningun momento se mencionan esos nombres tontos de Baltasar, Melchor y Gaspar. Estos aparecen por primera vez en textos del siglo V. Quinientos años despues de que visitaran a Jesus en su nacimiento, tiene narices la cosa. Con lo cual vamos a obviar semejante tonteria, porque si no sabemos ni cuantos son, dificilmente podemos saber sus nombres. Y no me voy a meter en la idiotez absoluta de por que hay uno que es negro. Ahora resulta que son los reyes magos de Togo, que queda muy al este de Israel, si eso. Si no se os ha caido ya el mito, colegas, es que sois muy cerriles. Pero continuemos... sigamos para bingo.

Procedencia de estos mendas, y lo de Togo iba de guasa, por si acaso, aclaracion para los mas estupidos. En fin, que en la Biblia si que se menciona que vienen del Este, de Oriente, como prefirais. Venga, cojamos un mapa del mundo. Si Jesus nacio en Belen, observemos que hay un poco mas alla en direccion este, si, vale, el desierto, pero no, me refiero a paises actuales. Jordania, Irak e Iran, en este orden. Pues el sentido comun nos dice que estos tios tendrian que venir de por ahi. Si queremos hacerlo un poco mas espectacular, podriamos pensar que estos sabios eran indios o chinos, teoria que encajaria con los regalos que antes comentabamos. Oro, mirra e incienso, unos bienes que eran bastante comunes en la epoca en la zona norte de India y sur de China. Aunque tambien es cierto que si nos atenemos a los medios de transporte de la epoca, camellos, carretas o incluso el ir andando, semejante viaje llevaria meses. Asi que casi mejor quedarse con la opcion mas cercana de Jordania o Irak.

Iba a meterme tambien con lo de celebrar la venida de esos sabios en pleno enero, doce dias despues del nacimiento del nazareno. Pero eso ya se desmonta completamente si sabemos que Jesus, lo mas probable, nacio en agosto, y que lo del 25 de diciembre fue solo una forma de cargarse la fiesta romana del Sol Invictus, de origen pagano, y asi introducir el cristianismo en la sociedad de la epoca. Pero esa es otra historia que no hace falta ni siquiera discutir. Asi que ahora explicadme que cojones tiene de celebracion la estupida anormalidad de los Reyes Magos del dia 6 de enero.

Y ahora no me malinterpreteis. No estoy en contra de la religion. Es mas, me declaro abiertamente cristiano. Catolico posiblemente, aunque no creo en la division eclesiastica, y realmente los protestantes y ortodoxos me caen realmente bien. Pero no comulgo con ruedas de molino, nadie me va a tomar el pelo sobre hechos investigados y probados. Creo en Dios, estoy convencido de que Jesus existio, pero habria que ver en que terminos. Y bueno, al fin y al cabo mi cercania al hinduismo tambien me hace ver que la mayoria de religiones de este planeta tienen un dios comun, y muchos profetas a los que se adoran casi como a dioses. Pero no nos liemos con esto, lo dejaremos para otro dia. De momento ya hemos desenmascarado la absoluta giliflautez de los que no eran ni tres, ni reyes, ni magos.