domingo, 30 de noviembre de 2008

Surrealista censura sodomita

Las cosas que suceden en este país ya no sé si son surrealistas, vergonzosas o simplemente estúpidas, pero desde luego las gilipuerteces que tenemos que aguantar desde que este desgobierno de inútiles, maricomplejines y anormales enfermizos llegó a la poltrona en tren, es algo que está fuera del alcance lógico de cualquier mentalidad medianamente normal. Un ejecutivo que se pone por bandera la libertad, los asuntos sociales y demás historias que quedan muy bien para la galería, y que en verdad está regido por una pandilla de hijos de puta intolerantes fanáticos agresivos y violentos, unos fascistas insolentes en toda regla y que encima se jactan de todas sus peligrosas chaladuras. Realmente es para estar hasta los cojones, para marcharse de este país y no volver hasta que toda esa pandilla de locos se haya ido a freír espárragos. Nadie en su sano juicio que observe esto desde cualquier otro punto del planeta puede ni tan siquiera creérselo. Auténticos locos enfermizos, y encima creando paro y pobreza.

Pero vamos al hecho que nos ocupa hoy. El asunto comienza en una noche de copas de varios jóvenes de lo más normal en un local de ocio de cierta ciudad de nuestro país. Los tres amigos se sientan en una mesa a consumir su cubatita en cuestión y comienzan una dicharachera conversación con bromas, chistes y diversión, que en definitiva es para lo que se sale de noche. En cierto momento sale la típica broma en la que se achacan unos a otros una cierta atracción sexual por sus propios amigos. A carcajada limpia uno de los jóvenes lanza la frase "pero si los maricas están de moda", insinuando que no se tendría que avergonzar de nada en caso de que la broma fuera una situación real. Inmediatamente una camarera se acerca a ellos y le espeta al que lanzó la frase un "ten más respeto por la gente, facha de mierda". Ante una incredulidad y sorpresa más que lógica, los chavales preguntan qué es lo que pasa y a qué viene esa actitud y ese insulto. La camarera se queda mirando con cara de odio y sin decir nada y uno de los chavales le comenta que están hablando de broma, pero que aunque no fuera así, a ella no le importa un cojón una conversación privada entre amigos.

Obviamente, los intolerables no pueden quedarse quietos. La zorra se da media vuelta y se va, pero a los pocos instantes dos tipos que dicen identificarse como seguridad del local les invitan a marcharse del mismo. La explicación de los jóvenes sobre lo acontecido es la misma que se ha dado a la subnormal ponecopas, pero estos tipos siguen en sus trece y lanzan de nuevo la palabra mágica con un "aquí no admitimos fachas". Teniendo en cuenta los últimos acontecimientos con porteros, seguratas y demás que hemos presenciado en discotecas, los chavales no quieren meterse en líos ni jugarse la vida contra semejante panda de tarados, así que deciden marcharse. Y es lo mejor que podían hacer, porque un local con semejante forma de pensar no merece que nos gastemos ni un duro en él. ¿Qué pasa que ahora no puedo utilizar la palabra "marica" cuando estoy hablando con unos amigos? ¿A tanto quiere llegar el control de la gilicensura nazisociata progreta de mierda que también va a controlar nuestras conversaciones privadas? ¿Ya no se pueden gastar bromas en este país sin que nadie se moleste con tanta mierda de pseudo-tolerancia? Pues os digo lo siguiente, que se jodan los MARICAS, las zorras, Zapatero y todo su puto séquito de imbéciles profundos. Mejor ser "facha" que capullo perdido.

viernes, 28 de noviembre de 2008

El Vikingo cumple un año

Tal día como hoy, 28 de noviembre, hace un año, el Blog del Vikingo Macabro iniciaba su andadura. Aquel día ya se sentaban las bases de los futuros artículos que poco a poco han ido pasando por esta macabra página. El Piolín Blanco (uno de mis preferidos) y el degollaperros Evo Morales centraron la atención aquel día. Cuando uno mira retrospectivamente de esta manera se da cuenta de qué poco han cambiado las cosas. O quizá sí que han cambiado, vaya si han cambiado, y a bastante peor. Y es que en aquel entonces seguro que nadie se hubiera imaginado los tres millones de parados que ahora mismo asolan España, nadie podría haber pensado en tener que acudir a comedores sociales por no tener un duro a causa de la patética gestión socio-laboral de un desgobierno de incompetentes. Y cuando nos damos cuenta de este tipo de cosas, y teniendo en cuenta que estos malnacidos no se van a bajar de la poltrona, es cuando nos preguntamos ¿dónde estaremos dentro de un año más? Seguramente muertos.

En cualquier caso, el objetivo del Blog del Vikingo Macabro nunca fue el de ser una arenga anti-zapaterista ni el de centrar sus comentarios en la política. Nada más lejos de la realidad. Como bien se expresa en el encabezado de la página, el escritor tan sólo intenta reflejar cualquier cosa que se le pase por la cabeza o le venga en gana. Por desgracia, el mal hacer de unos pseudo-políticos infrahumanos y sinvergüenzas ha convertido la vida de muchos españoles en un auténtico infierno. Personas que hasta el momento estaban completamente al margen de lo que hacían sus mandatarios hasta que les han tocado los cojones pero bien tocados. Dejándonos sin trabajo, dinero, techo y comida. Y encima riéndose a carcajada limpia, entrando en el terreno de la maldad más pura y dura. En estos últimos tiempos hemos visto la verdadera cara del PSOE, el nuevo partido nacionalsocialista europeo, unos intolerantes hijos de puta fascistas y perturbados que disfrutan con el mal ajeno y que persiguen y censuran a sus enemigos como el mismísimo Adolf Hitler hacía con el pueblo semita hace ya casi setenta años.

Muchos de los lectores todavía a día de hoy se preguntan dónde está la posibilidad de hacer comentarios en este blog. Incluso sin esta posibilidad, varios han sido los correos electrónicos que me han llegado con todo tipo de amenazas y chaladuras propias de cerebros llenos de mierda. No estamos aquí para aguantar estas tonterías, ya tenemos bastante con que nos jodan la vida de la manera que se está haciendo desde arriba como para encima tener que aguantar a los lacayos. Por otro lado, estoy seguro de que esta necesaria medida ha alargado la vida de este blog que algunos se empeñan en tachar de polémico. Siempre las verdades y la realidad han resultado polémicas, por lo cual me alegro profundamente de provocar este tipo de reacciones. Quizá en tiempos venideros, y con la dictadura nazisociata haciendo sus brazos más largos y tratando de acallarnos a todos cual peligrosos criminales, el futuro del blog pueda resultar mucho menos alagüeño. Seremos presos políticos, sí, pero suponemos que entre rejas siempre tendremos techo y comida. Además, si hay que hacer sitio en los talegos para meter a todos los que nos oponemos a la dictadura psoísta, muchos delincuentes de verdad tendrán que salir a la calle. Seguramente será más seguro estar dentro. Feliz cumpleaños.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Rutas vikingas en el Atlántico Norte

En el siglo IX los vikingos se instalan en las Islas Órcadas, Hébridas y Shetland, Escocia, las Islas Feroe e Islandia. Esta isla volcánica alcanza la superpoblación con 30000 habitantes dedicados principalmente a la cría de ovejas. La forzosa emigración se ve alentada por sus tradiciones orales, que animan a partir hacia tierras lejanas sin miedo a lo desconocido.

861 d.C. Los vikingos descubren Islandia. El hallazgo se atribuye al marino noruego Haddod. Al parecer los únicos habitantes de la isla en ese momento son unos monjes irlandeses. Tras vanos esfuerzos de convivencia durante varios años, finalmente los religiosos deciden regresar a su tierra. En el año 874, Ingolfur Arnarson funda una colonia permanente.
.
870 d.C. Un vikingo llamado Ottar navegó hacia el Norte en el año 870, al parecer sólo para satisfacer su curiosidad. Pretendía comprobar cuán lejos se podía llegar en dirección norte encontrando tierra, y si ésta estaba habitada. Rodeó con éxito el extremo septentrional de la Península escandinava (cabo Norte, norte de Noruega) y, tomando rumbo este, acabo penetrando en el mar Blanco. Cuando costeó el cabo Norte, Ottar se hallaba a algo más de 200 km por encima del Circulo Polar Artico.

981 d.C. Erik el Rojo descubre Groenlandia. Este rico colono noruego fue desterrado de Islandia por homicidio y emprende un viaje de exploración hacia una tierra mencionada por marinos y poetas. Se decía que un comerciante llamado Gunnbjorn Ulf-Krakason arrastrado por las tormentas había avistado unos islotes y una vasta tierra por detrás de ellos. En su drakkar de 32 metros de largo recorrió hacia el oeste unos 320 kilómetros hasta encontrar la costa este de Groenlandia, a la que no pudo acercarse por la banquisa. Las corrientes lo arrastraron hacia el cabo Farewell, al sur de la isla. Pasan en la zona dos inviernos y exploran cada fiordo entusiasmados al contemplar cascadas, pastos, bosques y más horas de luz de las que tenía Islandia.

985 d.C. Segunda expedición de Erik el Rojo. Veinticinco drakkar cargados de colonos islandeses, emprenden el viaje a Groenlandia o "tierra verde". Viajaron familias enteras con sus animales, semillas, hierro y maderas. Sólo cuatrocientas personas a bordo de catorce barcos llegaron a destino. Se establecieron dos colonias en la costa oeste que llegaron a tener 5000 y 1400 colonos. Encontraron viviendas y embarcaciones abandonadas por los esquimales cuando tuvieron que emigrar por la escasez de focas y caribúes. Entre 1360 y 1400 el clima empezó a enfriarse y las colonias desaparecieron.

1000 d.C. Leif Erikson, hijo de Eric el Rojo, junto a 35 hombres en una sola embarcación, emprendió una expedición a unas tierras al oeste de Groenlandia, sobre las que había oído de boca de un comerciante llamado Bjarni Hergolfsson que las había visto pero no había podido desembarcar en el año 985 ó 986. La primera tierra que encontraron fue la gran Isla de Baffin, a la cual llamaron Helluland o tierra de la piedra lisa. Al no gustarles este desolado paraje siguieron rumbo al sur y, tras algunas semanas de navegación, hallaron una tierra cubierta de bosques, y desembarcaron en una hermosa playa, con toda probabilidad aquellas tierras eran la península del Labrador, a la que ellos denominaron Marklandia. Siguiendo al sur, la expedición encontró una nueva tierra en la cual se adentraron teniendo contactos tanto cruentos como pacíficos con sus pobladores a los que llamaron skraellings (despectivo de enanos en nórdico), en esta tierra abundaban las verdes praderas, ríos salmoneros e incluso viñedos, por lo que decidieron llamarla Vinlandia, la actual Terranova. En esta última tierra la expedición levanta las Casas de Leif (Leifbudir). A su vuelta, Thorvald Eriksson (otro hijo de Erik el Rojo) cree que el país no ha sido suficientemente explorado, y marcha hacia Vinlandia con instrucciones de su hermano, en la misma nave del viaje anterior. Explora el país y da el nombre de Cabo de Quilla a uno situado al noroeste de las Casas de Leif. Tiene contacto con indígenas, y después de que mataran a unos cuantos que presentaban rechazo a los recién llegados, empiezan las hostilidades en las cuales muere Thorvald de un flechazo. Sus compañeros regresan con su carga de madera y uvas a Groenlandia. Más tarde Thorstein Eriksson (otro hijo de Erik el rojo) quiere llegar a Vinlandia para recoger el cadáver de su hermano, pero se pasa todo el verano a merced del viento y las tormentas, y acaba en Lysufjord, la otra colonia de Groenlandia donde muere gran parte de la tripulación, incluido Thorstein, a causa de una epidemia. Se salva Gudrid, la esposa de Thorstein, que se casaría luego con Thorfinn Karlsefni.

1010 d.C. En estos años el vikingo Thorfinn Karlsefni, de Islandia, y Gudrid, la viuda de Thorvald Eriksson dirigieron desde Groenlandia una expedición, que incluyó sesenta hombres y algunas cabezas de ganado, para explorar las costas de Vinlandia y establecer una colonia. Pasaron dos años en la zona de las Casas de Leif, pero la hostilidad de los indígenas les obligo a renunciar a la empresa. Mas tarde saldría una expedición al mando de Freydis, hija de Erik el Rojo, con dos naves, una suya y otra de los comerciantes Helgi y Finnbogi. Arriban a las Casas de Leif, donde empiezan las hostilidades entre las dos naves, ya que Freydis no permite que los otros expedicionarios se queden en las casas que su hermano Leif habia fundado años antes, y Helgi, Finnbogi y sus hombres deben construir nuevas casas. Después de pasar el invierno en aquel lugar, Freydis hace matar a los comerciantes y a todos sus hombres mientras dormían. Tras la masacre retorna a Groenlandia con la embarcación de los comerciantes, de mayor tamaño, cargada de madera y vides.

1194 d.C. Los vikingos de Islandia descubrieron, al parecer, unas islas a las que llamaron Svalbard (costa fría), quizá mejor conocidas para los no escandinavos como Spitzbergen (picos montañosos). Se hallan a unos 1500 km al norte de Islandia y a unos 800 del extremo septentrional de Noruega.

1398 d.C. El príncipe escocés Enrique St. Clair habría llegado a América al frente de una expedición formada por doce barcos y seiscientos hombres. Así lo afirman unos dibujos de vegetación de tipo americana, y la existencia de un manuscrito que perteneció a uno de los participantes de ese viaje. Además, el relato hace suponer que la expedición habría llegado a América.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Que se jodan los argentinos

No me gusta el tenis. Tampoco me gustan los argentinos. Con todo esto ya tenemos el cóctel perfecto para que la final de la Copa Davis me la rote completamente. Que nadie interprete excesivamente mal mis palabras, he tenido amigos argentinos y todavía tengo algo de familia en Buenos Aires. Pero me reitero en lo dicho, los argentinos me caen muy mal. Son babosos, empalagosos, falsos, tramposos, maleducados, caraduras, sinvergüenzas y unos cuantos adjetivos calificativos más que voy a dejar para otro día no vaya a ser que no quepan todos en el post de hoy. Sobre el tenis no voy a ser tan descriptivo, pero el caso es que no me atrae, me parece un juego bastante aburrido y a día de hoy todavía no acabo de entender del todo sus reglas, aunque tampoco es que nunca me hayan interesado más de la cuenta. Lo cual no quita que me alegre cuando un español gana torneos o es número uno, es lo que tiene sentir unos colores y un país, cosa que por estos lares últimamente no está muy de moda.

El caso es que a pesar de que mucha gente de mi entorno se ha pasado varios días babeando con la Copa Davis de los cojones y sin hablar de ninguna otra cosa (incluso por encima del fútbol, increíble), yo no tenía ninguna intención de verla. Pero tras lo acontecido en los primeros partidos jugados en ese nido de mierda llamado Mar del Plata, no me han quedado más huevos que implicarme en la batalla. Y digo bien, batalla, porque estos sudakas de mierda a medio domesticar se ve que es la única manera en que pueden entender una confrontación deportiva. Así pasa lo que pasa en los partidos de la liga de fútbol argentina, cuchilladas en las gradas, tiros en las celebraciones, y ahora pues nos ha tocado a los "gallegos" (como llaman ellos a los españoles) estar por medio. Así asistimos al bochornoso espectáculo de una afición maleducada, graznando y berreando como bestias cavernícolas y soltando "hijos de puta" por doquier a todo aquello que se moviera y fuera español. Y estamos hablando de partidos de tenis, no nos olvidemos, curiosamente un deporte en el que el silencio requerido para la concentración de los jugadores es más que sagrado. Pero para estos salvajes no.

Pues al final les ganamos, y me alegro, y que se jodan, y que se coman su mierda y sus insultos con patatas y ketchup. Y gracias, argentinitos de los cojones, por hacer que cada día me deis más asco, incluso habéis conseguido que en una competición que me la sudaba completamente, me implicara solamente para que os den por el culo a todos por gentuza. Pero claro, no podía acabar toda esta historia sin la típica subnormalidad megagiliprogre de los manipulados y acomplejados medios de comunicación españoles. Y en particular de teledesgobierno, de la TVE más manipulada, asquerosa y patética de toda la historia. Estos anormales lavacerebros aún me salen en la información sobre la susodicha Copa Davis lanzando a los cuatro vientos cómo la afición de un país "hermano" (hermano tu puta madre) había tenido un comportamiento "ejemplar". ¿Nos reímos, lloramos o simplemente llamamos a estos informadores "mentirosos compulsivos"? Aunque bien pensado, si tenemos en cuenta que el comportamiento habitual de quien maneja esta cadena (ZP y sus secuaces) es el de llamar "hijo de puta" a todo el que no piense como ellos, el baremo para medir es bastante surrealista. Lo dicho, que se jodan los argentinos, y de paso ZP y su pandilla de progres nazisociatas, que se jodan también.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Nueva chaladura feminista

La obsesión que tiene este puto desgobierno del nazi pucelano por crear desigualdad entre ciudadanos cada día se hace más aberrante. Y ya no digamos si la obsesión se centra en el feminismo más radical impulsado por vete a saber qué mentes enfermas del círculo malévolo que rodea a toda esta pandilla de hijos de mala madre. No tuvieron bastante con su enfermiza fijación con la violencia "machista" (violencia inmigrante para los menos fanáticos), ni tampoco frenaron cuando en un ataque de completa locura decidieron crear un ministerio de discriminación positiva al que muy sutilmente llamaron de "igualdad". Curiosamente desde esta aberración ministerial se han cometido los excesos, atropellos y delirios más grandes de los últimos tiempos en política social. Empezando por la discriminación laboral en favor de la mujer (pero además incluso incitando a actuaciones violentas) y ya desembocando en la chifladura absoluta de permitir que este ministerio se encargue de regular la ley del aborto. Será que Bernat Soria prefiere dormir la siesta.

Pues cuando creíamos que la segregación sexual abanderada por el loco iluminado monclovita ya había tocado techo, ¡tachán!, nuevo bombazo ideado por cerebros que deberían estar en tratamiento psiquiátrico. Lo último de la radicalidad feminista nazisociata es que las mujeres que denuncien maltrato tengan alta preferencia a la hora de ser insertadas en el mundo laboral. En pocas palabras, que si una empresa tiene que elegir para cierto puesto a un licenciado, a un diplomado, a un ama de casa, a un inmigrante o a una pobrecita y lastimosa mujer maltratada que no tiene ni el graduado escolar, esta última se llevará el puesto de trabajo. Oiga, aunque sea para un puesto en la ingeniería aeroespacial. Vamos, que no tenemos ya bastantes problemas laborales después de la maravillosa idea de ZP de dar preferencia a las señoras para cualquier puesto de trabajo que ahora hay que encasquetarlas más todavía con calzador. Y luego se da el caso de licenciados que van a una empresa a pedir un puesto y les dicen "no oiga, es que el presidente Zapatero ha dicho que hay que contratar mujeres". Y a los dos días tenemos a una pájara que dejó los estudios en 6º de EGB ocupando esa vacante. Y esto lo digo por experiencia propia, no es ninguna invención.

Claro que, haciendo una lectura que va un poco más allá de lo superfluo nos encontramos ya con el no va más de la locura perturbada inculcada por estos malparidos nazisociatas. Estamos asistiendo, por desgracia, a un bochornoso y vergonzante espectáculo con hombres que se están yendo a la cárcel sin haber hecho absolutamente nada simplemente porque a sus mujeres se les encapricha quitárselos de encima y la mejor forma es denunciar la tan manida violencia "machista". Como aquí gracias al PSOE ya no hay que demostrar nada, sólo hay que entalegar al denunciado, pues hale, vidas destrozadas y la señora a campar a sus anchas, quedarse con todos los bienes del señor, recibir pensión y encima follarse al querido. El caso es que con esta nueva chaladura mental de la preferencia a la hora de conseguir empleo que a nadie le extrañe que cuando una mujer necesite de un trabajo denuncie al primero que pase por la calle por malos tratos. Oiga, que yo ni tan siquiera conozco a esta señora, oiga, es que no se lo puedo demostrar porque no la conozco de nada, oiga, que yo no he hecho nada, oiga, que me voy al talego por ir andando tan tranquilo por la calle. Pues esta es la España que tenemos, pero como hay tanto tarado maligno al que le mola, pues más votos para ZP, y seguimos para bingo.

viernes, 21 de noviembre de 2008

El Gran Capulling

Desde luego dentro del mundo televisivo español hay auténticos gilipollas profundos. Además tíos que viven del cuento, de su cara dura, de cuatro chistes mal hechos y de unas chorradas que le harán gracia a su puta madre, y creo que ni eso. Es el caso del Gran Wyoming, aunque lo único que debe tener grande este tío es su imbecilidad mental, un tipo al que le faltan preparación y estudios para ponerse delante de una cámara y que lo único que ha sabido hacer a lo largo de toda su vida es el más completo subnormal. Y así le ha ido en los últimos tiempos, con audiencias irrisorias en programas estúpidos sacados de la manga sin ningún tipo de guión donde el único protagonismo lo tenían sus tonterías y anormalidades que al único que divertían era a él y a su putrefacta mente enferma. Y aquí le tenemos nuevamente, refugiado en la fracasada cadena La Secta, donde aparte del fútbol la audiencia es prácticamente nula. Pero mientras pueda seguir dando rienda suelta a su memez congénita, eso le da igual al Gran Capulling.

Lo visto ayer no sabría decir si es indignante, vergonzante, patético o simplemente ridículo. Al tipo no se le ocurre otra cosa que dedicarse a gastar bromitas telefónicas llamando a iglesias y congregaciones religiosas. Parece que en este país está ahora de moda insultar y cachondearse de la susodicha institución, bien por tu tolerancia a todas las religiones, ZP. Seguro que nadie tendría huevos a hacer coñitas con mezquitas e islamistas radicales. El caso es que coincidiendo con el 20N, al cual se le da una coba incomprensible desde posiciones que dicen querer olvidar el franquismo para siempre, el graciosillo del Capulling decide preguntar si se puede organizar una misa para difuntos por un tal Francisco Franco. Hay que ser hijo de puta para jugar con las creencias de la gente, pero más aún para interferir en las misas de difuntos que se puedan llegar a hacer por la muerte de cualquier persona. A ver si a este mamón le hace gracia que le toquen los cojones cuando se muera alguien de su familia, pero es lo que tiene tener el cerebro podrido y ser un malparido de nacimiento, que ya ni respeto a los muertos se tiene.

Yo es que no sé este tipo qué cojones pretendía encontrar con la bromita en cuestión. Después sacaba en antena las llamadas y mientras escuchábamos al sacerdote de turno, el muy hijo de puta ponía caritas de payaso subnormal para gran regocijo de un público imbécil hasta la médula. Al acabar la comunicación, y ante la lógica negativa por parte de los presbíteros ante semejante idiotez, lanzaba un discursito en tono irónico protestando porque la Iglesia no quería celebrar una misa de difuntos por Franco. ¿Pero este tío qué coño se cree que es esto, acaso piensa que todo el mundo está dentro de su anormal circo mediático de hijos de ramera enfermizos? No contento, y no habiendo conseguido su objetivo de relacionar a Franco con la actual Iglesia, en las últimas llamadas directamente pinchaba al cura de turno que le tocaba como interlocutor faltándose con Zapatero y sacándole todos los insultos posibles al religioso en cuestión. ¿Y qué obtuvo? Pues lo mismo, evasivas continuas de gente que no tiene por qué meterse en camisas de once varas. Pero vamos, si tanto interés tiene este cabrón en que alguien por teléfono le diga lo hijo de puta que es el führer pucelano, pues que me llame a mí. O incluso si quiere un día hasta voy a su programa y se lo expongo en directo. ¿O es que los huevos no le llegan a nada más que a esconderse tras un teléfono?

jueves, 20 de noviembre de 2008

Descendientes directos del nazismo

Es curioso ver algunos de los aliados que Adolf Hitler tuvo durante la Segunda Guerra Mundial. Aparte de Italia, su más firme amigo dentro de las potencias del Eje, algunos otros países de la zona dieron su apoyo al Führer por una u otra causa. Entre ellos figuran Rumanía y Turquía, un detalle poco conocido pero más que relevante dentro del marco ideológico de la época. No España, que a pesar de la insistencia de muchos libros e historiadores con mierda en las neuronas, jamás estuvo del lado nazi en esta contienda. Es más, podemos decir que una de las claves de la victoria aliada estuvo en el hecho de que Franco no dejara a las tropas alemanas llegar hasta Gibraltar, punto más que fundamental en lo que fue la batalla del Mediterráneo y en las contiendas del norte de África. Incluso está probado que el propio Hitler ordenó la invasión de España en 1942 dada la importancia de este punto estratégico. Curiosamente hay que agradecer a los rusos y al invierno en Stalingrado el que todos los proyectos nazis se retrasaran sobremanera, incluyendo la incursión a través de los Pirineos.

Volvemos al tema de rumanos y turcos, especialmente de estos últimos. Algún chiflado sin demasiado cerebro se ha sacado de la manga el hecho de que los nazis odiaban de forma incivilizada a los musulmanes, cosa harto complicada a tenor de los hechos y las alianzas. Demostrado queda que Turquía era un gran amigo de Alemania, especialmente pensando en una invasión a Rusia dirigida desde el sur, donde la colaboración de este país se hacía más que fundamental. Y ya si nos ponemos a rizar el rizo (aunque no demasiado) vamos a ver que, a pesar de ser en diferentes períodos históricos, tanto el nacionalsocialismo como el Islam han tenido un amargo enemigo común, el pueblo semita. Pero eso ahora tampoco nos interesa mucho porque la verdad es que a nadie a lo largo de la historia de la humanidad le han caído bien los judíos. Ahora es cuando nos plantamos en el siglo XXI y nos encontramos con los típicos imbéciles que sueltan cosas como "los nazis pegan palizas a los moros".

Yo analizaría la frase, porque evidentemente si la cogemos al pie de la letra y literalmente nos encontramos con que es una falsedad histórica más que demostrable. Si la queremos extrapolar a nuestros días nos vamos a encontrar con una dificultad coyuntural. Rigurosamente hablando, los nazis desaparecieron en 1945, con la muerte de Hitler y el fin de la Segunda Guerra Mundial. Ciertamente nadie se imagina hoy en día a ningún tipo vestido con uniforme de las SS, de la Gestapo o de soldado raso alemán por nuestras calles. Y lo demás son gilipuerteces. ¿Dónde están pues los nazis? Analizando en profundidad el término y la ideología política del Partido Nacionalsocialista Obrero Alemán de Adolf Hitler, podemos observar que simplemente la nomenclatura ya nos recuerda a algo. Coño, si en España tenemos un partido más que similar, y en los últimos años hasta tienen a su propio führer que les dirige tanto a ellos como al país entero como en una auténtica dictadura nazi. Y evidentemente, al igual que aquel Partido Nazi de los años 30 en Alemania, es amigo de los musulmanes.

No sé entonces quién pegará palizas a los moros, pero desde luego no son ni nazis, ni los descendientes directos de los nazis, más conocidos como PSOE, puesto que los idolatran. No voy a repetir toda la perorata para los rumanos, pero tres cuartos de lo mismo. Ahora viene cuando mucha gente se preguntará, ¿entonces Zapatero es amigo de Franco igual que Hitler? Desde luego, y a tenor de las circunstancias, no da esa sensación pero ¿acaso Hitler y Franco eran amigos? Como más arriba he comentado, Franco bien que dio por culo a la Alemania nazi con su decisión de no formar parte de las potencias del Eje. ¿Qué se reunieron en Hendaya? Pues hombre, también el primer ministro inglés Chamberlain se reunió con Hitler en 1938 y no me parece a mí que fueran muy coleguillas. Por no mencionar la delicada situación en que quedó la embajada española en Berlín cuando comenzó a dar asilo político a multitud de judíos que se refugiaban en ella intentando escapar de un destino nada alagüeño. Muchos de ellos acabaron siendo acogidos en España y (anécdota curiosa) en varios casos acabaron fundando algunas de las entidades bancarias que actualmente vemos a diario por nuestras calles. Así es la Historia y así hay que contarla, aunque a muchos les guste tergiversar y manipular.

martes, 18 de noviembre de 2008

Un problema muy grave

La inmigración. A día de hoy y desde hace algunos años el problema más grave que tiene que sufrir España. Y la incompetencia o las pocas ganas de los diferentes ejecutivos con respecto a este tema es algo que nos debería de alarmar más que mucho. La inmigración ha traído un problema de delincuencia e inseguridad ciudadana sin precedentes en España, y yo casi me atrevería a decir en ningún país del mundo. Ciertas ciudades de nuestro país se han puesto a la altura de lugares como Lagos o La Habana en peligrosidad y han pasado por encima de capitales con leyendas tan negras como Londres o la propia Nueva York. La criminalidad es insostenible, pero además la cantidad de problemas sociales y laborales que se han creado en España en los últimos tiempos a consecuencia de este fenómeno es algo completamente escandaloso. Y aquí sí que podemos señalar con el dedo a los principales culpables de esto, unos políticos surrealistas que viviendo dentro de sus propias burbujas no han tenido mejores ocurrencias que crear leyes que beneficien a toda esta gentuza.

También es cierto que la imagen que se tiene de la inmigración en una gran número de lugares del país (aún no demasiado castigadas) es completamente irreal, distorsionada y manipulada por unos medios desinformativas que rayan en lo vergonzante cuando afrontan este tema, muchas veces bajo el lema "español malo, inmigrante bueno". Pero cuando nos acercamos a la zona sur de la península, al levante o a las grandes capitales, los números cantan por sí solos. Ciudades como Alicante o Valencia ya tienen más población inmigrante que autóctona. El caso de esta última es especialmente sangrante, donde de una población de 750.000 habitantes se ha pasado a más de dos millones a consecuencia del fenómeno migratorio. Si a eso añadimos el curioso dato de que el 90% de los nacimientos en esta capital levantina son de hijos de inmigrantes, ya tenemos pleno de locura. Que tampoco nos extrañe, si cuando una pareja española se decide a tener descendencia encuentra que todas las ayudas son para esta gente, pues lo lógico es enfundarse la polla o consumir anticonceptivos como si fueran aspirinas. En algunos barrios de estas ciudades (y no precisamente de bajo nivel) puedes andar durante media hora sin ver a ningún español.

¿Y qué hacen nuestros queridos partidos políticos al respecto? Acomplejarse. Los nazisociatas ahora han decidido que su nueva fuente de votos tienen que ser los negros, los sudakas y los moracos. Por tanto su política va a ser siempre la de cuántos más vengan mucho mejor, incluso aunque de puertas hacia fuera salgan sus representantes diciendo cosas un poquito diferentes (que no mucho). ¿Repatriaciones? Cero. ¿Regularizaciones? Por doquier, hasta incluso a delincuentes que ya tienen una orden de expulsión preparada. Y claro, luego se les llena la boca con "racismo", "xenofobia" y cuarenta mil chorradas más. El día que un sudakón viole a la hija de ZP veremos si piensa lo mismo el iluminado hijo de puta. Aunque tampoco vamos a salvar al partido de las medias tintas, el PP, que si bien empezó a atisbar en plena campaña electoral el hecho de limitar en gran número la entrada de escoria a nuestro país, pronto se ha perdido en la niebla del pseudo-progresismo estúpido en lo que a inmigración se refiere. Oiga, señor Rajoy, es que aquí no cabe más gente, ni limitar ni hostias, que no entre ni uno más, y de los muchos que hay la mayoría que sean expulsados. Basta de estúpidos complejos y de síndrome de Occidente, que hace unos años aún podíamos soportar la cantinela de "algo de inmigración siempre hace falta", pero es que ahora hemos llegado a una situación límite en la que o actuamos o se nos comen, literalmente.

lunes, 17 de noviembre de 2008

Inquietante despertar

Estoy cagando. La mierda se desparrama por todo mi culo a pesar de mis intentos por manchar lo mínimo. Ni siquiera he tenido que hacer fuerza, ha sido sentarme en el trono y sentir como el marrón elemento ya iba buscando el contacto con el mundo exterior. Mientras busco el típico rollo de papel higiénico comienzo a escuchar golpes, alaridos y diversos ruidos extraños más allá de la cerrada puerta del baño. Una vez terminada la complicada faena de dejar mi trasero más que reluciente, me subo los pantalones y me acerco a la puerta para ver qué coño pasa al otro lado. Allí me veo a tres tíos completamente desconocidos, dos de ellos de pie y el tercero sentado. Este último está usando un taladro para atravesarse las piernas a la altura del muslo, pero ni protesta, simplemente hace agujeros y se destroza el fémur tantas veces como puede. Los que están de pie son más ruidosos, uno rebanándose su propio pescuezo con un cuchillo de cocina mientras chilla como una hiena. El otro pavo está con una escopeta de doble cañón en la boca lanzando sórdidos y sollozantes quejidos mientras su dedo se desliza hacia el gatillo.

Me despierto sobresaltado, me doy cuenta de que la surrealista escena que acabo de presenciar no era más que un sueño. De todas formas tampoco me parecía demasiado descabellado, mi primera interpretación más que razonable se relacionaba con la desesperación en la que muchos españoles están cayendo a causa de las cacicadas económicas y sociales del desgobierno nazisociata, que está provocando más de un suicidio. Me doy cuenta que la cama en la que estoy me es desconocida, ayer debía de ir muy morado y no recuerdo dónde coño estoy. El camastro es amplio y cómodo aunque la habitación es bastante pequeña. Frente a mí, la puerta completamente cerrada que seguramente esconde el secreto de mi actual ubicación. Cuando intento incorporarme me doy cuenta de que estoy bastante mareado, así que caigo hacia atrás y vuelvo a mi posición inicial. Buscando comodidad en el reposo, repentinamente empiezo a oír extraños sonidos al otro lado de la puerta. Lo que está claro es que el sueño ha terminado y ahora estoy completamente despierto.

Fijo mi atención para intentar adivinar qué es lo que se oye, parecen unos extraños ruidos guturales. Pronto se empiezan a aclarar mis oídos y escucho perfectamente a alguien tosiendo. Después comienza a escupir, luego vomita y para rematar comienza a juntar todas estas actividades al mismo tiempo. A pesar de la pesadez de mi cabeza, me acerco a la puerta e intento abrirla para salir y ver qué coño pasa. Justo delante de mí me encuentro otra pequeña estancia con la puerta abierta de par en par. Allí veo la imagen de una inmensa espalda de la cual parecen provenir todos estos sonidos asquerosos. Se trata de un tipo bastante corpulento que tiene la cabeza completamente enchufada dentro de la taza del retrete. Tras un par de minutos más continuando con esta sinfonía de asquerosidades, el tipo intenta recobrar la verticalidad. Advierte mi presencia y se gira hacia mí. Es un pordiosero con una pinta más que deleznable, no sé de qué nos conocemos, pero el caso es que parece que anoche me acogió en su morada en mitad de una tremenda borrachera. Mientras le interrogo con la mirada no dice absolutamente nada, hasta que me aparta de su camino con malos modos y simplemente masculla: "he vomitado".

jueves, 13 de noviembre de 2008

El mentiroso y los crédulos babosos

Nos merecemos un gobierno que no nos mienta. Menuda frase, eh, algún simpatizante nazisociata me la repetía una y otra vez para justificar su odio hacia el anterior ejecutivo. Lo malo para estos tarugos anormales es que las cosas hoy por hoy ya se quedan grabadas y en el caso de ZP y su desgobierno bastardo resulta que acaban volviéndose en contra suya. Eso, claro, a no ser que las hordas manipuladoras que babean a sus pies intenten lavar los cerebros de los débiles visualizadores de grandes hermanos, teleputas de toda índole y demás aberraciones televisivas. Pero lo malo no es que Rodríguez Zapatero sea un mentiroso compulsivo (que hasta muchas veces se cree sus propias mentiras), lo peor de todo es toda esa pandilla de palmeros alelados, malévolos y sinvergüenzas que le siguen el juego, le ríen las gracias y se creen a pies juntillas todas las burradas y sandeces que salen de la boca de ese iluminado aprendiz de Adolf Hitler.

Esta semana la falacia criminal e insultante proveniente de las cuerdas vocales de semejante hijo de la gran puta estaba directamente relacionada con la crisis. Esa crisis de la que todo el mundo tiene culpa menos él, que curiosamente es el que desgobierna en el país. Pues oiga, si usted no pinta nada en las cosas que suceden en España, lárguese, porque para tener a un tío inútil que no hace nada en la poltrona, preferimos a alguien más competente. Pero centrémonos, el muy hijo de la gran puta aún reitera la descabellada idea de que la crisis social y laboral de España es culpa del resto de países del mundo y que éstos están sufriendo niveles más altos de desempleo que el nuestro. Vamos a recordar que en el último mes, este iluminado loco ha mandado a la calle a doscientas mil personas, y que nuestra tasa de empleo es del 13%, aunque según cálculos del propio desgobierno pronto se acercará al 17%. Pues mirad, hijos de la gran puta nazisociatas, los Estados Unidos, de los que tanto os gusta hablar, tienen una tasa de paro del 6%. Y si nos venimos a Europa, países como Francia, Reino Unido o Alemania, no es que tengan menos parados al mes que España, es que están creando empleo. ¿Os enteráis putos burros de las malvadas mentiras de vuestro impresentable caudillo ZP? Eso sí que es un PUTO MENTIROSO.

Vamos a hacer memoria. Primero no había crisis, después, cuando ya se reconoció (a buenas horas), la culpa era de la banca, luego del PP y ahora les ha tocado a los Estados Unidos. Y cuando vuestro colega el negrito Obama se apalanque en su trono (poco va a durar de todas formas) entonces a quién echaremos las culpas. ¿A Sarkozy, a los Borbones, a Franco, a Don Pelayo? A ver si los putos votantes nazisociatas y demás simpatizantes con el cerebro inyectado en mierda se enteran de una puta vez que la crisis internacional de la que tanto se habla es financiera. Y que en nada tiene que ver con la crisis española, social y laboral. ¿O es que vuestro nivel intelectual no os da para más? Jodidos anormales, adefesios cerebrales, hijos de la gran puta, chupamierdas de Zapatero. Y manda cojones que el tipo que se pone por bandera las políticas progres y sociales sea el malnacido que más desigualdad y crisis social ha creado en este país en toda su historia. Inútil, cabestro, subnormal esquizofrénico, lárgate de una puta vez a tu puta casa, enciérrate y déjanos a todos tranquilos que todo lo que tocas lo conviertes en mierda, puto Zapatero de los cojones.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Tienes una pistola

Parece mentira lo fácil que es hoy en día conseguir una pistola. Además de cualquier tipo, clásica, revólver, miniaturas o incluso los últimos modelos todavía en período experimental para muchos ejércitos y cuerpos de seguridad. Hace unos pocos años, sacarse la licencia de armas era toda una odisea, bien es cierto que después se empezó a desvariar bastante, hasta el punto de que cualquier tarado podía hacerse con el papelito en cuestión. Claro que luego, tener el arma en casa, trasladarla, las restricciones de uso y demás zarandajas, hacían que no fuera nada agradable el asunto. Al final, el capricho o la afición que a uno le llevaban a hacerse con el arma, se desintegraban para perderse entre el hastío, el hartazgo y la tocada de huevos que significaba la responsabilidad impuesta por la típica burocracia. Pero todo eso ha cambiado, amigos, ahora tenemos internet.

Qué lejos quedan aquellos tiempos en que en un antro de mala muerte alguien medianamente conocido te comentaba que sabía de otro personaje que a su vez conocía a otro que vendía una pistola que le había robado a un policía en una trifulca. Bobadas, timos y gilipolleces. Internet, he aquí la cuestión. Con abrir el buscador de turno y simplemente teclear "vendo pistola", magia potagia, arsenal de lo más variado y asequible sin tener ni que salir de casa. Y ya si encima nos queremos evitar los papeleos de antaño y no tenemos ningún tipo de remordimiento al respecto, podemos teclear "vendo pistola sin licencia". Y las hay, vaya si las hay, nadie te pide nada, no hay nombres, no hay licencias, no hay papeles, solamente doscientos euritos, y ya tienes tu deseo cumplido, incluso con la generosidad por parte de algunos vendedores de regalarte una buena cantidad de munición (para que vayas practicando, ya sabes). Es la magia del siglo XXI, de internet y de la comunicación total. Compremos una pistola.

Bueno, y ahora ya tenemos a nuestra amiga en casa, haciéndonos compañía. La siguiente cuestión es para qué cojones queremos una pistola. Desde luego respuestas hay muchas, y no hay que estrujarse demasiado los sesos para encontrar mil y una razones que nos convenzan de que hemos realizado la compra adecuada. La seguridad ciudadana cada día está peor, das la vuelta a una esquina y te salen cuatro negros cuchillo en mano que te dejan como Dios te trajo al mundo en un santiamén. No está de más combatirles con sus mismas armas, o si puede ser con un calibre superior. No, ni es racismo, ni violencia, ni intolerancia, ni cualquier chorrada de estas que les encantan a los progres, simplemente es autodefensa, y qué cojones, falta nos hace. Incluso en nuestro propio domicilio, con tanta banda de rumano y colombiano por ahí rebentando chalets, bungalows y todo tipo de viviendas, pues no está de más tener algo a mano para defenderse. Más que nada porque estos pajarracos entran armados hasta los dientes, utilizando la máxima violencia posible y si te tienen que agujerear la cabeza lo hacen. Pues nada, defendámonos, que eso de poner la otra mejilla ya sucedió hace unos dos mil años.

Aunque en tiempos de crisis, sobre todo una tan feroz y criminal como la que han inducido por puro capricho enfermizo los inútiles esquizofrénicos nazisociatas, el arma puede llegar a tener muchos más usos. Más de un tranquilo ciudadano ha llegado al punto de sumirse en la más absoluta de las desesperaciones viendo como se quedaba sin trabajo, casa, comida y pertenencias en general, y ha acabado con un cañón dentro de su boca, apretando el gatillo y esparciendo los sesos por toda la estancia en la que se encontrara en ese momento. Es lo que tiene que un puñado de hijos de puta gilipollas den sus votos a un lunático. Asesinos indirectos, podemos decir, o tal vez más directos de lo que nos creemos, sobre todo cuando se ríen y se alegran ante este tipo de sucesos. No voy a dictar sentencia sobre esa pobre gente que acaba con la sesera llena de plomo a causa de los designios iluminados de un cabrón, pero yo creo que si has de acabar con tu vida, siempre puedes hacer algo provechoso antes de lanzar tu último aliento. Especialmente ahora que tienes una bonita pistola. ¿No sabes qué hacer? Yo te lo digo. Coge tu pipa, métete en la Moncloa y dispara sin compasión contra el responsable de todos tus males. Luego haz lo que quieras con tu vida, pero por lo menos deja que te despidamos como a un puto héroe.

lunes, 10 de noviembre de 2008

No a la guerra (que no me interesa)

¿Dónde cojones está ahora el ultramegapacifista anormal que se esconde dentro del hijo de puta del subpresidente del desgobierno? ¿Dónde está ese pacifista que es amigo de terroristas asesinos y de dictadores genocidas? ¿Dónde está esa cantinela balbuceada hasta la saciedad por estúpidos progretas con cerebro de babosa solicitando el fin de la guerra que a ellos no les interesaba? Parece ser que al desgobierno de malnacidos que nos ha tocado sufrir sólo le interesa su "no a la guerra" cuando le hace ganar votos y elecciones, cuando da justificación a un puñado de intolerantes violentos a repartir hostias y leches a todo aquel que no piense como ellos, cuando se puede pegar palizas simplemente por apoyar una guerra que, y me cago en lo que piensen de mis palabras, era más que necesaria para eliminar a un jodido dictador tarado que estaba atormentando a todo un pueblo. Por cierto que, ahora que digo esto, hay que ver cómo se parece ZP a Saddam.

El desgobierno progreta antibélico de los nazisociatas dice no a la guerra de Irak, pero sí a las guerras de Haití, Afganistán, Kosovo, Chad y alguna más que me dejo en el tintero. Y tiro porque me toca. Bajo la promesa electoral de la retirada de las tropas se escondió una vergonzosa e hipócrita actuación que hizo que todos estos soldados fueran transportados desde Irak directos a Haití (sin pasar por España ni a tomar un café), a una guerra que por lo visto al no ser tan mediática para los manipulados medios de desinformación de este país, interesaba mucho a ZP y sus secuaces giliprogres. Y tanto que interesaba, seguro que también a las familias de los soldados muertos allí, más de veinte, y por cierto también algún que otro periodista. Pero esto no interesa contarlo. Ya de paso, por arte de birlibirloque y por la cabezonería enfermiza de un personaje imbécil hasta la médula con menos cerebro que un niño de dos años, nos enemistamos hasta la saciedad con los Estados Unidos, nos cagamos en su bandera y echamos las culpas de toda la ineptitud del PSOE a George Bush. Qué pena que los yankees todavía no le hayan metido un misil por el culo a Zapatero, será que no son tan malos como los pintan, porque bien que se lo merece el muy hijo de perra.

Y este fin de semana nos despertábamos con dos muertos más en las "misiones de paz" del justiciero loco ZP. ¿Pero quién coño se cree que el ejército español va a repartir papillas entre los moritos y los negritos? Los militares están para combatir, y aunque a la ministra señorita Pepis le sepa muy mal que sus soldaditos se ensucien los uniformes, para ello se les paga lo que se les paga y están donde están, es su profesión. Puta zorra, si quieres jugar a las muñecas te quedas en casita con tu puto bebé, imbécil antiespañolista de mierda. Pero lo que más me preocupa es la reflexión final que se puede entresacar de todo esto. ¿Cuántos militares españoles murieron en la guerra que ZP no quería? Cero. ¿Cuántos militares (y no militares) españoles han caído ya en las "misiones de paz" (guerras flagrantes) que le interesan al justiciero iluminado monclovita? El número nos espanta, sobre todo para ser un país pacifista, ¿o en realidad no lo somos? Aunque bien mirado, tampoco son tantos, sobre todo si los comparamos con la cifra de parados actual en España (y lo que queda). Puto Zapatero.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Surrealistas parejas ficticias

En el post de hoy vamos a analizar unas más que surrealistas parejas sentimentales, ficticias porque semejantes matrimonios nunca se podrían o deberían producir (por el bien de la humanidad), pero que la rumorología y el extraño deseo de unos u otros se han encargado de unir en más de una ocasión. Imaginaos todos lo que la prensa rosa gozaría si estas aberraciones se llegaran a consumar, y también lo mal que lo pasaría la sociedad ante algunas de estas macabras uniones.

Jorge Valdano e Isabel Preysler: la fulana filipina con más clase de toda la historia unida al charlatán futbolístico por excelencia. Ciertos medios de comunicación se encargaron de unir sentimentalmente a semejantes elementos, para luego incluso llegar a los juzgados por calumnias. Todo desmentido, indemnizaciones por doquier y nos lavamos las manos olvidándonos del asunto. Pero ya sabemos el refrán, cuando el río suena es que agua lleva. En cualquier caso, podemos intentar imaginar un encuentro sexual de tal calibre, con la Preysler vestida de cuero látigo en mano y Valdano soltando una de sus habituales charlas vacías de sentido y contenido: "el cuerpo técnico queda desvinculado de la entidad". Menuda peli de terror.

Pedro Almodóvar y Loles León: esta relación entre director y actriz quizá no sea ficticia del todo, pero el caso es que nunca se ha llegado a oficializar, y mira que movería ríos de tinta. La más que rumoreada homosexualidad de Almodóvar es el principal impedimento, y mira que la León, lasciva hasta la extenuación, llegó a lanzar unas campañas de acoso sexual hacia Pedrito a través de entrevistas y medios de comunicación escritos que a cualquier persona medianamente decente le haría abochornarse de forma irremisible. Es lo que tienen semejantes bichejos, que viven para hacer el ridículo y que la gente se ría de ellos. Por fortuna, parece ser que Loles León no pasó de la masturbación mental y física pensando en su jefe, porque si no este país hubiera sufrido las consecuencias de tan aberrante unión.
.
Mikel Erentxun y Amaia Montero: ambos dedicados al negocio musical, residentes en la misma ciudad e incluso participando juntos en numerosos proyectos. Pero vaya, parece que sólo son amiguitos, je, eso no se lo cree ni Papá Noel. Especialmente cuando en pleno boom de La Oreja el propio Erentxun llegó a comentar a muchos de sus conocidos que el secreto de la Montero era encerrarse en los despachos de directores y productores discográficos y ofrecerles sus servicios sexuales a cambio de llevarla hasta lo más alto en el negocio. Cuando se le señaló que él mismo había producido al grupo en cuestión, no pudo por más que soltar una sonrisilla más que malévola. Evidentemente aquí hay algo más que un rumor, pero la verdad es que con lo feo que es uno y la cara de zorra de la otra, no me apetecería ver el espectáculo sexual ofrecido por esta pareja.
.
Arnold Schwarzenegger y Martirio: no, no es una broma, pero desde luego esta relación, de haber existido algún día, hubiera sido un auténtico espectáculo. El caso es que tiene su fondo y su sentido. La diva de las peinetas lo inició todo, con una fijación más que obsesiva con el actor austríaco, hasta tal punto de llegar a declarar en varias entrevistas que la mayor ilusión de su vida era conseguir mantener relaciones sexuales con el actual gobernador de California. Incluso se llegó a rumorear que la cantante visitó varias veces Estados Unidos y puso especial énfasis en encontrar a alguien que le pudiera presentar a Schwarchy. No sabemos si finalmente alcanzó su objetivo, pero teniendo en cuenta las operaciones de corazón que hace unos años sufrió el bueno de Arnold, nos tememos lo peor. Y es que un encuentro con Martirio te puede llevar directo a la tumba.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Buscando otra guerra civil

Hace varios días que no me paso por el comedor social, no porque mi situación económica haya mejorado, sino simplemente porque no he comido. Lo cierto es que últimamente me empiezo a sentir más ligero, a lo mejor estoy perdiendo peso. Otra gran estrategia de Zapatero y su pandilla de cerdos apestosos, combatir la obesidad en España a base de dejar a la gente sin dinero para comida. Hombre, lo que pasa es que los que no estamos obesos básicamente nos acabaremos muriendo de inanición, pero al fin y al cabo como lo que ellos quieren es eliminar a todo aquel que no tenga su asqueroso pensamiento único fascista teledirigido, pues hasta se alegrarán y todo. Supongo que siendo las cosas así, yo también tengo derecho a alegrarme y desear la muerte del führer monclovita y de toda su puta prole de besugos agilipollados y ya de paso de todos los anormales hijos de puta de los votantes y simpatizantes nazisociatas. ¿O es que éste no es un país libre? Mejor no me contestéis.

El caso es que hoy he vuelto al comedor, al ritual, a situarme en la cola a esperar por dos platos roñosos con una comida bastante indeseable, pero que al fin y al cabo mitigan mi apetito, que a decir verdad, es bastante voraz. Busco entre las mesas a mis antiguos compañeros de fatigas y aunque no están en el lugar de siempre, rápidamente atisbo a Toni y a Jesús en un rincón. No está mal este nuevo emplazamiento, una mesa más pequeña, con algo más de intimidad, si es que en un lugar de estas características se puede tener intimidad, claro. Nada más sentarme, y tras recibir los pertinentes saludos, me quedo mirando con cierto espanto el plato de lentejas que llevo en la bandeja, parece que alguien haya defecado dentro, espero que el sabor no esté en consonancia con el aspecto. El otro plato es una especie de revuelto con cosas verdes por medio que no acierto a distinguir demasiado bien, me la suda, yo voy a comer y a disfrutar de la compañía de personas que están en la misma situación que yo por los designios iluminados de un hijo de puta chiflado al que mucha gente sigue, en su más intensa maldad, dando su incondicional y fanático apoyo.

Después de explicar medianamente las causas de mis últimas ausencias, Toni comenta que el doctor Tomás también lleva varios días sin venir. Jesús se pregunta si habrá tal vez encontrado empleo y ya no esté en la misma precaria situación que nosotros, aunque yo pongo otra opción sobre la mesa, y es la de que en mitad de su desesperación haya acabado por volarse la tapa de los sesos y no le veamos nunca más. No sería nada raro, en los últimos meses ya son varias las noticias aparecidas sobre personajes que se han pegado un tiro, se han rajado las venas o hasta que se han quemado a lo bonzo sumidos en una situación económica, social y laboral absolutamente desesperante. Y si los manipulados medios nos sacan unos cuantos casos, eso es que tiene que haber cientos más. Pero como siempre, los progres se ríen, incluso insultan a las personas que llegan a estos extremos. Son ratas de cloaca, malditos hijos de puta que no merecen vivir, seres malvados y asquerosos que disfrutan y se regodean con el mal ajeno. Por fortuna todos los presentes sabemos muy bien lo que hay que hacer cuando nos crucemos con un desgraciado de esta índole. Si quieren guerra la tendrán.

Al salir la palabra guerra no podemos evitar desviar nuestra conversación hacia las últimas taraduras mentales del egocéntrico juez Garzón, que intentando pasarse la ley de Amnistía por el forro, intenta condenar a cuatro abuelos de más de noventa años por crímenes de guerra. Jesús y Toni pasan bastante del tema, como bien dicen la guerra civil aconteció hace treinta años, pero ambos insisten en una idea lógica, si se quiere levantar la mierda que se levante la de los dos bandos. Y es que no sólo las tropas nacionales mataban durante la contienda, es más, la violencia de los republicanos llegó a ser mucho más encarnizada y desalmada. Todos tenemos a algún familiar lejano asesinado por el bando rojo, y aquí nadie clama venganza ni pide justicia universal. Toni, que a medida que avanza la conversación sobre el tema, se indigna más y más, cuenta la historia de su abuelo en Alicante, al que los republicanos asesinaron solamente por ser el propietario de una empresa de mármoles. Su único delito había sido dar trabajo a los que en esos momentos se habían convertido en sus asesinos. Y así son las guerras, pero desde que el iluminado caudillo pucelano ha llegado a la Moncloa, parece que hay que remover toda la mierda. Pues cuidado no salpique más de la cuenta, sobre todo a algún que otro Carrillo.

Relajamos la conversación coincidiendo en que la comida de hoy sabe a alpargata desgastada, pero somos gente fuerte, con los cojones suficientes como para estar en esta situación y no protestar aunque nos den excrementos de gallina para comer. Nos gustaría saber qué coño harían los progres de mierda en una situación similar, quemar contenedores, lanzar piedras, pegar palizas a inocentes ciudadanos, bramar mierda contra el capitalismo y blablabla. Pues yo me cago en ellos, y menos mal que acaba de sentarse Borrás en la mesa, porque si no, iba a soltar una buena tunda de improperios contra esos hijos de mala madre. Lo cierto es que desde nuestra nueva posición en el comedor no vemos la entrada, así que ni nos habíamos dado cuenta de la presencia de nuestro veterano amigo. Hoy no viene muy sonriente, parece ser que mientras venía hacia el comedor varios chavales le han insultado, echándole en cara su aspecto de vagabundo desahuciado. Le decimos que no se preocupe, pero él mismo le quita importancia al asunto, dentro de la tristeza que supone encontrarse con gentuza así, y es que todos sabemos que los jóvenes de hoy en día, gracias a las maravillas políticas y educacionales ultramegaprogreguays han perdido todos los valores y el respeto hacia cualquier persona.

Toni, que ya ha terminado con su comida, nos ameniza el final de nuestra estancia en el comedor con algún que otro chiste picante. Jesús le intenta sacar punta a cada frase, se le ve bastante animado, y es que uno llega a un punto en que o se hace a su situación con un cierto humor o acaba tirándose por el balcón. Mientras pienso en esto me viene a la mente Tomás, desde luego parecía un muy buen hombre, y no se puede dar una situación más injusta en la vida que la que a él le ha tocado sufrir. Y sin ninguna necesidad real, solamente por el capricho de unas leyes estúpidas y una "moda" por ese rollito ultrafeminista que ya vemos qué consecuencias les acarrea a algunas personas. Pero a los progretas cabrones esto les mola mucho, son unos hijos de puta, y te lo discuten, y pretenden tener la razón, y si no se la das te llaman de todo, se creen con derecho a pegarte una paliza o un tiro. Pues esto a mí sí que me recuerda a la guerra a la que tanto les gusta referirse, y a la misma actitud intolerante y asquerosa que tenían entonces, de asesinos despiadados y babosos totalitaristas. No pasa nada, si quieren guerra, la tendrán, y ya sabemos quién perdió la última vez.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Sentencia de muerte

Por si los progres, anormales, caraculos y palmeros lelos varios no se han enterado aún, ESTO SÍ QUE ES RACISMO. El hecho de que a un tipo se le otorgue la presidencia de un país prácticamente de forma exclusiva a consecuencia del color de su piel, a eso se le debe de llamar sin ningún tipo de miramiento RACISMO EXCLUYENTE. Y hablo del memo, del tarugo con ideas de un niño de dos años, llamado Barack Obama, que ha ganado las elecciones a la presidencia de los Estados Unidos gracias a una campaña orquestada en favor de la oscuridad de su piel. Un tío cuyo programa electoral se basaba por completo en palabras como "cambio", "diferente", "novedoso" y demás perlas del mismo estilo. Un pajarraco que no tiene ni pajolera idea de llevar un país y que me aventuro a decir sin ningún tipo de riesgo que va a sumir tanto a los Estados Unidos como al resto del mundo en el caos más impresionante de la historia de la humanidad.

Pero eso será si le dejan, claro. Porque no es oro todo lo que reluce, ni mucho menos. Ya van tres intentos de atentar (de forma más o menos seria) contra su vida, y os puedo asegurar que no van a ser los últimos. Ni siquiera era presidente y ya había mucha gente que quería ver a este mongólico selvático en un ataúd, pues ya podéis imaginar lo que va a pasar a partir de ahora. ¿Pero qué coño se cree la gente, que los Estados Unidos están llenos de ancianitas de la caridad y sudakitas medio imbéciles? Pues más le vale al tal Obama no ir de visita de cortesía a ningún estado sureño, ya sabemos lo que pasa por esos lares, y creedme, ese tipo de ideología todavía no se ha superado ni se superará en las susodichas zonas del país. Hay incluso quien me comentaba muy acertadamente que muchos sureños con ganas de apretar el gatillo contra algún negro, habían otorgado su voto a Obama solamente para ver si iba a tener cojones de asumir la presidencia. Pues los ha tenido, así que el siguiente paso para toda esta gente ya sabemos cuál va a ser. Alégrate Obamita de los cojones, tus fanáticos seguidores y votantes han firmado tu sentencia de muerte.

Y esos anormales promotores del ya mencionado RACISMO EXCLUYENTE también nos los encontramos en nuestro país. Ya sabéis dónde, no podía fallar, progretas, nazisociatas, cagallones con un nivel intelectual más bajo que una patata, capullos de guitarra y pandereta y, cómo no, los manipulados medios de comunicación. Unos asquerosos medios que jamás han hecho tal seguimiento de una jornada electoral en los Estados Unidos, que gritaban vivas por Obama incluso antes de la victoria del moreno y que incluso llegaban a brindar ante la atónita mirada de los televidentes por la victoria del inútil profundo por el que abierta y descaradamente apostaban. Hoy seguía la manipulación, hablando de nuevas etapas, de jornada histórica y blablabla. Pues si queréis jornada histórica ya veréis como la tenéis el día que se carguen a vuestro nuevo ídolo de pacotilla. Yo no sé hasta qué punto de subnormalidad hemos llegado ya en España que parece que todo el que sea medio retrasado, no tenga ni puta idea de hacer nada, sea un inútil contumaz, un paleto descarado y un gilipollas en potencia, pronto se convierte en referencia de masas. En cualquier caso, el tal Obama no me va a quitar mucho el sueño, para lo que va a durar...

martes, 4 de noviembre de 2008

En progresión geométrica

Por fin han salido a la luz las cifras de paro de octubre, y no me extraña que hayan tardado en aparecer, números así se asustan hasta a sí mismos. Casi 200.000 nuevos parados, a batir todos los récords de este desgobierno, casi duplicando la anterior cifra (también de récord) y subiendo en auténtica progresión geométrica. ¿Y qué hace el desgobierno de hijos de puta que tenemos? Nada. Sale el típico portavoz anormal con la cantinela de siempre, que es un dato malo. Muy buena reflexión, hombre, ¿te damos el premio Nobel por ella o qué? Pero eso sí, según los manipulados medios, la culpa la tiene Bush, la crisis internacional y Europa. Claro, sobre todo porque España es el país de toda Europa con mayor tasa y crecimiento de desempleo, pero doblando al segundo clasificado, y en Estados Unidos apenas si sube el paro mínimamente. Pero de la ineptitud de un ejecutivo chiflado tienen la culpa los demás. Ellos son santitos que se cruzan de brazos y representan a la perfección absoluta.

Hasta los palmeros lameculos de los sindicatos se han espantado al ver semejante aberración numerística (algo insólito e inédito en la historia de España) y han comenzado a dar algún pequeño toque de atención. Teniendo en cuenta todo el dinero bajo mano que se están llevando por mantener la boca cerrada, muy mal tiene que estar el tema para que alguien salga insinuando que a este paso van a tener que pasar de sobornos porque la situación es más que insostenible. Y es que el caminito que llevamos, analizado por el propio desgobierno, en cualquier otro lugar del planeta conduciría a una violentísima guerra civil para sacar de la poltrona a esos iluminados cabrones que de tal manera nos están jodiendo sin parar. El ejecutivo comienza a reconocer que tal vez pasemos del 15% en la tasa de desempleo (o sea que va a ser seguro). Y es que las cifras ya se han puesto al borde de los tres millones de parados (el mes que viene los superamos) y las únicas soluciones que se vislumbran son la resignación y la perorata de la crisis internacional, que por cierto es financiera, y no social como la que hay en España. Pero qué coño van a entender semejantes catetos políticos.

Ah, sí, claro que se toman medidas, muy determinantes por cierto. Por ejemplo, dar dinero a los que más tienen, los bancos, sin ningún tipo de control ni restricción, para que hagan con él lo que les salga de las pelotas. Dinero, por cierto, del contribuyente, y es que haciendo una media rápida saldríamos a tres mil euros por cabeza. Ya puestos, que nos den a cada uno nuestra parte, ¿no? Y claro, se me olvidaba la última iluminación mental del tarado monclovita, la de conceder una moratoria de dos años en la hipoteca a los parados. Oiga, ¿y si uno no está parado pero cobra 600 pavos al mes, qué pasa, se jode? Pues sí, pero así de guays, progres y sociales somos los nazisociatas. ¡Hail ZP! Voy más allá, ¿qué pasa si al cabo de esos dos años uno sigue en el paro y encima ya sin cobrar ni subsidio? ¿Otra moratoria, o directamente nos conceden el derecho de ir a la Moncloa a pegarle un tiro al nazi cabrón? No me voy a extender más por hoy, se me están revolviendo las tripas cada vez más, simplemente vamos a dejar sonando en el viento la ya mencionada cifra de parados de octubre: 192.658 personas con ojos, nariz, boca, brazos y piernas.
 
Clicky Web Analytics