Una vez en el salon comedor, un tipo muy amable me asigna una mesa, que dice que va a ser la que tengo asignada para mi desayuno todas las mañanas mientras permanezca en el hotel. Pues ahi que voy y me siento, y comienza el show con mis "vecinos" de mesas. A mi izquierda, una pareja inglesa que ya no vuelve a cumplir los setenta. La vieja muy dicharachera, tanto conmigo como con los demas comensales de las mesas mas cercanas. Eso si, al marido ni le dirige la palabra. Aunque el hombre esta demasiado enfrascado con sus tostadas, huevos y demas manjares, como para prestar atencion a nadie, ciertamente. A mi derecha, un grupo de cuatro alemanes, donde destaca sobremanera un viejo enorme con tirantes que debe de andar en torno a los noventa y que come como un autentico cerdo. No me extrañaria que fuera un veterano de la guerra que ha venido aqui a reivindicar la isla para su nacion nuevamente. Porque, a todo esto, hoy, como ya sabemos todos, es la fiesta nacional de Jersey, el Dia de la Liberacion.
Por lo que he podido indagar, la jornada va a estar llena de festejos y celebraciones en Liberation Square. Desde primera hora de la mañana y hasta caer el sol, y seguro que incluso mas alla. Pero yo me lo voy a tomar con tranquilidad. Porque el dia amanecio realmente soleado y caluroso, y la piscina del hotel me esta llamando. A pesar de que me siento nuevamente lleno como un globo, y es que el English breakfast ha sido de lo mas completito, decido darme un primer chapuzon. A todo esto, me gustaria saber por que cojones lo llaman English breakfast si Jersey no pertenece a Inglaterra. Pero bueno, intuyo que sera para que los putos turistas ingleses, que logicamente son una inmensa mayoria, se sientan como en casa. Asquerosos tiranos colonialistas. Pero dejemonos de nuestro habitual resentimiento escoces, que siempre sale a relucir por algun sitio. Oye, que bien que se esta en la piscina. Esto si que es sentir que uno esta realmente de vacaciones. Y por cierto, que ahora me doy cuenta de que lo de estar rodeado de viejos decrepitos durante el desayuno no se debio simplemente a una cuestion de azar. Es que miro a mi alrededor y veo que la media de edad de huespedes del hotel debe de estar en torno a los ochenta tacos. A ver si me he confundido y he pillado habitacion en un geriatrico. Vaya tela.
Despues de una buena sesion de natacion y sufrir las calurosas inclemencias del astro rey, que no sabeis lo que me joden, decido que ya es hora de adecentarme un poco y acercarme a ver los festejos del Liberation Day. Nada mas salir del hotel ya me encuentro con un desfile de una banda de musica, seguida de varios cuerpos militares, seguidos de niños con banderitas, seguidos de coches clasicos de los años cuarenta (que no me explico como hay tantos y funcionan todos), y al final varios vehiculos del ejercito desde los cuales nos tiran confetti. Las putas calles estan bloqueadas y atiborradas de gente. Y el sol ahi arriba dando por culo a base de bien. Menos mal que mi sombrerito de turista me esta salvando de una buena insolacion, aunque ya empiezo a sentir el quemazon en los brazos. Me cago en la puta, necesito una chela pero ya. Hidratacion urgente, por favor.
Por suerte, en mitad de Liberation Square han montado un escenario con numerosos tenderetes a uno y otro lado, donde venden todo tipo de psicolabis, tanto solidos como liquidos. No, yo hambre no tengo. Yo voy a lo que voy. Las dos pintas de Heineken caen practicamente de un trago y me sientan como ambrosia de los dioses. Y eso que a mi la Heineken me da bastante asco y que encima la sirven en vasos de plastico. Pero ya se sabe, a buen hambre no hay pan duro. O mejor dicho, a sed extrema, no hay cerveza mala. De todas formas, a mi tanto gentio me agobia muchisimo, y el calor y la solana incesantes no ayudan en absoluto. Asi que voy a dejar el asunto este de la liberacion y me vuelvo al hotel, que fijo que ahora todos los viejos estan de pingoneo por la ciudad con la mierda esta de las celebraciones y la piscinita esta de lo mas tranquila. Y vaya si lo esta. Yo solo. Pues nada, al agua patos, me hago unos cuantos largos y despues del ejercicio ya se me vuelve a abrir la gazuza. Ahora a ver que garito encuentro por ahi para jalar.
Tras un pequeño paseo llego hasta una de las playas de la ciudad. En realidad creo que es la que mas cerca me quedaba del hotel, porque no han sido ni cinco minutos. A remojarme no vengo, porque ya he tenido bastante sesion de piscina, asi que lo mejor sera encontrar un sitio para llenar el buche. El primero, sin pensarmelo mucho, que no se ni como se llama, pero tienen Longboards (la lager local que probe ayer y me gusto bastante) y me sirven una racion de tacos de langostinos con la que pueden comer cuatro personas. Y hablando del numero cuatro, esas son justamente las pintas que me casco junto a los manjares solidos. Otra vez lleno hasta las orejas. Necesito moverme un poco, a ver si todo lo que acabo de meterme en el cuerpo va bajando.
No muy lejos de aqui estan unos antiguos bunkers que los nazis construyeron durante la guerra, ese tipo de cosas que siempre me gusta visitar, asi que me doy una entretenida caminata hasta ellos. Para mi decepcion, aunque efectivamente encuentro las entradas a los tuneles, todos estan enrejados y no hay manera de adentrarse a explorarlos. Mi gozo en un pozo, puesto que parecia una actividad bastante tetrica, amena e interesante a estas horas del dia. Aunque casi que me alegro de que no me quiten mas tiempo, puesto que en este mismo momento empiezo a sufrir unos dolores intestinales realmente criminales. Creo que, efectivamente, me pase con la comida. Llego a toda prisa al hotel, directo a realizar una intensisima sesion de vaciado. Mas me media hora sin poder despegarme de la taza, sudando y sufriendo como un cosaco. Pero eso si, una vez que acabo, mi estomago se siente como nuevo, la verdad.
Tanto expulsar excrementos me ha dejado seriamente deshidratado. Por si fuera poco, ahora tambien me doy cuenta de que con la puta solana se me han quemado los brazos. No falla, soy demasiado blanco y a mi estas temperaturas simiescas me matan. El caso es que habra que poner solucion a todo esto. Y lo mejor para combatir la deshidratacion ya se sabe lo que es, rehidratarse. Y casualmente resulta que es la hora en que abre el bar del hotel. Pues sentemonos tranquilitos junto a la barra, aqui que hay una cierta oscuridad, y casquemonos dos pintas. Me voy encontrando mucho mejor. Voy a salir a pasear un rato, que el ejercicio tampoco vendra mal a mis piernas. Bueno, en realidad es una excusa para detenerme en un par de pubs al azar y meterme otras dos cervecitas. Ya voy pillando velocidad de crucero. Pero lo que no me entra es gazuza de ningun tipo. Creo que ya comi tanto durante el dia que he cubierto el cupo. Asi que hoy no ceno, al menos solido, porque con el liquido me da que aun vamos a continuar unas cuantas horas mas.
De vuelta al bar del hotel, con la idea ya de relajarme hasta que sea la hora de ir a la cama, me encuentro con que hoy hay una actividad nocturna. Hay montado un quiz, que es el tipico juego de preguntas y respuestas, donde un presentador entrega un cuestionario con tematicas de lo mas variado (geografia, musica, historia, cine, ciencia...) a los congregados y el que mas acierte tiene premio, normalmente alcoholico. Yo ya voy muy puesto como para acertar ni una puta pregunta, pero como suene la flauta y me caigan unas cuantas chelas por el morro... El presentador del evento es un tipejo de Liverpool bastante cachondo, escualido y pequeñajo y en sus primeros sesenta. Entre los chistes malos que cuenta y el acento del Merseyside, que es de los mas graciosos de toda Gran Bretaña, sin ninguna duda, la gente se parte el culo con el. El menda, ademas, hace patria y, de las cuarenta preguntas del juego, mete cuatro o cinco sobre The Beatles. Lo cual no me viene mal para llevarme unos cuantos aciertos extra.
Al final no gano, que era lo previsible, pero con la excusa de meterme en el puto jueguecito, me he cascado no se cuantas chelas. Voy absolutamente afectado y cuando miro el reloj me doy cuenta de que ya es medianoche. Levanto la cabeza y veo que tanto el de Liverpool como todos los demas clientes que hace apenas unos segundos estaban de risas y copas en el bar, han desaparecido. No creo que sea un fenomeno paranormal, sino que igual hasta me he quedado dormido un buen rato delante de mi ultima pinta. El camarero, que es el unico ser humano a la vista, me mira con cara rara pero no me dice nada. Yo creo que esta esperando a que le pida otra. Me da que no, amigo, por hoy la fiesta se ha terminado. Dando algun que otro tumbo, abandono el bar y subo hasta mi habitacion, donde caigo totalmente muerto. Menudo Liberation Day mas de puta madre que me he pegado.
