domingo, 30 de diciembre de 2012

Expropiación, comentarios y consecuencias

Ya voy por la tercera pinta del día, empiezo a ir mareado, como no podía ser de otra manera. Lo cierto es que como hace un par de horas ha salido el sol por primera vez desde hace cuatro días. Llevaba lloviendo sin parar todo ese espacio de tiempo. Lo curioso es que la llegada del astro rey ha coincidido con el llenado del primero de mis vasos etílicos del día. He llegado a pensar algo así como "alegría, el sol da la bienvenida a mi borrachera". Ha sido un pensamiento fugaz, obviamente, puesto que en apenas diez minutos nuevos nubarrones cerraban el cielo y dejaban el paisaje incluso mucho más oscuro que antes de la breve aparición de los rayos de luz. Y ahora mismo, pues eso, sigue lloviendo y yo sigo mamando. Falta un día para que se acaba el año pero la verdad es que tampoco me interesa mucho. Tipos borrachos montando juerga por toda la ciudad para al día siguiente tener que ir a currar de resaca. Es un panorama que no me atrae mucho, así que me quedaré en casa viendo Los Mercenarios 2 (menudo peliculón, por cierto) o haciendo alguna otra actividad similar. Sí, he dicho que al día siguiente de Nochevieja se trabaja, ¿qué pasa? Ah, claro, que en España eso no pasa, claro, como son todos unos putos vagos...

Hablando de España, leía hace unas horas que el mono salvaje de las montañas había expropiado Iberdrola en Bolivia. La noticia me la pela, vamos, como casi todo lo que afecte a España. Pero lo que más me ha llamado la atención, aunque no debería, son los comentarios de muchos gilipollas integrales a la susodicha noticia. Así va España, con semejantes burracos idiotizados entre sus habitantes, no me extraña. Alegría en grado sumo porque el simio del jersey rayado haya expropiado a esta empresa a la que se califica como tirano capitalista y demás burradas salidas de cerebros a medio hacer o directamente sin hacer en absoluto. Veamos, no tengo ninguna simpatía por Iberdrola, desde luego, pero estos gilipollas anormales deberían de darse cuenta de que un pérdida de semejante calibre para esta compañía va a repercutir, y de forma muy directa, en el precio de los servicios que suministra la susodicha Iberdrola en España. O sea, nueva subida de la luz, y vosotros os alegráis de ello. Qué cerebros más desarrollados, por Dios bendito.

Claro que, pensándolo bien, a estos imbéciles profundos posiblemente les importe una mierda lo que pase con la electricidad en España. Son los típicos progretas votaPSOE, niñatos de papá pijohippyprogres anti-todo y contra todos. Esto quiere decir que no gastan un duro de su propio bolsillo porque viven del cuento y de su propia cara dura. Entonces, ¿qué cojones importa que suba la luz? La única preocupación que tienen estos desalmados maleducados y estúpidos al respecto del precio de la luz y de otros tantos bienes de consumo absolutamente desorbitados en el país de los idiotas que es España, es echar la culpa de todo a alguien. ¿A quién? Está claro, a los FACHAS. Los fachas tienen la culpa de todo, del precio de la luz, de la gasolina, de las cebollas, del desempleo, de que se haya acabado el whisky en el pub de la esquina o de que a Napoléon se le rajara la casaca en Waterloo. Todo es culpa de los fachas. Seguro que yo, como para ellos soy un facha (como todo aquel que no comulgue con sus perturbadas ideas), también tengo la culpa de que al niñato de mierda en cuestión hoy no le arranque el cochecito de papá. Aunque viva a tres mil kilómetros de él. A ver si en vez de echar gasofa en el depósito te pusiste a vomitar en él en mitad de tu orgía etílico-drogadicta del sábado noche.

Bueno, ya he dicho todo lo que tenía que decir sobre el mono salvaje de las montañas e Iberdrola. A mí me importa una mierda, pero el que se alegre de ello es, básicamente, gilipollas. Claro que los cerebros españoles tampoco dan para mucho más últimamente. Tantos años de psoísmo joden mucho las neuronas. Y los que somos medianamente capaces o hemos emigrado o nos hemos pegado un tiro. Es curioso pero siempre que hablo de los putos pijohippyprogres de mierda y voy medio cocido, se me pasa de repente el maravilloso estado de semi-embriaguez recién adquirido y vuelvo a la puta realidad de cómo puede haber tanto ser humano mierdoso a lo largo y ancho del planeta. Bueno, tampoco tan a lo largo y ancho, la verdad es que el mayor número de excrementos infrahumanos existentes se acumulan en España. Realmente es una vergüenza representar en cualquier ámbito a semejante país lleno de burros, zopencos y escoria progreta. Me estoy faltando mucho, lo sé. Y cada día voy a ir a más. Me están entrando ganas de vomitar sólo de pensar en toda esta gentuza. Aj, me voy a tomar otra cerveza a ver si se me pasa. Que os jodan.

sábado, 29 de diciembre de 2012

Consumismo navideño

Pues sí, amigos, estamos en Navidad, le pese a quien le pese. A quien más pesa es a los progretas anti-religiosos, me consta, pero que se jodan. El caso es que la Navidad, en un país normal, aparte de significar el pasar un buen puñado de momentos familiares con reuniones de toda índole, es también un acelerón brutal al consumismo. He dicho en un país normal. En España obviamente no. Porque en primer lugar existen los gilipollas anti-consumismo, anti-capitalismo y prácticamente anti-todo, porque, como he dicho, son gilipollas y no tienen ninguna razón de ser más que su propia gilipollez. En segundo lugar, y quizá lo más importante, el país ha sido expoliado y arruinado por una pandilla de bandidos perturbados mentales desde una poltrona que han ocupado durante casi ocho años, así que al ciudadano de a pie no le queda ni para comprar una bolsa de pipas. Y para rematar, por alguna estúpida razón de mercado, los precios suben durante esta época del año. Supongo que poca gente me creería si dijera que en otros países no demasiado lejos lo que se hace es bajar los precios cuando se acerca la Navidad, e incluso en plena Navidad. ¿Y por qué? Para estimular el consumo y vender más todavía, borricos. Y vaya si lo consiguen. Ah, pero seguro que esto es mentira, claro, como yo soy un facha...

Las calles de tiendas de esta ciudad en la que resido actualmente son una auténtica locura en los últimos días. No puedes dar ni dos pasos sin tropezar con alguien que vaya cargado hasta las cejas de bolsas. Hay algunos que no sé cómo coño pueden cargar con tanto. Cuatro bolsas en una mano, cuatro en la otra, dos bajo los sobacos y hasta bolsas colgando de las orejas. Qué locura. Y eso que en España se sigue defendiendo la extraña teoría de la crisis a nivel mundial, vaya, vaya... Hasta yo, que soy bastante moderado dentro de esta espiral consumista aunque no me opongo en absoluto a ella, caí en la tentación y me compré un nuevo televisor. 300 nabos que salieron directos de mi cuenta a la de la tienda en cuestión. Eso sí, me cago en la leche, menudo tocho de televisor. No estoy para tirar cohetes pero tampoco me arrepiento lo más mínimo. Sobre todo teniendo en cuenta que el mismo cacharro seguramente en España está rondando los 1000 pavos. Pero claro, yo estoy loco y todo esto será mentira. ¿La razón? Ya la sabéis, pues porque soy un facha. Claro, claro...

Pero los españoles son gilipollas, porque están como están y en el fondo les gusta. Se recrean en su propia mierda, son unos vagos compulsivos, unos sinvergüenzas integrales, unos delincuentes en potencia, unos timadores y estafadores en la teoría y en la práctica, les gusta ser todo eso y hasta se permiten el lujo de insultar y menospreciar al resto de países, algunos de ellos con desempleo prácticamente nulo, porque son así de chulos y capullos. Bueno, hago mal en meter a todo el mundo en el mismo saco, así que no digamos todos, digamos sólo el 99% de los españoles. Afortunadamente conozco a alguno con cierta lógica dentro de sus neuronas y que sabe razonar y se da cuenta de lo que hay y de lo que tiene a su alrededor. Evidentemente estas honrosas excepciones no se prestan a entregar su voto al PSOE, ni lo han hecho, ni lo harán. Sí, ya lo sé, soy un... faaaaaacha. Venga, borregos, que quiero oír vuestros balidos borreguiles desde la distancia. Faaaaachaaaaa... se ve que en vuestros progre-colegios la educación era tan lamentable que no os pudieron enseñar ninguna otra palabra. Joder, me cansáis. Lo mejor, me abro una cerveza y disfruto un poquito de las fiestas navideñas, yo que puedo. Hale, que os jodan. FELIZ NAVIDAD CATÓLICA Y CONSUMISTA.

sábado, 15 de diciembre de 2012

Bob Dylan, cinco años y el fin del mundo

Estoy escuchando a Bob Dylan. Mississippi, un gran tema, del álbum Love And Theft. Para mí uno de sus tres mejores álbumes, y mira que tiene el colega. Y no para, porque en 2012 aún tuvo los santos cojones de sacar uno más, Tempest, que no está mal del todo, aunque le faltan cosillas. Si tuviera que elegir tres discos, siempre digo que me quedaría con uno de cada época, Highway 61 de los años 60, Slow Train de finales de los 70 y el mencionado Love And Theft de los 2000. Pero claro, esto es algo muy personal, y seguro que los más fans me dicen que estoy loco y que esto que digo es una barbaridad. Oigan, sobre gustos colores. Y a todo esto, ¿qué cojones hago yo hablando sobre Bob Dylan? Ah, sí, que lo estaba escuchando. Claro, como ya se ha acabado la canción con tanta puta perorata.

Hace mogollón que no escribo en el blog, casi ni me acordaba de que existía. ¿Y sabéis qué? Resulta que hemos cumplido cinco años de existencia. Otros años me dedico a hacer balance cuando llega esta fecha, pero esta vez no me apetece. Quizá por la misma razón por la que cada vez me apetece menos escribir cosas, porque los progretas y la gentuza que me jodió la vida entera y sobre la que muchas veces, casi monotemáticamente, escribía, me la sudan. Sí, el estar lejos de ellos produce que cada día me la soplen más. Pero cuidado, que no se piensen que he olvidado todo el mal que me han hecho y han provocado en mi existencia vital. Mi cerebro tiene demasiados rincones inexplorados donde el odio hacia toda esa pandilla de malnacidos congénitos o con el cerebros carcomido por el estiércol progre permanece escondido aguardando el momento de saltar sobre sus yugulares. No os perdono, hijos de la gran puta, y cualquier día os asesinaré a todos, uno por uno, con el mayor de los dolores posibles, para que sufráis como la plaga de alimañas desalmadas que sois.

Por cierto, que dentro de nada se acaba el mundo. Es curioso que hace un año todo dios estaba obsesionado con el tema ese del calendario maya y ahora que se acerca la fecha nadie dice ni mu. Personalmente no creo que pase absolutamente nada, aunque yo estoy preparado para lo que venga, sea lo que sea. Ya he estado tan cerca de la muerte que tampoco me voy a poner a llorar como una niña cuando me llegue la hora. No como vosotros, progretas cobardicas de mierda. Ellos están aterrados, vamos, lo tengo por más que seguro. Siempre han sido unos cobardes y lo van a ser hasta el último momento. Pero tranquilos, hijos de perra malparidos, que, por desgracia, aún no ha llegado vuestra hora. Y sinceramente, casi que mejor, así podré llegar a tiempo de exterminaros yo mismo con mis propias manos. Otra vez, ya me desvío del tema, si es que me pueden. A ver, centrémonos, fin del mundo, mayas, diciembre de 2012.

Hace unos días leí un artículo que afirmaba que el planeta Tierra iba a pasar por una zona del Sistema Solar que iba a provocar no sé qué mierdas magnéticas que iban a hacer que nos quedáramos a oscuras durante cuatro o cinco días, y que eso era a lo que se referían los mayas en su calendario. Pues tampoco estaría mal, sinceramente, ver a todos los capullos que no pueden vivir sin internet, móvil, tele o demás vicios tontos, jodidos durante unos cuantos días. Aunque me parece una locura descabellada, me apunto a eso más que a lo del fin del mundo. Por cierto, y sin que tenga nada que ver, he leído que en mi antiguo país, España, ahora hay que pagar 40 euros por conseguir unas muletas o algo así. Es una putada, pero la verdad, yo pagaría esos 40 pavos si me dan un par de muletas y me dejan pegarle en la cabeza al hijo de puta de Zetaparo hasta romper o bien semejante colodrillo de babosa lunática o bien las pobres muletas. Y con esto me despido, que tengo hambre. Hasta otra, colegas.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Whiskys de verdad

Por lo general, el populacho español no tiene ni pajolera idea de whiskys. En realidad no tienen ni puta idea de nada, pero básicamente ya que hoy voy a hablar sobre este bendito licor, diré que no saben absolutamente nada sobre el "agua de fuego". La gente se cree que por comprar un nosecuántos años de una marca de mierda que vale veinte pavos ya están bebiendo agua de los dioses o algo así. Y es mierda, y en Escocia, cuna del whisky, la gente se ríe de semejantes botarates que beben los deshechos del buen whisky, el auténtico y el de verdad. Y es que así es, las mejores destilerías escocesas destilan y fabrican su buen whisky para ellos y los deshechos, lo que tirarían al mar en el mejor de los casos, finalmente deciden embotellarlo mezclado con productos químicos para exportarlo a países como España donde la gente se destroza el hígado con semejante matarratas... y todos tan contentos.

Pero no, no pienso dedicar este post a explicar nada sobre el proceso de elaboración del whisky y la mierda que la gente se casca en España. Al fin y al cabo siempre saldrá el típico becerro con lo de "pues está bueno y es barato". Más barata es la mierda que cagas todos los días y para tu patético paladar seguro que también está buena, pedazo de anormal. Eso, que no voy a aleccionar a nadie hoy, simplemente quiero reflexionar un poco sobre los caldos que a mí más me gustan por una u otra razón y recomendarlos a todos mis lectores, en caso de que tengáis ocasión de conseguir estas botellas, claro, que no es nada fácil en España y en caso de encontrarlas los precios son de auténtico atraco. Como todo en España, básicamente. Casi os saldría mejor pillar un avión e ir a comprarlas a Escocia, sinceramente.

Mi preferido de los preferidos es Oban, whisky que toma el nombre de la población donde se fabrica, una pequeña villa marítima en la costa oeste escocesa. Sabor suave, agradable al paladar, de fácil ingestión y que nunca provoca resaca por mucho que bebas. La relación entre calidad y precio también es fantástica, ya que es raro que te cueste más de cuarenta libras. Desgraciadamente en el país de los botarates he llegado a ver esta botella hasta por 150 euros, pero eso es otro tema, como decía anteriormente, el tema de los gilipollas y los sinvergüenzas, diría yo. Tener una botella de Oban en casa es como una pieza de mobiliario más, es necesario e imprescindible. De vez en cuando, el día que te apetece, te abres la botellita y te das un pequeño homenaje en forma de cata, el cuerpo lo agradece, de verdad.

Benromach es uno de esos grandes desconocidos. Un whisky prácticamente imposible de encontrar en España e incluso no disponible en toda Escocia. Ubica su destileria en la pequeña localidad de Forres, al norte de Escocia, junto a la carretera A96 que transcurre paralela a la costa del Mar del Norte. Casi es una empresa familiar, con tan sólo dos operarios trabajando al mismo tiempo en todo el proceso de destilación. Pero qué whisky, por el amor de Dios. De sabor fuerte y alta graduación, especialmente recomendable es el ahumado. De entre los whiskys ahumados posiblemente el mejor que jamás he probado y tampoco excesivamente caro, no se va más allá de las cincuenta libras.

Y ya que hablamos de whiskys ahumados, hay que mencionar Laphroaig, un clásico a lo largo y ancho de Escocia, referencia de los ahumados, y prácticamente desconocido en España. Su destilería está ubicada en la isla de Islay, al oeste de Escocia y cerca de Irlanda del Norte. Más suave que Benromach y más asequible al bolsillo, unas treinta y cinco libras. Y ya que estamos por esta zona, recomendar otro de mis favoritos, el Isle Of Jura, whisky fabricado en la cercana isla de Jura y que hará las delicias de los que se decanten por los sabores fuertes y para machotes.

Otros dos whiskys que me gustaría mencionar antes de acabar son quizá un poco más conocidos en España. Me refiero a Glenfiddich, fabricado al igual que Benromach en el norte de Escocia, cerca de Elgin y que por la razón que sea es relativamente fácil de encontrar fuera de Escocia. Es un whisky suave y posiblemente el más barato de todos los que he comentado hoy. Y finalmente, Talisker, caldo de la isla de Skye (tierra de los MacLeod), de fuerte sabor e imponente presencia. Fácil de encontrar en España como whisky de importación aunque te sablan casi cien euros cuando en Escocia no pasa de las cuarenta libras.

Y eso es todo por hoy, amigos. Sinceramente, a medida que he ido redactando este post me ha ido bajando como un extraño escalofrío por la garganta como pidiendo una cata urgente de todos estos licores. Así que no voy a perder mucho más tiempo, me voy a acercar a mi armario preferido y voy a prepararme dos o tres medidas de alguno de estos viejos amigos. Oh, luego me tengo que ir a trabajar, fantástico, así me iré calentito puesto que para esta noche están dando un pronóstico de tres bajo cero. En fin, brindemos, amigos, slainte mhath!

jueves, 1 de noviembre de 2012

Niñatos de papá cuarentones

Hoy llega al blog la reciente historia de una niñata de papá, una pijohippyprogreta de mierda, una orgullosa votante del PSOE zetaparil, una feminazi integral y una vaga alcohólica y drogadicta compulsiva de casi 45 años de edad. La pájara en cuestión no ha trabajado en su vida (revisen la edad, por favor) y ha vivido del cuento de "yo soy estudiante" sin terminar ni una sola carrera universitaria porque era demasiado esfuerzo para sus sufridas y etilizadas neuronas (y mira que estudiar en España...). Para su gran alegría (y no va de coña porque la tipa brindaba por ello), recientemente falleció uno de sus progenitores (divorciados) y le tocó la lotería que llevaba esperando durante más de media vida, heredar. O sea, recoger una muy buena cantidad de dinero sin haber dado un palo al agua en su vida, más que tirarse por las barras de los bares, las camas de diversas índoles de gentuzas, los porros y el empolvamiento de nariz.

Evidentemente una buena parte de la fortuna recogida le sirvió para continuar con los vicios habituales. También le permitió, sin el más mínimo de los remordimientos, mardar a tomar por el culo a su otro progenitor porque ahora ya no necesitaba más chupar del bote de los papás (revisen edad nuevamente, por favor), bueno, relativamente, digamos que más que del bote de los papás, ahora chupaba de la tumba de los papás, o al menos de uno de ellos. Y al otro que le den por culo, que seguro que es un facha y un represor que no la dejaba drogarse, follar como una descosida y emborracharse hasta perder el conocimiento todos los días. Viva la libertad.

Después de más de un año puliendo fortuna por las buenas, o más bien por el vicio que tanto le gustaba, el efectivo comenzó a temblar, así que parecía que iba llegando la hora de ponerse a trabajar. Bueno, eso haría cualquier persona normal, pero este tipo de personaje no. Ha llegado la hora de montar un negocio, sí, pero un negocio para tener empleados y así poder quedarse en casita o en el bar más cercano sin hacer absolutamente nada más que tocarse las narices, el coño, la botella o el porro. Este tipo de personajes son los que van contra el empresario, el capital y blablabla y en realidad son los más tiranos. Trabajar no, explotar y putear a los demás sí. Pero bueno, a lo que íbamos, al negocio, que mira tú por donde, y a pesar de la muy sustanciosa herencia recibida, suponía un problema de capital, básicamente porque lo heredado ya había sido gastado en drogas, alcohol y todo tipo de caprichos superfluos y estúpidos. En fin, no pasa nada, hipotequemos el piso completamente pagado que el progenitor fallecido nos ha dejado en herencia, que para eso está.

Por supuesto, para una persona que no ha hecho nada más en su vida que emborracharse, drogarse y ser puta de bar, es complicado montarse algún tipo de negocio en el que medianamente pueda tener algún tipo de experiencia a no ser que sea... un bar. Pero como estos progretas tienen delirios de grandeza hasta puntos realmente nauseabundos, pues un bar no es suficiente, cadena de bares, que es mejor. Así nos gastamos absolutamente todo el dinero recibido por la hipoteca de la herencia y, lo que es mejor, tenemos varios bares de nuestra propiedad para seguir con nuestros vicios habituales. ¿Para qué cambiar el modo de vida si ahora tenemos más dinero que nunca y nos lo podemos pulir a lo salvaje? Y por supuesto, para que todo el mundo sepa quién soy yo, voy a poner mi nombre en letras bien grandes a la entrada de cada garito para que se vea quién es la gerente, dueña y propietaria del establecimiento en cuestión. No, no es coña.

Lo patético de todo esto es que los locales fueron miserablemente arrebatados en traspaso a hosteleros de toda la vida que estaban hasta el cuello, intentando buenamente seguir llevando adelante su negocio hasta que el zetaparismo más hijo de puta arruinó el país, a sus clientes y por defecto sus propias vidas. Gentes que han peleado durante más de treinta años por un establecimiento, que han currado como negros a sol y sombra sin concederse una putas vacaciones en décadas, y que ahora ven como esta niñata cuarentona, a la que le apetece jugar a los barecitos, les arrebata su comercio para montarse en él la mejor de las juergas. Aunque bien mirado, casi que lo mejor es que acontezca eso, traspasar el tema por una miseria e irse a casa a jugar con una pistola hasta el día que toque suicidarse.

Tras cuatro o cinco meses de juegos y tonterías, como esta persona jamás ha trabajado de nada y no tiene ni puta idea de hacer nada y mucho menos de llevar ningún tipo de negocio (parece su ídolo Zetaparo), los barecitos de los cojones no funcionan y las deudas asolan a la pájara en cuestión. Cuando alguien le reclama 300 míseros pavos, su gran contestación es "ponte a la cola". No queremos saber la cantidad de gente a la que esta progreta malnacida debe dinero, pero intuimos que ha de ser una importante multitud y con cifras que pueden sobrepasar lo escandaloso. Y repetimos, en apenas unos meses. Sí, volvemos al asunto de los delirios de grandeza, sobre todo cuando uno es un completo inútil que no sabe hacer más que gastar y aprovecharse de los demás.

¿Y ahora qué? La herencia ya se ha ido (aunque seguro que aún le queda algún apartamento o chaletito por ahí), ¿trabajar para levantar el negocio?, por favor eso qué es, si seguro que la pájara aún sigue diciendo que es estudiante, porque empresaria... oh no, vade retro, ¡fachas de mierda! ¿Entonces? ¿Habrá que ir ahora al progenitor que aún queda y que ha sido mandado a la mierda hace breves fechas a pedirle dinerito para no quedarse en la puta y mísera calle? O liarse con algún anciano, ponerle arsénico en la sopa y seguir cobrando herencias. O simplemente seguir siendo una fulana de bar, una borracha y una drogadicta supertopemegaprogreguay, votante y simpatizante del PSOE más zetapariano, y acabar muerta en un portal con una jeringuilla en el brazo. Casi que después de leer el post, todos mis lectores se inclinan por este último final a la historia. No sé, majos, supongo que en breve os comentaré cómo acaba el recital, aunque bien poco nos tiene que importar lo que le acontezca a este tipo de escorias humanas. Buenos días.

domingo, 28 de octubre de 2012

El camionero checo

Está lloviendo. Aunque realmente no tiene nada de raro, pero lo digo porque me acabo de sentar a escribir unas líneas delante del ordenador y de repente la ventana se me ha llenado de gotas de lluvia. Y bueno, viviendo en un país normal, relajado y sin votantes nazisociatas ni progretas de por medio, pues diría que hasta tiene su punto de romanticismo el estar escribiendo frente a la ventana mientras contemplas de reojo como sigue lloviendo y lloviendo. Pero no nos vamos a poner maricas, que para eso ya está Zerolín de los bosques, ni vamos a hablar de hijos de puta progretas, que ya lo hago muy a menudo y al final se me acaban por revolver las tripas y finalizo con la comida más reciente en la taza del váter.

Podría, por ejemplo, comentar que ayer volvió de vacaciones mi amigo y compañero Frankenstein. Sí, ayer volvió al trabajo después de dos semanas. Y ya está, porque hoy se ha vuelto a pirar otras dos semanas de vacaciones. Me encantan los derechos vacacionales de este país. Trabajas duro, sí, muy duro, lo que no les gusta nada a los españolitos, dicho sea de paso, pero cuando tienes tus vacaciones, las tienes. Yo también me fui un par de semanas de relax hace más o menos un mes y en breve me largo otras dos semanas. Y suma y sigue. Y algunos de mis ex-compatriotas españolitos idiotizados aún me vienen con lo de "jo, como vives, siempre estás de vacaciones". Qué raro que me digan eso, yo creía que "como no España no se vivía en ningún sitio". En fin, lo de siempre, que de donde no hay...

Pero dejémonos de lluvias, vacaciones y Frankenstein. Hoy quería yo hablaros de otro gran personaje que comparte lugar de trabajo conmigo, el camionero checo. Richard de nombre, de nacionalidad checa como bien indica su sobrenombre y con 48 largos e intensos años a sus espaldas. Su aspecto físico no puede ser más desagradable a simple vista, gordo y molloso como él solo, cabeza completamente afeitada para disimular su absoluta calvicie, los pocos dientes que le quedan en su boca absolutamente podridos y perilla totalmente rubia en plan cantante de trash metal ultraviolento. Muy a juego todo esto con su vestimenta, gorra del grupo Pantera, camisetas de otras bandas musicales de rock muy duro, pantalones vaqueros rotos o en su defecto militares y zapatillas de deporte absolutamente reventadas y llenas de mierda.

El tipo es tan amplio, por decir algo, que apenas si puede moverse en el cubículo que tiene destinado a su puesto de trabajo y cuando en ocasiones se sube a una silla o mesa para limpiar alguna estantería (que lo hace), el pobre mueble se dobla y empieza a crujir como si realmente sufriera sobre sí el peso de todo el Sistema Solar entero. Eso sí, gran entendido en música, Richard es un auténtico forofo de lo que él mismo denomina "violent sound", esto es grupos de heavy ultraviolento (Pantera es lo más suave que escucha) que ponen a uno realmente cardíaco. Pero el menda se pone la música a toda birolla mientras va gritando como un descosido "YESSS! YESSS!", porque obviamente es muy complicado cantar las letras de semejantes canciones.

¿Por qué "el camionero checo"? Bueno, el tipo antes de venir a este país donde hemos coincidido los dos, trabajaba en su nación como camionero. Más que eso, puesto que fue camionero durante más de veinte años recorriendo exclusivamente todos los países del este de Europa, época comunista incluida. Así que quizá sería hasta más apropiado llamarle "el camionero del telón de acero". Evidentemente tiene anécdotas de toda índole de toda esa vida pasada, cada cual más insólita, más curiosa y más macabra. Por ejemplo, un día me comentó que la película "Hostel" está basada en un hecho real acontecido en un país del este de Europa y que ÉL sabe a ciencia cierta y de primera mano que así fue. Tampoco quise indagar más en el asunto por si me encerraba en una habitación y me destripaba para explicármelo, pero que cada cual se imagine lo que quiera.

La vida de Richard aquí en nuestro nuevo país de acogida no está nada mal del todo. También estuvo una temporadita recorriendo toda esta nación como camionero y ahora tiene un cómodo turno de seis horas diarias por las tardes seis días a la semana. Cómodo para él, porque le encanta salir de trabajar a las once o las doce de la noche y marcharse por ahí de parranda a bajarse unas cuantas cervecitas al local más próximo donde tenga algo de música en directo, a poder ser algún grupito de "violent sound". El tipo vive en un piso propio y tiene otro alojamiento alquilado como picadero para llevarse allí a ancianas locales a las que vete tú a saber cómo persuade teniendo en cuenta su extraño aspecto físico. Vamos, todo un personaje del que seguiremos hablando en futuros posts pero al que me apetecía presentaros hoy para que os vayáis familiarizando con él. Vaya, ha parado de llover, voy a abrirme una cerveza. Salud.

jueves, 25 de octubre de 2012

Idiotizamiento e hijoputez profundos

Es de tontos intentar mantener una conversación medianamente normal y decente con el típico españolito de a pie. Más bien es una misión totalmente imposible. Yo no sé si es que el brainwashed nazisociata ha sido el gran y único éxito de los ochos años de zetamierdismo o es que las neuronas de toda esa gente están realmente jodidas, pero el resultado deriva en una imbecilidad profunda que no me extraña lo más mínimo que provoque la risa burlesca del resto de naciones del mundo mundial. Que intentas decirle a uno de estos personajillos que fuera de España no hay crisis, que existen países no demasiado lejos con más puestos de trabajo que personas para cubrirlos, que el salario dobla o triplica al de España y que el nivel de vida y los precios son la mitad o incluso menos, y no, eso no es verdad, eso es mentira y eso no es así. "¿Me estás llamando mentiroso, puto españolito idiotizado de los cojones", "no, no, yo no te llamo mentiroso, pero eso no es verdad", "¿y por qué no es verdad si te lo digo yo que resido y trabajo precisamente en uno de esos países que te comento?", "pues porque no es verdad". Razones que levantan muertos, señoras y señores.

Pero de donde no hay no se puede sacar, que se suele decir. Es como otra historieta que ya está hasta copando la prensa de otros países a carcajada limpia, porque no puede ser de otra manera cuando se trata de comentar lo que acontece en España. Ahora resulta que hay protestas, muchas protestas, manifestaciones, todo dios a hostia limpia y a quejarse de todo. ¿Y quiénes promueven estas protestas? Pues los que han creado precisamente las situaciones contra las cuales se protesta. ¿Mandeeee, me lo explica usted otra vez que no computo? Esto es España, amigos. Un puñado de gilipollas e hijos de puta profundos le votan al PSOE al grito de "¡fachas no!", fomentando y dando alas a un ejecutivo de inútiles integrales y tarados mentales absolutamente incapaces que acaban por destruir la sociedad y economía del país y las vidas de sus ciudadanos. Y, ¡manda huevos!, ahora se protesta por ello, pero ojo, no contra quienes crearon la situación, sino contra otros que pasaban por allí y se encontraron en mitad del fregado. Esto es como lo de analice el problema, encuentre la solución equivocada y lleve a cabo otra solución más errónea todavía. ¿Imbéciles, idiotas o simplemente hijos de la gran puta? O todo a la vez, uno ya no sabe qué pensar.

Siempre digo lo mismo pero acabo cayendo en la trampa. No voy a hablar más sobre ese país de alelados y malnacidos que resultó ser en el que yo nací y del que se me expulsó por no comulgar con la ideología idiotizada y perturbada de los intolerantes neonazis psoístas de los cojones. Al final hablo sobre ello pero ciertamente espero que a partir del próximo post pueda cumplir mi palabra. Yo vivo ahora de puta madre en otro país europeo, y si no fuera porque problemas de salud familiares me requieren de uvas a peras en la península ibérica, no tendría que volver a un sitio tan lamentable nunca jamás en mi vida. Aquí tengo todo lo que quiero y una vida con oportunidades y felicidad, aunque eso será "mentira" para los más cerriles, borricos y gilipollas de todos los ciudadanos del orbe, los españoles. Seguid así, majos, ya os vaticino yo que mientras sigáis siendo tan estúpidos, vuestro país de mierda no va a tener ninguna solución. Y a mí me la bufa, vamos, como si empieza de una puta vez la guerra esa con la que están amenazando los cagalufos de los cojones. Moríos todos y dejadme en paz de una puta vez, coño.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Dos sudakas en un tren

Un viejo amigo de suma confianza me contaba hace unos pocos días esta historia que le aconteció a principios de este mes mientras viajaba a bordo de la línea ferroviaría que une Valencia con Cartagena. Una anécdota más que demuestra la pérdida de papeles de España y los españoles y la cobardía extrema a la que han sido sometidos los nativos del país a base de tanto lavado de cerebro con la pseudo-corrección política y los maricomplejismos de mierda. Dos sudakas en un tren, para no perdérselo.

Y es que se daba la casualidad de que dos sudakones de pintas más que andrajosas cayeron en asientos continuos en la citada línea ferroviaria durante la susodicha travesía. Ella, paraguaya, vestida y pintada como un loro y con auténticos malos modales, ya cuando subió al vagón enfrentándose con varios pasajeros, ya una vez iniciado el viaje hablando a grito pelado con su mono compañero de asiento. Es así como todo el vagón, incluyendo a mi viejo amigo, se pudo hacer eco de una conversación que me da que incluso retumbaba más allá del citado convoy, desperdigándose por las estaciones por las cuales el tren iba pasando. Él, colombiano, pinta de chimpancé a medio domesticar, gruñendo más que hablando y mirando de forma desafiante a todo aquel que pasaba a menos de dos metros de él. Cuidado que te saco la navaja y, ojito, que como es mi cultura el que irá al talego serás tú.

Pero lo que mi viejo amigo quiso referirme para que yo me hiciera eco de ello en el blog, fue la conversación que durante más de dos horas ambos especímenes mantuvieron, como ya he dicho, a grito pelado, para vergüenza e indignación (o al menos así debería de ser en un país normal) del resto de viajeros del tren. Ella iba ya a casarse por cuarta vez en España. Su primer marido era, todo según ella por supuesto, un maltratador peligroso (qué raro) al que se regodeaba de haber metido en el talego durante varios años y así poder quitarle todas sus pertenencias, que tampoco eran muchas por lo visto. Pobre hombre. El segundo y el tercero eran medio-maltratadores, esto es, que ella le dijo al juez que también la maltrataban (qué casualidad, hombre) pero como la cosa no acabó de quedar muy clara, esta vez no les tocó cárcel, simplemente les desplumó, quedándose ella con la mayoría de las pertenencias de los tontos en cuestión y por supuesto reclamando una sustanciosa pensión. Ah, el último no tenía pasta para pasarle la pensión (cosas del desempleo inducido por Zetamierdoso), así que acabó en el talego también. Y ahora iba a por el cuarto porque, pobrecita ella, se había pulido ya en vivir a cuerpo de rey los pisos, coches y demás enseres que había literalmente robado a sus anteriores esposos. A todo esto, la tipa tenía también dos o tres hijos en su país de los que no se hacía cargo porque para eso estaban sus anteriores mariditos paraguayos. Que vete tú a saber de la historia de éstos. Toda una ficha la señora.

El colombianito tampoco se quedaba corto. Había estado dedicándose a negocios sucios en España, estafando medicamentos a la Seguridad Social, enviando dinero negro de sus trapicheos a su país y demás aberraciones que el tío no se cortaba un duro en proclamar a grito pelado en mitad del tren. Olé sus huevos, aunque a ver quién le dice algo que le saca la navajita o el revólver. Y ahora, y bien alto que lo decía el muy mono, estaba pensando en irse a su país porque por lo visto en el país de mierda que es España (así se refería a la nación que lo había acogido) ya no hay nada más para robar. No queda dinero para estafar ni gente a la que tomar el pelo robándole sus bienes. Y a grito pelado que lo aseguraba y reaseguraba el muy hijo de mala madre en mitad del vagón. ¿Callarse, para qué? Si le dices algo eres un racista, y total, él ya estaba acostumbrado a vivir como un rey mientras los españoles se morían de hambre. ¿Qué problema iba a haber por comentar todos sus timos en voz alta en mitad de otras cincuenta personas?

¿Dijo alguien algo a estos dos infrahumanos que se reían a costa del maricomplejismo del populacho español? ¿Alguien en el tren saltó hasta los cojones de tanta humillación para cuanto menos callar la boca a semejante par de maleducados delincuentes? Ya sabéis la respuesta tratándose de España. NO. La cobardía, el aborregamiento, el idiotizamiento y la gilipollez más profunda se han adueñado de los débiles y putrefactos cerebros de los españolitos de a pie. Me insultan, me callo y hasta me fustigo a mí mismo. Y espérate que igual levantas la voz y son el resto de tus compatriotas los que te silencian. Hasta este punto de idiotez absoluta se ha llegado en España a base de adoctrinamiento y brainwashed teledirigido desde desgobiernos cobardes y enfermizos como el del hijo de puta de Rodríguez Zetaparo o el bobo integral maricomplejín de Mariano Rajoy. Pues visto lo visto, que nadie se extrañe de nada, así le va a España y así le seguirá yendo por los siglos de los siglos. Amén.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Y la falacia continúa

Pues empieza a hacer frío. Bueno, es lo normal, agosto ha sido finiquitado ya hace unos cuantos días y el otoño comienza a hacer acto de aparición. Esta pasada madrugada, sin ir más lejos, 5 graditos. A ver si este invierno es algo más duro que el anterior y aparece mi tan amado frío. Pero frío de verdad, coño, no sólo un par de días de nieve y luego que si 2 grados, que si 5, que si algún día bajo cero a altas horas de la madrugada pero con el cielo totalmente despejado... No, no estoy loco, pero entre que soy un tipo del norte y que nací en febrero, pues sí, amigos, me gusta el frío. Aunque también me gustaría preguntaros si vosotros estáis a gusto esos maravillosos días de verano con cuarenta y cinco grados a la sombra que se pueden disfrutar en la zona sur de la península ibérica. ¿No? Pues entonces no protestéis del frío, que es que no estáis a gusto con nada, carallo. Que si tengo frío, que si buf qué calor, que si jo que no hace ni frío ni calor. La cuestión es protestar.

No sé para qué cojones abro el post hablando de clima y temperaturas. Tampoco me apetece hablar de nazisociatas, progres y demás especímenes aberrantes de esos que pululan por España, pero alguna referencia tendremos que hacer, si no yo no sería el vikingo macabro y este blog no tendría el éxito que tiene. Ayer aún leía por algún recóndito lugar de la red de redes a más de un españolito gilipollas defendiendo la gestión de Zetamierdoso y su equipo de inútiles integrales y tarados de frenopático. Y por supuesto (os remito al reciente post de este mismo blog Cantinela para besugos) la culpa de que España esté como está ahora no es del desgobierno incapaz, perturbado y anormal que el país ha tenido durante ocho años, no, obviamente no. La crisis internacional, claro, ya salió. La peste de las pestes. Cuando no se quieren abrir los ojos y ver la realidad, pasamos a asimilar la manipulación, el lavado de cerebro y la mentira más absoluta inculcada por esos mismos hijos de puta responsables de todo el desastre que a día de hoy asola España. Y no me canso de repetirlo, MENTIRA COMPLETA Y ABSOLUTA.

No hablo por hablar. Desde que la secta psoísta me expulsó de mi propio país y me obligó a emigrar, vivo en uno de esos lugares donde según dicen estos hijos de mala madre, se fraguó esa falsa crisis internacional y más afectada está la población. ¿Ah sí? Será por eso que nada más llegar aquí ya tenía tres trabajos cuando en España ya llevaba tres años desempleado y sin cobrar un duro. Será por esa crisis falaz salida de cerebros descuajaringados que a pesar de tener que dejar algunas de mis ocupaciones porque no me da tiempo para más, sigo recibiendo llamadas y ofertas de trabajo de muchos lugares. Será por eso que aquí hay más puestos de trabajo que población para poder llenarlos y los únicos parados que hay son los mendigos, borrachos, drogadictos y gente que directamente no quiere trabajar porque no le sale de los cojones. Pero sí, queridos hijos de puta nazisociatas, seguid con vuestra puta cantinela de la pseudo-crisis internacional, que encerrados en vuestra casita delante de la caja tonta viendo La Sexta os vais a enterar mucho de cuál es la auténtica realidad más allá de vuestra visión de auténticos mequetrefes lobotomizados.

Es muy triste, pero es lo que quieren estos becerros seguidores hasta las últimas consecuencias del régimen zetaparil de los cojones. Pero como no tienen solución, ahí se coman su puta mierda y sigan con sus chorradas salidas de cerebros enfermos e incapaces que no dan para más que para el estiércol inculcado por sus jodidos enfermizos ídolos. Es una pena, porque hoy os iba a hablar de un nuevo personaje que haría las delicias de los lectores del vikingo macabro, el camionero checo. Sin embargo estos hijos de perra nazisociatas me han vuelto a encender. Y no debería de liarme otra vez con estos asuntos, al fin y al cabo ya los tengo a varios miles de kilómetros de aquí. Pero bueno, así se enterarán de que no olvido, no perdono y todavía los tengo en mi punto de mira. Y si me cruzo con alguno que sale de su madriguera y viene a molestarme y hacerme la vida imposible otra vez, esta vez en mi territorio, no dudaré lo más mínimo en sacar mis armas y eliminarlo. Fusilarlo, degollarlo o torturarlo hasta la muerte. Al fin y al cabo esa es vuestra mayor afición, ¿no, progretas de los cojones?, inculcar el odio y la venganza, crear tensión y división. Pues acercaos por aquí y ya veréis, majos, ya veréis.

martes, 4 de septiembre de 2012

Curaciones estomacales milagrosas

Estoy hasta los cojones de otra de las cantinelas habituales del españolito alelado que no tiene ni puta idea de nada y se cree Séneca, "como en España no se come en ninguna parte". Afirmación que me provoca náuseas por la tremenda falacia que resulta ser y porque no puede ser enunciada más que por cerebros absolutamente ignorantes, que seguramente no han ido más allá de la plaza de su pueblo y que, probablemente, para más inri y desastre mental, han sufrido el lavado de cerebro impuesto a lo largo de los últimos años por el nazisociatismo progreta dedicado a hacer sufrir a la gente en todos los aspectos de su vida cotidiana, incluyendo por supuesto la alimentación, con todos los problemas que ello puede conllevar en la salud de las personas. Pero no nos extrañemos de nada, ya sabemos que los progretas disfrutan con el mal ajeno, y ver cómo alguien se retuerce de dolor por un insufrible dolor estomacal puede ser una de las cosas que más felices les pueda hacer.

No es una ni dos, sino muchas ya las personas que, en este nuevo lugar donde vivo lejos de la idiotez congénita del españolito agilipollado que recita peroratas absurdas sin saber ni lo que significan, milagrosamente han sanado de forma repentina de sus terribles males del sistema digestivo. Personas que se hinchaban a medicamentos recetados por doctores sumamente incompetentes, que habían llegado al punto de apenas poder probar alimento, que sufrían un mal eterno que les afectaba incluso en su vida laboral (si es que aún tenían, claro) y personal, y había minado su salud hasta extremos cercanos a la muerte, de repente sanan sin saber muy bien por qué y empiezan a comer absolutamente de todo, incluyendo picantes, grasas, comidas sumamente pesadas, e ingieren bebidas alcohólicas sin ningún tipo de problema más allá de la cogorza que se puedan pillar. ¿Milagrito, milagrito? No creo en los milagros, aunque si fueran una o dos personas de entre mil, igual me lo planteaba. Pero cuando son novecientas noventa y nueve de cada mil, habrá que empezar a pensar que en España alguien está interesado en envenenar a la ciudadanía. Quizá así no se dedique a pensar en otra cosa más que en sus propios dolores. Aunque para distraer la atención ya está el fútbol, ciertamente.

Pero lo más triste es que mientras se suministran alimentos de calidad ínfima o incluso nula, se intente lavar el cerebro del españolito tonto que comulga con ruedas de molino ya desde hace muchos años con la mentira absoluta de que la comida española es la mejor de todo el planeta. Y encima, basándose en semejante falacia, los precios son sumamente aberrantes. Veinte pavos por unos filetes de ternera que son suelas de zapato, te joden el estómago, te hacen cagar cuando no vomitar, para encontrar que en otros sitios, unos filetes de calidad más allá de lo creíble, pueden costar hasta siete veces menos. Por no hablar de lácteos, frutas, arroces y pastas, vegetales, pescados y todos lo que uno pueda llegar a pensar dentro del ramo de la alimentación. O sea, mira qué guay España, comes mierda que te enferma, te roban literalmente por ello y encima te convencen de que es el mejor producto del planeta. Eso ya es directamente de ser MUY HIJO DE PUTA. No me extraña que nadie que sale de ese país de mierda no quiera volver para nada, ahí se pudra con todos los progres, malnacidos y gilipollas integrales que pululan por sus tierras. Y a ser posible que todos sus habitantes se mueran por problemas en el sistema digestivo, por idiotas.

jueves, 23 de agosto de 2012

Progres, cervezas y Frankenstein

Es tontería escribir nada aquí, ¿verdad? Me refiero a este blog, a cualquier blog en general, sobre todo si los lectores son españoles. Al fin y al cabo los seguidores y simpatizantes del Vikingo Macabro ya saben de las noticias, hechos y demás asuntos sobre los cuales escribo. Me dan la razón, asienten y saben que es lo que hay. Y los ciegos, botarates, progretas, imbéciles y demás escoria pululante por España que después de haber hundido y destrozado el país y amargado y jodido las vidas de millones y millones de personas, siguen con su cantinela progreta y con sus estúpideces integrales salidas de cerebros de boñiga, todos esos engendros, se les diga lo que se les diga y aunque se les ponga la realidad más real delante de sus putas narices, van a seguir con su gilipollez congénita y su venda eterna bailando al son del más imbécil. Así que, en definitiva, como aquí ya nadie tiene remedio, hablaré de lo que me salga de los cojones cuando me apetezca hablar, que cada vez seguramente será menos, y que lo lea el que quiera. Y el que no quiera que se masturbe con un estropajo o se ponga a lamer una foto de Zetaparo.

Aunque en realidad, al final, quienes más se interesan por leer lo que escribo son los mismos hijos de puta que destrozaron mi vida y me expulsaron de mi propio país demostrando su grandísima tolerancia y preocupación por los demás. Progretas, psoístas, hijos de mala madre, lo de siempre. Después de leer todo lo que yo escribo se echan las manos a la cabeza, se llaman o envían emails unos a otros y traman planes maquiavélicos para denunciarme ante sus más altas instancias progretas "matafascistas" y demás idioteces paridas por la eterna diarrea de sus neuronas. Yo les diría que se ahorraran el trabajo. Que en el país donde vivo hay libertad de expresión y tolerancia hacia todas las ideas y comentarios, no como en la podrida España. Si quieren perseguirme allá ellos, supongo que como viven donde viven, no tienen nada mejor que hacer al cabo del día. Y además, lo más seguro es que vivan del cuento, de sus pastositos papás o de las subvenciones paranoicas otorgadas a dedo a escorias humanas cuando Zetamierdoso se convirtió en dictador de un país de tontos profundos.

Bueno, me había sentado aquí con la idea de escribir algo sobre las cervezas que me tomé anoche con Frankenstein y con "el mierda", dos compañeros de trabajo, pero una vez más sólo pensar en los progretas me ha sacado de quicio y he desaprovechado dos párrafos. Pues sí, unas pintas de Foster's que estaban de puta madre, oferta especial de la casa, una libra cada una. A ver en qué lugar de ese país tan "barato" que es España se encuentra un precio de esa índole. Como "el mierda" no trabajaba al día siguiente decidió pillarse una buena cogorza. Lo de Frankenstein ya es algo habitual, trabaje o no trabaje a la siguiente jornada, él se etiliza hasta los más amplios extremos. Cuando le conocí todavía practicaba deporte y sólo bebía de uvas a peras, ahora se taja antes, durante y después de la jornada laboral, todo un campeón. Eso sí, por sorprendente que parezca, rinde como el que más, y siempre con una eterna sonrisa en la cara, lógicamente.

El otro día, por ejemplo, llegaba yo a mi puesto de trabajo para trabajar en horario de tarde y en los vestuarios me encontré con el tal Frankenstein, que trabajaba todo el día y estaba haciendo un pequeño paréntesis para sentar sus nalgas en el retrete. En cuanto me vio, me invitó a lo que se estaba cascando mientras defecaba, una botella de vodka a palo seco. No le hice el feo y me metí un par de taponcitos, al fin y al cabo yo iba a empezar la jornada. Él pasaba de taponcitos. Se estaba hincando la botella entera a morro y no precisamente a traguitos, sino con el típico glugluglu de quien bebe con auténtica sed. Pero es que fue acabarse la botella de vodka a tragazos y acto seguido se abrió una lata de medio litro de cerveza. Menudo tío.

Vaya post más caótico. Los progres me ponen de los nervios, quiero cambiar de tercio y hablar de las cervezas con "el mierda" y Frankenstein, y al final acabo por comentar las hazañas etílicas de este último. Yo creo que el plato de hígaditos con alubias que me estoy metiendo para desayunar me está afectando la mente. Por fortuna no tanto como a los progres, aunque lo de ésos es de nacimiento, así que lo mejor es no preocuparse y fusilarlos a todos directamente. No, en realidad son las no preocupaciones lo que hace que pueda hablar y escribir sobre lo que me sale de los cojones sin ningún tipo de pudor. Como no vivo en España y no tengo que soportar a un populacho imbécil, maleducado y anormal, y por supuesto no tengo que ver ni en pintura a ningún puto progre de mierda, pues estoy tranquilo y feliz. Y qué de puta madre estaban los higaditos por cierto, creo que ahora es momento para unas longanizas y abrirme la primera cerveza del día. Saludos a todos, lectores y no lectores. Total, da igual.

jueves, 26 de julio de 2012

Cantinela para besugos

Las neuronas españolas han debido desaparecer para siempre. Demasiado tiempo han pasado los cerebros sometidos a la inutilidad y estupidez psoísta y así se han quedado. Me refiero a la cantinela que cualquier españolito idiotizado ya se ha aprendido de memoria y que recita cual perorata estúpida sin tener ni puta idea de lo que significa ni de por qué lo dice. "La culpa es de los políticos y los banqueros". Uh uh uh, ju ju ju, soy tonto profundo y no sé decir nada más, lo lo lo... Así se han quedado los cerebros de los españoles, recitando esa chorrada bien inculcada a lo largo de los últimos años precisamente por los auténticos responsables de la catástrofe que a día de hoy y da la sensación de que por los siglos de los siglos se cierne sobre España. Y es que lo peor no es la idiotización absoluta del populacho, es que como encima se creen semejante falacia, jamás van a poder dar el diagnóstico correcto, coger el toro por los cuernos y levantar el país. Adiós España, pues.

Los únicos responsables de la barbarie y desgracia que asola España son los miembros, simpatizantes y votantes del PSOE. Y punto. En casi ocho años han destruido un país y encima regodeándose de ello. Una pandilla de inútiles y lunáticos de psiquiátrico a los cuales se les han dado las riendas del país porque era muy guay y hacía mucha gracia, y ahora lo que toca es llorar. Pues jodeos, españoles, vosotros os lo habéis buscado. Eso sí, hay que reconocer que si en algo han sido buenos estos hijos de puta psoístas ha sido en el lavado de cerebro. También es cierto que controlando el 99% de los medios de incomunicación y con un populacho como el español, con un cociente intelectual que demuestra estar incluso por debajo de la subnormalidad, no es nada difícil la tarea. Sólo con una población de auténticos imbéciles profundos se explica que trolas como la de los políticos y los banqueros sean contadas y todo dios las acoja como dogma de fe sin ni siquiera intentar reflexionar ni por un segundo al respecto de lo que entra en sus putrefactos cerebros.

Como borregos al matadero, como zombies protagonistas de la peor de las películas del género, como idiotas sin raciocinio a los que les convencen de la chaladura más grande que se pueda imaginar. Así son los ciudadanos españoles del presente, y por desgracia me da que los del futuro van a ser incluso peores. Estrategia de idiotización completada, plena y perfecta, y los verdaderos culpables de rositas. Manda huevos. Es que esto sólo puede pasar en España, insisto, país de idiotas y botarates muy profundos. Ni siquiera caen en la cuenta de las enormes contradicciones que plantean estos hijos de perra psoístas, como la inexistente crisis mundial, cuando nadie en todo el mundo dice nada ni de políticos ni de banqueros, y obviamente con ningún país que arrastra, salvo Zimbabwe, cifras de desempleo tan aberrantes como las que estos mequetrefes han dejado en España después de sus casi ocho años de caciquismo fascistoide. Ojalá haya una guerra en España o ya puestos que se queme España con todos los españoles dentro. Cada vez estoy más convencido de que sólo la exterminación total puede salvar a esa nación. Luego repoblamos el país con gente lúcida venida de Alemania, Reino Unido, Noruega o Siberia, y así eliminamos de una puta vez las jodidas cantinelas para besugos sobre "banqueros y políticos". Idiotas.

miércoles, 4 de julio de 2012

Un ídolo que reenganche a los progretas

Hace tiempo que un turbador pensamiento asola mi mente. En realidad, cuando aparece el PSOE de por medio, siempre el pensamiento es realmente escalofriante e inquietante, por no decir directamente aberrante, y normalmente no es sólo una idea sino varias a la vez las que asolan tu sosiego y tranquilidad cotidiana, dado el sumo grado de hijoputismo y perturbación mental de todos los excrementos humanos e inhumanos relacionados con semejante cloaca política. Pero a lo que iba, que yo creo que con analizar sólo uno de esos pensamientos al día, uno ya tiene bastante. De cualquier otra forma podría acabar tan jodido de las neuronas como los propios nazisociatas de los cojones. El caso es que este pensamiento que me tiene inquieto desde hace ya cierto tiempo vino a ser agravado ayer tras debatir sobre el mismo con un viejo amigo que, al igual que yo, ha sido expulsado de su propio país por el capricho enfermizo de los zetaparistas, progretas e hijos de puta psoístas, y ahora mismo está ganándose el pan fuera de España, donde desde luego se vive mucho más en paz y en calma que rodeado de malnacidos votantes y simpatizantes del PSOE.

Al grano. Resulta que el señor Rajoy no acaba de acabar, por así decirlo. A decir verdad al tipo le queda mucho por aprender de la estrategia manipuladora y mediatizadora de los nazisociatas. Y siendo como es el mandatario de un país de borregos e imbéciles, o manipulas, mientes y controlas los medios, o estás jodidamente perdido. Y Rajoy lo está. Poco importa la bajada histórica del paro este último mes, la más importante en 16 años, ya puede el hombre trabajar a sol y sombra y dejarse la vida por el país, lo que sea, que los malnacidos nazisociatas le van a boicotear por activa y por pasiva, con mentiras y falacias, con todo tipo de falsedades, manipulaciones y aberraciones. Y es así como de aquí a cuatro años, o seguramente antes, Mariano Rajoy pasará a la historia por ser un eterno líder de la oposición y un más que breve presidente del Gobierno de España. Es ahí donde mis pesadillas más horrendas aparecerán en todo su esplendor, con la vuelta al poder de los hijos de puta que destrozaron mi vida por completo y encima envalentonados y más perturbados e intolerantes que nunca.

Pero que nadie piense que Rubalcabrón el terrorista va a ser el relevo de Mariano el tibio en Moncloa. Lo siento por el calvito asesino pero ya está muy mayor para esos trotes y en Ferraz no gusta que, después de tanto esforzarse por manipular y mentir, uno de los suyos pierda unas elecciones generales. Así que lo que toca durante los próximos yo diría que dos años es desgastar y utilizar hasta la extenuación al inmoral de Rubalcabrón para de repente, zas, dar una nueva vuelta de tuerca a la aberración más aberrante, y colocar a un nuevo adefesio intransigente, perturbado, analfabeto, incapaz y patético al frente de la secta psoísta. He aquí, en definitiva, el pensamiento que tanto me atormenta durante los últimos tiempos, el macabro relevo que puede tener un personaje tan siniestro ya de por sí como Rubalcabrón y su ascensión a la poltrona del ejecutivo español para tortura y seguramente muerte de la mayoría de los ciudadanos.

Zetaparo era un memo, con suerte sí, pero un memo al fin y al cabo, y estoy seguro de que el perfil a buscar ahora tiene que ser alguien mucho más enrevesado y malvado. Algo parecido al travelo Pajín, que tire espumarajos por la boca, se jacte de entalegar a la gente que no piensa de la misma forma o hable de exterminar a todas las personas de sexo masculino sin ningún tipo de rubor. O quizá una maricona deleznable, tipo Zerolo, que guste de meterse en colegios a dar charlas sobre enculadas a niños de 12 años. Aunque no creo que sea ninguno de estos dos, me da que el PSOE está buscando entre sus filas a alguien nuevo, alguien que haya ido creciendo en la ideología del odio y las chaladuras mentales de los últimos ocho años. Una nueva aberración de la naturaleza que nos sorprenda a todos si no estamos ya bastante sorprendidos de que personajes así puedan existir. Alguien que, en definitiva, consiga reenganchar como nunca a todos los progretas más asquerosos a todo lo largo y ancho del país para que consideren a este nuevo engendro como un ídolo y un dios. Que insulten, maten y asolen las calles por él. Ciertamente es para quitar el sueño a cualquiera. Qué miedo.

miércoles, 13 de junio de 2012

Las gafas de pasta de los progres

No os podéis imaginar el asco que me dan. Pero la pregunta realmente sería, ¿por qué cojones todos los progres se ponen esas putas gafas de pasta? Es que me da la sensación de que hasta los que no son miopes se endiñan las putas gafitas en cuestión. ¿Es acaso un síntoma más de aborregamiento de esa masa social tan apestosa, deleznable, intolerable, inútil y vociferadora a los que se ha dado en conocer como progres o progretas? Y es que realmente las lupas esas de mierda ni siquiera van en consonancia con esta denominación. Si realmente estos individuos quieren adoptar una postura de progreso (que no se creen ni ellos mismos y que ni de lejos reflejan con su ideología y actuaciones), ¿entonces por qué cojones se plantan unas gafas que ellos mismos denominan como "retro"? Me imagino que es otra de esas sandeces y contradicciones totales de esta caterva de pajarracos indecentes, malas personas y sinvergüenzas, como lo de las feminazis que defienden la cultura y religión musulmana y otras gilipolleces del mismo calibre o peor.

Pero además es que esta peña no debe de tener familia. O si la tienen es igual o peor que ellos. Me refiero a alguien cercano que les asesore o les dé consejos de vez en cuando. Porque coño, es que mira que puede uno llegar a ser feo, pero que muy feo, con las jodidas gafas de pasta de las narices. Quizá es que les importa una mierda su propia imagen, o quizá es que se deben de sentir muy guapos cuando acuden a sus reuniones progres, con más progres alrededor, todos con las putas lupas de progre, y todos más feos que Barragán cagando sangre. Pero de verdad, es que a los ojos de cualquier persona normal, esas lupas son horrendas. Y si ya las combinan con los pelos de colorines, muchas veces a juego con las gafitas en cuestión, pues ya apaga y vámonos. Y no te creas que se plantan colores discretos, no, que si rojo fuego, que si rosa, fucsia, verde chillón, amarillo asqueroso... Especialmente las progres de sexo femenino, que entre lupas, pelos y vestimentas ya directamente parecen bolleras, aunque no lo sean, que muchas seguro que lo son. Y las que no, con eso de que quieren probar todas las opciones sexuales, aunque no les vaya el tema, seguro que también van de rollo bollo. Hale, lupas de pasta, pelo de colorines y al tema, que la vida son dos días y trabajar es muy duro. Interesantes principios, sobre todo para dirigir un país durante casi ocho años.

Pero no nos desviemos, que no quiero olvidarme tampoco de la pinta de mariconazos desagradables que tienen los tipos también con las jodidas lupas de pasta. Ellos también se las plantan de colores, no sé si a juego con los calzoncillos o directamente con los cojones que se los pintan a rotulador. Y luego les da por saludarse entre ellos dándose un besito. Supongo que al final lo de que parecen maricones con las gafitas en cuestión no se queda sólo en apariencia. Claro, éstos también son de los que lo prueban todo. Y yo sigo a vueltas con lo de la familia, supongo que no tendrán familia, porque si la tienen, ¿realmente será como ellos, es esto posible? No, no tendrán familia, porque estos progretas están obsesionados con el aborto, no pueden procrear, eso para ellos es pecado progreta. ¿Quiere decir eso que cuando se acabe esta generación de progres habrá punto y final y se exterminarán para siempre? No creo, para ellos su método de continuidad de la especie es el lavado de cerebro. Crearán otra mierducación para la ciudadanía más virulenta y aberrante todavía. Y estoy seguro que el tema 1 del manual en cuestión será "cómo conseguir unas auténticas gafas de pasta de progre". A lo mejor al final lo que consiguen es que se extinga la raza humana, porque con lo feos que son los progres, acabaremos teniendo que practicar el sexo con lechuzas. En fin, que me voy a abrir una cerveza y que les den por culo a los progres y a sus putas gafas de mierda.

lunes, 28 de mayo de 2012

Trabajo y más trabajo

Llevamos una puta semana de calor que es inaguantable. Dicen que es una ola de vientos africanos o algo así. O sea, que vamos a parar a lo de siempre, la enfermedad siempre viene del sur. Ayer fue especialmente desagradable, el típico viento que suele asolar esta ciudad, normalmente gélido, era tórrido, una calina de ésas que parece que te saque los ojos de las cuencas. Lo peor es que dicen que aún queda una semana más de este macabro temporal de sol y calor extremo. No me reconforta la idea de saber que me voy a pasar unos días al norte, más allá incluso de las tierras altas, hasta la Dunnet Head y los confines de la mainland, básicamente hasta donde Cristo perdió el gorro, por así decirlo.Y digo que no me reconforta, porque las temperaturas suelen ser las mismas por allá arriba que aquí abajo en la civilización. Así que nada, a pasar calor por arriba, por abajo, por delante y por detrás. Y no te pongas cachondo con lo de detrás, Zerolo, que nos conocemos, pero yo paso de tu rollo asqueroso, maldito degenerado de los cojones.

El caso es que entre toda esta calina voy a ver si cambio de trabajo. Sí, trabajo, españolitos, ¿os gusta la palabra? La cuestión es que sin comerlo ni beberlo me han llamado de un nuevo sitio. Cuando uno tiene una buena reputación en su puesto habitual, no es extraño que se corra la voz y alguien de la competencia te quiera reclutar para sus filas, obviamente siempre ofreciendo algo más. Así que la entrevista que voy a mantener dentro de un par de horas no es como ésas que tenía en el país de los memos, deprimentes y vejatorias, donde después de interrogarte sobre las veinte mil chorradas que poco tenían que ver con la función que ibas a desempeñar, te decían que como no eras mujer maltratada, negro, sudaka, maricón o alguna cosa rara, no te podían dar el trabajo porque no eras "guay". Las piltrafas que trabajan en recursos humanos de las empresas en España se deben de pensar que son lo más de lo más, y luego les dejas en ridículo cuando te quieren intentar entrevistar en inglés o hablar de números cuando no saben ni sumar dos y dos. Pero no se les cae la cara de vergüenza, no, qué va, debe ser que le votan al PSOE y quieren emular a sus incompetentes ídolos. Pero a lo que iba, que en esta entrevista voy a ser yo el que ponga condiciones y el que diga qué es lo que quiere. Y si la empresa me quiere realmente, cederá. Y ésta es la ley de la oferta y la demanda en un país normal, no la ley del chantaje a la que los idiotizados españolitos ya están más que acostumbrados en los últimos años.

Pues mira, igualito que en España. Allí me tiraba tres años sin que nadie me quisiera contratar ni por activa ni por pasiva. No veía un duro, me moría de hambre y de cuando en cuando la policía venía y me detenía porque son así de chulos. Aquí no es que tenga trabajo, como toda persona normal, es que encima me llaman de otros sitios donde también quieren y requieren mis servicios, tengo donde elegir y puedo vivir tranquilo y feliz. Y sin embargo, y a pesar de que todo esto lo estoy experimentando en mis propias carnes dentro de mi cotidianidad, aún escucho las voces de gentuzas varias, de auténticos imbéciles profundos, de malas personas, de perturbados mentales, de PROGRETAS PSOÍSTAS, que se llenan la boca con la falacia de la crisis a nivel europeo o mundial, con que hay sitios mucho peores que España, con lo bueno que era Zetaparo y lo bien que lo ha hecho el PSOE, y con lo bien que se vive en España, en definitiva, gracias a su enfermiza enfermedad progreta. No es cuestión de dar a esta escoria humana por imposible, es que están mintiendo y jodiendo las vidas de las personas debido a su jodida tara mental. No se puede permitir ni un segundo más que personajes de esta calaña sigan circulando libremente por el mundo. Exterminio de hijos de puta ya mismo.

lunes, 21 de mayo de 2012

Cine español

Ayer tenía yo una especie de debate con algunas otras personas sobre el patetismo del cine español de hoy en día. No voy a hablar sobre la politización de los cejudos, sobre su miserabilidad y sobre la gentuza que hay metida en todo ese negocio que de séptimo arte tiene bien poco y de chupar del bote a base de hacer el gilipollas tiene demasiado. Es la enésima idiotez de un país que se ha ido a tomar por culo a base de bien, su cine, por llamarlo de alguna manera, porque es una vergüenza tener que usar la misma palabra para esa bazofia que para obras maestras como El Puente Sobre El Río Kwai o Lo Que El Viento Se Llevó, por poner dos ejemplos rápidos. Pero pasemos a los puntos más interesantes de ese debate que comentaba que tuvo lugar ayer entre simples entendidos de salón de casa.

Alguien sacó a la palestra el cine que se realizaba en España hace ya muchos años, en los años 50 ó 60. Salieron a colación las películas de Marisol, que si eran ridículas, que si reflejo de otros tiempos, que si tal y cual, y por supuesto, siempre hay quien tiene que tildar estas películas, porque su mente no da para más, de fachas. Ya salió la palabreja de marras. No sé qué carallo tendrá la señorita Marisol de facha, ya que algún imbécil siempre lo puede mencionar, pero en cualquier caso prefiero esas películas "fachas" que inciden en los valores humanos, en el compañerismo, en la bondad y en intentar tocar el corazón del espectador, que las aberraciones sexuales de cuatro maricones intentando meterse un cáctus por el culo, cuando no se están chutando en el brazo mientras una puta se la chupa a un viejo. Sí, ésos son los maravillosos valores del cine progreta pro-psoísta.

No es que tenga nada en particular contra el sexo en el cine, pero lo de los "cineastas" (o lo que sean) españoles yo creo que ya sobrepasa el grado de obsesión. Coño, si quieres ver folladas, pues te ves una peli porno y punto, y acabas antes y te dejas de dar rodeos. Pero es que toda peli española de mierda tiene su escena gratuita de folleteo. Y digo bien, gratuita, porque ni representa nada en el guión, ni es indispensable y ni tan siquiera tiene una realización y fotografía digna de admiración. Follar por follar, porque la actriz tal quiere demostrar que es más guarra y liberal, progreta y votapsoe que nadie y ahí que saca sus tetas, su coño y su orgasmo fingido con el que directamente lo único que consigue es que te dé un apretón y te largues a cagar mientras ella hace de putón en la pantalla. ¿Cómo se llamaba esa película sobre etarras, Lobo? Creo que sí, una peli sobre terroristas en la que, sin venir a cuento, pam, folleteo. En fin, que no sé por qué me ha venido ésa a la mente, pero vamos, cualquiera de las que cojas del desafortunadamente extenso catálogo de aberraciones cinematográficas progretas, va por el mismo camino.

Dentro del mencionado sexo gratuito, ya directamente podemos, en muchas de estas subvencionadas bazofias, entrar en el exceso degenerativo máximo. Es otro tema, lo sé, el hecho de que sean los propios ciudadanos de la calle, los que a través de sus impuestos y sanciones recaudados por el Estado, que luego invierte en subvenciones casi del 100% hacia esta porquería, paguen esta mierda de cine prácticamente en su totalidad. Pero eso, la degeneración. Ya no sólo son escenas de peña que ni nos va ni nos viene teniendo relaciones sexuales. En un alto porcentaje estas escenas son burradas y chaladuras únicamente salidas de cerebros con auténticos problemas mentales. Maricas practicando las cerdadas más variadas, bolleras, putas ultra-degeneradas, zoofilia e incluso pederastia. Extremo este último más agravado todavía si cabe en la vida real cuando todo este colectivo de escoria humana que representa al cine español, pidió hace algunos años al más que concesivo desgobierno de Zetamierdoso el magnífico, que todas estas aberraciones cinematográficas tuvieran el grado de visibilidad para todos los públicos en las salas de cine del país. Cerdos enfermizos, hijos de la gran puta.

Aunque todo esto va muy en la línea de las doctrinas, los dogmas y las enseñanzas del degenerado, enfermizo, perturbado y la vez inútil PSOE de los últimos años de reinado progreta. El mariconazo de Zerolo yendo de colegio en colegio dando charlas sobre enculadas a niños de 11 años, pastillas para abortar para niñas de esa misma edad, manuales de mierducación para la ciudadanía donde su incitaba a los niños a poner en práctica todo tipo de aberraciones sexuales, incluidas la zoofilia y la plantofilia (¿se dice así?). Qué asco. ¿De dónde salen mentes tan jodidamente enfermas? ¿Qué putos problemas de juventud o niñez han tenido estos asquerosos para terminar de esa manera? Y lo que es más grave, ¿cómo se ha podido permitir llegar a la poltrona a gente con semejante tara mental? En cualquier otro lugar del mundo hubieran sido puestos a buen recaudo en un sanatorio para locos ultra-peligrosos o directamente lapidados. Pero en España, ya se ve lo que hay, a mandar y dirigir a cincuenta millones de personas. Resultado: país destrozado para siempre. Qué progre.

lunes, 14 de mayo de 2012

Maleducados

Tenía sed. Así que me bajé al supermercado más cercano a ver si había alguna cervecita en oferta para poder refrescarme el gaznate durante un par de horas mientras me ponía de fondo a Pink Floyd o a George Harrison. Y sin ofertas especiales siempre está la maravillosa caja de pintas, bien de Tennent's, Foster's o Carling, que una vez comprada la metes en la nevera y ya no tienes que preocuparte por tu sed etílica en varios días. A no ser que seas un auténtico alcohólico, que entonces la caja no te dura ni media hora. Pero bueno, para tener un momento de relax, un par de pintas o tres mientras escuchas buena música nunca están de más. O sea que, a lo que iba, que salí a la calle, buena temperatura, sol brillando entre nubes y claros, y un par de manzanas más allá de mi morada, el Tesco. Vamos, que las cervecitas estaban a tiro de piedra y allí que iba yo.

Algún día hablaré de la experiencia Tesco o de la ruta reducida, grandes entretenimientos para todo buen británico con tendencia pordioseril, pero hoy nos quedaremos simplemente con que entré en el supermercado y, aunque sólo iba a por mis cervezas, me entretuve unos minutos en mirar unos y otros artículos, las ofertas de la semana y del mes y las típicas reducciones de media tarde. Es muy reconfortante entrar en un local lleno de personas realizando las más diversas compras y apenas escuchar un solo ruido. Diría que puedes escuchar a las moscas, pero como la higiene es una pieza clave de estos locales, pues realmente no hay ni insectos por entre los humanos. Pero está muy bien, vas a comprar con tu dinero ganado con tu trabajo, puesto que tienes trabajo, es digno y llegas a fin de mes sin problemas ya que los precios están más baratos que en países con sueldos mucho más irrisorios (si es que te dejan tener trabajo), y te puedes relajar en un sitio donde nadie te molesta, simplemente te puedes centrar en el deleite de contemplar un producto tras otro y meter los que te apetezcan en tu cesta o carrito.

Pero no todo podía ser perfecto, no, alguien siempre tiene que joder la marrana. Después de un par de minutos de paseos por uno y otro pasillo, al fondo del supermercado, en la sección de frutas, se comienza a oír un escándalo, un estruendo sin precedentes en un lugar de estas características. Todos los demás clientes se giran para ver qué ocurre, las cabezas sobresalen por entre los pasillos, buscando la causa de semejante alboroto. Voces entrecruzadas, incluso gritos en extraños idiomas que nadie adivina a reconocer ni comprender. Por desgracia, semejante locura dialéctica me resulta familiar, me recuerda viejos y desgraciados tiempos. El lenguaje utilizado por esos alaridos confusos es el español. Fucking hell. No quiero ni acercarme a la zona de donde provienen los berridos, pero el tumulto se acerca a mí. No, por Dios.

Ahí están, aparecen ante mí. Tres o cuatro personas de nacionalidad española, berreándose como cosacos los unos a los otros mientras se supone que intentan realizar una compra. Que si plátanos no, que mejor peras, que si mejor que deje las cebollas, que si ese queso no me gusta, pues te jodes, que si... ¡que os calléis, coño! Afortunadamente mi aspecto no delata que puedo tener algo que ver con esa gentuza, así que ni siquiera me detectan y paso como un lugareño más entre estos inesperados zafios modales. Menos mal, porque ya tengo bastante con la vergüenza ajena que produce la mala educación de estos súbditos de la península ibérica (pobres portugueses, meterles en el mismo saco), como para que encima quieran hablar conmigo o alguna idiotez semejante proveniente de estos payasos de medio pelo. Todo el supermercado viendo el show vociferante de estos completos maleducados. Y no voy a decir ni siquiera que estábamos todos indignados, porque tal es la sorpresa de encontrarse con alguien tan soberanamente lamentable y patético en sus modales, que uno no sabe ni cómo reaccionar.

En fin, que los putos españolitos no lo pueden evitar. Son unos jodidos maleducados. Se ve que no han tenido bastante con destrozar y hundir su país a base de votos a Zetamierdoso el capullo y los progretas de turno y tener los cerebros completamente lavados por la peor televisión a lo largo y ancho del planeta, que ahora vienen a esparcir su mierda por el resto de naciones. No, hijos míos, no. Vosotros quedaos en vuestra puta mierda de país, el cual habéis jodido por vuestra propia idiotez congénita, pero aquí no vengáis a joder. Yo estoy muy tranquilo desde que un desgobierno de hijos de puta me expulsó de España, ahora no me persigáis porque me voy a cabrear muy en serio y comenzarán a rodar cabezas. Y lo digo literalmente, vamos tal y como haría Conan. Así que no me jodáis, putos españoles, no me jodáis...

martes, 8 de mayo de 2012

De locos peligrosos a atontados profundos

Ya sabemos el tipo de desgobierno que ha asolado España durante los últimos casi ocho años. De sus "hazañas" casi mejor no hablar, pero como ya sabéis me encanta insistir en el grado de perturbación mental de dicho ejecutivo. Podemos calificar a estos engendros de tarados, locos o simplemente enfermos mentales, pero la realidad es que nunca en mi vida he visto personajes que lleguen hasta tal punto de distorsión cerebral encaminada a realizar el mal. Una chaladura tras otra, la secta psoísta de Zetamierdoso el magnífico, nos ha mostrado el lado más desagradable de los problemas mentales en el ser humano. Vamos, que estos pajarracos yo creo que no tendrían cabida ni en el psiquiátrico más especial para enfermos más peligrosos y extraños que se pueda construir en todo el mundo. Son directamente carne de patíbulo, y no por una o por otra ideología concreta, sino básicamente porque no se puede dejar circular por la calle con la mayor de las tranquilidades a semejantes locos peligrosos. Y ya no te digo si encima están en la poltrona dirigiendo los destinos de una nación. Y si encima lavan el cerebro de sus idiotizados ciudadanos intentando convertirlos a todos en chalados a su imagen y semejanza, pues apaga y vámonos. Así está ahora mismo España.

El nuevo ejecutivo pepero no está loco ni es una panda de inútiles contumaces. En un principio, algunos de sus miembros reúnen buenas cualidades para enderezar el país y darle de nuevo un toque de cordura y lógica. Pero el principal problema de muchos de estos nuevos gobernantes es que están atontados, pero en un grado que realmente asusta. Les dan una bofetada y se dejan, les van a dar por culo y se bajan los pantalones y se dan la vuelta, les llaman de todo y asienten, les dicen que dimitan o se peguen un tiro y seguro que lo hacen. Sólo así se explica lo que acontece ahora mismo en España, donde la secta psoísta pone el grito en el cielo por cualquier chorrada y toca hacer caso, como si siguieran con su show del control manipulador titiritero y el lavado de cerebro continuo a toda la población. Y lo malo es que el nuevo ejecutivo, como tontos profundos que no tienen iniciativa propia, también sigue la corriente a estos hijos de mala madre intolerantes y escupebabas. Vamos, que en lugar de coger el toro por los cuernos y pegar un puñetazo en la mesa, Mariano el tibio y su gente se dedican a hacer tal o tal arreglito para no cabrear a nadie y que todos los progretas malparidos y chalados no se enfaden más de la cuenta y les llamen "fachas", que está muy feo.

Manda huevos. Ahora la moda es que el lunático PSOE dicta las perturbadas leyes que tenía en mente ejecutar si llegaba a la poltrona por tercera vez consecutiva, el atontado PP las acoge y las hace propias, y los progretas enfermizos psoístas insultan a este último partido por adoptar las medidas que adoptaría el primero. Vamos, que el PP además de puta pone la cama. En lugar de aplicar sus propias ideas, me consta que muy buenas en la teoría, por esa mierda maricomplejina que últimamente anida entre los nuevos dirigentes del PP, se adapta a lo que quieren los progres, que son chaladuras integrales que joden más todavía a la población, para que la susodicha población se vuelva contra ellos con los progretas hijos de perra a la cabeza, y todos tan tranquilos y con la más bobalicona de las sonrisas en la cara. Joder, es que el PSOE son malas personas, gentuza y escoria infrahumana, pero es que el puto PP es un nido de gilipollas profundos idiotizados. La conclusión es bien fácil, las buenas ideas se quedan en el tintero por el nosequé a que se califique al actual ejecutivo de tal o cual, los progres encolerizados revientan nuevamente las calles y al final de toda la historia vuelta del zetaparismo más rancio y perturbado a dirigir los destinos de España. Una España que, de esta forma, jamás va a tener solución. Pero es lo que hay.

martes, 10 de abril de 2012

3ª Edición Premios Casco Vikingo

Como cada año por estas fechas, y ya van tres ediciones, es turno para premiar a otros bloggers desde mi humilde rincón de escritura y reflexión. Lo cierto es que cada día me resulta más difícil esta tarea, ya que aparte de encontrar muy buenos escritos por las diferentes bitácoras que suelo visitar, muchos blogs clásicos cierran, desaparecen, dejan de escribir o bajan su ritmo de producción. Mi caso es el último, cada día me siento menos frente a la pantalla del ordenador para intentar ordenar mis pensamientos y denunciar todo lo denunciable que uno va encontrando a lo largo del tortuoso camino de esta extraña vida que vivimos. Es posible que mi exilio forzoso de mi otrora patria y el hecho de que Zetamierdoso se haya ido a pastar al monte hayan provocado parte de este hastío, aunque más bien lo atribuyo a que los progres me tienen tan hasta los cojones que ya directamente no quiero ni pensar en ellos para nada, ni siquiera para insultarles. Pero sin más dilación, y dejándonos de tanto rollo, vamos ya al tema que nos ocupa, a otorgar los premios.

Casco Vikingo de oro: LA ANTORCHA NEGRA. Creo que llegué a este fantástico blog a través de facebook, alguien me lo recomendó. Ciertamente es de esas bitácoras en las que cada vez que lees un post sientes que está dando de pleno en el clavo. Su presentación no puede ser más acertada, "escritos políticamente incorrectos". O sea, lo que necesitamos y se nos niega, el expresarnos con libertad absoluta caiga quien caiga y ofenda a quien ofenda. Y lo que suele pasar cuando uno hace eso, es que siempre tiene más razón que un santo. En fin, amigo, gracias por tus escritos y aquí tienes tu premio.

Casco Vikingo de plata: LOS RÁBANOS POR LAS HOJAS. Otro de esos blogs que no se corta lo más mínimo tenga que atacar a quien tenga que atacar. Sin color y sin cortarse un duro, pero siempre lanzando a los cuatro vientos verdades como puños. Eso es lo que más duele a los vividores, caraduras y fantoches varios que anidan por España queriendo coartar nuestras libertades y vivir a nuestra costa, que les digan a la cara lo sinvergüenzas que son. Gracias por seguir con tu propia "memoria histérica", como bien dices, y a seguir cosechando premios que te los mereces. He aquí el mío.

Casco Vikingo de bronce: LA ESPAÑA QUE HACE DAÑO. Un español al que le duele España, como bien se describe su autor, y una frase con la que muchos nos podemos sentir identificados, especialmente tras los casi ocho años de barbarie zetaparista. Indignado por vagos, maleantes, progretas y especímenes varios de esta "nueva España" dignos del psoísmo más burdo, nos deleita siempre con posts de lo más interesante y variado. Pues por todo ello, he aquí también tu premio.

lunes, 9 de abril de 2012

Las mentiras de un país podrido

Hace una semana leía una noticia curiosa en un medio de incomunicación español de corte progreta, nazisociata y pro-psoísta. Nada sobre política, curiosamente, pero igualmente falaz, manipulado y mentiroso. El titular en cuestión rezaba algo así como que el Reino Unido estaba en alerta por la nieve y especialmente recalcaba el caso de Escocia, donde muchas ciudades habían quedado paralizadas por un inesperado temporal gélido. Era primera hora de la mañana, yo estaba recién despertado y, aunque por la noche había llegado de trabajar en medio de una bastante agradable temperatura, bueno, a veces hay cambios repentinos del clima sin que uno ni se entere. Así pues me dispuse a descorrer las cortinas para ver qué cojones pasaba ahí fuera y comprobar si realmente ese tremebundo temporal de nieve nos había dejado incomunicados para siempre jamás.

Menuda hostia me pegó el sol en la cara. Solana más propia de Albacete que de Glasgow, ciertamente, las calles impolutas e inmaculadas, ni un solo copo de nieve ni atisbo siquiera de lluvia. Para más inri, compruebo el termómetro y me encuentro con unos más que agradables once grados centígrados, sobre todo teniendo en cuenta que es primera hora de la mañana y aún estamos en los comienzos de abril. ¿De dónde cojones ha salido esta noticia falaz pues? Intrigado, comienzo a circular por la red visitando las diferentes estaciones meteorológicas a lo largo y ancho de Escocia, encontrándome con que incluso hasta en las más remotas, ninguna baja de los 12 ó 13 grados. ¿Habrá sido un error informático y se ha colado entre los titulares de hoy una noticia de hace dos o tres años? No, lo compruebo varias veces y el mentiroso redactor afirma y reafirma que el temporal de abril de 2012 blablabla. Bueno, pues no me queda otro remedio que llegar a una conclusión más que sencilla. Esta noticia es una mentira como una catedral.

Pero el caso es que lo sueltan y se quedan tan panchos. Esto es como lo de la crisis internacional que yo aún no he visto ni en Alemania, ni en el Reino Unido, ni en ningún sitio de los que he visitado en los últimos años, lo de que la vida es más cara en cualquier país que no sea España cuando en realidad es mucho más barata, o cualquier otra burrada de estas que los nazisociatas se inventan para volver al puto cuento de siempre de "como en España no se vive en ninguna parte". No, efectivamente, como siempre digo, tan mal no se vive en ningún sitio. La suerte que tienen estos hijos de puta es que anidan en un país de botarates e imbéciles profundos que comulgan con ruedas de molino al son de cualquier borreguil enfermiza chaladura mental. Y así le va al país, está infectado y podrido hasta la médula y por desgracia ya sin ningún tipo de solución.

Ayer mismo hablaba con Toby, un compañero de trabajo, sobre lo que está pasando en España y por qué nadie le pone solución. Soltó una frase lapidaria el chaval, "la cultura española es una cultura que fomenta ser un vago". No es que el 100% de los españoles sean unos vagos, pero por desgracia una gran parte de ellos sí, y gracias a la herencia zetapariana, ahora cada vez más, empezando por las generaciones más jóvenes, a las cuales se ha lavado el cerebro con que la vida es sólo diversión, juerga, excesos y esfuerzo mínimo. A vivir del cuento, de los papás, de las ayudas, de la nada, y cuando todo eso se acabe a quemar contenedores y llamar facha al que te intente poner a trabajar. Tanta protesta y tanta mierda, si lo que realmente quisieran estos payasos sin ninguna puta gracia fuera realmente trabajar, se irían a Alemania como hicieron sus abuelos a doblar el lomo. Pero, efectivamente, Toby, España se ha convertido en un país de vagos absolutos, y de paso de idiotas profundos. Mierda putrefacta.

jueves, 29 de marzo de 2012

Una comparativa casual

Hay que ver lo ancho y amplio que es el mundo. Vivimos en un planeta insignificante en mitad de la grandeza y magnificencia del Universo. Pero a pesar de ello, La Tierra es enorme, y hay que ver la diferencia de estar en un sitio o en otro aunque sólo haya dos o tres mil kilómetros de por medio. Por ejemplo, cojamos el día de hoy y dos países al azar (o no tan al azar) y veamos lo que acontece en ellos:

España: un país en ruina gracias a los últimos casi ocho años de desgobierno nazisociata y la idiotez congénita de muchos de sus ciudadanos. Enfrentamientos por las calles, piquetes violentos e intolerantes instigando a una huelga sectarista que debieron haber hecho durante esos ocho años pasados pero que no hicieron como consecuencia del dinero bajo mano y la caradura más absoluta. Gente que se muere de hambre, con un empleo que en cifras reales ya se acerca al 50% de la población. Otra gente trabaja esclavizada por cuatro duros que no valen ni para llegar a mediados de mes gracias a los abusivos precios impuestos por Zetamierdoso y su piara de soberanos hijos de la gran puta. Miedo, violencia, revueltas llevadas a cabo por miserables, inseguridad ciudadana... En fin, un país que se va al garete, o más bien que se ha ido ya, y en un día como hoy se demuestra esto más todavía.

Reino Unido: 20 graditos, sol radiante. Los hooligans pasean por la calle en sandalias y sin camiseta, las señoras de avanzada edad se reparten por los diferentes parques de las ciudades, sentadas en bancos, disfrutando del día y charrando de sus cotidianidades y pocas preocupaciones con sus amigas y vecinas de toda la vida. Como todo el mundo está trabajando, sólo los que tienen el día libre aprovechan para salir a un parque, terracita o taberna a cascarse una buena pinta de cerveza. O dos, que ahora ya alargan los días y hay tiempo de sobra. Ah, pero como aquí no se trabaja en plan esclavo y se vive bien, sobrado, pues en cuanto la gente salga de currar a las cuatro o las cinco, los trabajadores se unirán a los del día libre para pasárselo bien, debatiendo entre amigos, risas y felicidad.

Dedicado a todos los imbéciles absolutos que prefieren seguir viviendo puteados y jodidos en España porque, ya se sabe, "como en España no se vive en ningún sitio". No, seguro que no, idiotas.

miércoles, 21 de marzo de 2012

Días de parque y cervezas

Dicen que en Escocia cuando mejor tiempo hace es cuando llega la primavera. Corroboro el sentir popular, días soleados, temperaturas que suelen ser similares o incluso superiores a las del verano y, supongo que todo tiene un poco de sugestión personal, la gente sale del invierno con muchas ganas de empezar a quitarse prendas e irse de barbacoa al parque más cercano. Tampoco es que el invierno escocés sea especialmente duro, especialmente en las ciudades. Sin ir más lejos, este invierno tan sólo hemos tenido un día de nieve, y tan sólo unos cuantos días por la noche la temperatura ha descendido por debajo de cero. Hay mucha leyenda e ignorancia, sobre todo desde la manipulación impuesta por la imbecilidad (hablo de España, cómo no), que hacen creer que aquí estamos todo el año bajo dos metros de nieve y que en invierno poco menos que vivimos en iglús. Bastante más frío he pasado yo durante muchos años en los macabros inviernos españolitos que en la tranquilidad del clima más que benigno de las tierras escocesas.

En los últimos días ya amenazaba el sol. El domingo, incluso, tuvimos el típico día de picnic en el parque o en cualquier zona de verdes prados en las afueras de la ciudad. Yo aproveché para darme un garbeo por el Kelvingrove Park. En este tipo de situaciones vemos la diferencia entre un país normal y la aberración española, y es entonces cuando siento alivio y alegría por haberme deshecho de esa jodida locura para siempre. Gentes alegres paseando bajo el sol, niños correteando a sus anchas sin ningún peligro de que algún moro o sudaka los rapte o viole, barbacoas sin que ningún madero chuleta venga a meterte el multazo del siglo, jóvenes y no tan jóvenes practicando sus deportes preferidos sin que ningún sudaka delictivo quiera cobrarte por usar el parque público del que su banda de matones se ha adueñado. En fin, normalidad, lo que no existe en España por la diarrea mental de un puñado de hijos de puta empeñados en que el progretismo y la multiculturalidad es dejar que la delincuencia campe a sus anchas por las ciudades de la península ibérica. Y los que vivan en las urbes más populosas de España y no estén idiotizados profundos saben perfectamente a lo que me refiero.

No soy muy de parques, pero lo cierto es que ver toda esta escena en el Kelvingrove me animó a darme un garbeo por el lugar. Eso sí, de vez en cuando salía de entre el gentío para cruzar a la taberna más cercana de las muchas que rodean el parque en cuestión y cascarme una buena pinta de Tennent's. Bueno, también había gentío en la taberna, lógicamente, es lo que toca. Todo un placer para el gaznate. De entre estos antros de bebercio continuado, siempre me suelo quedar con los más cutres y pequeños. Quizá por ser los más típicos, quizá porque así me aseguro de no encontrarme a ningún turista, sobre todo español, de los que hay que huir no vaya a ser que te contagien algún tipo de enfermedad progreta o zetaparista, o quizá porque es la mejor forma de conocer a los personajes clásicos del barrio. Gentes como Johnny, un tipo calvo de unos 50 años que parece que directamente resida en la taberna que tengo al lado de casa, porque siempre está en la puerta, sean las 12 del mediodía o las 10 de la noche. Pero siempre es positivo y agradable hablar con esta gente, te obsequian con una eterna sonrisa, amabilidad y hasta invitación a rondas, muy difíciles de encontrar en otros países en los que los idiotas ciudadanos viven amargados y poco o nada hacen para remediarlo.

Pues bien, el caso es que hoy tenemos otro día que se presenta como cojonudo. No hace tanto sol como el domingo, hay bastantes nubes, pero de vez en cuando asoma el astro rey y la forma en que proyecta su luz es realmente hermosa. Además la temperatura acompaña, muy agradable, primaveral, como invitando a dar otro paseo por el parque. Bueno, hoy tengo otros planes, creo que me acercaré al centro a hacer unas compras que tengo pendientes (sí, yo tengo dinero y puedo hacer compras porque vivo en un país normal donde tengo un trabajo y los precios de los productos son normales y asequibles, no como en la puta borricolandia de España) y posiblemente después, tras comer algo por ahí e hincarme más de una Tennent's, me acerque a alguna taberna con algún viejo amigo a ver el fútbol y debatir sobre él mientras continúo dando cuenta de una pinta tras otra. Sí, colegas, debatir sobre el fútbol, no insultar, pegarse, ni acuchillarse. Debatir tranquilamente mientras se ve o no se ve (porque después de tanto mamar no sé yo) el partido. Aquí ni el fútbol ni la política inquietan tanto como para pegar a nadie por ello. Bueno, qué voy a decir, esto no es España. Qué maravilla.
 
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